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笑一笑范文1
许多名人平时开朗乐观，语言诙谐幽默，即使面对自己所患的疾病，也能乐观幽默地对待。在一个有众多名流出席的晚会上，已失去昔日风采，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道：“您还经常去看医生？”“是的，常去看。”“为什么？”“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。”台下立即爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问：“您常去药店买药吗？”“是的，常去。因为药店老板也得活下去。”
台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。”台下大笑。
雷利与主持人的对答句句幽默提神，令众人对精神常青的雷利肃然起敬。
相声大师侯宝林，一生走到哪里就把欢笑带到哪里。晚年他患了胃癌，胃被全部切除。手术后亲朋好友去看望他，他却笑着说：“这下可好了，我把胃都割掉了，看胃癌往哪里长。”
现当代女作家、儿童文学作家冰心，晚年时对死神有一种无畏的达观和幽默。她身体不好，有人请来气功师为她发功。气功师发了一会儿功，问她：“凉吗？”她说：“不凉。”又发了一会儿功，问她：“热吗？”她说：“不热。”最后她说：“你们别弄了，我这个人是‘刀枪不入’。”
著名书画家启功先生，他有“二不怕”，即一不怕病，二不怕死。他颈椎病发作，需要做“牵引”治疗。这般痛苦的事，他却开心地喻为“上吊”，诙谐地写下了《西江月》：“七节颈椎生刺，六斤铁饼拴牢，长绳牵系两三条，头上数根活套。虽不轻松愉快，略同锻炼晨操，《洗冤录》里篇篇瞧，不见这般上吊。”
笑一笑范文2
父亲零六年离世，在他临走的前几个月，我经常带女儿去探望他。有一次在飞机上我跟女儿爱林说：“姥爷年纪大了，身体又不好，要让他笑是件很不容易的事，你是他最疼爱的孙女，最容易逗他开心，只要你为他做一件小小的事，哪怕是递一张纸巾给他，都能令他笑开怀。你要帮妈妈孝顺父亲，也要为自己孝顺姥爷。”
父亲房间很安静，我正走进去，只见父亲静静地躺在床上微笑地望着爱林，女儿伏在他床边的小桌上，正专心地做一张祝福姥爷身体健康的卡片。这个画面就像照片一样印在我的脑海里。
吃晚饭的时候，越南工人阿江捂着嘴笑得东倒西歪的，原来是父亲在喂爱林吃菜，爱林来者不拒，嘴巴张得老大，父亲一边喂一边笑，弄得全桌人都笑了。
我知道爱林爱姥爷，她也爱妈妈，尽管她觉得有点尴尬，只要姥爷笑了，她多吃几口都愿意。
父亲房间因为长期不开窗户和窗帘，老是昏昏暗暗的。说是窗对窗的让对面人家看到他这生病的老人不好意思。我偷偷地请装修工人装了一个可以上下拉开的风琴式窗帘，这样他躺在床上，对面就不会看到他。
趁爱林在床上帮姥爷按摩的时候，我悄悄地把窗帘由上往下拉开一半。刚巧对面的窗户和窗帘之间站着一对小男孩和小女孩。爱林站了起来，在姥爷床上和他们遥遥相望，我灵机一动，赶快跑到客厅拿来一个会唱歌会扭屁股的圣诞老公公。捧着它从窗帘下面扭着唱着慢慢地冒出来，对面的小孩瞪着大眼睛动都不敢动，生怕一动一眨眼，这台戏就不见了，嘴里叫嚷着：“奶奶！妈妈！快来看！”
这边窗里的爷爷笑了，妈妈笑了，孙女笑了，全世界都笑了。刹那间原本阴阴暗暗的房间里充满着笑声，充满了生气。
笑一笑范文3
丈夫对打了半个小时电话的妻子说：“是哪个老熟人呀，这么兴奋？”
妻子说：“一个拨错了号的陌生人。”
求婚
杰拉尔是镇上最害羞的小伙子，所以母亲听说他要去求婚，感觉十分惊奇。杰拉尔花了一小时做准备，然后一声不响地出去了，可不到半小时，他就回来了。
母亲问他：“进展怎么样，见到她了吗？”
“当然，”杰拉尔抿嘴笑着说：“要不是我很快躲在篱笆后面，她也看见我了。”
夫妻吵架
一对新婚夫妇发生了口角，妻子再也忍受不了了，大哭起来：“我要跟你离婚，再也不回来了，现在我就去收拾东西，回我妈家去。”
“很好啊，亲爱的，”丈夫说，“这是你的路费。”
妻子接过钱，数了数，说：“回来的路费呢？”
母兔子＝妇产科医生
一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。过了三个星期，职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答，“是我们婚结得晚了点。”
细心的太太
某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上。”
老头的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说：“两点一刻。”
阎王爷
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
男人为什么娶女人
一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦得很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说过因祸得福么？”
便条
两口子大吵了一架。中午，丈夫下班回家，在桌上发现了一张便条：“你的午饭在菜谱第215页，晚饭在第317页。”
做手脚
“我的孩子怎么会是黑人？”彼得在产房里大声叫道，“百分之百是有人做手脚了！”
“确实是有人做手脚了，先生，”妇产科大夫也表示赞同，“不过应该是9个月以前的事了！”
佛罗伦萨
欧洲游归来，伊万问妻子：
“亲爱的，你对名城佛罗伦萨印象如何？”
妻子心不在焉地反问：
“佛罗伦萨？是不是你给我买了副手套的那个地方？”
遗传
班主任让小沃瓦给母亲带回个纸条，上面写道：沃瓦是个很有天分的孩子，惟一不足之处是对女孩子太用心思。
母亲回了个条：如果您找到纠正的办法，请尽快告诉我。他爹有同样的毛病。
暗示
妻子对丈夫说：“我们的儿子越来越像你了。”
丈夫：“沃洛佳，小王八蛋！过来！你又闯什么祸了！”
银婚礼物
在结婚25周年纪念日这天，妻子问丈夫：“亲爱的，结婚纪念日你送我什么礼物呢？”
丈夫回答说：“去中国旅行一趟。”
笑一笑范文4
一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着“阿荣肉羹”，另一家写着“鱼翅肉羹”，生意明显好过前一家。、
那人心想，加了鱼翅的东西肯定好吃，于是叫了一碗鱼翅肉羹，可吃了半天也没看见一根鱼翅。
那人十分不满，叫来老板质问：“你这鱼翅肉羹怎么只有肉？”
老板抱歉地解释：“不好意思，小弟的名字叫鱼翅。”
点菜
一名不懂法语的女游客来到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着最上面一行说：“就来一份这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊：“这―――是我们的老板。”
酒量
自以为酒量很大的杰克出差到一个小城镇，夜里去当地的酒吧喝酒。
他掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，没人答腔；一个小个子男人甚至站起身离开了酒吧。杰克洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
半小时后，杰克听到有人发问：“你打的赌还算数吗？”回头一看，正是刚才离开酒吧的那个小个子。杰克疑惑地点点头，于是，小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼皮都没眨一下。
杰克好一会才回过神来，乖乖地把100美元放在小个子手里：“我只想问一问，那半小时你都干吗去了？”
小个子谦虚地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，就先到隔壁酒吧去试了一次。”
提防
酒吧里，乔治独自一人喝着啤酒。突然，他觉得自己要去一趟洗手间，又怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上留了一张字条：“我已在杯中吐了口水。”
等他放心地从洗手间回来后，发现字条上被人补了一句：“我也吐了一口。”
计价
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华餐馆吃晚饭。吃罢，服务生递来账单，公司职员看后问道：“怎么一杯酒这么贵？”
“是的，本店一杯酒按一瓶酒计价，其他项目也是这样。”
职员太太闻听此言，突然脸色惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
道歉
饭店总管来到餐厅，对众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我提醒一下诸位，希望你们在嚼东西时要千万小心，他的隐形眼镜片刚刚不小心掉了，现在还没找着。”
麻烦
一个男人走进酒吧，坐定后便招呼酒吧招待：“趁麻烦出现之前先给我来一杯酒。”招待正忙于应对其他顾客，顾不上多问，给了那人要喝的酒。
那人把酒一饮而尽，放下酒杯后又招呼那个酒吧招待：“趁麻烦出现之前再给我来一杯酒。”
招待实在太忙了，顾不上问话，给那人又倒了一杯。那人转眼喝完后，再次叫道：“请你趁麻烦出现之前再来一杯酒。”
这时，酒吧招待总算有了点空闲，所以在给那人拿来第三杯酒时随口问道：“你说的麻烦到底是什么？”
那人回答：“我身无分文。”
试验
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来，说：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”妈妈回答说：“不知道。”贝克说：“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
哪种动物
老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”孩子们大声回答：“是妈妈。”
结婚有价
小恩的婚期已近，他去请教已婚的朋友：“一份结婚证书多少钱？”
已婚的朋友告诉他：“5元钱，外加你终身的收入。”
自我总结
一个男人写给前妻的自我总结是：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”
前妻回复：“同感！”
已婚心态
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是，为什么我已经结了婚呢？”
另类理解
甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”
乙妇：“我只睁一只眼，闭一只眼。”
甲妇：“哦！你这么大方！”
乙妇：“不，我是要弄支枪瞄准他……“
我好冷啊
一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来，男的低头问：“你冷不冷？”女孩心想他真体贴，并回答：“不冷！谢谢！”
男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷啊！”
有感同上
有一对夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“，TMD，去死吧！”好难听的话。
夫是文化人，不忍骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
口香喜糖
笑一笑范文5
5岁的维佳第一次到医院做胸部透视。医生对他说：“站到这里来，我现在给你拍张片子。”维佳一听就激动起来，问道：“还用笑吗？”
学生吃糖
一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就每个给50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
约会
在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿有一位小姐每天都和他打招呼。汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。一天她又对汤姆招手，示意汤姆过去。
汤姆走了过去，心里像有只小鹿在跳。那位小姐问道：“您现在是单身吗？”汤姆一迭声地说：“对，对，是单身。”
小姐高兴地说：“我母亲也是，您愿不愿意见见她？”
一直认为
老师问学生：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生惊慌地说：“老师，我知道我错了，下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师嘿嘿地笑：“这篇论文是我6年前写的。”
学生哭丧着脸说：“对不起，老师，我事先真的不知道那是您写的……”
老师说：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生惊讶地问：“谢谢老师，可这是为什么？”
只见老师一脸怒气地说：“当时，我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的那篇论文应该得‘优秀’！”
照相
一对古稀老人逛街时突发奇想，想赶时髦补拍一张婚纱照。两人进了影楼，向摄影师说明了来意，摄影师用商量的口吻说：“怎么拍呢？用逆光可以使你们显得更年轻，侧光可以衬托你们的爱天长地久，全光可以表现你们的雍容华贵……”
老头儿结结巴巴地打断摄影师的话：“同……同志，我全光可以，让……老婆子……怎么也得穿条裤衩吧！”
确诊
施密特夫人来找精神病医生。她说：“大夫，我的丈夫得了精神病，你能不能让他尽快住进你们医院治疗？”
“他怎么了？”
“昨天，他进厨房，先是用木槌敲打煎牛排，接着便抱着正在做饭的保姆亲吻。”
“这并不能说明什么。”医生回答道，“如果您的丈夫是用木槌敲打保姆，又一个劲儿地亲吻牛排，那才能认定您丈夫患了精神病。”
气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进诊所。
“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来就开始难受，胃特别疼！”
“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”
“什么？需要把它们掰开吗？”
时间长短
病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫：“别担心，我们不会按针扎的时间长短来计价的。”
巧克力
一位无牙老人在医院治疗，某女护士常占其便宜，拿走他咬不动的食物。一天，桌上摆着一碟杏仁，老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你替我倒了吧。”
护士取走后悄悄吃了，随后对老人说：“您的朋友真怪，明知您没有牙，却还要送您这种东西。”“哦，”老人说，“他知道我喜欢吃那外面包着的一层巧克力。”
看病
患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
大夫：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“你先把医疗费付清了，我再为你看病。”
感觉
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感受吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
认不出
一个女人梦见上帝在她面前出现，说：“我将会让你多活43年11个月又27天。”
女人醒后心花怒放，于是悉心打扮，出城狂欢一夜；可惜横过马路时，被闯红灯的车撞倒，未到医院便死了。
她在天堂见到上帝，说：“你不是要让我多活43年11个月又27天吗？为什么我现在却在这里？”
上帝看看她说：“你化了浓妆，我认不出你了。”
男女有别
女人：“你要是告诉一个男人什么事情，它会从一只耳朵进去，从另一只耳朵出来。”
男人反驳：“如果你告诉一个女人什么事情，它会从两只耳朵进去，再从她嘴里出来。”
急中生智
太太走进丈夫的办公室，扫了一眼年轻美貌的打字员，然后气冲冲地问丈夫：“你不是说你的打字员是个老太太吗？”丈夫急中生智地说：“是的，她今天生病了，派她孙女来顶替。”
下载得来的
小孩子常常会问：“我是从哪里来的呢？”保守的父母总会胡乱说一些不科学的话，例如“从石头缝蹦出来的”、“送子观音送的”等等。
今天，科学发达了，父母就会直截了当地说：“是从网络上下载来的。”
还想吃蛋糕
约翰从学校回来，眼圈黑黑的，妈妈心疼地问：“这是怎么回事？”
约翰答道：“我和比尔打了一架。”
妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，向他道歉。”
笑一笑范文6
是的，笑一笑自己。
难得笑一笑自己。
笑一笑自己吧，多少光阴枉费到了无聊的事情上，比如为买到一只从画报上看到的女明星用的那种发夹，跑了多少百货公司和集贸市场……
笑一笑自己为了同单位的那位在自学考试中英语成绩比自己多了7分，便一连有7天对人家爱答不理，任自己心中的妒火蓝焰飘荡……
笑一笑自己听到了上海亲戚炒股票发了财的消息，便一连好多天梦见自己也炒股票买了汽车洋房，其实自己到今天也还不知道股票究竟什么模样……
笑一笑自己头一回从事第二职业，那种仿佛偷了东西被千夫所指的狼狈惨相……
笑一笑自己那一天在地铁站口蓦地发现他竟和另一位青春女性并肩而行，言谈极欢，自己便愤然掉头而去，回家立即写出一封义正词严的绝交信，而后来他打电话到你家你誓死不接，却原来那天与他并肩而行的青春女性是他在外地工作的表妹，他不过是从火车站接了她再把她送往会议报到的处所而已……
笑一笑自己那一天在百货商场为买一瓶洗面奶和售货员的口角，那售货员固然服务态度不好，自己又何必出言不逊，致使一群人围观？
笑一笑自己仅仅因为在电梯里跟总经理打招呼时对方脸上毫无笑容只淡淡地颔首，便整整两天疑神疑鬼，失去了应有的自信与自尊……
笑一笑自己一方面大抹苗条霜大做减肥操，却又一方面忍耐不住地大吃冰淇淋、大嚼小甜饼……
就这样，在轻松潇洒的心境中，笑一笑自己，真诚地、毫无避讳地笑一笑自己，也许便无形中抖搂掉了心灵的灰尘，领悟到了今后前行中应有的更佳路径，从而获得一种精神沐浴后的清爽，从而获得重上人生旅途的自信与勇气。
笑一笑自己，也便是我们常谈的自嘲。自嘲是一种高层次的幽默，自嘲是一种效果最佳的心理保健，自嘲是一种自信与自尊的体现，自嘲是一种智慧，自嘲是灵魂的升华，自嘲是人生的谐谑曲，自嘲是一种大欢喜。
也许会有年轻的朋友对我说，你所举出的那些“笑一笑”，于我实在都太轻飘了，我在生活中所遭遇的人与事，使我的心灵坠着沉重的负担，乃至划出了长长的流血的伤口，我实在笑不出来啊！
