闺密范例6篇

前言:中文期刊网精心挑选了闺密范文供你参考和学习,希望我们的参考范文能激发你的文章创作灵感,欢迎阅读。

闺密范文1

闺密范文2

然而,当甜蜜的闺密生活蔚然成为时尚时,有专家石破天惊地指出,闺密是大毒草,而且越混越毒!

毒草千千种,没想到贴心体己的闺密也被列入其中。但细想之下,又觉得似乎有点道理。

女人,要有一间自己的房子,还要有一帮能够共欢笑同悲伤的闺中密友。哪怕暂时单身,也要过得快乐――独立的都市女性,已经习惯于为自己勾画这样的一幅生活景象。当“闺密”这个词堂而皇之地出现,大家也都觉得,这种女人之间的友谊更可靠、更有益。可是,一本女性杂志所的一份《大龄没主儿女青年压力报告》,却无情地颠覆了“闺密”这个甜蜜贴心的形象。

闺密在一起,一个重要的话题是非常不利于婚姻的:共同骂男人,而且根据自己的失败经验为完美男人的定义添砖加瓦,结果会把期望值提得越来越高――在《大龄没主儿女青年压力报告》中,职业心理咨询师毕金仪是这样解释闺密是如何变成毒草的。一位女性杂志的执行主编补充说,女人和女人之间的关系让你感觉很安全很舒服,越来越喜欢和女伴在一起,觉得不用做任何的防备,也不用让自己有其他的想法,结果舒服惯了,最后就会不思进取。只要觉得无聊,第一个想法就是去找闺密,而不是去找一个约会什么的,结果就越来越“独”。

“兼听则明。朋友们互相提供意见,为什么不能是百花齐放百家争鸣,而要把它定义成‘毒草’?”广东省心理卫生协会副理事长朱嘉铭提出反对,“每个人都会对自己负责,不管朋友的意见如何,最终决定权仍在自己。”

专家们在PK。而有一点大家都同意:任何圈子都有影响力,只是其正面与负面意义此消彼长该谁占上风的问题。

让我如何不毒草

“传说中的女博士大概就是我这种吧?”今年三十多岁还没结婚的黄小姐,对这个话题很有感触,“我就是失恋一次读一个学位,硕士、博士、博士后。其实女博士也是正常人,唱歌、泡吧,我们跟一般女孩子没什么区别,但我们住的那栋博士楼,背地里被人家叫做‘魔鬼楼’,交往对象只要一了解到我们的学历就马上撤退,我们不抱团儿怎么办?难道真的孤独终老?毒草就毒草吧!”

“是要检讨一下有没有过犹不及的问题。坚决要做鲜花,可不能一不小心成为别人的毒草!”虚心接受“闺密毒草论”的Jaki,是一位生活过得颇有小资情调的老师,没事儿就跟闺密们一起风花雪月。“不过,虽然圈子的影响力是巨大的,特别是在自己感到不知所措的时候,但最终做决定的还是自己,怎么能赖在别人身上?”

男人们的看法呢?“有道理啊!我最烦女朋友的那帮闺密。每次她们分析完我们的爱情前景,女朋友就开始忧心忡忡,然后就说什么‘长痛不如短痛’,让我好生郁闷。”冼先生抱怨说。不过最后还是为“闺密毒草论”落实了一下政策,“当然,主要原因是我女朋友意志不坚定,左右摇摆,是典型的天秤座。我的对付办法就一条,摆事实讲道理,坚定她的革命意志,在爱情的道路上携手共进。”

“男女处理感情问题的方式确实不同。也许我们会更多地鼓励去尝试,而她的闺密则保护性较强,怕她受伤,总是会发表较负面的意见。”三十多岁仍自得其乐地做着“钻石王老五”的John现身说法,“我曾荣幸地作为‘蓝颜知己’,被一位女性朋友咨询一个我们都认识的朋友是否适合她的问题。我觉得可以一试啊,也许大家会很开心呢?但是,她的闺密当场提出抗议:‘他们俩根本不是一类人,怎么能拧到一起?’也许男人之间很少就太具体的感情问题进行交流,所以觉得只要不吃喝赌,就不存在毒草了吧?”

揪出身边毒草

毒草症状1:一人挑剔变成共同挑剔

“他是你的Mr.Ok,不是Mr.Right!”犹豫再三,小艾把某追求者带给闺密们过目,却换来了斩钉截铁的一句评价。“你熬到现在不就是因为你有追求吗?怎么能退而求其次了呢?你这么糟踏自己,我们可第一个不同意!”姐妹们对小艾进行苦口婆心的教育,生怕她真的“沦陷”。小艾本就不坚定的意志彻底涣散。就像《欲望都市》里一样,小群体里谁有了情感新动向,都会拿出来讨论一番。可是讨论来讨论去,结果基本都一样:每个男人总有这样或那样的问题,全不入法眼。一帮闺密就这样继续“独”着。每次闺密们都有新发现,原来还有这样一种要不得的男人。

闺密范文3

如果你的闺密是个肌肤白皙的大美女,而你自己又相貌平平,我只能说你很倒霉了,美女抢你所爱没商量。也许她并不是故意的,但有什么办法,两个相貌差距如此大的女人放在一起,傻瓜都知道要怎么选,你又能怪谁呢。有这样一个美女时刻在你旁边,你也就只能沦落为绿叶了,绿叶再美,也比不上红花的,所以最好别自找麻烦。你身边大部分的男性朋友都会向你打听她的消息,甚至还会让你为他们搭桥。

才女

这已经不再是那个“女子无才便是德”的年代了,如今才气也是女孩子增加吸引力、增加人气的一种重要手段。这种女人虽然没有美女的威力那么大,但也算是一个定时炸弹,你不知道她什么时候会爆炸。男人一开始可能不会太注意这样的女人,但是时间一久,经过慢慢的接触,他们也许会被她的才情所吸引。这种女人你真的是防不胜防,人家靠的是真本事,你能怎么办?

富家女

如果你喜欢的人看上了你有钱的闺密,你也别生气了。奢华的富家女自然有她的优势所在,现在社会竞争如此激烈,男人们的压力也很大,试想,如果他们的女朋友是个富家女,他们可以省多少的事。不要说靠女朋友吃软饭,至少女朋友有钱了,他就不用养她,而且万一有个危难时刻,女朋友还能救下急。正如很多女人希望能够嫁个富豪一样,很多男人也希望能够娶个富家女,让自己少走些弯路。

贤惠女

你的闺密也许不漂亮,也没什么才气,但至少她很勤劳。她会在男人运动完之后默默地递杯水过去,会在男人生病的时候在他身边嘘寒问暖。她会在生活各个方面无微不至地关心照顾着她看中的男人,这些看似默默付出的行为,其实威力无穷。它会让男人慢慢习惯有她的日子,会让男人离不开她,最终就能够抓住男人的心。贤惠之所以千百年来都会被人们追捧不是没有道理的。

心机女

所谓的小心机并非指用卑鄙的手段达到见不得人的目的,其实会使用小手段的女人是很聪明的。她也许会装作忘记了男人的生日,然后冷不丁地变份礼物给她;她会突然有一天换一个造型,给男人惊艳的感觉。她懂得如何去制造情调,毕竟不是只有女人需要浪漫,男人同样需要。她会每天变着花样地讨男人欢心,时刻保持新鲜感对男人来说是很重要的,男人对这类女人通常是吃不消的。

弱女

这类闺密也是十分可怕的。一双楚楚动人的大眼睛时时闪着无辜的光,说话轻声细语,走起路来仿佛会被风吹倒。这样的阵势,就连女人都不免想要呵护她,何况男人天生有一种大男人心理想要保护弱者。碰到这样的闺密,你一定觉得无可奈何,但又能怎么办?毕竟柔弱不是可以轻易装出来的,一旦装得不像,反而搬起石头砸自己的脚,让男人更讨厌你。

性感女

闺密范文4

后来,又发生了几件事。一是小A开始试着写作了,虽然什么也没有写出来,但是,因为对文字了解多了,她更加对小珏的特长不屑一顾,还经常向小珏说一些诸如“安妮宝贝写的也不过如此”之类的话。二是小A老公对她很好,小A和小珏一见面就诉说自己的幸福,使小珏感到自己的幸福质量太差了,回家总想和老公吵架。在一起聊天时,她们越来越说不到一起,友情至此,便开始了疏远。

小珏感慨地跟我说:“我和小A就是太熟悉了,我什么都跟她说,和老公的冲突,包括一个稿子苦想了几个晚上的事情都和她讲。在她眼里,我的这点本事肯定没有任何神秘感了,所以,她对我就不那么尊重了。”

我还有一位女友,人近中年,在一家公司做业务主管。有一个下属是她招来的,那下属看起来对她忠心耿耿。有一次,她因为和老总的策划方向有冲突,被要求重做,她不开心地在网上和下属抱怨了几句。结果,这个“有心”的下属把她们网上的对话打印出来,然后送到老总办公室。结局是,我这女友走人。老总同样不喜欢告恶状的势利职员,那个下属也一并被辞掉了。但是,我这女友丢了奋斗了10年才得到的总监职位,这是令她十分伤心的结局。

她们的故事,让我想起一句古语:“近之则不逊。”因为太熟悉了,便埋下了不尊重的种子,而且人都愿意和熟悉的人对比的,尤其是女性之间,年轻时比漂亮,比谁嫁得好,比谁的生活更舒心,比孩子的学习成绩……就是到了50岁,也要比自己儿子的女朋友的家世,这就是女性和女性之间永远在对比中生活。

第一个故事的问题也就出在此,一比就容易有差别,有差别就容易出现心理不平衡,不平衡就有事非。像小珏和小A,本来她们谁也不了解谁,两个人雾里看花,都感到对方很了不起。但是,她们走得太近了之后,反而起了副作用,两个人的友情立刻受到了伤害。

第二个女友的失败在于,她处世没有弄清楚,你有了不满,拿她当自己人沟通,如果对方人品不行,爱打报告,就很可能对你不利。

太熟悉便没有尊重,这是一条黄金定律,就是夫妻也要保持一定的神秘感。你与丈夫以外的任何一个人,不能轻易全部打开自己,不然被伤害的可能性太大了。

其实,女人到中年,经过了很多世事的历练,对人和人之间的距离更应该学会保持一个适当的度。人和人之间,都是从一开始并不太了解,到非常了解。这世界上打倒你的人,永远都是离你最近的人。

近之则不逊,太熟悉就会埋下不尊重的种子。请女人记住这句话。

闺密范文5

网上传着一个男友九大用的段子,人肉沙包(心情不好时专用),午夜速递(饿了有人买夜宵),剩饭垃圾桶(低碳环保你懂的),小型起重机(体力活总要有人干),强力开瓶器(打不开的老干妈、李锦记瓶盖全交给他)……专人专用,是你的福利,但白目闺密总喜欢来插一脚,“衣服鞋子包包我们都能共用,你男人怎么就不能暂借一回?”

免费苦力:“借你老公搬家,顺便把我洗衣机整整。”

借口指数:

自述:夏琳,30岁,人事经理

周末和老公缠缠绵绵躺床上,正准备玩点开心的节目时,短信来了,“借你老公帮我挪个床,顺便把我那台老爷洗衣机整整。中午在你家蹭个饭,椒盐虾……”只有闺密小静敢这么使唤我。我把手机扔一边,我家男人在她眼里就是110+120+119 ,说真的,我都没这么全方位差遣过他。小静去年失恋,空窗至今,那天跑我家号啕大哭痛骂负心人,我就那么随口说了句,“接下去你一个人住,有什么体力活叫我家杨立去。”这妞跟领了圣旨似的,第二天就张罗我老公去她家大扫除,换壁纸、换灯泡,还扛了好几盆绿植。老公累得腰都快折了,我安慰他,好男人就是要在姐妹面前给老婆加分滴。接下去,这妞出差旅游抢机票订酒店秒杀团购的活都让杨立代劳,老公人朴实,每次心不甘情不愿也会圆满完成任务。看着小静的短信,真犯难!

妙答闺密:

“妞啊,我家杨立一早就被头儿叫去外地出差了,得好几天才回来。你赶紧看看有没别的朋友能帮到你,实在找不到,姐跟你一起上。”

心情暗语:

出差不在家是个好主意,但还得防着她亲自上门借人啊!

拒借要领:

让你男人忙起来是最好的拒借办法,而且随传随到的好性格也得改改,叫她少惦记你家既廉价又好用的苦力。

把自己塑造成“夫管炎”,“我真拿他没办法,叫他给我去买包方便面都叫不动。”“他约好朋友去酒吧看球了。”聪明的闺密一定知道,大男子主义者肯定不会随叫随到,自己别自找没趣了。

技术顾问:“电脑又down机了,快让你男人来看看。”

借口指数:

自述:何薇薇,29岁,自由职业

闺密刘栗做直销,嘴皮子功夫一流。但这样一个能耐人也有死穴:电脑手机全不懂,数码3G全白瞎。她两年前买车,胆小心慌上路难,找我老公帮忙。有次她老爸心脏病犯了,说坐火车来不及了,要开车回去,走高速害怕,要我老公当代驾。孤男寡女独处一夜也就算了,到家后会不会误会以为是女婿来见丈人最后一面,我找了个理由,跟着一块去,还被她笑话是个跟屁虫,就我男人那样的技术宅男肯定不是她的菜。偏巧我男人还有点儿小才华,重装个系统、选个本儿的眼光是在朋友圈里出名的。理所当然的,华丽丽地升级为她的免费技术顾问、售后服务。用她的话说,自己人不用白不用,请人上门都得上百,还担心瞎鼓捣,她最多回报我一点化妆品牌的中小样。售后服务也有上下班时间吧,刘栗只管她电脑出问题的时间,有时半夜一两点还会打电话来,上不了网,刷不了微博,她怎么也睡不着觉啊。这不,又打电话叫我老公去给她重装系统,顺便杀杀毒,再帮她安装几个新的软件。

妙答闺密:

“他那点三脚步猫技术真够让人头疼的,总不能把你的电脑彻底修好,搞不好是他上次装错了软件,害你的电脑崩溃了。”

心情暗语:

专业的人干专业的事,老公对不起了,只能把你往阴沟里带。

拒借要领:

让她明白,你男人不是万能的,平时跟她相处时,绝对不要为了一时的虚荣心,而显摆你男人有多能干,多善解人意。

对于技术上的事,找熟人真不如找专业售后来的妥当。不是你舍不得借老公,实在是怕他把她的电脑给折腾崩溃了,尽情地数落他的臭水平,当然事前要跟他达成一致,毕竟被损也是一件尴尬丢人的事,一般男人恐怕是有点扛不住啊。

人脉专家:“你老公客户堆里有高帅富没,二婚无孩的男人也成啊!”

借口指数:

自述:王雪蓉,30岁,全职太太

小蓝前两年买房时,正巧她看中的楼盘,我老公的高中同学兼铁哥们儿是开发商之一,从紧俏的小户型里帮她“抢”了一套内部价,省了6万块。小蓝尝到了甜头,不管买什么,都来老公这儿打探一下有没内部价。最搞笑的是,就连她家要给爷爷买墓地都要问我老公有没有相识的人。每次打电话给我,这些就成了口头禅:“蓉,你家男人有没有认识最好学区的教育局的人,我表姐小孩要读小学了……”“你家男人好像跟一个电器商挺熟,能不能帮我弟拿点批发价液晶电视……”

我总以为自己男人是大神,各路神仙他都有份认识。不过,最让我受不了的是,小蓝经常绕过我直接给我老公打电话,主要还是想问他有没有合适的对象可以介绍,她离过婚,找穷的心不甘,找丑的又怕丢人。就想着从老公的客户堆里瞄到几个超级笋盘。老公人实诚,还真给她介绍过几个。不过,吃完饭后就没有然后了。

妙答闺密:

“他最近很忙,回家都顾不上跟我说话就睡觉了。他是有几个这样的朋友,但是交情怎样,我还不是很清楚,等他空了我帮你好好问问,不过上次听他说,那些高富帅都爱美女,也花心,还真不是我们这样的女人能掌控得了的,还是找个实在的好。”

心情暗语:

高富帅是好,可是我们得看看有没有吃得下去的本事啊。

拒借要领:

她的各种要求是过分了点,但你不必有压力,拒绝得太直白会伤了感情,拍胸脯答应办成事,纠结的是你老公。最好的方法就是含糊其辞。“你的事很难办,我肯定是让他去尽力办,成不成,咱们都得努把力。”

平时注意在和闺密聊天时,不要夸大自己老公的人际关系,反而是要不时抱怨一下他的不足之处和他的难处。

临时演员:“明天同学聚会前男友要来,借你男人充充场面!”

借口指数:

自述:王小丽,28岁,设计师

王玲打电话来向我求救,过几天参加大学同学聚会,前男友要来。听说他已经找到了一个白富美女友,她不能显得自己太寒酸了,思来想去,朋友圈里的人,就数我老公能拿得出手,开着英菲尼迪。东西好借,男人我还真犹豫了,既然是扮演男朋友,两人总得有亲昵的戏份,这男人一借出去,不在自己的视线内,谁知道他的小宇宙里会不会掀起一点小波澜。我这把老公往人手里送,太欠扁了。我跟老公说这事,他说我有病,还能把老公借给人当男友的,你就不怕有借不还,没地方哭去。王小贱能够冒充男朋友,是因为他心里本来就有黄小仙,事实证明,这假冒一回,要转正还不是迟早的事啊。幸好啊,我老公自带避雷针,要是他屁颠儿地跟王玲去了聚会,我估计好几晚睡不好觉。

妙答闺密:

“你想借他当临时演员,我也很开心,可是,让他跟你这个白富美凑一对,真怕他晕头啊。”

心情暗语:

你夸她夸得舒心,自然被拒也不会尴尬了。

拒借要领:

闺密范文6

小薇在与闺密相处别黏人,对闺密也很慷慨,一旦翻脸,却又冷酷无情。反反复复之下,没有同学愿意跟她来往了,没有朋友的小薇经常闷闷不乐,甚至开始厌学。

家庭根源:情绪不稳定的爸爸

小薇妈妈眼神黯淡,胃溃疡、腰痛和颈椎痛困扰着她,小薇爸爸做工程研究工作,工作的压力让他很烦躁,甚至有点喜怒无常:心情不好时会把小薇和妈妈赶下车,自己扬长而去。但事后他又会很后悔,想办法改错,例如营造温馨的家庭氛围,也带着小薇玩耍,但过一段时间又会无端发火,反反复复。

从小薇妈妈的描述中,我隐约意识到问题所在――爸爸的威胁与批评、命令、呵斥、贬低等等强烈的情绪变化,让家人失去判断的标准和平衡的力量,这种环境下长大的孩子,经常把“发怒分手”与“真爱”结合起来,朦胧地认为两者有先后顺序……

我询问小薇的感受,她说:“爸爸不高兴时会把所有东西都摔到地上,让妈妈去捡。我吓得发抖,一边看着妈妈捡,一边流泪,又不敢发出声音。那一刻,好像世界末日快要来了……我感觉如果妈妈没办法保护自己,她也没办法保护我。”

咨询过程中,小薇总说:“我爸从来没有爱过我。每次我考砸、钢琴比赛没得奖的时候,他都说他不再爱我。”

原来,小薇的爸爸从小家教严格,他认为“孩子在受到伤害和挫败时要自己默默承受,否则就是懦弱没出息”。他用“爱”作为对孩子的奖励,用“冷漠和不爱”作为鞭策孩子的动力。

爸爸严苛的教育方式让小薇时时觉得,当自己感觉不好的时候,那是因为自己真的不好;她不能寻求别人的帮助与安慰,因为那会很丢人。渐渐地,小薇养成了不用眼泪流露感情的习惯,每次失败或难过时,她都自己呵斥自己说:“真没出息!怪不得爸爸会讨厌你!”

辅导过程:“正负标签”治疗

不难发现,小薇的问题症结在于爸爸带给她负面的影响。然而,小薇爸爸始终拒绝接受辅导,他坚持认为女儿没问题。在这种情况下,我只能通过其它办法让小薇重拾自信,强大起来。

我建议小薇将爸爸给她的负面论断和评价都写成标签,将每张标签做上详细的备注。比如爸爸总说她“做事没效率”“拎不清”“智商低”……但当她把这些标签与相应事件写在一起的时候,就发现这里面存在逻辑错误,根本对不上号!

我让小薇用另外一组颜色的标签纸写上别人如邻居、老师、同学对她的正面评价,小薇发现,这组标签与爸爸给的竟是截然相反的!

我引导小薇意识到,爸爸的喋喋不休,爸爸对她的种种评价,不过是几张标签纸而已,根本不能反映她真实的样子。所以,小薇需要在脑中用“正面的标签”建立一座城堡,想象每个正面的评价都是一块砖、一片瓦。

我引导小薇,让她在每天晚上入睡、每天早上醒来的时刻,甚至课间短短的休息时间都可以闭上眼睛,想象那些夸奖的话语,安静地告诉自己“我很棒”。在这个过程中,这座正面标签建立的城堡会一直存在,并越来越牢固。如果爸爸批评她,就把那些负面的话语想象为“敌人射来的火箭和乱投的石头”,相信这些无法击穿城墙,无法伤害到她一丝一毫。

小薇照着去做,一点点摆脱爸爸带给她的负面影响,她兴奋地说:“一次,爸爸又发火,骂我将来连扫大街都没人要!我立刻在脑海中想象那一座积极正面的城堡……最后,我惊讶地发现:我不用让这些话往心里去!”

为帮小薇妥善处理受伤害的感受,让压抑已久的愤怒流淌出来,在咨询之外,我建议她坚持一项运动,小薇选择了跑步,通过运动,让身体与心理都越来越放松。

处理情绪,脱离瘾症

随着小薇情绪的调整,跟同学的关系也成了她迫切想解决的问题。小薇不断换闺密的行为,其实是“依恋上瘾”的典型表现。美国心理学博士苏珊・福沃德在《抑郁的爱――当爱情变成一种压抑、折磨、虐待》中所写:“如果要从一个个人那里建立亲密关系才能平静恐慌,那么这种情况就与药物上瘾者的习惯是一样的。只有找到根源,才能彻底摆脱瘾症。”小薇看到父母互动的方式是――爸爸暴怒,妈妈就紧张、哀求、道歉,最后两个人和好;爸爸心情好了,会营造一些浪漫的气息……这让心智尚不成熟的小薇产生困惑与误解:亲密关系似乎必须起承转合、起伏跌宕,像电视剧一样虐心和浪漫。

这种错误的认识,导致小薇不断寻找闺密。她对亲密友谊中戏剧化的场景有所期待,但又怀着警惕之心,随时都会情绪化地闹别扭、割断友谊。

在小薇的生活中,接收到很多怒气、绝望、歇斯底里、互相攻击等负面的情绪,我要训练她摁下“思考停止键”,打破自我责难的思维习惯。有两个多月的时间,我教小薇做一个练习:当头脑中出现负面情绪时,心中立即提出一个解决的办法,试着把负面的情绪转化为可解决的问题。例如,当她脑海中出现“我再也不可能有朋友了”的念头时,马上提出一个问题,促进自己想办法摆脱现状:“我要如何说话温柔一点,用不伤人的方式表达对朋友的要求呢?”当自己认为“我是失败者,考试发挥不好,我一生完蛋了”时,马上提出问题:“我需要怎么样合理利用时间,一步步提高成绩呢?”

我也训练她使用“美好的想法和舒畅的感受”来代替这些糟糕的想法与感受。比如,让她畅想去某个向往的地方旅游的经历、看到一场美丽的日出、小时候跟爸爸特别融洽幸福的时刻……小薇努力回忆这些时光的感官感受和内心状态,回忆起来的细节越多、记忆越真实,就越能感到内心力量胜过负面的想法。

上一篇梵天寺木塔

下一篇栽培管理