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我就是这样一个人范文1
我不喜欢做自己不喜欢的事,要是有谁强行要我做,我就会把眼睛瞪得大大的,跟他争辩到底。
记得有一次,我正在看作文书,我妈妈叫我去看语文书,可是我早就把语文书看了个遍,连内容都背得下来了。于是我说:“我看过了,不用看了。”可是妈妈仍然不依不饶,说:“还可以复习嘛!”就这样,我和妈妈你一言,我一句的吵了起来。最后,我用充分的理由夺回了我看作文书的权利。
我呀,缺点不多,个个致命,直攻我的要害。粗心,就是我最大的缺点。
有一次数学考试,我做一道应用题,结果少看了一个字。然后整道题都错了。白白扣掉5分。再加上一些零零散散,又扣了一些分。然后又继续考语文,开始挺顺利,可是到阅读题的时候我把概括全文内容和词语解释写反了。本来我想改掉的。一摸文具盒才知道没有带改正纸。我只好全部划掉重新写。可是这样卷面就不整洁了,又白白扣掉10分。第二天,卷子发下来了,语文90,数学91分。这些都是粗心害的。
我虽然有缺点,可是也有优点。比如在别人没有笔的时候借他一下。做不来的题教他一下。这样做也是有好处的,别人也常常在我困难的时候帮助我。
我就是这样一个人范文2
其实现在的我啊,也并不是特别的痛苦。可是人有时候也就是那么奇怪,明明你不痛苦,可是你又一点都不快乐。奇怪的人啊,就是这样。可惜了,我也是人,注定也逃不了这是人都有的特点。想要得到,得到了东西却也未必知足,不一定痛苦,却也不快乐。
可能现在的我就是这样一个状态吧,我并没有太多的烦恼我,也没有太多的痛苦。生活或许就是这样吧,我的烦恼并不多,可我自己也不知道为什么,我也不知道是怎么回事,我就是开心不起来。不痛苦,我却也不快乐。就是那么复杂的心情,明明我的生活可能没有那么多的烦恼,也没有那么多挫折困扰着我。所以说,其实我的生活过的还不错,可就总是闷闷不乐的,因为也没有什么值得我开心的事情呀。那么这样的生活就显得很烦躁了,也会过得特别无味。我就好像是在这平静的水里,溺水的人。我得不到呼吸,却可以时不时探出水面呼吸,我游不到对岸,可在这平静的水中,我又无法死亡,矛盾又难受,可这种滋味又差劲极了,让人喜欢不起来。是的,我不一定每天都在流泪,不一定浑身上下都萦绕着悲伤,可是我也不一定每天都在笑。不是很痛苦,可就是不快乐。我也不知道是为什么,因为有的时候啊人的内心真的是个极其复杂的东西,甚至很多时候你自己都还弄不懂你到底在想什么呢。可我就是那样一个人吧,不一定是个全部的恶人,也不一定每天的生活都是痛苦的, 可是快乐真的很少,不得不让我去好好珍惜这些宝贵的快乐。
快乐很少,可也更值得我们去好好珍惜了。不一定我活的很痛苦,不一定我全部生活都是痛苦的,可我就是快乐不起来,真是让人挺烦恼的一件事情啊。
我就是这样一个人范文3
如果,每个人都生来有一种脾气,那么,我就是就是这样一个人。
喜欢追逐季节流转的身影,喜欢踏寻落木凋零的足迹,喜欢留驻黄昏炊烟轻飘的隽姿,喜欢静听清溪涓涓的轻泣,喜欢慢步雨雾朦胧的宁谧,喜欢找寻雪花纷飞关于往昔的印记。梦里花落,无情。梦醒夜寒,冷清。
侧耳聆听花开时的声音,悄然凝视花落里的容颜,是否还有一段未完的关于心情的轻盈舞姿?
五年级:幽沫璃纱
我就是这样一个人范文4
唉,今天心情非常的差劲。我自己都不知道为什么,心情差的要死。可能最近人际关系真的出了点问题吧,其实吧我骨子里属于一个特别倔强的人。
很多时候也可以被成为傲娇,可是我这个傲娇实在是有些过分了,我一点都不软化,傲娇其实吧还有软软的成分在这个里面吧,可是我的倔强,却是特别的强硬。我不是那种非常柔软的人, 我也不是那种特别柔弱的人, 我有些时候吧,就是很单枪直入的那种性格吧。就是直的,笔直笔直的,很多人都说我傻,说我不懂得柔软一点去对待别人。可是我不知道为什么就是觉得那样显得特别的造作,我就是很不喜欢那样的样子。为什么女生就要一副造作的样子呢?我们也可以一点都不造作啊。反正别人说我不懂得变通也好,不怎么样也罢。反正很多时候吧,我就是一个特别不喜欢认错的人, 有些时候骨子里面太执拗,有些时候我也不知道是为什么。然后吧,就是会莫名其妙的搞砸自己和别人之间的关系。明明之前关系还是挺不错的吧,都可能被我搞的一团糟。我自己都不知道是为什么,明明我的本意不是这样的,可最后总是会把事情搞的莫名其妙烂七八糟的。有些时候真的挺让人心烦,搞的大家都不开心。我也不曾知道自己竟然活的那么失败,我在他眼里也就是这样一个人。
真的特别难过,最近也不知道怎么回事了,人际关系反正就是差的要死,心情也很差劲,每天都挺烦躁的吧。
我就是这样一个人范文5
可能是太多难忘的人,所以我会很流恋这个地方。都说换一个地方就换了一种习惯,然后人情冷暖自己了解,我也只是后来才明白,有时候刚刚好的距离最美好。
经历的越多,故事越多,然后所难忘的越多。也许只是习惯了这样冷漠一点,所以很多人都走不进那个小世界,我只是习惯了一个人随心生活,而不是强求。
有时候就像一个傻子,默默守在角落看着身边人一点一点开始变化,一开始是心疼,久而久之也就习惯了,所谓的太阳,也就是温暖一角,但总有照不到的黑暗角落。
我就是这样一个人范文6
日本大地震的消息刚刚传来,便有朋友发短信给我:“明知道幸灾乐祸不道德,但是没办法,我还是有些幸灾乐祸。看来还是得修行啊!”
我会意。呵,我也有。听到这个消息的第一时间,我的想法就是:这事没发生在中国,真好。
当然,不止这一次。这样的事情,还有很多次,每次我都会想:不是我们省,真好;不是我们市,真好;不是我们区,真好;不是我们单位,不是我的朋友,不是我的家人……直至底线:不是我,真好。
但是,有一次,轮到我了。那次出差,单位给我配了一台新电脑,新到什么程度?一次都没有用过,我都忘记了它是我的。于是,在机场打登机牌的时候,我把这台崭新的电脑给丢了。怀着沮丧到了会场,我把这个噩耗告诉与会的朋友,他们兴奋地询问着,似乎这种倒霉事对他们来说新闻价值是第一,谈资是第二,安慰和同情只是第三。因为随即他们便开始聊起了各自丢东西的经历,这个说他丢过钱包,那个说他丢过手机,有的丢的是手表,有的丢的是项链……都快凑成一个百货大楼了。眼瞅着大家聊得唾沫飞溅、兴高采烈,我在纳闷之后终于慢慢释然;原来,我的不幸居然能给人们带来如此快乐,别人对我也有幸灾乐祸之心啊!
不,我没有指责他们的意思。我想说的是:我在那一瞬间突然明白了,原来,正如有明就有暗,有正就有反,有阳光就有阴影一样,幸灾乐祸之心,人人皆有。只不过是有的浓,有的淡,有的深,有的浅,有的突出,有的隐蔽。如此而已。而之所以会对灾祸感到幸乐,只是因为,那些灾祸都没有发生在自己或者自己爱的人身上。
这是丑的,但是,又是应该被充分理解的。难道不是吗?
这尘世是如此不易,要承受的东西如此之多,别人的灾祸会让我平衡:原来,这不只是我倒霉,并不只是我不走运。我只是其中最普通的一个。我深知自己的卑微和平凡,我的卑微和平凡让我和别人没有任何不同。但是,此时,此事,命运却是如此眷顾我,对我如此疼惜,在这一刻没有让我遭遇这种不幸。我当然得为此感到幸运和喜乐。事实上,只针对事。当然,我会对此觉得不好意思,但并不觉得非常内疚。
在这种情形下建立起来的幸运和喜乐,当然算不上高尚,也称不得洁净。但是它是真实的,也是坦诚的。也应该被上帝原谅,因为它萌生的前提是:我只是为自己感恩,并没有任何诅咒之心。