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许多年以后范文1
江苏省高级人民法院：
你院（85）民请字第15号《关于国营企业过去已购买的私人房屋，未经县以上人民政府批准，可否补办批准手续的请示报告》收悉。
据你院报告称：泰县酱醋厂于1958年秋，租用黄祖寿家的两间房屋，1959年10月，黄祖寿因妻患病需钱，将原出租的两间房屋以280元卖给酱醋厂，当时泰县没有房管部门，双方未办理过户手续。黄祖寿在两次收到卖房款时，均出具了收条，酱醋厂的帐目上也有支出买房款的记载。黄祖寿在1961年填写房屋登记表时，在关于房屋增减变化情况栏内，写明：“1959年11月卖出两间”。酱醋厂买房后长期使用管理该房，黄祖寿至1970年死亡时也未提出异议。直到1981年，黄祖寿之子黄永和以其父未出卖房屋，酱醋厂拿不出合法买房手续为由，强占了争讼的两间房屋。
经研究，我们的意见是：鉴于该案的实际情况，为了兼顾国家、集体和个人的利益，稳定财产关系，维护社会安定，参照1965年9月国务院财贸办公室“关于供销合作社购买农村生产队、社员房产问题的答复”的精神，在泰县酱醋厂向该县人民政府申请补办买房批准手续后，可承认双方的买卖关系。
许多年以后范文2
刚刚蹒跚学步时，不知跌倒过多少次，有一次摔得最重，膝盖出了血。当时哭了好久，那是大地给我的第一道伤痕，就像慈祥的母亲第一次打自己的孩子，严厉中带着疼爱，冷漠中带着关怀。
4岁那年从院墙上跳下来，摔断了胳膊。去城里的医院接骨，快要愈合的时候，才发现骨头没有对正，于是拉断重接，那份巨大的疼痛是生平所仅见。那以后的许多年，每逢天气将要有变化，胳膊都会酸酸地痛，比天气预报都要准确，现在想来，那是大地伤我最重的一次了。
回想起生活在农村的那些岁月，乡亲们每日在田里劳作，黑黑的土地吸吮了他们太多的汗水和泪水啊！可是土地也在回报着他们，无论丰年还是荒年，总是给人们一个希望、一个寄托。人们离不开那片土地，在土地的怀抱里，农民就是母亲身边永远长不大的孩子。
有一个晚上，爸爸骑着自行车从外村的叔叔家回来，掉进了村口一眼废井里。那井很深，所幸井底是淤泥，所以爸爸没有摔伤骨头，只是擦伤了多处。记得爸爸事后曾笑着告诉我们，当时就像掉进了一张大嘴里，有一种被吞噬的感觉。那该是大地的嘴了，它轻轻地把爸爸含了一下。
那时的秋天，我们常去大地上刨豆榨，就是黄豆秧收割后剩下的连根的部分。豆榨是烧炉子用的，那时学校冬天都用火炉取暖，每个学生都要交几筐豆榨。于是放学后我们便结伴去田地里挖豆榨。那豆榨整齐地排列着，带着镰刀割过后的尖尖的顶端，像大地一排排的牙齿。有一次，一个同伴真的被这牙齿咬伤了。当时尖尖的豆榨刺进了他的脚心，他疼得“哇哇”大叫。有时我想，我们给土地拔牙，难怪它要发怒咬我们了！
村外有一条河，清清亮亮的，在夏天，我们常去河里游泳。虽然家里一再告诫不要去河里玩，可是那份清凉的诱惑挡也挡不住。有一天我在河里游泳，游着游着便到了水深的地方。仗着水性好，便想探一探那里究竟有多深。于是立着身子沉下去，脚接触到水底的时候用力一蹬，想浮上来，可随即从脚底传来尖锐的痛。心中一慌，便灌进去几口水。便拼命扑腾，总算浮上了水面，用力向岸边游去。上岸一看，脚底有一道很深的伤口，是水底的石头划破的。现在一想，那可能就是大地的牙齿吧，而盈盈的河水，就是它柔柔的唇。
从那以后，我再不敢一个人到水深的地方去。大地是爱我的，用牙齿给了我小小的惩戒，让我远离了危险。
许多年以后范文3
我的梦想很现实，做一个知名公司的高管，优秀得令人无法忽视，赚很多很多的钱，因为我有很多想做的事，它们日日积累起来，成为我坚守梦想的正能量。
我有一个傻里傻气的好爸爸。幽默而孩子气的他，老实，踏实，却总是吃亏，到处碰壁。虽然是个包工头，却穷酸得不如他工地里的一个工人。用妈妈的话说就是他笨，没读过多少书，所以做事鲁莽冲动，总是被别人骗，赚不到钱。其实我一直都明白，爸爸也有梦想。我看过他画的大楼设计图。虽然他没学过设计，但是效果图还是深深震撼了我。我能想象他一笔一笔描图时那种雀跃的心情，而他的设计一般只是帮朋友做的。在这个人才辈出且认文凭的时代，很多事只能用有心无力去概括。可他没有因此放弃建筑这个行业，就算亏本了，完工后甲方老板不出现等种种令人痛心愤怒的事情接二连三地发生，他也没有想过要放弃。这么多年来，他一点一滴地为一栋又一栋大楼打下牢固的基础。就算他没有赚到大把大把的钱，我想他也获得了许多经验与人脉。多年以后，我要做的第一件事就是投资爸爸的工地，就算那时他已经无力再拿起那些沉重的金属工具，甚至连拿笔的手都会微微颤抖也没关系。我愿意握紧他的手，和他一笔一笔描绘出梦想的蓝图。相信有一天，将会有一栋直插云天的大楼在爸爸的指挥下，成为某个城市的标志。
妈妈年轻的时候是一枝花。时光就像一把无情刻刀，在妈妈脸上手上刻出许多细细的皱纹；生活是一个千斤重的担子，把妈妈的臂膀压得高低不平。妈妈的骄傲早已被岁月泯灭，她所剩下的只是小女人的情怀。她总喜欢在我耳旁念叨：“你爸爸老赚不到钱，想买个自己的房子都那么难。”这么多年了，我们都是租房子住，妈妈从不错过的新闻便是哪里哪里的房子要开盘了，首付多少。她工作很认真。我去找她时每次都是她一个人在写账单，而别的阿姨则在一旁聊八卦。我明白，她是为了能多拿一点提成。妈妈很爱美，她喜欢的店铺一旦贴出打折信息，她就一定会去看看。其实她只是进去看看试试而已。每次看着她看镜中美丽的自己时的开心与看价格时的无奈表情急速转换，我就觉得特别揪心。女人天生爱美，可妈妈却为了我和弟弟们每天都能吃得有营养，果断放弃了那些向她招手的五颜六色的美丽衣服。很多年以后，我要做的第二件事就是让爸爸设计一栋楼，三层就好。室内也由爸爸一手设计，再由我去购进各类材料，让我们的家在妈妈眼里一砖一瓦地砌起来。我还要设计一个换衣间，里面全是柜子和衣架。然后送一张不限金额的银行卡给妈妈，让她买衣服时再也不用考虑钱的问题。我要让她成为世界上最漂亮的女人。
还有我的两个弟弟。他们很聪明，他们是我的骄傲。很多年以后，我要做的第三件事便是待他们上大学时，所有的费用与花销都由我一个人来承担。以后不管他们要读研也好，出国留学也好，出来上班也好，我都会默默地支持他们，我会成为他们坚实的后盾。
还有我最最亲爱的闺蜜。还记得小学我们刚认识那会儿，她妈妈不喜欢别人去她家玩，说是会打破她们家的生活秩序，而我不信那个邪。每天中午吃完饭后她妈妈都要外出打麻将，我就趁着她妈妈吃饭不注意时像个忍者一样一闪就藏到床底下，待她们吃饱饭，她出去打麻将以后再爬出来和闺蜜玩。纸是包不住火的。次数多了，阿姨就发现了。把我从床底下揪出来，虽然嘴上说以后别来我们家了之类的话，却每次都会把饭端到我面前让我吃完。不记得从什么时候开始，她家终于开放了，我开始光明正大地出入她家。我们俩的形影不离，致使她妈妈一度怀疑我们俩是否正常。只有我们自己才懂吧，我们之间的情感是任何人、任何事物都无法替代的。很多年以后，我要做的第四件事就是和她一起，背着单反相机去环游世界，见证我们多年的友谊。
最后要说的就是我打算用一辈子去守候与支持的偶像：武艺。2010年的夏天，他的名字第一次闯进我的心中，到底是一个什么样的人呢？后来，他的照片接踵而来。照片中，他嘴角微微抿起，形成一个很好看的弧度。纯、白！这是当时我脑海里唯一的念头。喜欢他已经3年多了，他始终如初见般，给我一种很干净的感觉。他为人谦逊有礼，记得当年比赛的时候他手机屏保上有一行备受关注的话：礼貌，低调，千万不要飘。也许是他淡淡暖心的微笑，也许是每场比赛结束后唯有他一个人会做那深深的90度的鞠躬，也许是他乐观善良的心态……这些都是我坚守下去并且初心不变的理由。是的！他是一个能给我带来正能量，教会我许多优秀品质的偶像，3年来，是他让我的记忆充满温暖。我只见过他一次。那次借了钱偷偷去广州参加他的新专辑《武艺的异想世界》首签会。空腹等到下午3点，武艺伴着无数尖叫声缓缓出现。他唱了一首专辑里的主打歌《舍不得忘记》，大家一起合唱的时候我没忍住哭了出来，就像做梦一样。歌唱完搞了互动后便开始签售。排队等待是无比痛苦的，但近距离看到他，亲手拿着签名专辑之后觉得这些等待其实都不算什么。很多年以后，我要做的第五件事就是参加他全国各地的演唱会、签售会、歌友会、生日会。为了心中的偶像，那个给予我无限正能量的人。
许多年以后范文4
从此以后我患上了马路恐惧症。那些年，很多人行道上没有红绿灯，所以只要旁边没人一起过马路，我就会一直站到有人为止。
后来朋友们发现了我这个特点，经常在过马路到中间的时候，集体跑掉。我站在路中间，挣扎一会，然后掉头回去，虽然走到对面和回头的距离基本上是一样的，但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头。
朋友们笑完以后，又会从对面无奈地走回来，再带我过一次马路。
我总极力做一些事情掩饰心里的懦弱。
二年级的时候，体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来，一大群小伙伴作鸟兽散，我站在原地，思考了一下，然后冲上去对着那条蛇踩了十几二十脚，整条蛇被我踩成了蛇干。大家都为我鼓掌，但我一点得意的感觉都没有，因为我不敢一个人过马路。
三年级的时候，小伙伴们都在讨论青蛙好恶心，打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上，我默默地从草丛里出来，看着大家，然后从裤袋里掏出一只癞蛤蟆。小伙伴们又作鸟兽散。但我仍然没有觉得自己有多牛，因为我不敢一个人过马路。
直到后来我生了场大病。住院一个月，要在手上扎十多个备用针孔，然后把针头留在手上，用胶布粘着。至于是什么病，最后医生也没搞清楚。只是每天发烧、呕吐，我以为我活不长了，心里顿时比过不了马路还失落。
在一个午后，一个护士姐姐又来给我打针，我有点紧张，护士看着我满手的针孔，有点心痛，问我疼吗。我说扎的时候疼。然后护士莫名其妙地对我说了一句：“很坚强啊，小朋友，你真是你自己坚强的后盾。”
我烧得头昏脑涨，听不太懂这句话，我对着护士不解地“啊”了一声。
她又耐心地重复：“我说，你是你自己坚强的后盾！”然后我看着她默默地给我打完一针，目送她离开。
那天傍晚，我走出病房，看着医院门口的一条大马路。我走到斑马线前，看了看对面，又看了看满手的针孔，心里反复默念着一句：“你是你坚强的后盾……”
然后深吸一口气，径直往前走，中途有车，我就在马路中间停了下来，车过了，我又继续走，几秒钟后走到了对面。我抬头看着正前方的医院大门，接着又走了回去。最后盯着眼前的大马路，我不禁大哭起来，感觉许多年的压抑和挣扎都释怀了。我再也不是一个不敢独自过马路的男孩子了。
第二天，我的烧退了，也不吐了，下午就出院了。没有人知道为什么突然就好了，更没有人知道我竟然会因为害怕一个人过马路，纠结了半个童年。
以后的日子偶尔害怕紧张的时候，我会想，现在有比小时候一个人站在马路中央的感觉更可怕吗？然后我就放松了许多。
许多年以后，一个夜里，我坐在窗边给杂志写稿子，快写完的时候，脚抖了几下，把电源踢掉了，写的东西全没了，然后我整理了一下情绪，又继续写，写到一半，停电了。我整个人崩溃了，眼泪都要气出来了。过了一会，我拿起手机，想给编辑发短信说这稿子我可能交不了了。正犹豫要不要发送的时候，看了一眼窗外，楼下就是一条大马路。
我忍不住想起了那段荒诞的往事，想起曾经那个仅仅是因为终于自己过了一次马路而感慨得大哭的孩子，心里顿时豁然开朗。我想，这个时候没有人能帮你，也许以后你还会遇到更多只能自己过的马路，所以你必须写完它。
等我写完的时候，天都亮了。那篇文章，就是《生活的样子》，它是《一生中落的雪，我们不能全部看见》的初稿。后来通过这篇文章，我非常幸运地被一些人知道，后来有出版社说要找我出书，我也因此有机会去自己最感兴趣的地方实习。
回到许多年前，如果我没有多问护士姐姐一句，然后把那句话深刻地记在心里，没有念念不忘地无数次去直面一条对我来说仿佛没有尽头的马路，我想在那个夜晚，我一定还会习惯性地懦弱，放弃完成那篇稿子，那么我现在可能拥有完全不一样的生活轨迹。
许多年以后范文5
家里的澡堂地方不大，可是因为是唯一的一家，生意很兴隆。只是从澡堂开业那天，父亲就做了一个规定，镇上所有60岁以上的老人来洗澡，全部免费。
镇上60岁以上的人并不少，这样一来，每天几乎都会有十几个老人来洗免费的澡，这样澡堂每天就白白地少收入几十块钱。
对此，母亲心里有些不满，青鸣也有些小意见，因为平时父亲给他的零花钱很少，如果不这样，他可能会多得到一些。可是家里一直是父亲说了算，虽然有意见，青鸣和母亲也不敢提。
家里的澡堂一开就是20年，这20年中，镇子上的人越来越多，澡堂也开得越来越多，到上世纪末的时候，大概开了十几家，其他的澡堂都不叫澡堂，叫洗浴城、洗浴中心……只有青鸣家的，还叫澡堂。虽然中间也装修了一次，可地方依旧那么小，中间的大池子，一直都没有拆，设施更比那些新建的落后许多。也依旧坚持着60岁以上的老人洗澡不要钱的原则。
20年后的青鸣已经读完了大学在城里找了工作，回去过年的时候，他建议父亲把澡堂中间的池子拆了腾出一些地方，更换一下设施，也提提价钱。
读了很多书的青鸣觉得自己已经有勇气、也有资格对父亲提一些建议和意见了。
青鸣的话说完，父亲点了支烟抽上一口，慢慢地却很坚决地说，池子不能拆，上了年纪的人，都恋着泡大池呢。
青鸣说，这么多年，你为镇上作的贡献也够了，不管谁以后都可以收钱，做生意不容易，那些老人会理解的……
屁话！父亲忽然把烟丢到地上指着他的鼻子说，你小子白读了这么多年书，这么混账的话也说得出来。你看看这个澡堂，又小又旧，可这些年咱们一家就靠着它过日子，靠着它把你养大供你读完了书，靠着它盖了新房子过了好日子。你以为生意那么好做？你看看镇上那些什么城什么中心，今天开了明天关，明天开了后天关，有哪一家坚持了这么多年？人家凭什么这么买咱们的账？就是因为谁家都会有老人，年年会有老人过了60岁，人家的家人就是冲着这点来的。你呀，白受了这么多年教育……
青鸣愣愣地站在那里，听着父亲劈头盖脸地吵，却没有一点怨气。
然后父亲慢慢叹口气，讲了多年前的一段经历。那时候父亲还年轻，有年春天想外出找点事做，在城里不小心被车碰了，一个萍水相逢的老人将父亲送到医院，交了费用，然后悄悄地走了……父亲说，这么多年，我坚持这么做，心里是想能用这样的方式回报当年那个老人对我的恩。你小子也别小看这个澡堂，它赚的钱一点不比那些大的洗浴中心少，有些钱，是要拿了良心去赚的……
那一刻，青鸣才知道对于做人做事，还有许多是他需要学习的。
三年后，由父亲投资，青鸣在城里也开了一家澡堂，名字叫“青鸣澡堂”。
许多年以后范文6
忘记了是什么时候喜欢上了深夜的宁静，总是在一个人的时候徒步漫无边际的行走着，思索着，铭记着。或许黑夜如我，清凉。孤寂。忘记了是什么时候喜欢上了忧伤的旋律，总是在伤心的时候戴上耳机，静静的独处着且回忆着。洛残，那么多年始终在漫无边际的漂泊着且静静的孤独着。
似乎时光展转反复了许久，久到时间在生命里再也泛不起任何涟漪，记忆中的那些人和事匆匆流逝。洛残，那么多年始终躲在阳光照射不到的角落浅眠，品味着岁月中那些迂回在记忆中的芳香，直到岁月变迁人事已非也未曾醒来。
有那么一瞬间的心痛，沉默了许久，揭开的许多思绪与惆怅，那么简单的一句话，其中蕴含了多少心酸与苦涩，你不会明白，手放开，不是不爱了而是无法再爱了，不是非要离开了，而是无法再继续了。
记得有很长一段时间活在文字间，写许安然的故事，写彼岸花的忧伤，突然有那么一天厌倦了，不再写许安然的故事，不再用悲伤的笔风去雕刻彼岸花的传说。突然发觉闲暇的时间竟然无法度过，或许真应了一个老友所言少了文字的夏林夕只拥有一幅躯体而没有灵魂。
不知不觉间时间早已过去了那么多年，是割舍不了曾经才无法拥有现在，还是因没有现在而无法割舍曾经，早已无从谈起。
曾经，一个普遍见到词，其中蕴含了多少无奈与苦涩，我始终无法了解，所以才会在每个过往的一幕幕流连忘返在脑海中回放的时候翻开泛黄的随记，写下一纸纸残墨，那柔若无骨的文字中隐藏了太多太多无法言说的忧伤与疼痛。曾经的曾经我在蹉跎年华中一点一滴遗忘，曾经的曾经我在万千尘埃中静静的等待一双手，带我行至山穷水尽处。
虽然，有很多关于过往的一幕幕早已遗忘在流年里，也或许正是因为这种遗忘，才会把过往塑造的如此之美，让我总是在不经意间写下如此之多关于过往的笔墨，那些带着遗憾与布满尘埃的曾经是那么美，美到似曼陀罗花瓣，即使流泪满面也任由它腐蚀着记忆中那根关于青春的中枢神经。
人生，有很长一段时间都在漂泊，学会了微笑，学会了伪装，即使内心充满苦涩，笑容依旧古井无波。经常在思念与疼痛冲出脑海的时候蹲下身对着影子轻声的诉说：对不起，那么多年苦了你。
生活在记忆中雕刻出了许多痕迹，很多时候努力的在脑中搜索一个人的身影，却总是苦然无果，于是我以为忘记了，重新收拾好行囊准备下一场旅途，当有一天脑海中拼命想要想起的那个人突然出现在梦中，醒来的时候才发觉泪早已流出，没有那种心碎的感觉，没有那种深深的思念，只是心间充满了苦涩与无奈，忘记，为什么是忘在先记在后，没有记，如何能忘。
听一首歌，做一个梦，当歌声婉转到了尽头，笔在纸上定格，渲染出许多无奈的思绪，写不尽的繁华与孤寂是否了却了思念带瞳孔掠过那些格桑花开的瞬间，了却年少时那些凋落在青春中的离愁。
