前言：中文期刊网精心挑选了经典话范文供你参考和学习，希望我们的参考范文能激发你的文章创作灵感，欢迎阅读。
经典话范文1
1、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
2、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？
3、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。
4、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？”。老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。
5、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。
6、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。
7、【败家媳妇幽默3则】1、下班回家，我忐忑地问老婆：“今年双十一，你买了多少？”老婆说：“五六百吧。”我说：“还行有进步！”她说：“五六百个订单吧！”2、我打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”3、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！”？看着熬了一整夜的妻子，他说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。()
8、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生……我：打住！好像哪里不对啊？
经典话范文2
像您这么魁梧的身材的领航员真是不多见，比赛的时候头一直在车外是怎样的感受？
这个周末简直棒极了，车子的状态很完美，一路的风景美不胜收，这辆车的车手是一位驾驶技术一流、经验老到的德国ams主编，所以我一直很放松，简直像是在度假！
可是你的脸上分明已经被晒得高原红了啊
ER….
（PS.强烈建议您这种人高马大的车手明年还是换辆达喀尔版本的959来参赛吧）
能给我讲讲您车上这个logo的含义么？为什么会选剪纸的兔子的形象？
哈哈，这个logo是我自己设计的，奔驰的这款pogoda产自1963年，那一年正逢中国农历兔年，所以我就设计了剪纸中的兔子作为车贴。另外，你看两边的传统纹饰，和奔驰早年logo中三叉星旁的麦穗如出一辙啊……
（PS难怪谢先生能扬名港岛，富甲一方，学贯中西的学识和创新思维真不是我等普通人可以比拟的）
您的驾驶技术真是高超，刚才追随拍摄时，工作车很难跟上您的节奏
不是我的车技好，这主要是车的功劳，你知道么？这可是一辆160马力的超级甲壳虫！
（PS.160马力？老甲壳虫！？真是一只佯装满脸呆萌的暴力虫子，话说《金龟车赫比》里面那辆53号“小白”的功力也就不过如此了吧）
60年代的兰博基尼通常被认为马力巨大但难以驾驭，今天的赛段又是如此多弯，你是怎么应对的？
MiDispiace（对不起）I speak English……a little，you know……Lamborghini ……great！！@#%^&**（以下省略意大利语数千字）
（PS.其实我很想知道，您是英语水平有限还是故意回避问题）
作为一个场地车手，开着拉力血统的Quattro参赛感受如何？有没有尝试在RT赛段漂移过弯？
整个周末我过的十分开心，这辆Quattro来自因戈尔施塔特的奥迪博物馆，精心的维护令它的车况堪称完美，不过这毕竟是一辆处于而立之年的老车，所以我并没有过分的激烈驾驶，对于经典车赛事来说，享受整个过程最重要。
能在国内的经典车赛事上见到这款车实在令我们惊喜不已，这是我们拍摄您爱车时用的小道具，一辆GT500的模型车，希望您能收下做个纪念。
谢谢，谢谢啊！
（PS.不得不承认，面对这类神车车主，我总是情怀泛滥，无法控制自己的情绪……）
（正在尾随拍摄，突然打双闪停在路边）
老先生，您的车是出问题了么？
没有，我迷路了，这路书太专业了，也看不懂啊，那边过来了一辆奔驰，跟着他们走吧，开那车的一般都是领导吧，跟着领导走应该没错！
（PS.额……，难道说开mini的都自带英式幽默细胞么？！）
经典话范文3
“有什么可以帮您的吗？”错
“先生，请随便看看！”错
“你想看个什么价位的？”错
“能耽误您几分钟时间吗？”错
“我能帮您做些什么？”错
“喜欢的话，可以看一看！”错
这是几种常见的说法，但都是错误的说法，开始你就错了，好的开始是成功的一半，那么错误的失败也是失败的一半。
我们可以想一下，顾客听到这些话，会怎么回答你呢？基本上一句话都可以把你搞定，那就是：“好的，我随便看看！”怎么样？听着熟悉吧！
你怎么接话呢？很多导购说：“好的，您先看，有什么需要可以随时叫我。”然后顾客看了一圈出去了！再想见他不知道何年何月再相逢了，一件衣服可能一两年，一台电视可能八年，一台冰箱可能十年，如果你卖的是骨灰盒的话，这辈子估计都见不到了！
如果这笔销售不在你那里产生，就在别人家产生，那么你就失去了一次挣钱的机会，可能你的小孩的衣服就成了别人小孩的衣服，你小孩的书包就成了别人小孩的书包。
现实就是这么残酷！
所以一个好的开场白是把顾客留下的首要条件！ 选择你的开场白，让你的顾客停留
一般第一句话这么说：“你好，欢迎光临XXX专柜！”把你的品牌说出来，因为顾客可能是在商场瞎逛，可能路边的店有很多，他只是进来看看，可能并不知道你家的品牌，这时你要告诉顾客，你家的品牌！
还有一个原因，就是你要当着顾客的面，在他耳边做一边广告，这种广告效果比电视上，平面上的效果要强很多倍，因为是你真切的告诉他的！他可能今天不会买，但当他想买的时候，他的耳边会隐隐约约有个声音在耳边响起“XXX专柜！”就会想到你。第二句话，要把顾客吸引住，让他停留下来！
怎么才能把他吸引住呢？
那就是给他一个留下来的理由！
女孩子嫁给男孩子，也要有个理由的，哪怕这个理由很牵强！
“嫁给我吧！我给你两千万！”这就是一个理由！
第二句话一般这么说：1、“这是我们的新款！”人对新的东西都喜欢看看，比如新媳妇！这是人的本性，只是这个新没有突出出来，那么我们用形象的方式把新款突出出来，因为现在说新款的专柜太多了！
怎么把新款突出出来呢，这个以后说到构图的时候再详细说！
第二种说法：“我们这里正在搞XXX的活动！”用活动来吸引顾客，但千万别这么说：“我们这里正在搞活动！”因为现在每家都在搞活动，搞活动的太多了！顾客已经麻木了！这就需要我们把活动内容说出来：“我们正在搞买够三千去马尔代夫的活动！”这样顾客就感兴趣了！会注意的听你话的！
第三种说法：唯一性，
第四种说法：制造热销气氛，
第五种说话：时限性等！在此不一一的说了，朋友可以自己组织语言！
切记：把一种说法练习熟，脱口而出。
其实顾客的心理经过我的分析也就那么七个阶段，只要我们把每个阶段给解决了，就没问题了，不管卖什么东西都一样，我想再说一下：卖电脑跟卖冰棍没什么区别！第三句话怎么说？
第二个：询问送货（退换货）或保养相关细节。
顾客问到这个问题，导购员就可以结束销售了。
导购：“我们三包，一个月包退，三个月包换，保留小票就可以了。。。。”“这个产品保养的时候要注意：。。。。。。。”讲完以后，最后给顾客一句：“请问一下，您待会儿是刷卡方便一点还是付现金方便一点？”
第三个：顾客计算数字。
顾客：“那你总共加起来多少钱啊？折扣打下来多少钱啊？”
导购：“折扣打下来是1980.”报完价以后就要加一句：“请问一下，您待会儿是刷卡方便一点还是付现金方便一点？”
很多导购员最傻的做法就是：“1980。”然后就带着微笑站在那里也不说话，就等着顾客说：“啊！这么贵啊！”然后导购：“啊，怎么还有问题啊！”
你不去结束，你要等顾客说：“买单吧！”这种几率很低啊。
每一个自动买单的顾客背后，都代表一大堆你被动过程中损失的业绩。
第四个：散播烟雾式异议讯号。
有时候顾客会跟你胡扯，或者开玩笑，比如：“公司撤柜了怎么办？”“美女晚上一起吃饭吧？”类似的。
导购一句话带过去：“大哥您真会开玩笑，这一点您放心，请问一下，待会儿你是刷卡方便一点还是付现金方便一点？”
第五个：顾客屡次问到同一个问题。
这个在卖衣服、卖饰品、卖家电等经常遇到的。
顾客：“你觉得我戴这个真的好看吗？”导购在旁边：“真的好看，。。。”
顾客：“可是我觉得好像太柔了。”导购：“不会的。。。。。。”顾客：“可是万一不好看怎么办？”导购：“您放心。。。。。。。”顾客：“我还是很担心嘞！”导购急的都想杀了她。心里面在想：妈的，你到底要问多久啊！
什么原因造成的？因为不知道屡次问同一个问题是结束的信号！
我都是在第二个问题重复问的时候给予她正确的信念：“这一点您可以放心，您戴起来肯定好看！”紧跟一句：“请问一下，您待会儿是刷卡方便一点还是付现金方便一点？”
屡次在同一个地方挣扎的，就是要结束。
为什么顾客一直问？因为你不结束，所以她一直问，你直接把她结束掉就没事了！你一直不结束，每讲完一个导购就这样含情脉脉看着顾客，那意思就是：来吧，再问啊。顾客又很难下决心买单，所以就继续问，一问你心里想：怎么还有啊！
第六个：双手抱胸陷入沉思。！
就要准备做结束销售了！
表示他在做最后最重要的思考。
只要顾客一抬头，买还是不买都已经决定了。
这里用接触法刺激一下顾客，也叫顺水推舟法，就是在顾客的肘部，轻轻带一下，嘴里说：“您看没问题吧！”顾客接受了外界接触的带动，思想会不由自主的跟肢体走的，所以顾客会顺势点头。
第七个：询问同伴的看法！
有时候顾客就问旁边同伴：“你觉得怎么样？”这是到最后的环节：我觉得的还不错，再经过同伴的确认。
这时候要做结束的销售，就代表顾客对这个产品基本上满意了。
第八个：表情改变，由思考到豁然开朗！
本来比较严肃到露出笑容，顾客为什么会露出笑容，因为他决定买了，如果不买，他还在关注商品，只有决定买了，才会跟你开开玩笑，才会放松。
第九个：转而赞美销售人员！
顾客：“小姑娘哪里人啊？说话不错哦！长得真漂亮啊！”
这时候导购千万要记住：不要被赞美之后迷失了自己的理智！
有人被赞美了之后，你会发现销售人员头顶上会出现光环，准备上天当耶稣！开始忘了自己是谁。
顾客转而赞美销售人员，这是销售人员应该这么说：“X总，跟您聊天真开心，被您这么一夸，我整个人的自信心都上来啦！请问一下，您待会儿是刷卡方便一点，还是付现金方便一点？”
在两件产品当中比较选择！
顾客：“哎呀，这两件都差不多，这件不错，这件也不错啊，都不知道怎么挑了。”
以前说过，在此不重复。
所以成交的时机进来之后，就要迅速抓住，不要等，所以我们普遍在终端销售的时候销售的时间过长，所以非常考验顾客的耐心！
至于结束销售的技巧，因为我们是终端销售，所以最常用的、最实战的、最靠谱的、最直接拿下的就是二选一结束法！
“请问一下，您待会儿是刷卡方便一点，还是付现金方便一点？”“这一套还是那一套？”“我帮您送到车上还是您自己带走？”
它没有那么多：法兰克结束法，小狗结束法，等等。二选一就够了，不需要太复杂！
二选一要注意的是：自然肯定的语调！坚定无疑的眼神！理所当然的态度！
怎么赞美顾客又让顾客觉得没那么刻意呢？等你背好了，你会很容易发现别人的优点
道理不讲那么多了。
一个字：背。
背我下面写的赞美句子，背熟！
模板：
您气质真好！您刚刚一走进来我就注意到您了！
你形象真好！搭配的真是时尚！
你长得真漂亮！我的眼睛一下子就被您吸引住了！
您打扮真时尚！我们同事刚刚都在看您呢！
您发型真好看，真特别！跟您的气质特别搭配！
您的眼镜（配饰）真特别！跟您的衣服搭配起来特别出色！
看您的穿着搭配，就知道您一定是个很讲究品位的人！
您身材真好！同样是女人我都忍不住多看两眼呢！
您直发留的真漂亮，又黑又亮！真让人羡慕！
这条裤子（裙子、丝巾、包、衬衫）真特别！非常与众不同。
经典话范文4
1、主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人；要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！
2、祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
3、元月冬风吹动人，旦出云彩亦倾城。快意人生无限多。乐事赏心笑莫停，元旦节，殷殷心，送我意，传我情，祝君节日快乐。合家幸福、健康安平!
4、愿你所有的故事都能精彩，所有的结局都能圆满，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的好运都能预算，所有的付出都能兑现!元旦快乐
5、一天狗熊上山去跑步，王八也上山，狗熊看见王八就说我背你上山吧。到了山上碰见小鸟，小鸟说瞧你那熊样还那个翻盖手机。
6、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
7、阅读这条短信时，你欠我一张卡片;删除这条短信时，你欠我一份礼物;回复这条短信时，你欠我一顿大餐!如果你不回复，那你就欠我一声元旦快乐!
8、愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像CPU一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮!祝您元旦快乐，新年开心!
9、祝你：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋！
10、祝你狗年财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸像大鹏
11、棒棒的BODY，满满的MONEY，多多的HAPPY，心情天天很SUNNY，无忧无虑象个BABY，总之，新年你最快乐。
12、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年元旦欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
13、愿你来年工资加“新”，少做“新”苦事，多领新票子;生活更新，买栋新房子，开辆新车子;心情舒“新”，听听新曲子，看看新片子;元旦快乐心想事成。
14、愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝元旦快乐!
15、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
16、漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！
17、在你打开此短信时已中我的独门剧毒含笑半步癫，此毒为慢性毒药，中毒者先圣诞快乐，接着元旦快乐，待毒气攻心后将春节快乐!天天快乐!元旦客户短信
18、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Happynewyear！
19、再忙，也要注意休息;再远，也要一直走下去。因为生活还要快乐地继续!朋友，一切可好 愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝元旦节快乐。
20、愿您在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!祝元旦节快乐!
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年。
22、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
23、祝君新年好！新年新面貌！新年新心情！新年新开始！新年新运气！新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里！
24、在新年即将到来，钟声即将响起，焰火即将燃起的日子里，短信带着祝福先送去给你。愿你在新的一年里好事临门，平步青云，万事如意。预祝元旦快乐!
25、阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息。我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆地说：我觉得你好帅！
26、在家顺在外顺，心顺意顺，事业顺前程顺，一顺百顺;天地顺人情顺，风调雨顺;现在顺将来顺，一帆风顺，恭祝你**一切顺利!预祝元旦快乐!
27、天气预报：**年你将会遇到金钱雨幸运风爱情雾友情露幸运霞健康霜美满雷安全雹，请注意它们将会缠绕着你一整年。
28、母鸡对公牛发牢骚：人类让我下蛋，自己却计划生育，这太不公平了。公牛说：这算个屁啊？全世界都喝我的奶，谁管我叫爹！我爱你，就在看到你的瞬间，然后一直到永远，可是永远有多远？我不知道，所以我就爱你到你不爱我吧！
29、今年元旦不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！
30、在新的一年里一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。元旦快乐!
31、在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。元旦快乐!
32、愿你新的一年：寻梦梦就圆，日子千般万种甜;做事事就成，成功相随倍精神;想财财就来，金山银海好运在。元旦祝福最灵验，看过之后笑开颜。
33、祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
34、深夜，醉酒的小刘骑自行车回家摔倒了，他歇了一会儿便开始往家爬。夜巡的民警发现，便问：你这是在干吗？答：回家！又问：怎么爬着走？答：这样摔不倒。
35、元月元日元旦至，圆梦圆心圆万事。欢快轻快更畅快，喜乐娱乐天伦乐。元旦节到了，真诚祝您幸福万年长，快乐无边疆，好运更健康!
36、本短信独家原创，做工精细，质量免检，如有雷同，纯属巧合DD接收者很有福气，查看者幸福甜蜜，储存者一切顺利，转发者万事如意！
37、蚂蚁找情人，喜欢丰满的，就找了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了一夜，得挖一辈子坑！
38、新春快乐！万事大吉！合家欢乐！财源广进！吉祥如意！花开富贵！金玉满堂！福禄寿禧！恭喜发财！
39、新年到了，我把钱全换成钢蹦给你，有人欺负你，你就拿钢蹦砸他，让他知道咱有钱人的厉害，砸完后别忘了捡回来，还得过日子呢！
40、白加黑：去年一个人过春节，不瞌睡；今年回家过春节，睡得香。李宁：春节偶遇，一切皆有可能。祝春节快乐白加黑，出门偶遇人民币，总之不过寻常春节！
41、再高的天也要落在眼里、再大的海也可装在心里、再远的行程也有归期，黑夜的尽头是黎明、花落的尽头是收获，我目光的尽头是祝福：愿你元旦快乐!
经典话范文5
从小到大的搞笑记录，希望能给大家带来一点欢笑，如果还行，大家顶起，我再接再励，带给大家更多的快乐。
1、我两岁时，家里养了头大肥猪，我最大的嗜好就是骑猪，一下猪背就嚎啕大哭。怕我摔伤，爸专门发明了一种类似马鞍的东西供我使用。称之为猪鞍。
我在猪背上的最长记录是五个小时，包括睡觉。
母亲生气时就骂我是猪生的。
2、刚学会叫妈那会儿，家门口来了个推着车卖蛋糕的阿姨。
我摇摇晃晃的走过去，先是看着篮子里的蛋糕流了半天涎水，然后望着那个阿姨奶声奶气地叫了声妈，结果我得到一块免费蛋糕。
3、我人生的第一个愿望就是：有一天能不穿开裆裤。
4、看课外书时，发现古代帝王出生时候都有异相伴随，比如刘邦出生就有红光照耀。于是我缠着妈，问我出生时候有何非常之处，妈实在不耐烦了，叹口气说：“是有点怪，你刚生下来，你爸出门就崴了脚，我做月子还要照顾你父子俩，哎，命苦！”
我大失所望。
5、大概小学二年纪的时候，看着姐姐穿着裙子在风里蝴蝶一样飘来飘去。我羡慕的要死，死缠着妈也要穿裙子，并以不上学要挟。
妈无奈，只好翻出一件姐姐的旧裙子给我套上。
如愿以偿的我穿着花边绿裙子在学校里到处显摆，极度满足的心情绝对不亚于现在一身名牌西装出席晚宴。
6、小学时代最勇敢的事情是：发现分数还没自己高的同学竟然拿到了奖状，于是，一口气跑回学校，把成绩单望校长办公桌上一拍，怒气冲天地责问校长 ：“为什么我没有奖状。”
校长一脸无奈，好不容易从从柜子深处抽出一张泛黄的奖状写上了我的名字。
7、第一次花钱,妈给我20块钱，我去镇上买了一条9块钱的皮带，第一次购物，异常激动，一路狂奔到家，才发现卖皮带的家伙就找回我一块钱。
8、开学报名了，父亲给了我一张百元整钞。
第一次拿这么大面值的钱，兴奋啊！
一路上兴高采烈，把手中的废纸撕成碎片抛向空中，纸花在风中飘散，真好看。
来到学校，一摸口袋，百元大钞不易而飞。连忙原路返回，细细寻觅。
直到校门口，看到语文老师手里捏着一瓣伟人头叹气：“哎，现在的人真有钱，没事撕钱玩啊”！
9、因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。
医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！
10、一个电闪雷鸣的早上，我养了一年多的大白兔竟然无故而亡。
悲痛欲绝的我紧急招集所有玩伴，为小白兔召开了沉痛而庄严的追悼会。
会议规定：所有的伙伴要掉三滴以上的眼泪。
11、 家里养了只小白猫，我特别喜欢追着它玩。它进屋，我追到屋，它蹿到二楼，我也蹿到二楼，它从二楼蹦到院中，我也跟着飞了下去。
此后差不多三个月时间我是在医院度过。
12、因为我是老小，家里长辈经常对我偏吃偏喝，大我两岁的姐姐为此愤愤不平。
她最常用的报复就是捉迷藏。
我每次都被蒙上眼睛当魔鬼，她就悄无声息地躲在一边等我撞树。而且我乐此不彼。
13、姐幼时挑食，母亲求的一偏方：取活壁虎一只，鲜鸡蛋一枚，在鸡蛋上挖孔，将壁虎灌入其中，然后蒸熟鸡蛋食之，即可治愈。
母亲如法炮制，姐早有所闻，宁死不吃。
妈无奈，交于我。
我食之，咂吧着嘴问曰：“这个鸡蛋里面怎么有骨头啊？
14、爸给了5块钱，让我和姐姐一起去买作业本，不管姐怎么哄我，我都要自己揣着钱。
经典话范文6
1、和谁都别熟的太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
2、以前睡不着是单纯的睡多了，现在睡不着是因为环境，因为人，因为事，因为烦恼。越长大越发现，自己的负面情绪，只能一个人默默消化掉。
3、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。
4、宁愿独处也不要和融不进去的人待在一起，不要刻意的去维持关系让自己越来越虚伪，宁可孤独，也不违心。
（来源：文章屋网 ）
