你是我爸爸范例6篇

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你是我爸爸范文1

那日我带儿子回我爸妈家吃饭,在楼下碰见一位邻居。许久未见,见面自然一番寒暄。

邻居:“回来啦?最近怎么样,忙吗?”

我:“还可以。”

邻居:“最近经济形势不好,你们这行也不好做啊。”

我:“是。你呢?还那么爱吃?”

邻居一愣:“对,我这人嘴馋,就好口吃的。”

我:“爱吃好啊,还那么能睡?”

邻居:“嗯,沾枕头就能睡着。”

我:“真不错,得,我先上去了,回见。”

邻居:“回见。”

上了楼,我儿子问我:“爸,你问的怎么跟叔叔问的不一样?”我微微一笑,暗忖教育儿子的时机到了。“怎么不一样了呢?”儿子说:“叔叔问你工作,可你问他吃饭睡觉的事。”

我一脸深沉:“儿子,每个人的想法都不一样。我问你,如果叔叔工作不好做,我能替他去工作吗?”儿子:“不能。”

我笑了:“所以我不去问这些。如果这正好是别人烦恼的事,而你又不能替他去做,何必去问呢?”儿子点点头。

对孩子的教育不能靠生硬的灌输,更重要的是平日里见缝插针的闲聊。想到这儿,我心中有点儿得意。对于教育孩子,我向来是有深入思考的。

“爸爸。”儿子眼里闪着光,他一定求知若渴。“怎么了,儿子?”我慈祥而欣慰地看着他。只要你懂了,爸爸就很开心,我想,那时我一定充满了父亲的光辉。

“你这么问他,你能替他吃饭睡觉吗?”“一边待着去。”

小祖宗,爸的心好累。

2

儿子有一种心理,任何爱好只要上升到学习,他就再也爱不起来。上了二年级,他的语文课开始有写短句的需求,我发现他对事物的描述只能写成如下的样式:迪士尼真好玩。这朵花真好看。冰激凌真好吃。

我对这件事进行了深刻的思考。首先考虑到他的年龄,我并不能要求他长篇大论写出什么花儿来,但作为一个善于观察和思考的父亲,我觉得他对事物的观察绝对不该只到这个程度,我必须适当地引导他,避免使用这种简单粗暴、枯燥干涩的语言。

但怎样来引导,是一个值得考虑的问题。直接告诉他一定是一个最坏的方法,非但不能引导他把自己的所见所想写出来,还会限制他的思想。我不能做这样一个禁锢孩子思想的爸爸。

我决定好好跟他谈谈。“儿子,我看了你的写话本,有点儿意见想跟你聊聊。你想听吗?”我温柔地说。“不想。”儿子玩着玩具,头也没抬。“那周末看电视的时候我再跟你聊吧。”我更加温柔地说。“行,现在聊。”他放下手中的玩具,相当配合。每个人都希望被温柔对待,孩子也是。

“儿子你看,如果我跟你说,迪士尼真好玩,你能知道怎么好玩吗?”“我能。”儿子诚恳地说。

“你不能。你怎么能知道哪儿好玩?”我突然意识到自己有点儿不淡定,赶紧回到了温柔的轨道,“你是因为去过那儿才说知道,要假设你没去过,那么你听了我说的,能知道怎么好玩吗?你要能知道,咱们下次就不用去了,我在家给你说说就好了。”

“不不不,绝对不能知道。”儿子又想通了。

“这就对了,我们写话的目的,就是要让没有去过那里的人看到你写的文字后,好像到了你说的那个地方。”我语重心长。“嗯,我明白了。”

“爸爸刚开始写作文的时候,语言也很匮乏。不过我没有灰心,我记得有一次我为把一朵小花的形态写清楚,趴在地上从花蕊、花瓣到茎叶,从形状到颜色,足足观察了半个小时。”儿子听得很认真。

“还有,阅读是个好办法,大量的阅读可以让你建立文字和写作的概念,积累足够多的词汇,然后再跟自己脑子里的东西结合,不愁写不出具有自己特点的短句来。”

干巴巴的说教不是我追求的,如果想要达到目的,让孩子听进去很重要。我对这次教育颇有点儿得意。

这时候,孩子的妈妈走过来。“爷俩儿聊什么呢?这么热闹。”我想,听我用心说了这么多,儿子一定很有心得。“妈妈,你知道吗?我爸小时候不会写文章,写个花儿写了半小时写不出来,还得出去看,你说我爸语言多匮乏。”“一边待着去。”

小祖宗,爸的心好累。

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你是我爸爸范文2

转头再回首,才恍知,莫再回首,即使回头搜索,这个现实里难得适合自己的称心如意的东西.

于是不由黯叹,谁读得懂,谁谁谁在落日余晖中那抹斜斜的剪影?谁听得到谁谁谁在斜风细雨内那缕哀婉叹息?谁容得了谁谁谁在广袤天际中那簇寂寞孤魂?

于是不经恍晤,原来现实是那么残忍,它不屑看你,所以看不到你孤单叹挽,看不到你身世寂寂.不仅如此它不但不看你它还生生撕裂了那些梦,撕碎了那份本无瑕的纯真!

可如此它依旧不知悔恨,依旧狰狞而残忍.

它说它是现实,只因它是现实,所以它才那么残忍.所以它才会不懂得怜惜我们这宛如蜉蝣的生命.

然而也因为如此它对每个人都公平,犹如西施为饵入吴,杨贵妃因爱毙命.现实如此,给你倾国倾城容,必付你命薄如斯,如风烟落.

岁月仿佛一段琉璃,阳光将它照得耀眼,然而现实便是藏于琉璃背面的一片阴暗.可也因此才能塑造出一块完整的琉璃,才能映衬出那片灿烂耀眼.所以现实如此独特个性,又何必因它埋怨流年岁月.

现实既然如此,何必给未来一个美丽的憧憬,憧憬再美那也不现实.如此我们要做的是真真切切脚踏实地.不说凭风借力上青云,也只为自己的价值活一回.现实的残忍只是在给我们一个机会,只是让我们在生存的路上告别幼稚,告别浮夸,懂得如何才是真正的生活.要生活必定要适应现实,而现实恰恰就在此刻此时,一直追随,它不在过去不在未来,把握此刻,才是真真的硬道理.

现实就是镌刻你苦难悲辛,幸福快乐的那块三生石,它本是如此,我们也不必给未来一个浮夸的不切实际的憧憬,而把握现在俨然不失为一种正确的决定.

你是我爸爸范文3

有时和父亲一起走在大街上,碰见熟人,他们往往会看着我说:“你和你爸真像,简直是一个模子里刻出来的。”曾见过父亲年轻时的照片,我们真是惊人的相似,一样的双眼皮、大眼睛和有点塌的鼻子。略微不同的是,我脸上有隐约可见的遗传自母亲的雀斑,而父亲的脸清清爽爽。

依然记得我5岁那年,父亲奋不顾身跳进河中救我的情景。当时刚好临近春节,一场大雪后,大家争先恐后地去菜市场买菜,父母也带着我去了。途经一座架在一条大河上的小桥时,我与一直牵着我手的母亲被拥挤的人群冲散了,涌动的人潮很快将我挤下了桥,我掉入了冰冷刺骨的河水中。隐约中我听见母亲的哭叫声,接着似乎听见“扑通”一声,然后就是眼前一片漆黑,四周非常安静。

等我醒来,发现自己已在岸上。父亲浑身湿漉漉的,抱着同样湿透了的我,正急急忙忙往家赶。四周是凛冽的寒风,而我躺在父亲温暖的怀里倍感安心和幸福。

我念的那所初中离家较远,嫌每天上学放学来回走麻烦,我索性住校。父亲怕我吃不习惯学校的饭菜,于是每个星期天下午都会亲自下厨,烧一大汤碗荤素搭配、营养丰富又美味的菜,让我带到学校。我知道,他是想让我在学校也能感受到家的温暖。

中考过后便是漫长的暑假。有一天傍晚,我蜷缩在躺椅上乘凉,轻轻地摇着蒲扇,忽然脑海中浮现中考刚考完走出校门时看到的一幕。

父亲站在学校大门外,左手撑着伞,右手拿着裹着湿毛巾的一瓶冰镇过的饮料,满脸期待地伸长脖子在人群中寻找我的踪影。

想到这里,我从裤袋中掏出了手机,打电话给正在厨房忙碌的父亲。

“喂,爸,是我。”

“哎!你在哪儿?”

“我在院子里躺着呢。”

“在家还打什么电话呀!我已经烧好晚饭了,快进来吃吧。”

“爸,我想对你说十句话,希望你能耐心听完。”

“快说吧,说完赶紧进屋来吃饭。”

你是我爸爸范文4

1

我不是因为缺钱才去偷摩托车的。父亲给的钱够我花了,何况奶奶也偷偷塞钱给我。而我除了上网、买衣服和染发以外就没有别的花销。偷车的小刚是我的哥们儿,他打车拉我去偷车的时候,我以为是跑远的地方玩儿,到了地方才知道是要干这事儿。我不想干,小刚说,你不偷可以,但是要帮我站岗放哨.要不我们就不理你了,于是我答应了。凌晨1点多.他们在前面拖着车.我在后面跟着,吓得不敢回头往后看。这是我生平第一次惹了事,犯了法。

可是在看守所看见父亲的时候,我忽然有一种轻松的感觉。他以前曾经对我说过,他让我吃好穿好,把我养到18岁,有谋生能力了.就不再管我了.只要我别给他惹事就行。现在他却不得不管我了,因为我终于惹事了。住在一个屋檐下的我们,有多长时间没正经说过话了呢?好像自从母亲从家搬走之后,话更少了。

我刚上初一的时候,母亲就搬走了。父亲告诉我.姥姥病了,所以母亲要去照顾她一段时间。姥姥家很远,也没有电话,我就信以为真.等着母亲回来。但是我初三毕业的时候,父亲突然告诉我,他和母亲早就离婚两年多了。从我三四岁时.他们就一直吵个不停.我一直跟奶奶一起睡。他们离婚我不奇怪.但是我就不明白,他们离婚难道非得瞒着我吗?他们俩就没有一个问问我的意见,难道我不是个人吗?尤其是父亲,他根本就不在乎我怎么看.眼里也没我这个人。

我想跟他说话的时候,总是找不到他。他上班的时候.我还没有起床;他回来的时候,我已经睡着了。连面都碰不上,我还跟他说什么呢?等他想跟我说话的时候,我又觉得已经没什么想跟他说的了,就跑到奶奶的屋子里躲着他。我们俩连句话都没有,就更别提共同语言了。他说他信任我,所以不像其他家长那样管我.检查作业、询问学习情况什么的。我不知道这份信任是打哪儿来的,他了解我吗?不了解的话又凭什么信任我呢?刚开始,我还为他“信任”我而感到高兴。可是后来有一件事,就让我觉得他的“信任”只是对我冷漠的借口。

小学的时候,我有一个非常好的朋友石头,他是我真正的朋友,不是现在这种一起玩乐闯祸的狐朋狗友。石头学习成绩非常好,考试从来没有出过前三名。人很诚实,没有像别的学习好的同学那样看不起人。他经常把我带回家.还帮我辅导功课,我们晚上一起打游戏。我这是第一次感觉活得那么开心,他给了我很多温暖。我喜欢他的程度仅次于从小照顾我长大的奶奶。但是,因为我学习成绩不好,所以石头的母亲看不上我,认为我是个坏学生。她找到了我的父亲,让他跟我说,不要再跟她儿子在一起了,石头是要考大学的,不能跟着我瞎混。

那天,父亲第一次那么早下班,走进我房间,静静地坐在椅子上抽烟,把一支烟都抽完了,他才把这些话都告诉了我。我说,我没带坏他,我俩在一起也学习来着,写完作业之后才去打游戏。我抬头看他,我觉得别人不了解,但是一直信任我的父亲怎么会不了解我呢?我看着他,他也看着我,我们俩就这样对视了差不多一分钟。然后,他对我说:你以后还是别跟他一起玩了。留下这句话,他就转身出门了。我晚上瞅着天花板,角落里有一个米粒大小的蜘蛛在网上粘着,那么单薄的网,连个蚊子都粘不上,但是它还在那儿傻乎乎地粘着,等着。我觉得自己就跟蜘蛛似的,不会有人再靠近我了,我也不可能交到朋友,我就只能在那个角落里发霉发臭。

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要说父亲一点不管我也不对,因为他担心我给他惹事,让学校或派出所找他,给他丢人。我上了初中之后,就不跟石头在一起了。跟胡同里的小刚渐渐熟了起来,他经常跑过来找我打游戏。小刚因为偷车曾经被派出所抓过,所以他在我们胡同里算是臭名昭著。有一次,父亲路过的时候刚好看见我俩一起说话,他过来当场就给了我一个大嘴巴,然后跟小刚说:你别跟我儿子在一起!我的脸上火辣辣的,但是却有一种好笑的感觉。他说的这句话,别人的家长也曾经对我说过,以前听起来很伤心,现在听起来觉得很滑稽。但是我不想跟父亲去解释:小刚没有把我带坏,学习好的孩子都不跟我玩,我除了跟他一起玩,我能怎么办?我知道说了也没用,如果他相信我,就不会当着别人的面打我嘴巴了。

但是他的反应让我感觉很刺激,原来他也会因为我而生气。后来我就想办法让他注意到我,譬如把头发染得五颜六色,穿上都是窟窿眼的衣服。我的头发渐渐地成为了校园一景,隔一段时间就换个颜色,换什么颜色看我的心情。我顶着染得花花绿绿的头发在校园里穿行的时候,回头率能达到百分之二百。衣服也是越新奇的越好,越夸张越喜欢,我就是希望别人注意我、看我,我觉得很过瘾。

学校的教导主任找我,让我不要再穿奇装异服,我笑呵呵地听了,然后第二天照样这么去上学。我想,看不惯可以去找我爸啊!如果他真介意的话,我染发第一天就会说我了,哪能等到现在。后来,他给父亲打电话了,父亲又像那次一样走进我的房间,抽根烟,然后对我说:“头发跟衣服别弄得那么奇怪,学校的人总因为这个找我,你不烦我也烦了。”我当时跟他嬉皮笑脸地开玩笑,然后事情就这样过去了。我觉得自己已经百毒不侵了,再听见他说什么话都不会难受。

初三的时候,我开始逃课。那时候,老师总是一再地重复要好好学习,将来考高中,读完高中考大学。在我看来,学习就是没完没了的考试,但是没人告诉我,学习究竟是为什么?为什么要考大学?我想问父亲,但是一看他淡漠的神情,就懒得问了。我觉得学校里的一切都挺无聊的,上课就是为了考试,更加没有意思。开始只是逃小科,后来连数学语文这样的大科也逃了。数学课的老师是我们班主任,没人敢逃他的课的,我是第一个。我跑出学校的时候,脑子里只有一个念头:晚上父亲又可以有理由到我屋子里抽烟了,真好。

果然,班主任给父亲打了电话,他气急败坏地提前下班来等我。我奶奶一直很宠我,她一听说老师跟父亲告状,就在门口一直等着我。我刚一进门,她就告诉我:“老师来电话说你没去上课.你爸爸很生气!”我一进门就到他面前跪下了,一个劲儿地说:“爸,我错了,我今天没去上课,你打我吧!”父亲一看见我下跪就心软了,对我说:“儿子,你起来吧.犯错不怕,关键是知错能改!”这句话我听着感觉很舒服,但是我脑子里却还是自动打出了他的潜台词:犯错不怕,就是别给我惹事,别让学校总找我……

我越来越喜欢“惹事”了,好在他一直不愿意打我。他曾经说过,他不想像电视里的父亲那样使劲儿管儿子,结果却被儿子拿刀砍死。所以他不管我,不打我.不骂我,给我钱,让我吃好喝好,我们两父子平安度过最后两年,等我过了18岁他的责任就了了。

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去年9月份开学的时候,我考进了职业高中。开学的时候,要交钱做校服,我只好联系父亲,朝他要钱。因为我跟他

平时见面都没什么话说,更不可能给他打电话,所以我一直不知道他的手机号。他又不在家里,结果一直到交钱结束的时候,也没联系上他,我一生气就干脆不读了。父亲知道后,倒没有阻止我,他认为,我如果好好学,让他拿多少钱都愿意,但是如果我学不到什么,那钱花了也是白花,还不如找份工作,安生赚钱过日子吧。

以前父亲对我唯一的要求是不惹事儿,晚上12点之前回家。现在不上学了,他就不再管我几点回家了。我告诉他我去当网管,他很高兴,花钱给我买了一套新衣服。但是我是去打游戏,打完游戏,有时候已经一两点了,我就看着手机,等着父亲给我打电话。一般家里的孩子这么晚不回去会问一声,干吗去了,怎么这么晚不回来?可能回到家还要挨上几巴掌。但是他从来没有给我打过电话。我觉得很寂寞,也有点失落,就在大街上一个人瞎走。半夜两三点钟的时候,路上特别安静,我也不害怕,就不停地往前走,走出去一个多小时,然后再走回来一个多小时,只有走路的时候,才觉得自己不那么寂寞了。

犯事的那天,我刚从网吧出来,正准备跟以前一样在街上瞎逛。结果遇见了小刚他们,小刚热情地跟我打招呼,说是大家一起去找个地方热闹一下。我想到自己一个人寂寞,没有多想就跟着走了。在出租车里,不知道为什么空气有点憋闷,感觉只有小刚心情很好,其他两人都有些心不在焉,一直闷头抽着烟。小刚也递给我一根烟说:“你也抽一根吧,等会儿就精神了。”我笑了笑。伸手接了过来,但是没有心情抽,就塞进了衣服兜里。过了半个小时左右,小刚让司机把车停在了一个胡同深处的楼前,招呼我们下车,见大家情绪都不太好,我就主动掏钱付了车费。

“我下午的时候看见这儿停了一辆浅绿色的摩托,你们俩去找找,看还有没有!”我听见小刚这样吩咐着。“什么意思?不是去玩吗,找摩托干吗?”我忽然有点烦躁,隐约觉得他是有事瞒我,而父亲的巴掌也让我对小刚偷车的印象深刻。小刚没有理我,拿出手电筒跟他们一起去寻找猎物,我呆呆地站在一边,看着他们忙活。

等到他们果然找到那辆摩托车时,我终于忍不住了:“不是去玩吗?这是干什么!”小刚笑了:“玩啊,这辆车估计能卖2000多,有这些钱,咱们不是想怎么玩就怎么玩?”我觉得很没有意思,有钱能怎么样,我就能开心吗?就能有朋友吗?父亲就能跟别人的父亲一样吗?钱什么都买不了,所以我也不希望有太多的钱。我不假思索地拒绝了,转身想走。

小刚;中上来把我一手拦住:“你不偷可以,但是你得站着给我们把风!今天的事情你都知道了,如果你现在就走,谁知道你会不会报警?否则,咱们就彻底绝交,胡同里的兄弟都不会理你!你就成天待在家里,跟你爸大眼对小眼吧!”我一下子就站住了。如果连胡同里的男孩子们都不跟我一起玩,我到底活着还有什么意思呢?但是他们偷车我给把风,会不会被抓起来?我忍不住猜测,如果自己被抓起来的话,父亲会怎么样?骂我是畜生?揍我一顿?还是跟我断绝父子关系?我突然感觉很刺激,就像给老虎拔牙似的,想再惹惹他。

于是我答应了,他们开锁,我把风。我紧张地看着四周的一切,晚上是这么地安静,即使小刚的动作熟练而且小心翼翼,但是发出的声音听起来仍然那么清晰。我的心就跟着这突兀的声响而乱跳个不停。我想起小刚给我的那根烟,于是把它掏了出来。我不敢点燃它,怕烟味引起黑夜中的某个人的注意,就把烟嘴含在嘴里,嚼来嚼去,烟嘴的味道有点香,又有点苦,就像咬着塑料泡沫,喉咙里干干的。我发现自己什么也看不见,一片漆黑,就是认真地听,哪怕一点风吹草动都会让我特别紧张。

就在我认为已经承受不了这种恐惧时,小刚忽然说:“好了,我们在前面推着走,你在后面跟着。”这句话像救了我的命.我连忙跟着摩托车,迅速地离开了那个小区。每一步我都走得心惊肉跳,不敢回头瞅,只能低着头一直往前走,连什么时候走回家、走进房间的我都没有意识。我倒在床上闭上眼睛,堵住耳朵,心里想:不管了,明天的事明天再说吧。

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我没有等到真正的明天,从参与偷车到被抓不到24个小时。我一直以为警察像电视上演的那样,破案拖拖拉拉,总在英雄死了之后才会出现,没想到他们破案的效率会那么快。我被关在了看守所里,跟其他11个人关在一起,吃起了白菜豆腐。我染得五颜六色、又长得可以扎小辫的头发被看守所的民警毫不留情地剪掉了,他给我剃了一个小平头。我没有感到很难过,被剃头的时候忽然想,这事本来是应该我父亲做的,如果他当时按着我,硬给我剃了头,我现在会在这里吗?

被关押的第一天,父亲就来了。他一夜之间苍老了很多,脸色苍白,眼睛也有点儿肿。我以为他会狠狠地扇我一个大嘴巴,但是他没有。他对我说:“我会把你保释出去的,你在里面一定要好好的,别惹事!”我听了最后这句,本能地想顶一句:“我就是要惹事,要不你能对我上心吗?”但是看见父亲这个样子,我心里忽然有点酸,话到嘴边又咽了回去,不忍心再伤他了。

你是我爸爸范文5

去年的教师节我们班张小燕给老师送了,一束一百多元的玫瑰花,你看吧老师了的,从此老师对张小燕同学好了许多,我就说嘛老师那有不偏心的呢?

组长也是她,班长也是她、、、、、、什么都是她,老师对她是非常相信,我们无论怎么说老师就是不听,老师像走火入魔似的一样。

当那天,我们擦玻璃,她挑好擦的擦了,不好擦的留给我们,好气人哦,那时我忍无可忍了,大声骂了张小燕一机句,骂了老师一句,教室里哑雀无声,同学们都看着我,我扔下卫生纸就跑出教室,同学们都跟着我跑出来、、、、、、

下午我没有去上学。

第二天,我到了教室门前,不干进去,其实我在家也想过我今天早上好象骂的太言重了。突然老师拍了一下我的肩膀。

老师说:‘‘你昨天不是很勇敢吗?你现在不像个上天文馆缩头乌龟吗?’’

‘‘老师,其实我、、、、、、’’我的话还没说完,老师就让我进去。

进去,老师说:‘‘昨天的事我当做没有说过。’’

直到那两天我才知道,张小燕那几天她的母亲去世,老师对她说:‘‘从今以后我就是你的母亲。’’

你是我爸爸范文6

读了《我是一块泥巴》》我的感触很深,一个上初中的大姐姐从幼儿园开始便被“丑陋”所困扰,而丑陋的来源只是因为左脸的眼睛部位有一颗乒乓球大小的胎记,在每次政治课的时候,那位老师不断地对全班讲:“不要因为丑陋而自卑”。但是,她每说一遍,她的自卑便加深了一层,还有一次在节日联欢晚会上,她终于在老师的鼓励下在讲台上演唱了一首“鲁宾花”,唱完之后同班同学突然讥讽她,使她感到更加自卑。

她唯一的朋友便是她的笔友“铃子”,每次,她将她的痛苦倾诉给铃子,铃子每次回信都给予她安慰,使她有了精神支柱。

在一次老师的撮合下,她和铃子见面了,她看到铃子是那么的美,却被聋哑所囚禁,但铃子是那样的自信快乐!而自己却是那样的自卑、痛苦。铃子为她的胎记找到了治疗的方法,从此,那位大姐姐一点点的自信起来了,在舞台上她纵情高歌,还那过第一名呢。