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我是自由行走的花范文1
爱恨情愁，一个从指尖滑落如风般穿过；奇观内，从一个远古的诺言传递着赤心诚招。
秋天给万物拢上一缕忧愁，月冷河水，世间再美的风景也比不过一轮忧伤的秋月，当圣母的眼泪从我深情的眼里划过，一场美丽的盛宴就此开幕。
我随秋天的精灵四处徘徊，看着蒲公英在明月下自由的游荡，便想起了一句歌词“啦啦啦啦啦啦啦啦啦，我是自由行走的花朵。”
从小爱流浪的我陪过三毛，陪过蒲公英，却永远约束在自己的世界里，只有在秋月里，我才能自由的在梦境里翱翔。
写给月，作曲竹心秋风，柳风细雨，如波如烟，我在手中握着秋给予我的穗穗果实。记得，秋叶落地的季节，你，拉住了我天真稚嫩的手，说过秋天果实落地时也是八月十五秋月摇挂在夜空里，月影婆娑，杨柳排舞。
爱月的我俯在窗子上，在秋风中听风铃的清响邃远，看着落叶随着树落在大地上，又有谁知道，它们的笑曾经埋葬在秋天里呢？
寒冷的秋风轻轻吹拂着我的衣衫，我伫立在你的国度里。我的思绪，梦是否流星划过，虚虚幻幻，朦朦胧胧，那条寂寞的弧线，磨出了我对你的痴迷。
妈妈说过，我在秋天八月十五中出生。哦？你陪伴我出生了吗？千里共婵娟贯穿到今夜月光淡薄守护心弦，手中的古筝轻轻弹奏着，上演一出美丽情怀的曲子。
我伸出手，想要接住一片金黄色的孤叶，我渴望自己如一叶叶子的飞荡的奇妙与简单，并不需要任河的点缀与背景坠去，因为忧伤的秋天与爽朗的秋月已经给了我一个灵魂。像红尘一地残叶飞逝苍茫的苍穹，抬头望去，孤鸿经略过了夕阳的地平线的最后一缕伤逝的记忆。
这时，我落泪了。我讨厌秋天，厌倦秋月。它却像融入了我的身躯一样，鼓动我，怂恿我去打开薄薄的窗帘，看一看寂静的黑夜上的圆月。冰冷的泪水又让我无法抗拒。
“妈……”我呼喊着。
“怎么啦？孩子？”
“我看见了秋月，还有秋天，好悲伤好悲伤！”我的眼泪顺着眼角流了出来。
母亲笑着回答我：“傻孩子，哪有怎么秋月，秋天，现在是春天了，想生日是吧？”
我无奈的摇了摇头，看着母亲柔情似水的眼神，我后悔和她说了来。一种悲伤的隐喻贯穿了我整个身子，单薄的我感到血液的跳动。
秋月？你还在吗？你出来见见我啊！
梦的秋月，一直都是带来了残红血染看悲怆的黄昏，雁行一字排从天空飞越沧海，冲破了原野的苍茫。我好像看见了片片扬飘的絮花，告诉我这一切一切都是秋月。
我受不了了，我看着学校外面的篮球场神不守舍的，老师好几次打电话到家里，说这样是不行的。
我刚好吃了药，准备上床睡觉，母亲和父亲的谈话震撼了我内心的孤寂，秋月又像一为越过千年的青衣女子犹抱琵琶半遮脸的美态。
“孩子是不是病了？”
“孩子好端端的，怎么会呢？你啊，别担心。”父亲看着报纸，慢慢的说着。
“考试呢，又说考不好，说打她呢？都十四岁了，传出去不好听……”母亲远远望去我的房门。我的泪水潸然落下。
“顺其自然吧！读的了书就让她读呗，读不了就她想做什么就做什么吧！”
“读不成书，还能做什么？”
这时我全身感觉冰冷，我又梦见我是一片叶子，一片没有花的妖艳的飘败的叶儿！在风中，洒下斑驳的阳光碎影，剪织着自己唯美漫无目的自由畅想。
我痛苦的呼喊着：秋啊！带我走吧！去你那儿找到秋月吧！
我和秋月，是千年的守望，悲心融入我的手心，化解了我心中的那种忧愁，结果我淡淡的忘记它了，十五的明月里，它微微哭泣着。
我躺在黑夜的寂静和阴暗，我的心终会在银河两边牵挂梦的奇缘是——秋月。
千年的约定，不变的永恒，小小的叶子终会划过流行的轨迹，穿越时空，没有等待，只有——再梦秋月。
我是自由行走的花范文2
我没有花的娇艳夺目，更没有花的芳香，我只有粗大的枝以及茂盛的叶。花是柔弱的，而我是凛冽的，花的内心盛满柔情，而我的内心，装满孤独。
我是怎样爱上黑夜，爱着那广袤的平原与荒野，爱着那宁静的白云与蓝天，就是怎样爱上我孤独。我孤独，但不寂寞。我的孤独不是消沉，也不是颓废，我的孤独是一种活着的姿态。
我的孤独，无人能懂，也无需人懂。
我不长在人群中，人群容不下我的寂静。如果，有一座山，我一定是那山峰上最高的一棵树，我不与人为伍；如果，有一条路，我一定是那路途中最远的一棵树，我不与人同路；如果，有一片沙漠，我一定是那沙漠中最伟岸的一棵树，我为迷途的人指路；如果，有一片雪，我一定是那雪原中最空的一棵树，我的空旷只有那飞舞的雪花懂。
我深深爱着那雪花，她们张开洁白的身躯拥抱我，就像是拥抱我无人能懂的孤独，我的寂静像棉花，散发出微芒的温暖。她们是洁白的精灵，是不食人间烟火的仙子，她们和我一样，眼里容不下世俗的尘埃。
可是，我依然孤独啊，我的孤独正是因为我活在这世俗中无处可逃，在极深极黑的夜里，我迷茫，凌乱，灵魂走失，我一次次的交出自己，又杀死另一个自己，我不知道，到底是这世俗容下不我，还是我容不下这世俗。
于是，我微笑着活成一棵树。
无需阿谀奉承，我自有我的清高；无需见风使舵，我自有我的坚定；无需徘徊不定，我早已将我的根须深深地扎进肥沃泥土；无需攀龙附凤，我自有我清贫中的快乐；无需取悦他人，我早已将自己的涂抹成一树的葱茏；更无需为谁削去个性的棱角，我立于天地间，直指苍穹。
我就是我，是这天地之间唯一的颜色。
我丢却富贵，换来一世的淡定与从容，拾起尊严，拥有一身的正气与高贵。
鲜花，掌声，花的簇拥，蝶的萦绕，金钱的多少，名利的光环，地位的高低，权势的大小，这些都拿走吧，统统都拿走吧。
我是我，我只是我，我是一棵树。
我深知这尘世，没有永远的繁华，更没有永世的败落，红尘一梦，尘缘如水，真假莫辨，得到与失去，在一心一念间，可以是繁花盛景，也可以是流水浮云。
在心念之中，我选择随缘度日，让一切从简。在人生天生间，我活成一棵树。我站在无边荒野上，站在无人的角落中，站在幽静的黑夜里，站成永恒。用尽生命的力量蓬勃怒放，用一颗随缘的心态遵循命里轮回，春抽枝，夏展绿，秋泛黄，冬凋零，一年又一季，没有年轮。
我是自由行走的花范文3
人总是有这样那样的理由对生活不满、不甘、怨愤，乃至憎恨。而与生活的摩擦，大都是平平常常的事，就像乡间的路，一脚能高高地踢起无数的小石子儿，要多少有多少，只要你是在路上行走的人，就能遇到。也许真实的生活就是如此。事，只是水上漂浮的一茎芦苇叶，缓缓地漂过来又漂过去，有时漂得远了，自己都不记得它的起点与归宿应该在什么地方。
和朋友逛街，看到一双鞋，孤独地摆在折扣区，不记得是贝嫂还是GAGA穿过的，总之是十分惊人的那种款式。我忍不住试了试，并没有想象中那样举步维艰，居然站得挺稳，来回走了几步，确实不是一般霸气。问了一下价格，因为只有一双，而且是以前给模特当样品用的，现在打2折，算算仍然是贵的，但已经足够优惠。朋友便怂恿，买吧买吧，多难得！我是真的很喜欢，心里也小冲动，但最后还是放弃了。归根结底，我实在没有需要穿着它出席的场合。
从前听一个同事说，有时候站在商场里对着那些衣服发呆，也不是买不起或舍不得，只是就算别扭买下，穿上又去做什么呢？上班时候只会落下一肩粉笔灰，回了家之后，做饭，串门，需要这么隆重吗？也许只有电影里的大嘴女神才能被绅士改造成凤凰，生活中的我们只能尽可能地改善，而更多的只能是让它维持原样。我等又何必自苦？
小时候搬家，哭着闹着要挪走院子里那棵最大的栀子树，结果终于验证“树挪死，人挪活”的真理。那肥白的散发浓郁香气的花朵终于消失，是因为我不想要吗？我是过了多久才知道，对那些根深蒂固的坚持，只能给它浇浇水吗？
幸福的真谛，并非在于苦苦追求，有时候反而要不断妥协，甚至退步。
小时候，我以为自己一定会成为城堡里的公主，窗外等的都是王子，而我一个也看不上；后来又以为我成年后会有一所林荫小路尽头的房子，还要临水，藕花深处别开门，微风荡漾。
而如今，在城里能有个安身立命之所，不需要付房租乃至房贷，若再附加个不为我的邋遢风格退避三舍且愿意为我收拾房间的男人，便已是恩宠，足以喜出望外。我与生活的和谈似乎从未停过，输出青春，自由和笔，换回接下来的日子。
似乎是萧伯纳说的一句话，人生不可能一直都顺心如意，如果真的能够，那又是多可怕的事。欲望之所以长久，是因为无法得到。得到了就会熟视无睹，成为天花板上的一道裂缝，每天都在视线里，可是你从来不会发现它的存在。幸福之所以成为幸福，正是因为它是不可预期的偶然，又和其他漫长而痛苦的时光形成了最鲜明的对比。
要向前跑，尽量不回头。这就是我与生活讨价还价后的结果。
仍会怀念一些温暖的话语，瞬间奇异的眼神，欲言又止的表情，一个背影，很久以前看到的那片彩虹，可是我们不会怀念天花板上的裂缝，或者每天都在身边的人。
我是自由行走的花范文4
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
――许巍
第一次去蓝蛙是在05年，依然记得那个端着酒杯的蓝色小青蛙，记得那些木制的桌椅，那些waiter干净的笑容，那些让我忘记忧愁的酒⋯⋯
这次来的是另外一家，在中国最繁华的城市最繁华的街区，这次不再是为了消愁而停留，几个好友，只想在这个慵懒的下午，用漫无目的语言，将时光挥霍。
推门而入，一切都似曾相识，木桌、木椅，其间蓝色点缀，那是墙上的蓝色小青蛙、蓝色的桌牌和吧台下面发出的蓝色灯光，沉稳中又有年少的浪漫挥洒。
吧台边的墙上，是一个个像框，我远远地看到了长城、悉尼歌剧院等名胜的照片，走到跟前，才发现，原来每一张上面都有那只蓝色的小青蛙，它在印度，在希腊，在南极和企鹅跳舞，在非洲和斑马嬉戏，在埃菲尔铁塔下，在美国的电车上⋯⋯原来是小青蛙在周游世界，小青蛙可爱的表情把我的想象带到了远方。
坐在酒吧的角落，看着那些陌生的外国人用我听不懂的语言轻轻的谈着，我有一刻很想加入他们，但最终丧失了勇气，我怕我的唐突打扰了他们的快乐，我更怕自己的莽撞打破了这个美景。
酒吧尽头的墙上，画着酒吧logo――一只端着酒杯的蓝色青蛙，旁边是蓝蛙名人墙，据说，喝满100杯mixed shots就可以把名字留在墙上，不过我可没有奢望自己的名字印到上面，100杯mixed shots还是有点让我恐惧。
调酒师将我们要的酒端了上来，血腥玛莉、五湖四海、短饮总汇，有一句无一句，我们开始了关于旅行的话题。
爱上行走
漠小雪，女，自由撰稿人，摄影师
我喜欢背上相机，带上纸笔，漫无目的的行走，然后用图片和文字记录下我看到的一个个故事，许多时候，我会被自己记录下来的人与事感动。
在江西，我曾遇到一个长着很长睫毛的小男孩。一个落雨的清晨，熙熙嚷嚷的农贸市场。他一个人坐在那里，安静的流着泪，我走过去，看着他，递过去一块巧克力。他看着我，慢慢的伸出手来接，手上有点脏。我找湿纸巾帮他擦手，小手微暖，手心潮湿，丝毫没有怕我的意思，乖乖的任由我帮他擦干净⋯⋯
让我惊讶的是他剥开糖纸以后居然不是先放在自己的嘴里，而是拿着剥好的巧克力伸向我，我对着他笑，摇头，他抬起的小手固执地没有放下，我只好在上面假装轻轻嗑了一小下，他才肯收回放进自己的嘴里⋯⋯
无论我怎么问，他终始没说一句话。我给他拍了很多照片，那长长的睫毛让我心里涌出微微的疼⋯⋯
临走的时候，我把包里所有的巧克力都掏了出来，放在他口袋里，我偷偷的回头，他就那样一直看着我走，直到我把自己淹没在人群里⋯⋯
再说这些的时候我的心里一直在想着那些已经逝去的片段，那些温暖幸福的小小的感动⋯⋯
生活就是这样简单而温情，并不是望过去眼底尽是悲伤。
我喜欢行走的原因如此简单，虽然路上会寂寞，会害怕，会思念⋯⋯但每一场相遇和分离若是都可以如此铭记在心底，于我来讲也是值得的，这样记录着，每当回过头来我都会被感动⋯⋯
推门而入，一切都似曾相识，木桌、木椅，其间蓝色点缀，那是墙上的蓝色小青蛙、蓝色的桌牌和吧台下面发出的蓝色灯光，沉稳中又有年少的浪漫挥洒。
一颗永不安定的心
强子，男，歌手
应该说背上吉他满世界跑的生活，曾是我一度向往的，在城市间穿梭，短暂地停留，然后义无反顾地离开。我也曾让自己这样生活了些时日，那段日子很苦，有时觉得自己像一个乞丐，不过苦中也有乐趣，在路上，会有很多人喜欢我的歌，这让我骄傲。
我曾对朋友说，我旅游过很多地方，但其实这些地方都不是以旅行为目的的，但是我去了，并且看到了别的旅客看不见的风景。
如今似乎没有条件再到处去了，说得更真实一点，是没有勇气到处跑了。似乎年龄大了，依赖感反而更强了，更加依赖一份稳定的收入，更加依赖一个城市，更加依赖一个人⋯⋯但要说安分了，却还是不愿承认，或者说骨子里面从未承认过。
去年年底，一个多年不见的老朋友从拉萨打来电话，告诉我，那里下了很大的雪，那里很冷，很干净，那里的天空很蓝，阳光很灿烂，他在那里吹着笛子和着藏民的歌唱，他说，如果再有一把吉他就完美了⋯⋯
他没有想到，我身边的人没有想到，甚至连我自己都没有想到，我让我第二天就出现在了拉萨。那里刺骨的冷和干干净净的天空对我竟是致命的诱惑，那里司空见惯的藏民的歌声竟可以让我欲罢不能，在布达拉宫前，我和我的朋友两个大男人抱在一起，泪流满面。
我知道，因为我这颗永不安定的心，也许，我一辈子都没办法真的停下来。
彼岸之花
郑悦，女，模特
习惯了城市生活的我变得越来越庸懒，颓废，生活没有规律，喜欢夜里上网，看看朋友的博客，在论坛里和朋友谈天说地，只觉得自己的生活很没有色彩，像残败的花朵⋯⋯
很偶然的，一个朋友邀我去贵州旅行，我爽快的答应了，只是想放松一下自己。于是买了南下的火车票，到了目的地我才知道我们此行的目的，是来山村支教，我们去的地方是贵州最贫困的一个镇子，那里的孩子大部分都没上过学，简陋的校舍，让人看了都会心生怜悯。我们在那里的生活条件很艰苦，对于一个像我这样习惯了城市生活的人，是很难坚持下去的。但村民的热情让你无法拒绝。我用我的相机给村子里的每个人拍照，有刚会走的孩子，还有年过七旬的老人，他们一辈子都没有照过几张照片，所以都显得格外拘谨，正式。用我的电脑给孩子们看电影，听音乐。村子的老人们都说，现在的孩子们很幸福。他们过的生活是和外界隔绝的。看着孩子们渴望知识的眼神，我的心里酸酸的。教他们唐诗和英文⋯⋯
在我即将离开那里的时候，孩子们都用不舍的眼神看着我，他们也想看看外面的世界是什么样子，问我什么时候还能来看他们，我已经哽咽的说不出话，回来的路上，话很少，心中总觉得很沉，像是南方阴霾的天气⋯⋯
也许自己得不到的花才会觉得香，但有时你拥有的花才是艳丽四射的，只是你不觉得，我不再抱怨自己的生活无味⋯⋯
只希望，彼岸之花开的灿烂⋯⋯
四处走走
马明，男，公务员
到我这个年纪已经没有那么多浪漫情怀了，我是个没有太多欲望的人，每天早出晚归的工作，平静的日子，充实而满足。
每到节假日，我会和爱人和孩子一起出去旅游，在放松自己的同时，还可以增长见识，看看各地的风光，尝尝各地的美食，看看别的地方的人们。古人说:读万卷书，行万里路。读万卷书是不大可能了，不过多去些地方还是可能的，总呆在一个地方，会让自己变得闭塞，日子每天都一个样，不知不觉就老了。出去走走，锻炼了身体，也让全家人的心情变得舒畅。
在云南的时候，我碰到一个老人，他的手杖和他的脸一样布满沧桑，可是他的眼睛像孩子一样清澈，他戏虐地对我说，在我看来，你还是个孩子呢。我哈哈大笑，他说的没错，奔四的人了，一直觉得自己老了，可人家七八十了还能到处跑呢。
回到家里，疲惫而快乐，生活很快又恢复平静，可是还是会盼望下次出游，盼望假期，在这一点上，大人真的和孩子没什么两样!
离开蓝蛙的时候，突然想起了许巍的那首歌，不自觉地哼唱起来:
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家⋯⋯
走在勇往直前的路上
有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
我是自由行走的花范文5
-----题记
2012，像一个无法言说的口袋，从年初看到年尾，我的思绪游走在那些染指青涩的记忆。忙碌，奔波，不舍昼夜，我像一个织女在编织着自己的生活；像一个勤劳的歌者，总是在清晨去把自己的歌喉嘹亮，在白天歌咏自己的未来，然后在夜晚的清辉下点数因过力带来的擦伤；像一个勤劳的农民，在不停的奔波，播种，然后总是怀揣着美好的渴盼等待开花，吐穗，结果，成熟和收割。
2012，我努力锤炼着自己的人生之骨，做到不媚不俗；我努力历练着自己的品格，做到纯洁如玉；我努力精炼着自己的精神，做到厚重广博。我热爱着这别人瞧不起的生活。即使他总是给我出其不意的种种意外，折磨着我的心，啃啮着我的思想，还要给我的身体以重重的一击！可我，不怕！我不怕你！我能挺过来，我也能走过去。
2012，我没有虚度光阴，我把最真的思念留在了这片我辛勤耕作的土地，我把最该珍惜的人永远的放在了我自己心底最深的海洋。那么，无论收成的繁茂与否都不再重要，因为我是一个喜欢独自奋斗的女子，把最美的柔情和坚韧留在这片别人从没关注过的土地。像艾青说的，为什么我的眼中常饱含着眼泪？因为我对这土地爱得深沉！我把最真的心留在了这里，所以无论收获了什么，无论别人珍惜与否，都不再重要！
2102，我从最沉重的心灵低谷慢慢走过，不再用眼泪思念那些我想念的亲人，而是用一种永恒的动力静静思考他们留给我的深情厚谊，然后一个人的时候品评，珍惜，酿制自己最美的琼浆。
2012，人生走过最低的低谷，不再害怕独自的黑暗和孤独；不再害怕有没有谁来安慰和呵护，暮然回首间发现，自己才是自己最好的朋友和知音。懂得了，痛了就放下了的如此浅显的道理；也不再对别人无心的话过分当真，而无端因此伤害自己。所以，对任何人和任何事都不再有期待，也不再执念一些人和一些事。学会了一个人冷静的淡漠的处理事情。
2012，终于通过时间的考验，懂得了和所有人都不要走的太近，也不要走得太远，若即若离或许是维持花开的最好的方式。也终于明白，不要等着任何人来解救你出那思维的苑囿，努力于自己真诚的付出，静静给与，宽厚包容就很好！
2012，经历了那轰轰烈烈的世界之末的神话，明白了一个道理：任何事情也没有绝对！不是所有人说一定的事情就是对的，也不是所有人都说好的就一定是好的。那些斩钉截铁的话，不必过分相信，或许正是最虚无最无可期待和信任的谎言。不必过分执念什么，不执念一些人，也不执念一些事。只要生活静安，不扰，自己能够解决的不与人言，就自己一个人选择默默的承受吧。相信时间是最好的老师，他能把一切澄清还原。我的委屈不必告诉所有人，他们不懂或者也无暇来管你的这些芝麻绿豆粒。所以，还是，还是自己做一杯水吧，沉静下来，把那些杂质沉淀......
2012，认识了又一群真诚的好朋友，我仍然用自己最真的方式善待友谊，宽厚友善，所以那些互相的宽容和善待很令我感动。感动那些最真的笑脸，感动我遇到难处时朋友那最真的呵护和关爱。即使我们一个南方，一个北方；一个中国，一个国外；一个东部，一个西部；一个山南，一个北角；一个天涯，一个海角;一个城东，一个城西，都能用真诚互送关爱。所以，云感动，感动有你们真实的存在！今生当珍惜！！！
2012,一向自以为傲的身体开始出现亚健康状态，不经意间的疏忽和怠慢，没想到这好端端的铁塔一样的身体也会消极怠工。2012，不是牙疼，就是胃疼，要么咽喉痛，要么发烧和感冒，一瞬间躺在医院的床上，让我顿感健康真的很重要！总之，那么让我引以为骄傲资本的身体开始和我公开唱反调。突然间明白，我不可再那么不顾所以的拼命耗损自己的青春了，那阳光般的青春正在一点点的从我的身体里剥离，脱落。可我仍然想用坚强的意志傲然的挺立着！唉！在大自然的规律面前无一人可以幸免于难。而我的身体不再是一个神话了！那些生活中的磕磕绊绊留下的伤痕，有一天不是奖杯而是伤痛。就像朋友和母亲说的，我该学会爱自己了！
2012，我仍然努力于自己的工作，认真的做好每一件事情。却不再在乎结果的重要，只关注于自己认真的付出。付出就有收获！不管收获了什么，只要收获的不是伤痛，哪怕收获了经历也是一种凯旋！
2012，逐渐的明白了缓慢的生活也不失为一种优雅。亦明白了，真的关爱自己才是最真实的！不再把自己作为花去点缀别人的人生！对任何事情，任何人，只要曾经付出过就是一种宝贵的回忆资源，是记忆流年给与的宝贵财富！
2012，我在自己的生活中亦步亦趋的行走，摸索那些适合自己行走的小路，沿路种上最美的花朵。如今满园鲜花，精神富足，虽然由于疲累给自己带来了些微伤痕，但是总会好的吧！可是那些花是给与我最美的回报，所以也是值得的！
2012，真的在我的生活中消失了......可我却感觉一种心的轻松，因为，我又成长了！
此刻，静坐在薄凉如水的月夜，听着音箱中缓缓传送的晚歌，听着童儿均匀的呼吸声，才安心地把自己安置于自己的天地来，安静地坐着，看着窗外一抹柔和的月光从树枝间折射到临窗的卧房来，如一双温柔的手，抚摸着疲惫的心。总喜欢这样的夜晚，享受着这份静谧，在音乐的轻吟声中敲打自己的心情。
音箱里轻轻地传来了一曲Never Say Goodbye，把思绪静静地沉浸于这如水晶般透明纯净的声音里，让心随着天籁轻轻地飞翔。。。拂去了沾染的尘埃，一缕清新，亦轻柔的贴近心灵，将心绪，依依萦绕。一份安谧的柔美，静静地于心间徜徉。
心儿随着指尖在跳跃，在呢喃，述说着浅浅的心事，记录着指间流逝的岁月和一些过往的容颜。
一直以来，都只想做一个沉静而恬淡的如水女子，清澈、温婉、宁静而淡雅。只想将一份浅浅的心思，寄于一些淡淡的文字之中，让一些行走于记忆里的忧伤，风起云过时，烟消云散。在回首凝眸处，用淡然的心扉，从容地姿态，微笑着去迎接生活里的困惑和苦难，用温婉宽广的胸怀，包容周遭，洗涤一切，用柔韧的心，迎接各种各样的挑战；如水一般，曲折而坚定的奔向前方。
走过如许岁月，才发现自己依然是那个拈花为笑的淡然女子，执著的只肯在风清云淡的岁月里，释放着如许的轻盈与孤寂。于浅浅笑颜里携一份优雅，揽一份风情，淡然着美丽的忧伤。
风过，疏花浅笑，秀木轻摇，奏一阙心灵之谣，洒落花岸，薄雾弥漫中，如出笼之鹤。于喧嚣的红尘间，挥洒钢筋水泥中的冷漠与坚硬，淡写楼宇市井中的繁华与喧嚣，轻描跋涉途中心的疲惫，情的荒芜。在心灵净地，在悠悠岁月中，用最美丽的声音歌唱时光长流，用最曼妙的舞姿展现蝴蝶之庄周。将所有的聚散，写进记忆深处，将一些美丽瞬间，定格成为永远。将一些伤感，溶于岁月的长河，将一份落寞，搁至于踟蹰的旅程，把一些痕迹，刻进万丈红尘，让人生，显得更加热烈而丰满。让一些流着泪的微笑，舞成一段时而轻柔、时而荡气回肠的绝美篇章。
我是自由行走的花范文6
舒畅说，你的思维不太符合逻辑。好了，要上课了，上语文，学第七课。
下课后，我已在语文书第七课的第三页完成了一只眼睛。我看那用铅笔画的眼睛躺在那里，占用了一页。还有，那虚若的睫毛。没有泪。
我想从那绝美的眼神中预测什么。我想我还是给它加上泪吧。
我真的不明白我怎么是个胃病患者。现在又开始了。一阵一阵的痛感涌来，难受得不如死掉。吃了很多药，又捂热水袋，根本没有作用。我的额头开始渗出汗。我想把所有的痛都挤出来。我。
然后的事，就是下午不用上课去医院。
我不喜欢医院。我不喜欢进去后的感觉。古怪的味道，闪过眼前的伤者，阴森的楼梯，刺眼的白。但下午我还是自己来了。
外面阳光明媚。医院充斥着黑暗的寐影。
我走进医院。看到医院走廊里炽白的灯光。这里让我感到像在死神的肩头游荡，昏白的灯光都像将你吸释。步履匆匆的人们目光呆滞，透着无尽的惨白，与灯光交融，幽幽的穿梭于诊室与药房之间。
我微微吸气，虽然我不能将这污浊的空气过滤的新鲜。
电梯。按钮。等待。
电梯倦怠着载回死不瞑目的亡魂。我随人流涌进狭小的空间。
电梯在上升。一阵晕眩袭来。我眼前一下黑了。医院显现出了它的原形。
不……
头脑中心有个轴。呼啦拉的转。昏天暗地。大概半分钟后，我开始找回重心。
有人在后面扶了我。
我触电般抖栗。支起脑袋向后看。
一个男生。他张开嘴动动唇，没有说什么。移开了扶我背的手。
我不知道这是怎样一种偶然抑或邂逅。他的目光和我所画的眼睛惊人的相似。我回过头来想。
我甩甩头。里面有麦芒和针尖在恣肆的旋舞。这次，划破黑暗的是那个男生的眼神。
我再次回头。男生看着我，微笑。我也应该回赠微笑。我勉强笑了一下，很难看的，很苦涩的笑。
谢谢你，我说。
他点点头，仍是微笑。
他的微笑很特别。有一株花开始在我心中萌芽。可是它没有阳光的呵护。它生在一个黝暗的角落。
我又在画眼睛。想着那个男生的笑。
学校开运动会。这方面我还不错。班主任有个特殊规定，运动会得一分给一块钱。一天下来，发广播稿，跑步，我已得了二十多分，舒畅也得了十多分。我们决定去学校附近的肯德基。
我把带的钱全部投资在甜筒上。舒畅则要咖啡。我拼命吃甜食就是不长胖。她羡慕极了，时时问我咖啡有多少卡热量。见我没有回答，她就向外张望。
哥！舒畅看见舒然总这般亲昵。谁让他们是兄妹。
我左手夹着甜筒，也向窗外看。
他……
舒然旁边有个男生。我看到他在微笑。微笑？我认出了他，医院里的那个男生。
进来呀，哥！舒畅招手。
门“吱”的响了。两个高个男生进来。舒然当然坐在他妹妹旁边。而那个男生不得不坐我旁边的座位了。
介绍一下，高中部校树司坤！舒然指着那个男生。男生微笑。这是我妹妹舒畅。还有她，是小畅的好朋友，叫她小骞就行了。
我给他们买了甜筒。
我发现手中的那个甜筒开始融化。我吮了一口，看到上面有一个微笑的唇印。
我在微笑啊。微笑。
小骞，这个给你。司坤拿了最后一个给我。
恩。我没有拒绝。接过了甜筒。甜捅上还有司坤手心的温度。我感到有什么被紧紧握住，几乎被揉碎。
我心中的花开始长大。半个学期从生命的间隙里逃走。学校旁的肯德基承载了我们太多的欢笑和梦想。为什么现在，我开始害怕那些美好随着甜筒的泪滴消融？
那天，我路过学校的花园。看见司坤一个人在那里。我告诉他下午放假舒然和小畅约你吃肯德基。
不。司坤站起来说，我去推掉。我带你去一个地方。
我茫然的看着他的眼睛。我不知该说什么。
4：00我来接你。在你家门口。他踩着声音离开了。
我回到家打开电脑听歌。在稀疏的声音里，寻觅我渴望的答案。
3：50 ．家门口的街心花园有一个男生骑着单车围着花坛转圈。
这难道是……什么轮回？
我走了出去。他向我微笑，从背包里掏出可乐给我。我最喜欢的饮料。我想，我不应该说谢谢。
我坐在了后坐上。凉风拂过。
路很长。像是走完了我该走的所有的路。我抱着可乐没有喝。可乐的凉气已顺我的血脉流淌。他们开始在我脑中凝成冰河。
很冷，但我感到寒暄的阳光泻下。
……
我感到自己掉了下去，很深很深的草丛。枝条划破我的脸。一只田鼠舔着我的伤口。
我听见一个男声。他说他要为我讲一个故事。
很久以前，城堡里住着男孩和女孩。他们彼此爱着对方。但是，他们永远都不能在一起。因为男孩流浪在黑暗，他要去寻找光明。他不能给女孩幸福。
故事还没有完吧。我想，太可惜了。至少……
小骞！到家了。是司坤的声音。
我发现自己依在司坤的背上。睡了很久，泪都流了出来。他的衣服有浸湿的痕迹。他刚松开扶着我肩膀的手。
我想，他的背很适合当柔轻温存的枕头。可我觉得，那美妙的地方不会属于我。
怎么？做什么梦了，哭了？到家了，回去吧。那个地方，以后再带你去。再见喏！司坤的声音亦真亦幻，飘渺着逝去。
梦？泪水？是那个未完成的故事么？……家——我看见熟悉的门窗。刚才的一切似乎行走在梦境中，司坤说要带我去的地方……
手里的可乐开始冒泡泡。一个接一个最后胀裂。
司坤在学校里人气不错。他每星期坚持陪我去一次网吧。他总是告诉坐在后面的我，抓紧抓紧，然后飞快的从女生们妒忌的目光中逃走。
那次出了闹区后，他骑车徜徉在街上。我依旧坐在后面。
他突然双手撒把，抓住我的手说，天冷了。
天，冷了。难道只有一个男生的手心可以救赎我需要阳光的灵魂？
你是唯一坐过我单车的女生。他说。十七岁的单车，十六岁的你。
我听见他的声音和车轮压过石子的声音渗合，使他的声音更为凸现。
我一直梦想我可以带一个心爱的女孩骑单车走很远。永远不需要回头，永远沉浸在风中。但是，我明白我不能。司坤低吟。嗓音近乎于喑哑。我看见一层层灰白的雾霭开始在周围隐现。
这已经是第三次了。司坤第三次说这样的话。让我心颤不已。
我们来到老人海网吧。这是一个很像咖啡店的古朴的地方。木桌上的电脑被漆成棕褐色，班驳的伤痕让人不忍触摸。我通常在二区里，司坤常在一区。每个区之间都有厚障壁隔开，格调不同。一区灰暗迷蒙，灯
光弱无。我常在的二区则是浅浅的蓝色光线。
我的qq上的好友，有一个是在老人海网吧一区的。一区总是爆满，近三十多人。他没有告诉我他是谁，
只是说，我是一区的，在灰暗的角落里拂掉尘灰，让自己裸地零落在那里，与黑暗碰撞擦出伤痕。
他的网名叫“一笑而过”。我一直叫他哥哥，他固执的让我这样叫他，而他却从没有叫过我一声，妹妹，也不允许我在他面前这样称呼自己。
我最终没有去问原因。
今天他依然上线。已等久。他发给我三个字。我发过去一个笑脸，哥哥，对不起哦。我又想打上，妹妹……然而我删除了。不留痕迹的。在聊天框空白的一瞬间，我突然想到“妹妹”。为什么不叫我也不让我称呼自己妹妹？我看到屏幕后有一只眼睛，他把我心中的一切掏出来端详，然后告诉我它要把这些完整的碎片扔掉。
能扔的掉么？
你有妹妹么？我问他。
没有。
没有么？那我是谁？！我质问。我用锐利的刀划开他的心，没有血，全是泪。
很长时间那边都没有回复。
我不愿等待，于是重新看我与他的聊天记录。
他的气息在我心中弥散。我要亲手洗褪那片黑暗。我已经看清他的轮廓，模糊而苍劲。
邮件已发出。再见。他留言。
我看到他的头像又融入灰暗，与他的灵魂一同坠落。
我打开邮件。
我知道初春的某一天我会自由
我将走过黑暗的甬道迎来喷薄的黎明
黏稠的黑暗即将褪去
我跪着前进挪动血淋的双膝
我坚持为一个人歌唱声音喑哑
吟出我心中恒久的爱恋
小骞，谢谢你陪我在黑暗中一起走。我会微笑着与你擦肩而过，再见。
你的哥哥，一笑而过
我看见背景中的花瓣散落一地它们无言地躺着，却不会入睡。
我看着信，一笑而过。
我在偏远的文学论坛上读颓废的诗歌，一点点摩挲着自己的心情。绝望在我心中汇成黑色的河流，流淌，凝固。我想也许我生命中喜欢的第一个男生要永远地消逝。我会怀念他对我的好。
我去一区叫司坤。他看见我倦怠的眼睛，并不惊讶。我真的很想借他的肩膀靠一下，歪着头哭。
我还是说，走吧。
他开始飞快的骑单车。我的泪悄无声息地流了下来，被夜风吹干。我把心里那扇凝重的门用身体撞开，很大的风灌进来，我的血也凝固了。有一种爱恋开始沉淀。
我在自习课上画了第1001个眼睛，似乎是一个人的，是不覆存在的一笑而过的眸子。我心里的花开地灿烂，可是灿烂只驻留了一季。
我要好好的，不为虚拟世界里的一切酝酿哀伤。
司坤说，我带你去一个地方。
第二次了。上一次那个地方在我的睡梦中被侵蚀，这次不会的。
恩。我答应。坐上他单车的后坐。
是这里。司坤停下车。
海，我说道。是海。我向沙滩奔去。在潮水中凝塑我的城堡。
这是老人海。司坤站在我前面。他背对我踩了几下沙土。
小骞，我爱你。当你融进我的灵魂，我知道我所等待的天使终于来到了。我要守护你，甚至你的每一寸目光。司坤的声音随海风而来。
我站起来。他转过身来面对我。
但是，你不能爱我。我不能伤害你。记得上次你睡在我背上时我讲的故事么，我流浪在黑暗，要去寻找光明。我不希望你对我的爱会换来痛苦。我不能给你幸福，不能骑单车带你走很远，在一起不分开。我爱你，小骞。但是请你不要爱我。司坤说完，微笑着。
我依旧站在那里。我心里的花瓣开始一片片融化。
司坤微笑着走开，与我擦肩而过。
微笑着擦肩而过？
我明白为什么一笑而过让我喊他哥哥，却不叫我妹妹。
我转过身去，向司坤喊：我把你让给光明！
司坤没有回头，他走了。
我抬头看天，天上白云的间隙中布满那只眼睛，流淌着微笑，依然醉人。
会流泪的眸子。
第二天舒畅和舒然问我是否知道司坤为什么会突然转学。
我微笑着不语。
