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另一个我范文1
每当我生气的时候，她总是劝我，安慰我。有一次，妹妹和我抢一块橡皮，那块小熊橡皮可是我的最爱，我怎么忍心送给她呢?正当我握起手中的拳头时，她开始不停地呼唤我：“不要动手，她只是一个孩子!一块橡皮算什么々又不是什么稀世珍宝，给她吧，明天再去买一块。”我想了想：也是，妹妹只是一个小孩子，做姐姐的应该让着妹妹，于是我放下手中紧握着的拳头，把橡皮送给了妹妹。
在我得意忘形的时候，也总是她在提醒我。去年期中考试时，我取得了意想不到的成绩，正当我得意扬扬的时候，她叉在召唤我了：“虽说你这次成绩很好，值得高兴，但也不能高兴过头吧?高兴的‘最高境界’就是骄傲了。俗话说，骄傲使人落后，虚心使人进步，做人不能太过骄傲了，要谦虚一些。不要以为自己取得了那么一点小成绩就沾沾自喜、目中无人，要想到‘人外有人，天外有天’。”对呀，骄兵必败，我一定不能让骄傲大军进驻我的身体。这次取得了成绩，是这次努力的结果；下次的成功与否，关键就在你是否用功了。从那以后，我更加努力了。因为，我相信，只要努力了就会有收获，一分耕耘，一分收获嘛。
在我烦恼的时候，也是她在为我排忧解难。现在班上盛行写纸条“复仇”，有很多人都在报复，而我却不愿参与在这水深火热之中。后来，我的大“仇家”竟然说我对她进行了报复，当时我惊呆了，顿时火冒三丈。她说：“不要计较了，反正又不是你，她的怀疑只能代表她个人的观点，并不是所有人都这样认为。就算你当面对她说不是你，你认为她会相信吗?还是算了吧，同学一场这又是何必呢。退一步海阔天空，就让她说去吧。”这场风波就这么平息了。
另一个我范文2
脱下面具，是真实的我：戴上面具，就成了另一个我。
我在这两者之间互相转化，却越来越找不到真的我。
这是一个笑话，可悲的笑话。
——题记
提起笔，不知从何写起，只觉得心中涌起了无限的思绪，那是淡淡地哀伤和无奈地苦笑。一支笔，勾起一段令我痛苦的成长经历。
记得刚拿起笔在纸上信笔涂鸦的时候，那时，我还是一个爱做梦的孩子，在纸上稚嫩的小手描绘出一幅幅童话里的场景。我时常梦见自己是一个公主，和心爱的王子举行着婚礼，我穿着雪白美丽的晚礼服，皮肤是那样白皙光洁，脸上洋溢着幸福的笑。那是我的梦，虽然只能，但却是我最纯真珍贵的影像。
再大些开始会用笔写不止是自己的名字的字的时候，我已经开始戴上面具，也就是说，另一个我出现了。我会熟练地在各种场合，，带上适合的面具。我会在老师面前，带上这个面具，下课后拿着书找一道难题跑到办公室请教，听着老师夸我认真好学：我会在同学面前带上这个面具，下课后我努力克服自己不和班上的几个调皮鬼疯闹，坐在座位上看书，遇到同学请叫我问题即使不耐烦也给他讲明白，这样，我在同学中又是不可或缺的乐于助人的“小老师”：我会在家长面前，带上这个面具，在早晨家长送学生上学时，拿出一本书装模作样地看，然后听着家长那我教育他们的孩子：“你看人家，多刻苦勤奋！”……直到回家，我才得以取下面具，让另一个我消失。而这样，活的好累，就像脸上涂满油彩的想努力逗人发笑的小丑，就算哭了，别人也只会认为他在搞笑吧。
日子浑浑噩噩地过去了，我们开始写作文的时候，我终于找到了一个不用带面具的地方——作文里。我常常徜徉在自己编织的各种童话里，在这里，我可以天马行空的自由想象。自己其实已经很长时间没做这种真善美的梦了，更多频繁出现的是自己在同学们的掌声中领回“三好学生”的奖状。罢了，文字是我最后的一点纯真了，我不想无端的失去，只是害怕“另一个我”以后终将有一天也要霸占真实的我仅存的文字领域。
终于，时光的洪流磨去了我的棱角，害怕的依然来了。长大些后，我早已习惯了带上面具并顺利让另一个我占据我的躯壳。我提起笔，却再也写不出充满灵性的文字，再也编不出动人的故事了。我只会写那些符合阅卷老师口味的中考时作文，只知用对套路取得一个好分数。我变得越来越缺乏灵性，像一台丧失了自我的学习机器。真实的我不想让另一个我这样的，可是这一切在我带上面具变成另一个我的那一刻就是注定了，任谁也无法改变。
当我坐在课堂上，带着面具听到老师夸我潜心读书时，另一个我浮现出得意的笑，而面具下真实的我内心却像被堵住一般难受。谁说我没有梦想了？我的梦想还在啊，我还是那么那么地热爱文字，爱公主和王子的故事，想念曾经哪些和他们对话的夜晚。
木然地坐在电脑前，我想用键盘敲击下大段的文字来宣泄。这是，身体里另一个我向我叫嚣：“你写啊！你写啊！写啊！看你写出来的是不是你内心的真实文字！”于是我真的再也敲不出纯文字，脾气也越来越暴戾。因为写不出拿东西而砸坏笔和玩偶，因为写作到深夜导致我第二天精神不济，因为觉得写的不好撕下一张张几乎空白的纸。那是，我是多么想做一个小时候那样的梦啊。躺在床上，努力让自己睡着，因为在梦境里可以不用这么累，戴面具。把自己沉溺在那纯纯没有污秽的美梦里，把自己全部搁置在里面，不必再思索任何的事，不必子啊戴上面具——这对于现在的我，是多么奢侈的幸福。可当我醒来，仍然没有做任何一个梦，他已不再青睐与我。打扮的辈子已经落在地板上，我拉上来一点更近的吧蜷缩的膝盖地主胸口，像猫一样躲在被窝缩成小小的一团。
另一个我范文3
我看见我的身体，静静地躺在床上，我在屋子里走了几圈，然后坐在床边，细细地打量床上这个人。
睡梦让他安静下来。
一个被我拖累了三十年的好兄弟，他静静地躺在床上。时钟在他的睡梦之外滴答滴答不倦流淌。
三十年，一个不长不短的时间，一个人开始慢慢变老，我甚至能想像出他龙钟的样子，岁月不会放过每一个人。我忽然鼻子酸酸的，觉得对不起他。
三十年，我看着他一点点长大，我还记得那些光景，跟一群孩子在一起，和泥巴、弹玻璃球、摔鞭筒、逮鸟捕鱼、背着书包上学，在风霜雨雪里穿行，在诸多人生疾苦里长大成人。虽然颦蹙间略带苍老，可是在我心里他依然是个孩子――荒唐而迷茫地度过一天又一天。
一个人要不要对自己说抱歉的话?
是我让他变成这个样子的，我带他来到纷纭人世，让他沉浸在世俗的快乐中不思蜀地!
为了什么，一个人穿行于茫茫人海。
有几次我喝得不省人事，是他带我回来，我醒来的时候，看见他躺在床上，身上擦破好几块皮。不知道他是怎样跌跌撞撞自己摸回来的，他为我负的那些暗伤隐痛我永远都不会知道。
二十二岁，他的一颗臼齿脱落，我对于甜食的偏好毁了那颗牙齿，因为无所依托，周围的几颗牙齿会过早地松动、脱落，他的消化会大受影响，衰老可能过早的到来。
二十五岁，他又少了一块骨头，膝盖里的一块软骨不小心摔碎了，在后来几年的奔走里慢慢磨蚀殆尽。那时候我以为他还年轻，应该一往无前地奔跑。
在他激情四射不知疲倦的那几年里，我让．他空空地等待着，无所适从。等到气力衰减，声色的世界却一下子真实起来，让他并不伟岸的身体，去承载那么多的欲望。
看看这张嘴吧，它已经不再红润，短髭狼藉，我们让他说了太多的话，那都是一些没有用的话，讨巧的话、虚伪的话、说谎的话，为自己解释、表白、标榜，有时候还要满世界地喊，生怕别人不注意因而埋没自己，这些可说可不说的话让他大伤元气。三十岁的时候他已经把嗓子使唤乏了，皮肉松懈，在平静的夜里打起鼾来。
还有那些无度的酒肉、工作和嗜好伤了他的脾胃。
还有他的脸，我在镜子里看到他，每天都有一些变化，那些变化太微妙，我还察觉不到。得等到很长时间以后，皱纹再深一点，头发再稀一点，脸上的肉再下坠一点，这样我才能发现它们，让一张脸深刻而黯淡。
一个人就是这样慢慢老掉，他身上的这些东西，都会慢慢损坏，等到那个时候，老天就得把他收走了。
我不想等到那个时候再后悔。
我不会再让他做自己不愿意做的事情，他不愿意喝酒我就一口不让他喝，他不喜欢抽烟我就一支也不让他抽，他不能吃辣的吃凉的我就让他吃温和的，他熬不了夜我就让他每天早点儿休息，我不能勉强他做不愿意做的事情。从今天起我得把他当成我最亲近的兄弟去看待，就像看待其他的好朋友一样。
我不再让他吃那些酸甜苦辣的东西，这会让他的性格少一些尖锐，变得温情起来，嫉妒、自怜、仇恨都消失，慢慢变成另外一个人，一个局外人，低头穿过陌生的人群，偶尔坐下来，静静地看过往的行人。
另一个我范文4
他，是清初第一位词人——纳兰容若。父系是叶赫那拉氏，母系是爱新觉罗氏，如此显赫的家世却无半点贵公子的傲气也没有继承父亲的政治手段。出生在那个繁华社会，心却游离于喧闹之外；真正的八旗子弟，却喜好结识文人骚客，一生都为情所累；风华正茂之时，却匆匆离开人世。也许他本就是不属于凡尘俗世的男子，在毕生至爱离自己而去之后，他也追随而去。
有人说，纳兰容若重21克。21克——西方人通过精密仪器测量出人在死去后体重会即刻减少21克，于是认为这21克是灵魂的重量。如果灵魂确实重21克，那么纳兰容若就重21克。纳兰容若，至死都以孩童面孔面对世间，他的一生都在以一颗纯净的心为人处世。他是我的信仰。
他的一生是不幸的，至爱的离世于他来说，是走不出的阴影。如此的至情至性之人不该是这样的结局。我一直在想，若是纳兰容若生在现代，爱妻定不会因难产而死，纳兰早逝这样的悲剧是不是就不会发生、、、但若是如此的话，纳兰的一生也不会是一段传奇的吧。
如果，让我以一种花来比喻纳兰的话，那就是——莲花，出淤泥而不染，濯清涟而不妖。花之君子者也，纳兰亦是君子。
另一个我范文5
——题记
我的心中有一只“野兽”，它就是另一个我。我很怕她，怕她会伤害到我身边对我好的人，所以我总是把这只“野兽”锁在一扇门里，不让她出来为害家人，但是我心中的“钥匙”却会把它放出来。我怕极了她——我心中的“野兽”——我的心魔。
生气时的我实在有些不可理喻。有一次，一个同学不小心夹到了我的手，我的手生疼，在不知不觉中，我的心魔控制住了我，他不断地对我说：“他是故意的，他凭什么夹你。快！快！快！夹回去，你不能吃这个亏！”我努力反驳道：“不！他不是故意的，不能这样做，我不能！”“不是这样的，毛冰清。他是故意的，他故意让你尝尝被夹的苦，好让你出洋相啊！”“他为什么这样做？为什么？我又没夹过他！”“所以说，他是心地狡诈啊！”我再也受不了了，随后传来一声尖叫，我完全被心魔控制住了，做出了我不愿意看到的事，我害怕、后悔……百感交集。同学老师的责备，让我沉重的心情再次加温。这就是我的心魔的第一面：心胸狭窄。她让我众叛亲离。
忌妒之心人人有。我常常被忌妒所控制。看见谁的东西比我好，心就痒痒得，恨不得把它给毁了。这样一想，心魔又有空子可钻了，她又开始危言耸听，想迷乱我的心志。有一次，因为她的作祟，邪恶的念头战胜了我的理智，我的嫉妒之心把姐姐心爱的笔记本给撕了，事后，这让我痛苦不已。姐姐也为这事和我闹了好长时间的别扭。这是我的心魔的第二面：忌妒。她让我苦不堪言。
当我揭开这心魔的真实面纱时让我难以置信，心魔竟是真实的我！一个可怕的我，一个虚伪的我，我没有想到，在我开朗的外表的深处，竟还有一个这样可怕的“我”，我不知所措，我又将如何驱走这可怕的“野兽”呢？
另一个我范文6
偶尔笑容灿烂，扮演乖乖女在众人面前展示自己的才华；偶尔笑得邪恶，在朋友面前开怀大笑展露自己。你相信吗？也许在你的身体里住着不同的灵魂，时而悲伤，时而快乐，它们在不同人的面前展现出不一样的自己……
亲爱的另一个我，你在彷徨吗？因为你觉得你的角色太多，在这场人生的戏里扮演的角色太为重要？
但是，你静下心来好好想想，这些其实并不可怕，不是吗？不管在任何地方，不管你担负怎样的责任，你始终还是你，你的灵魂永远不会变。
你可以胆小懦弱，你可以黯然伤神，你甚至可以充当高高在上的公主。但是，只存在你的梦中。
不管你如何怯弱，你都必须在父母面前独当一面，告诉他们，你会长大，会学着保护他们，你必须给他们一个亲情的承诺；你要在朋友面前足够坦诚开朗，告诉他们你可以被信任，你也必须给他们一个友情的承诺；你要在熟悉的陌生人面前彬彬有礼，端庄谦和，然后也告诉他们，你会是未来祖国的栋梁，你还是必须给他们一个有关道德的承诺。
你准备好迎接下一个角色了吗？也许你不是演员，但是你的每一个戏份有无比重要。但是你却不需要背台词，广阔的世界可以随时为你搭建舞台。突然降临的神秘身份，你要在下一秒宣告，不退缩，这是你对自己最初的承诺。
亲爱的另一个我，如果有一天你突然觉得劳累，那你可以静下心来，为自己哼唱一首轻松的乐曲；你也可以坐在阳光下，闭上眼，享受片刻难得的安宁。脑中回放过往的影响，回忆他人为你的付出与期望。当你再睁开眼时，请你笑着对猖狂与残酷的命运说一声——我不怕你，从来不曾怕过你。
在现实的另一个你
林怡萍
