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哥哥对不起范文1
我知道你不愿意提起过去。
但我有时候想起、真的会伤心。
谢谢你那时能在我哭泣的时候安慰我。
谢谢你那时能关心我。
谢谢你那时能让我开心。
谢谢你那时不让我抄作业、
要我好好学习，我知道你是为我着想。
也许、是因为你经历的太多了，
所以、让人感觉你像哥哥一样，
总是能在很多细节上去关心别人。
也许、是因为你承受的太多了，
所以、特别喜欢玩
那样应该会让你暂时忘掉烦恼吧，
又或许说是逃避。
也许、是因为你磨练的太多，
所以、才能那么坚强，
又或许说是能把坚强伪装的那么好，
不会被别人拆穿。
那样的你一定也很累吧？
表面上会过的很开心，
每天和朋友一起玩、闹
可你那样是为了掩饰受的伤，不是吗？
你总是喜欢把那些伤心的事都埋在心底，
只让自己看见，而面对别人，
则又是另外一个自己。
你总是想给别人快乐，
而伤痛只会留给自己。
也许、我说的对你来说只是废话吧。
但你不就是那样的笨蛋吗？
对不起、我不想你那么累。
哥哥对不起范文2
我多么想再一次的对亚格洛说出这句话，可是，为时已晚。他再也听不到了。
甚至，我还想见一见他，对他微笑着。
甚至，我还想对他说：“亚格洛，我们去打阿克西亚吧？”
甚至……
可是，这一切都不能重来了，这一切都不可能重现了。
现在，我只有一个愿望，对亚格洛说：“对不起。”
我利用了你。
两年前。
我轻轻的打开了门。
有一次的看见了那个傻瓜，他面对着我，傻傻的微笑着。眼里充满了温柔的光芒，背上的火焰悲哀的烧着。
那是一个冬天，气温十分低。可他从我早上走了开始，就一直坐在那里，一直傻傻的等我回来，一直忍着浑身的寒冷等我回来。
他很傻，对吧？
我不是那种冷冰冰的人，但我不喜欢他，打从心底的不喜欢他。
他一点也不可爱，一点也不温柔，至少在我看来是这样。
我的队伍里，有鲁狮王，有蒙娜布布，唯独没有亚格洛可是，谁叫每天的任务里偏偏就有小火猴的任务？为了那2000，200000点经验，我只好在博士笑的眼下，十分厌恶的领取了小火猴，或得了他。
此后的每一天，我带着他，让他坐在练功石上，一次又一次的或得了2000，200000点经验。
“主人，你看，我战胜浮躁了呢……”
“主人，我越来越勇敢了呢！”
“主人，我进化了呢！”
是的，他因为练功石的原因，一天又一天的在成长，一天又一天的变强，但是，我在利用他啊。
可是，我无动于衷。
哪怕是你终极进化成了，我也不会亲自去培育你的，就算我要培育你我也是叫别人来培育你。
我不喜欢他，打从心底的不喜欢。
可是，自从我喜欢冰雪天使索拉之后，我就疯狂的想打败阿克西亚，只是每一次大败而归。
看来，我又要再一次的利用他了呢……
我缓缓的打开仓库，轻轻按下火系的按钮，看着一脸凶相的亚格洛，我十分不情愿的将它放进了宠物包。
“主人，你放心，既然你这么相信我，我一定会为你打败阿克西亚的。”
为什么？我的心那么不舒服？是因为我在一次的利用了他吗？
这不像我。
塞西利亚星。
望着高高在上的阿克西亚，我不由得打了个寒战，能赢吗？
亚格洛拼劲他的全力在战斗，可是，毕竟级数相差太远，眼看着他就要输了。
“不行，为了主人，我不能输！”那个傻瓜，那个傻到底的傻瓜，他竟然用自己背上的生命火焰去触碰阿克西亚，阿克西亚一声惨叫，王者风范荡然无存。
那个傻瓜，他难道不知道，这样做他会丧命的吗？
我不顾一切的跑过去，扶起奄奄一息的亚格洛，眼泪不听话的留下来。
“你这个笨蛋，你在做什么！？”
“主人……这样……你就可以或得索拉了吧……”
他说得没错，阿克西亚的身体化为一个精元。
“你……为什么那么傻？”
“既然主人那么……喜欢我……既然主人相信我。”他的头，深深地垂了下来。
“亚格洛！”
这，就是两年前的那件事。
而今天，就是亚格洛的生日。
“对不起呢……亚格洛，我利用了你。”
我多么想再一次的对亚格洛说出这句话，可是，为时已晚。他再也听不到了。
甚至，我还想见一见他，对他微笑着。
甚至，我还想对他说：“亚格洛，我们去打阿克西亚吧？”
甚至……
可是，这一切都不能重来了，这一切都不可能重现了。
现在，我只有一个愿望，对亚格洛说：“对不起。”
哥哥对不起范文3
【中图分类号】 G623.5 【文献标识码】 A
【文章编号】 1004―0463（2016）10―0088―01
一、“格子布・棋”介绍
如图1所示为8×8的“格子布棋”棋盘，比赛中以一个五子棋为棋子，起点在左上方，终点在右下方。从起点开始，两个参赛者互为对手按照先后顺序轮流下棋，每人每次只能走一格，且方向只能向下、向右或斜向下，首先到达终点者赢得比赛。
二、“格子布・棋”相关问题分析
关键一：好点。好点就是在比赛过程中，如果能先踩到这些点中的一个，按照一定的方向和规律，无论对方怎么走，本方就可以一直踩到好点，直到最后先到达终点赢得比赛。要赢得比赛，必须本方先到达终点，因此终点一定是一个好点。在本方到达终点前，本方可能有三个位置，就是离终点最近的那三个点，利用这种逆向分析的方法从终点向前倒推两步，如果本方先抢到A点（如图2所示），则对方只能向下，本方接着向下就可以赢得比赛，因此A点为一个好点。同理B、C两点也为好点（如图3所示）。通过观察和分析发现A、B、C和终点都为“好点”，且在同一个“田字格”的四个顶点上，据此可以猜想其他好点也应该有相似的位置特点。
关键二：顺序。寻找完好点的后，又有一个新的问题出现：如何才能够在一开始就踩到好点了？让对方先走，对方向下，本方向下踩到好点，对方向右，本方向右踩到好点，对方斜向下，本方斜向下踩到好点，无论哪种情况本方都可以踩到好点并一直延续下去并赢得比赛。
关键三：线路。根据以上分析，让对方先走，且本方只是一次先踩到好点不足以保证赢得比赛，还有一个很重要的因素，要一直都踩在好点上，不能给对方踩到好点的机会。如何才能一直踩到好点了？当本方踩到好点，对方有三种走的可能，向下，向右和斜向下，当对方向下时，要踩到好点，本方必然要向下，因为在一步之内只有向下有一个好点，同理，当对方向右和斜向下时，本方也只能向右和斜向下，才能保证踩到下一个好点。
因此，赢得比赛的秘诀就是将几个关键综合起来，即让对方先走，本方的路线和对方始终保持一致。
三、改变条件，拓展探索
1. 改变起点位置。如图4所示，以第一个“田字格”为例分析：起点为D、E、F和G点，本方先走。起点为D和F点，第一步向右、起点为E和G点，第一步向下、以后按照跟随策略进行，则赢得比赛。
起点为H点。若对方先走，方向向下则本方向右，对方方向向右则本方向下；若本方先走，则第一步斜向下。之后都按照跟随策略进行，则赢得比赛。
其他情况。棋盘实际上是由“田字格”组成的，棋盘中的每一个“田字格”都是相似的，棋盘中的其他点的走法都可以和第一个“田字格”类比得出具体走法。
实际上，不管起点怎么变化，赢得比赛的关键是根据棋盘中的“田字格”上的好点位置，寻找与起点与最近的好点，并根据起点与好点之间的格数判断先走还是后走，根据起点与好点的方位确定走的方向。
哥哥对不起范文4
有一次我生病了，在床上躺了三天，她就让屋子乱了三天，第四天我忍无可忍地爬起来把屋子打扫了一遍，扔掉了垃圾，洗干净了杯子和碗。两个小时以后她回家了，带了外卖，吃完之后，照例把用过的碗筷堆在了洗碗池里。
我忍无可忍地发了飙，后果是之后的一个星期里，她四处告诉所有的人，我是一个多么不近人情的人。
你看，她那么可怜，长这么大第一次离开爸爸妈妈，本来就方寸大乱。而我，从小就独立生活，有娴熟的生活技巧，却不肯对她有任何包容。
于是有人来告诉我，你应该宽容一点，善良一点。我张口结舌，气哭了。
其实你会发现，这样的场景在生活里很常见。
好比你去买东西，一个比你岁数大的人插了你的队，如果你提出抗议，可能就有人说你斤斤计较。
如果你的同事不负责任，给你造成了巨大的困扰，你发飙的时候，她抹着眼泪飞奔出去，那么不用半天，你“嘴不饶人，把人活生生骂哭”的名声就会传遍全公司。
你看，总会有那么多人，完全不问事情的起因缘由，就自顾自地站到看上去比较弱势的那一方去。
后来我发现了一件有趣的事情。这些号称被抢劫、被欺骗、被背叛、被压榨都仍旧应该心存宽仁的人，当自己利益被触犯的时候，往往也是跳脚最快的那些人。
从此我就明白了，原来这些整天把善良挂在嘴边的人，和“善良”两个字实在没什么关系。
他们有些是希望世界上有越来越多的不懂得反抗和据理力争的人，这样，在他们想要不讲道理占便宜的时候，就会越发顺遂。另外一些，是想表达自己有那么深邃的思想和那么柔软的心灵――反正被伤害的也不是他们。
当然还有一些，则是根本就没有任何独立思考的能力。他们选择善良，只是因为做一个“善良”的人，要比做一个“讲道理”的人轻松。
所以，在想通了这个道理以后，我就选择不要做一个“善良”的人了。我只要做一个讲道理的人，负责任的人。
女为恨己者容/薇薇安
你有没有这样一个“孪生姐妹”，她去你做头发的那家店，跟你用同一位发型师，剪出跟你一模一样的发型，包括做的颜色；你刚刚签收一个快递，她的对话框就跳出来：亲，发个链接给我；你用的手机、你背的包、你穿的鞋子、你抽的烟，但凡她力所能及，都会不遗余力地效仿你。甚至你交往过一个外科医生男友，她也会答应一位菜市场卖猪肉的约会请求，这无非都是刀光剑影、血流成河的职业。
对于这样的一个效仿者，你并没有半点隐瞒和介意，不只是因为你善良，而是她忠诚的追随满足了你小小的虚荣。归根结底还是她不及你闪亮，没有哪一位明星会介意粉丝跟她穿戴得一模一样。
另一种情况则要严肃得多：她不是你的“孪生姐妹”，亦不是你的好友，她从来不会跟着你的眼光和品位走，甚至极其介意与你有任何雷同之处。她可能是你前任男朋友的现任女友，另一个部门的女主管，与你旗鼓相当却气场不合的女同事……总之，这是一位你生活中无法规避的劲敌。
你踩着10厘米的恨天高，她戴着与王菲同款的墨镜。你们有各自的生活和小圈子，却也从未停止过暗自较量，这是一种良性的相互刺激式的成长，只是较“孪生姐妹”的关系多了一点火药的味道。
何苦这样累呢？有什么好比的呢？唉，算了。于是你成了那个先放手的人，开始重拾生活中被自己遗弃的甜点和恶趣味。素面朝天，加班时戴上一副眼镜框，头发出油了来―顶帽子，午餐之后再叫上一份冰激凌，穿着平底鞋背着大包包挤地铁，在自以为靠气质也能拼出云淡风轻的日子里，舒服得体重一路上涨。直到有一天，你们并肩坐在一起开会，或是公司集体出游时，恍然发觉自己已然从女一号沦为了跑龙套。
她早已不“恨”你了，也懒得关注你衣服的牌子和新钻戒。最伤人的还是体重，心理上的宽容往往会让你身材遭到报应。没有劲敌的女人是极其易胖的，在减肥的道路上，比坚持更重要的条件是动力。
哥哥对不起范文5
——题记。
认识你，是在一年前。我不知道你是不是也认识我。那时候，我们不曾说话。那时候，我们彼此不了解。可是我不知道是不是命运在跟我开玩笑，只是那一眼，却让我喜欢上你。
那一天，我从学校的楼梯走过，你穿着T恤牛仔裤布鞋从下往上看了我一眼。四眼相撞。顿时，我觉得心跳漏了一拍，呼吸变得有点急促，脸蛋也开始热乎乎的。我别过头，告诉自己不可以，可是感觉却在心里悄悄萌发。从那一天以后我每次见到你都会心跳加速。也许，命运真的在跟我开玩笑。
后来，我们在网上认识了。很聊得来，也很有话题。我开始怀疑我是不是喜欢上你了。可是我不敢确定，也不想确定，我怕我真的喜欢你喜欢到无法自拔。没几天后，她们都说我肯定喜欢上你了。我也开始慢慢相信。然后我向你表白，可是很明显的你不喜欢我。你接受了我，可是你是因为不想伤害我才接受我的。那天晚上我哭了，不知所措地哭了。我们在一起没多久你就说分手了，你说还是做普通朋友吧。我又哭了，可是还是答应你。从那以后我整天缠着你，你也没说什么讨厌我之类的话。我一直很自作多情地认为你心里对我是有感觉的。可是我发现每次你都躲着我。我开始发现我错了，原来你根本就不喜欢我，就算一点点感觉都没有。
我开始变得堕落，哭泣，喝酒，自残，每一次都是为了你。眼泪不知流过多少，每次喝酒都喝得烂醉，然后开始发神经，就连手臂上三十几道伤疤也是我为了你故意自残的。她们都说我傻，劝我放下你，我说如果说放下就能放下那我早就放下了。
再后来，你接受了她，喜欢你的她。而她却是我的姐妹。我很失望，也很难过。看着你们幸福我开始逃避，我不想面对你，更不想面对她。她却总是以一种胜利者的高姿态来对待我。我一次又一次地哭泣，她们都说你不值得我这样，她们都说我傻。
那一天，你生日。她在学校里当着一大群人的面跟你说生日快乐。可是我什么都不能做，我躲在学校的角落里一个人哭，她们又劝我放下。我什么都没说，只是静静地哭，哭到上课。那天晚上，我们去你家帮你庆祝生日，她坐在你旁边。不，应该说是你坐在她旁边。我喝了很多酒，不过没醉。唱生日歌的时候她起头，然后我们鼓掌。我在一旁使劲忍着不让眼泪掉下来。他们在一旁起哄叫她亲你，我听了眼泪马上就掉下来了，我慌忙擦掉，幸好你们都没有看到。我突然觉得我很傻。那天晚上回去后我很累所以很早就睡着了。和你发信息没回。第二天跟你说对不起我昨天晚上睡着了，你说没关系，然后我们就这样也没再说话。
我喜欢你喜欢了比四个月还长的时间，有专家说一个人如果喜欢另一个人四个月那就是爱上Ta了。我喜欢你比四个月还长，最后还是等不到你。我开始觉得不值得，我开始学着慢慢放下。我学着不缠着你，学会了一个人在夜里舔伤口。后来，慢慢忘记了喜欢你的那种感觉。
现在，我想说对不起。对不起，总是缠着你。对不起，给你增添很多麻烦。对不起，喜欢你让你丢脸了。对不起，打扰你了。
哥哥对不起范文6
在电话那端，她流着眼泪，一再地重复说“对不起”，哭得像个孩子。她说自已不想伤害我，却情不自禁地爱上了我的丈夫。我深深地吸了口气，对她说，“我不恨你，因为咱们爱上了同一个男人，而且都被这个摇摆不定的感情所伤害，只有你和我才是同病相怜。”
是他抱住了绝望的我
8年前，我走进了婚姻。丈夫是我的初恋情人，我们是大学同学。那时候，高高瘦瘦的他一身的书卷气，学习刻苦，眼神总是很温柔；我长得很白净，也很温柔。在恋爱4年后，他鼓起勇气向我求婚。
这场求婚在我家里引起了轩然大波。母亲说什么都不肯让我嫁给他，她担心我跟着来自农村的他会吃苦。我对他是死心塌地的，我甚至不敢想象，跟他分手之后还会再爱上别人。所以我在恳求无效的情况下，与母亲展开了长达1年的冷战。母亲最终还是屈服了，在婚礼上，她眼睛湿润地拉着丈夫的手说：“我把女儿交给你了，请你一定要好好待她！”丈夫郑重其事地答应了。在那一刻，我只感受到幸福，却没有看到母亲眼里深藏的担忧与不安。
毕业后，我们都留在成都工作，我在机关里做文员，他则在一个小报社里做记者。整整1年，他每天都东奔西跑，为了抢新闻筋疲力尽，薪水却从来没有超过800元。每次他垂头丧气的时候，我都安慰他说：“咱们现在有吃有穿，我已经很满足了，钱慢慢赚吧。”随着相处的时间越来越长，彼此的激情渐渐地消退，我们之间的亲情却越来越浓郁了。
婚后一年，我们的女儿文文出世了。我们俩欢天喜地地迎接着孩子的到来，为给孩子买什么款式的衣服、哪种洋娃娃而吵嘴，但是心里却是那么甜蜜。有了孩子，这个家才是完整的啊！文文2岁大的时候，在睡觉时突然没有了呼吸，我和丈夫马上把她送到医院进行抢救。医生告诉我们，文文患有先天性的心脏病。
我看着女儿小小的身子上插满了管子，整颗心都揪了起来，偷偷地从病房里跑了出来。凌晨的时候，医院长长的走廊里，空空荡荡的，鼻子里呼吸的都是消毒水的味道。我就像一缕游魂一步步地走，但走廊像是怎么也走不完似的。忽然，丈夫从背后抱住了我，他哑着嗓子说：“哭吧，哭出来舒服点。”我回过身子，抱着他就使劲儿哭了起来，整个医院都能听见我的呜咽。
我哭着嘶喊：“怎么不让我得病啊?孩子这么小，怎么受得起折腾啊?以后她怎么办啊?”丈夫一把将我的头按在他肩膀上，颤抖着说：“你出事我怎么办啊?你想把我一个人扔下吗?”我抬起头看他，他坚定地对我说：“文文会没事的，你一定要相信我，一切都有我呢！”我点点头，努力地停止了眼泪。从那一刻起，我才真正感觉到我们是一家人，打断骨头筋还连着。
文文平安地渡过了危险期，但在后来4年的时间里，她成了医院的常客。为了能够更好地照顾她，我辞了职，在家里为一些杂志画插图，生活的重担一下子压到了丈夫的身上。3年前，丈夫经过再三考虑，放弃了他热爱的新闻工作，应聘到广州的一家外企，做起了营销。
虽然从成都到广州并不算太远，可是由于工作繁忙，他1个月才回一次家。我一边要忍受着寂寞，一边要照料女儿，还要完成手头的工作，真是感到心力交瘁。惟一让我感到欣慰的是，女儿在我的照料下，病情渐渐地稳定下来，虽然还是不能够进行剧烈运动，但是可以上幼儿园了。我和丈夫保持每天通一次电话，每次他回家的时候，都抱一抱我，让我感到温暖。有时候，他喝醉了酒，也会给我打电话，唠唠叨叨地说，他要把自己所有的钱都给我，他欠我的情一辈子都还不清。我听了便笑笑，夫妻之间哪有谁欠谁的。相互扶持过一辈子，一家人都平平安安，那就是最幸福的事情了。
我无条件地相信我的丈夫。在8年的婚姻里，我们相互扶持着渡过了种种难关。在最难的时候，他都对我不离不弃，怎么可能背叛我呢？然而，这个我全心全意信赖的男人，最终还是选择了背叛。
我只对他说了一句话：你还有没有心
方童给我打电话的时候，我正扳着手指算着和丈夫相聚的日子。但是电话里，她直截了当地告诉我，她是他的情人。我大声地说：“不可能，这绝对不可能！”可是她告诉我，他们已经在一起两年了。每次我丈夫回成都的时候，其实也把她带回来了，住在一个家庭旅馆里，他甚至请求她为他生一个孩子。我简直不敢相信自己的耳朵，原来自己以为的幸福不过是我的一厢情愿，是一场骗局，我的心被活生生地撕裂了。
方童，这个比我年轻3岁的广州女人就这样走进了我的生活。她曾经有个人人羡慕的家庭，高薪收入的丈夫，4岁的儿子，10年的婚姻，房子和车。直到两年前遇见我丈夫，她一下子就被他吸引了，感觉自己原来是这么寂寞，丈夫的霸道让她一直压抑着她对爱的渴望。她没有告诉我他们相爱的细节，或许是怕刺激我吧。事实上，过程已经不重要了，重要的是结果：她跟丈夫说，自己什么都不要，就是想离婚。丈夫求她，儿子求她，她都不肯留下。最后丈夫狠狠地甩了她一巴掌，儿子松开了抱着她腿的小手，哭着说：“妈妈不要我了，我也不要妈妈！”她就为了我丈夫一句“我一定会离婚娶你”的承诺，离了婚，抛家弃子，净身出户。
两年过去了，我的丈夫没有实现他当初的承诺，也不肯跟她分手。她觉得自己就像在走钢丝似的。每天都晃晃悠悠的。她说，她不想伤害我，但是她也没有退路了，她期望我丈夫能够选择，但是又不知道如果选择我的话，她又该怎么办。我听见这些话的时候，眼泪不停地往下掉，她的心情我能理解，但是一想到自己的丈夫曾经跟她山盟海誓，我的心又深深地被刺伤了。
我实在是该恨她的，我甚至想骂她不要脸，狐狸精，冲到她面前，狠狠地打她一顿！可是，当我听她用那种绝望的语气讲完了自己的故事之后，我发现我再也恨不起来了。在那一瞬间，我对丈夫有了重新的认识：他竟然有这么大的魅力吗?居然能让一个女人为他牺牲到这种地步！扪心自问，如果我是她，我能够为这个男人抛家弃子，像飞蛾扑火似的不顾一切地奔向他吗?我当然爱他，可是，我当初不会为了他而跟父母断绝关系，现在也不可能为了他离开我的孩子。
就这样，我忽然觉得，她其实很可怜。任何难听的话，我都骂不出口了。我想了又想，还是觉得不知道该跟她说什么，于是我静静地撂下了电话。放下电话的那一刻，大脑一片空白，整个房子都朝我压了过来，喘不过气来。惟一残存的意识是：4点半了，我得去幼儿园接女儿。于是我挣扎着起来，洗了一把脸，然后跌跌撞撞地跑了出去。在幼儿园门口，女儿像往常一样慢慢地向我走了过来，她微微地向我笑了一笑。我的心一阵阵酸楚，她一定很想像其他孩子一样跑着扑到我的怀里，然后毫无顾忌地哈哈大笑，可是她不敢，她怕进医院，怕我伤心着急。 路上，女儿兴奋地说：“妈妈，爸爸是不是快回来了?我想爸爸了！”我心头又是一紧：那个“爸爸”已经不要我们了，他还要另一个女人为他生个孩子！可是我说不出口，文文是那么崇拜她的爸爸，喜欢爸爸陪着她睡觉，给她讲童话，扮成大灰狼的模样去逗她，给她折小青蛙……我还要保持他在女儿心中的形象，不能让女儿受到伤害，于是我对她说：“爸爸很快就回来了，爸爸跟妈妈说，他也很想文文！”女儿听了我的话，腼腆地笑了，眼睛亮晶晶的。我不敢正视她纯真无邪的眼睛，偏过头去，用手背擦了一下湿润的双眼。
一周后，那个男人回来了。他像往常一样若无其事地一进门就把我抱在怀里，冲我温柔地笑着。我冷冷地看着他，怎么可能两年来一点痕迹都没有呢?不是两天，不是两个月，而是整整两年！我是个傻子吗?
这个男人的怀抱曾经让我感到那么温暖、那么幸福，可是当我知道了他的背叛之后，我简直无法忍受自己再跟他的身体接触了。等他把女儿哄睡着，我把卧室的门锁上，冷冷地问他：“你还有没有心?”他的眼神里有了点惊慌，但仍然强装镇定地试图来哄我“你说什么呢？我心里都是你啊!”我闭上眼睛，忍住去抽他耳光的冲动，告诉自己，女儿在隔壁睡觉呢，不能让她看见爸爸妈妈打架，否则她一定会激动得休克了――我直截了当地说：“你外遇的那个女人叫方童，你们在广州安家了。”
他的脸一下子白了，冲过来紧紧抱住我：“洁，我对不起你，求你原谅我！我是一时忍不住，我们俩刚刚认识！”在那一刹那，我浑身僵硬了。这个骗子，到这个时候，他还要骗我说“刚认识！”难道他以为，对一个妻子而言，和其他女人上了1次床跟上了10次床有什么区别吗?仅仅一次也是背叛！可是我不想揭穿他的谎言，不哭也不闹，只是像疯子似的，颠颠倒倒地问：“你还有没有心?你还有没有心?你还有没有心……”丈夫害怕了，他紧紧地抱住我，一个劲儿地说，他错了，他错了，求我原谅他。他说他爱的是我，他回广州之后就跟方童分手。
整个晚上，我都像死尸似的躺在他的怀里，半夜里一翻身，摸到他满脸都是眼泪，原来他也一夜没睡。他一把抓住我的手：“我死也不跟你离婚，我这辈子只有你，我不会离开你和文文的！”我没说话，他又说：“你想把我一个人扔下吗?”我猛地想起了在医院走廊里的那一幕，再也抑制不住地哭了出来。我舍不得他，他是我的男人啊！我把头埋在了他的怀里：“我可以原谅你，但是你必须跟她分手！”他点了点头，然后像孩子似的抱着我哭了起来。
我不想重蹈婆婆的覆辙
丈夫回到广州的第14天，我给方童打了个电话。我问方童，她为什么要给我打那个电话，是要我跟丈夫离婚吗?她听我这么问她，一下子就哭了。她哽咽地说：“说出来你一定不相信，我现在连说话的人都没有。父母觉得我丢人现眼，原来的朋友觉得我不正经，儿子到现在不肯跟我说一句话，我一个人太寂寞了。我知道你一定觉得我不要脸，抢了你的丈夫还给你打电话，可是我总觉得咱们俩爱上了同一个男人，有一种亲切感，我只是想跟你说说话，我并不想伤害你。对不起，对不起！你要恨我，就尽管骂我吧！”
我问她：“他跟你提出分手了吗?”她愣了一下，说：“没有。”顿了顿，她问我：“这次回成都，他跟你提出离婚了吗?”我说“没有”。一瞬间，我们俩都恍然大悟，对着话筒哈哈大笑，我笑得眼泪都流了出来。原来他不过也是如此一个“俗人”。对她说跟我离婚，跟我说和她分手，一遍一遍地对天发誓，流尽眼泪，认错后乞求原谅，原谅之后再继续错下去。我一下子理解方童所说的“亲切感”了，真的，这世界上能了解我的感受的只有方童，能了解她的也只有我而已，我们俩才是真正的“同病相怜”。我对她说：“我不恨你，我也不恨他，我只是希望他快点选择，不要再继续骗下去了。”
此后，我和方童又陆续地通了很多次电话，除了这个男人，我们还聊了很多很多。从电话里，我感觉她是一个出色的女人，多情、直爽，而且有一股子狠劲儿，比我痛快多了。我渐渐地有点欣赏她，如果不是因为我丈夫，我们一定会成为朋友，甚至知己；可惜这辈子是不可能了，我们永远只能是情敌，虽然感觉很奇怪。
和丈夫冷战的事情，终于惊动了婆婆。婆婆从老家赶了过来，一见面就对我说“孩子，你受苦了!你放心，我这辈子只认你是我的儿媳妇！”我一听见这句话，眼泪“刷”地流了下来。结婚之后，我和婆婆一直相处得非常融洽，宽容大度的婆婆像对待女儿一样地疼我。我们相处10年来，从来没有红过脸。婆婆替他儿子向我道歉，然后对我说：“孩子，你原谅他吧，只要不离婚，他总会回到你身边的。”
婆婆跟我讲了她的故事，原来她也被公公背叛过。婆婆说，公公曾经和一个女人同居过很多年，最终还是回家了。那段日子里，她一个人要抚养两个孩子，还要上班，下班后又要下地种田，累得都不想活了。可是一想到孩子，就又挺了过去，虽然落了一身的病，但是总算把男人等了回来，现在孩子们有出息，自己晚年也有依靠，挺好的。
婆婆的话并没有让我看到任何希望，我只是想到如果我不离婚的话，我就会像婆婆一样，自己忍受着寂寞和痛苦，忍受着对另一个女人的嫉妒和愤恨，一身病痛地绝望地等着丈夫回来。我一想到自己会变成婆婆那样，就吓得不敢再想，我不想成为婆婆那样的女人。
最近一次方童打电话说，她要离开我丈夫。她说，就算她最终能和我丈夫结婚，谁又知道她会不会成为第二个我呢?她不想等来等去却等到这个结果。我听她这么说，心里非常复杂。我有一点点开心，终于不用跟她分享一个男人了。我恨不得马上跑到广州，去安慰他，包容他，和他重新开始；可我又觉得悲哀，这算是我的胜利吗?还是我只是接受了情敌的施舍。我愿意接纳他，绝口不提他们之间的事情。可是，如果他的心里已经没有我，那么这个婚姻到底还有什么意义?
有时候会想，如果某一天，我看见丈夫拿着手机躲到卫生间里偷偷打电话，我的心一定会咯噔一下，想他是不是在打给方童呢？哪怕我正在看的是喜剧，心里也会流着悲伤的眼泪。我们真能重新开始吗?我们还有能力捕捉幸福吗?我们的孩子生活在这样一个破镜重圆的家庭，会健康成长吗?我什么都不知道，茫然地等待着明天。
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