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最伤感的日志范文1
那相册里的你，只属于你的照片只是你的照片，依然留着，感人肺腑的日志，只为你写出，因为，只有对你的心才最美！说出那句没意义，只想骗自己说：哦，我不爱她了，但！最后，还是希望你说一句：你爱我好吗！
有烟我便不寂寞，因为是他陪我消沉，但，太深也会伤害自己。为什么，为什么。以前以前的很多话，好多怀疑。到最后都会成为现实，我没文采，但对你，我是一个伤感作者，每一句每一词，你的一句话，一个动作，我可以将他写 的撕心痛肺。为什么，亲爱的，当初最在乎我的那个你去了哪！她丢了吗？我要去找她，不管在哪，我一定会找到你，但！你也要相信，我会找到你！
眼泪掉在键盘上，谁知到，那一滴眼泪含着我多少的思念。心在哭，因为它好长时间没有见到你！他怕你再也不会回来看他！一万句我爱你：为什么，你走时只给我了一句对不起！
我的心好痛，多希望忘记这一切，但我又舍不得！我爱着你给我的爱，同时我也爱着你给我痛。因为，就算痛，只要你给我的我都会爱着，爱上了她。但，你走了！我怎么去忘记她，离开这个城市，这是逃避。说一切，只是借口，永 远不是真心！
我只爱你！！！
最伤感的日志范文2
那些和我认识了六年，或者更久的人，不要自以为了解我，懂我，知道我喜欢什么。其实那只是表面，没有人能真正了解我吧。我的朋友都知道我喜欢紫色，有谁知道为什么。我喜欢的是紫色代表的哀伤，那种被抛弃的留恋 。还有许多人知道我喜欢写小说，我那都是因为内心的孤寂，而找个东西去弥补，让我好受好受。其实，我一直是寂寞的。别人都知道我追星疯狂，从任何地方都会想起我的偶像，乱七八糟的东西都会有他们的身影。其实追星，没什么用，只不过是孤寂的心想找个东西来填补。
我是现实的人，有些东西我知道他永远不可能。那些追星的童鞋，写着自己是某某某的老婆，那都是白日做梦！人家连你叫什么都不知道，这也太不现实了吧！有些人，太做作，活着不累啊！拜托，现实一点，好不好，装什么。
我再次重申一遍，不要自以为了解我，其实你什么也不懂。
最伤感的日志范文3
今年的冬季来得似乎有点反常，冷空气来得异常的早，让人措手不及，毫无防备。气温总是徘徊在零度左右，让人不得不把自己裹得严严实实，寒风愈发的猖狂，一阵一阵的，呼啸而过时声音凄厉可怕，认人惊悚。可是，随着冬季的渐入，依然只是渐渐降低的气温与更加肆虐的寒风在呈现着冬季的印象，却仍然未见下雪的痕迹。
记忆中，这个城市已经有好几年没下雪了，对雪的印象也渐渐模糊不清。雪，本应是冬季的代表和象征，但是，它却迟迟未下，看着电视上的美丽的雪景，听着同学们开心的诉说着他们城市的雪，我不禁怀念这个城市曾经下的雪，不禁渴望我的城市，你，也能再下一场雪吗？
可是，冬季渐深，我盼望的雪却依然一直未下，一直不下，让我渴望的心变得绝望，一如这个冬季里她带给我的伤痕累累······
在这个未曾下雪的冬季，诉说着我与她的伤感回忆，带着感伤，带着凄凉，带着悔恨，我又想起了她，想起了那段情感······
记得自己因为高考的不如意而选择了留在自己的城市上大学，有过埋怨，有过自责，但是，无可奈何，望着朋友们都远离家乡到另一个陌生而又新奇的城市上大学，我只能自我安慰：其实我自己的城市也很好的······
上大学，没有太多的惊喜与激动，只是随波逐流，在空虚与盲目的日子里得过且过。但是，她的闯入，却让我的生活有了很大的改变。
她，来自另外一个城市，离这个城市很远很远，是我们班上离家最远的同学。而我是离家最近的同学，上大学也能经常回家，于是，很多外地城市的同学都很羡慕，尤其是她，每次我回家时，都对我说：“真羡慕你呀，离家这么近，每个星期都能回家，要是我也能回家该多好！”而她，也许大学四年之后才回家。
于是，我经常带着同学们到这个城市去游玩，并且常带他们到我家玩，尤其是她，每次都不落下。每次我回家，都带着家里的特产给她，她很欣喜，我也感到欣慰。她经常跟我发短信、打电话诉说她想家的情思，带着无限的伤感，我便更加的关心照顾她。于是，我们常常走在一起，关系越来越近，她是一个表面开朗活泼的女孩，但是，内心却是脆弱的孤独的。常看到她在网络日志上写的文章，都是关于想家思念之情的，我也不禁心酸，不禁凄楚：想家，也许真的好心苦。
这个城市的冬季特别的寒冷，并且没有安装暖气，而她的城市冬季虽然寒冷但是都安装了暖气，来到这个城市，便很不习惯，受不了这么寒冷的天气，老是抱怨。而且，她的城市每年都会下雪，但是，这个城市却几年没下雪了，每次听她诉说着她的城市下雪的场景，看她脸上露出的欣喜之情时，我也感到很开心，仿佛我的城市下雪。但是，她说完之后，我看着她，她看着我，却又陷入了一阵沉默······
这个冬季虽然寒冷，但是，因为在一起我们却并没有过多的抱怨，因为，我们在互相传递着温暖！
经常在一起，久了不免产生好感，进而产生情感。于是，我渐渐的依赖这份好感，以为我们之间也是在恋爱，她也经常跟我说些莫名奇妙的话，我也不知道是真心还是玩笑，只是就这样亲切而亲密的过着。
看着寝室室友都有了自己的女友，都在恋爱，我也不禁禁不住诱惑，那天晚上发了条短信给她，我问：“我们之间算什么。”她回复说：“什么叫算，我们是好朋友啊！”“好朋友，什么好朋友？”我回复。“就是挚友，最真诚的朋友，最亲密的朋友。”她回复到。“不是男女朋友吗？”我问道。“我已经有男朋友了，一直没跟你说，他就在我自己的城市。”她回复到。“什么？那我们就没有可能了吗？”我追问。“他对我也很好，我喜欢他，我们还是做好朋友吧！”这是她的回复。
我瞬间崩溃，原来一直以来，都是我在自作多情，她的话果真都只是一句句玩笑话而已，但是我却把它当真，真心的对待，真心的付出，真心的喜欢，没想到，却也只是换来挚友两个字而已。无法接受，却又不得不接受······
我们疏远了，上课、上自习座位都隔得远远的，不敢正视对方。我知道她也许也不好受，但是，我更难受，为什么给了我希望却又让我绝望······
之后的一段日子，过得很消沉，经常一个人呆在自己的世界里，不想与任何人交谈，手机里不停的重复播放着那首‘认真的雪’，歌词不断地在脑海闪现：我爱得那么深爱得那么认真可还是听见了你说不可能已经十几年没下雪的上海突然飘雪就在你说了分手的瞬间雪下得那么深下得那么认真倒映出我躺在雪中的伤痕我并不在乎自己究竟多么的伤痕累累，可我在乎今后你有谁陪因为你毕竟是我最爱的人······
我也爱得那么深，爱得那么认真，可还是发现她说的只是玩笑话，听见了她说不可能。这个分手的冬季，却并没有飘雪，我的伤痕累累只能埋藏在自己心底······
这个冬季，分手的伤感，比气温低得更寒冷，比寒风吹得更刺骨，我应该如何隐藏我的伤感，如何治愈我的心碎······
多么渴望下一场雪，一场认真的雪来稀释我的伤痕累累，来安慰我认真的付出，认真的爱······
可是，这个冬季，却为何还是迟迟不下雪······
回忆是痛苦的，往事渐渐消逝，我却不能忘记，也无法忘记······
最伤感的日志范文4
那时的他们，已经成军三年多，个个沉稳娴熟。当天虽然观众不多，他们的表演却着实让我惊艳了一把。主唱留着Dior boy式的发型，海魂衫加细身mlitary shirt，吊脚裤，白色ALLSTAR。我当然不能仅凭一身打扮就说他british，因为他还有着略带飘忽有点病态的假音。后来我知道他的名字有点unisex，叫高川子。同样戴着眼镜的贝斯手韦铮，有着清爽的短发，温和的外表。鼓手子敬与他的节奏悄悄躲在最后，却是一支中坚力量。而那天没有到场的吉他手陈伟强，亦有过人的天赋和非凡的技巧。我当时就掏出MP3录下了4首半的live，回去以后仔细听了很多遍，虽然录音音质很差，我仍听得不亦乐乎，并积极的推荐给朋友，正如我在blog上写下的那天的演出日志，题目是――爱上冷冻街。
后来几经辗转，才了解了更多与他们有关的事。高川子自幼习画，现任美院老师。韦铮有着一颗热爱北欧哥特文化与重金属的心，现以转移去北京求生计。子敬虽然还是在校学生，却是个善良的素食主义者。小强曾是文艺兵，现代舞造诣深厚。四个怀揣梦想才华横溢的年轻人，经历了很多曲折，吃了很多苦，最终在茫茫人海中遇见彼此，一拍即合。丰富的演出经验，使他们积累了不少人气。千呼万唤中，冷冻街终于推出了首张专辑《卡带庄园》。
开篇第一曲《冒险》，可看作是一个intro，寥寥数语，简单的配器，打造的却是悦耳的编排和优美的旋律。于是猜想听这张唱片是否也是场华丽的冒险。
第二曲《录影带》，跳跃的贝斯配合开头汽车发动的声音采样，立刻让人感觉置身高速公路，在如画的风景中疾驰而过，意识逐渐模糊，突然电话响起，做好进入下一曲的准备，短暂骤停之后却听到一句诡异的hello，一段新的旋律响起，峰回路转，重新开始。
《开往凡尔登》将冷冻街特有的忧伤表露无疑。虽然高川子喜欢Oasis，却没有继承他们的霸气，倒是很有英式末日情结的神韵。
《拉斐尔梦游记》是冷冻街最早期的作品，保留了最初的词曲，经过多年的打磨，呈现出一个精致编排的浪漫梦游记。诗一般的呢喃低语，仿佛穿越幻境，不愿醒来。
《搬进电梯里》是重新填词的一首老歌，似乎表达了人们灵魂悬浮半空无所适从的状态，同样颇为伤感。
《New仔裤Party》，据主唱自述是一首表现年轻人美好生活的欢快曲子。了解冷冻街的朋友会明白，那段日子，乐队是很苦的。专辑的同名曲《卡带庄园》也是编曲非常活泼的一首歌。加入了极具民族气息的男女和声和中国笛，非常动听。但美好的生活，始终只是一种向往。而悲伤，才是真正贯穿始终的元素。
第七曲《气节》也许是我最喜欢的一首歌。因为现场版的《气节》是高川子拿着扩音器唱的，无论视觉或听觉都十分震撼。倒是这个录音室版有点平平，个人认为，若将前篇处理成lo-fi效果，应该会更特别。
第九曲《Sing a song》是专辑中最抒情的一首，夏天听来有催眠清凉之功效。
最伤感的日志范文5
以前上小学时只顾着贪玩，不知道什么叫做寂寞。上初中时又忙着考重点高中，也无暇品味“寂寞”二字的含义。上了高中，高一高二拼命的努力不停止的做着狗刨运动，在高三最激烈的前线更是忙得焦头烂额，鸡飞狗跳，为高考备战备荒，愈发没时间研究啥叫“寂寞”。
真正体会到寂寞，是在等待高考分数线公布的那段日子。那时候，饭吃不下，觉睡不香，心里慌得要命。以往绷得紧紧的心弦忽然松弛了下来，心里空落落的，没有了目标也没有了动力。寂寞，空虚和焦虑如同夏日雨后疯长的野草，恣意在我心头蔓延，弥漫，爬满我灵魂每一个角落。整个人整个心就像是掉在了无底洞里，漆黑一片，暗无天日，一天一天数着日子，一秒一秒算着时间，充满期待又溢满恐惧。我想那一段日子，该是我人生最寂寞的时光吧。
后来，当以五分之差落榜的结果宣告我求学生涯彻底结束时，我的心里除了绝望，再无其他。复读是我最不希望的，一则，我再无精力重复那样的日子，那一摞一摞的试卷，那一堆一堆的试题让我倍感压抑，二则，家里也再无实力让我浪费钱力与物力。无奈之举，我便在一所破烂不堪的小学暂时做了代课教师。
白天，我给他们授业解惑，批改作业，像小蜜蜂一样勤勤恳恳，兢兢业业，任劳任怨，辛勤劳作。晚上，关起门窗，拼了命的啃我一本一本厚厚的数理化，往往是深更半夜还未能入睡，因为我从没有忘记过我的梦想，我的理想。
终于，上苍没有辜负我如此艰辛地努力，当某某教育学院录取通知书送到我手里时，我的眼里心里溢满了晶莹的泪花。
后来，当我结婚生子，忙着建设自己的小家，忙着哺育幼小的生命时，我也不曾感到寂寞。孩子出生前，我一边教学，一边抽空看一些《孕妇须知》和《育儿宝典》。出生后，我更是忙得不可开交，经常是午过三巡还没能够吃上午饭，夜半三更还在忙着为孩子清洗衣物和尿布。自从两个孩子出生后，我和老公就再也没有睡过一宿囫囵觉，午休那更是想都别想。每年冬天来临之时，我还要忙着为两个孩子赶制棉衣，而且一准备就得五六套。
我没有福气碰到待我如亲娘的婆婆，也享受不了她看我如己出的待遇。所以，生下一双小儿是我自己的过失与负担，抚养他们长大更是我和老公义不容辞的责任和义务，与别人毫无相干。
在以后的岁月里，无论我们走到哪里，都把他们带在身边。他们是我最珍贵的宠物，我宁愿放弃自己，也不能丢弃他们。在异乡的都市里，我每天忙着打理店铺，迎接客人，照顾孩子，更是无暇顾忌寂寞。
后来，孩子上学了，楼房也有了，腰里的钱夹也渐渐鼓胀起来了，寂寞这个尊贵的客人也便不请自来了。于是，我学会了上网，开空间，写日志，每天还会编织几条莫名其妙的“围脖”。我愈来愈觉得我的情感世界是那么的空虚与寂寞，于是，我试图用文字来派遣这样的无奈，来填补如此的空白。
我开始无病的写一些伤感的文字，涂鸦一些自命清高，既煽情又矫情的小诗，开始将亢奋的热情投入到无望无尽的虚拟世界里。幻想着那里有魂牵梦绕的草原，有醉生梦死的“白马”，有我无尽向往与期待的情感的乐园。
记不得在哪里看到“寂寞如烟”这句话，觉得很有道理。我很喜欢美貌风情的女子抽烟的姿势与神态，我想此时她们一定的寂寞的。那吞云吐雾，烟雾缭绕之中，不知有怎样复杂的经历与不堪的往事，我喜欢在她们略带忧伤的深沉中猜测她们的故事。我还喜欢那淡淡的烟草的味道，可惜，我的父亲和老公都不吸烟，可惜，我更不会。每次只要有人在我家哪怕只吸一口烟，我都能闻出那淡淡的烟草的气味。
曾经的闺蜜，失恋，离婚，打电话说要来找我聊聊。我连夜在大脑的草稿箱里储备了太多安慰她激励她的话语。出乎意料，她并没有哭天喊地，痛哭流涕，也没有丝毫抱怨，任何恨意，不说曾经，不谈过往，只一根一根吸着烟，那性感的嘴唇不断吐着烟雾，沉浸在忧伤的气氛中，有一种极致的沧桑的美丽。可恶，我居然忘记了做任何安慰，只怨恨自己不是画家，无法描绘出那精美的轮廓，又憎恨自己不是作家，不能赋予文字的表达，将那唯美的忧伤与寂寞表现的淋漓尽致。
寂寞如烟，也许只有会吸烟的人才能体会得到，在两分空闲，三分熏醉之中，寂寞如冉冉升腾的烟雾，慢慢蔓延到我们周围，弥漫到各个角落里，将我们团团围困。任你再怎么激情澎湃，任你再如何潇洒乐观，也奈何不了寂寞烟雾偶尔的造访。
最伤感的日志范文6
习惯了那种无拘无束的野马，从来不会家室里的绵羊任人宰割、自己的人生，你能否主宰？
世事无常，春暖花开，梅花却自然香自酷寒，原以为的幸福，却会在某一瞬间，以没有理由的理由消失殆尽，落给自己撕心裂肺的放声大哭，我还在乎谁的眼光？给你的成长：让你以后再也很少会哭泣！让曾经的怀念成为今天思念的一种习惯。那一刻，我为你泪流满面，你是否为我驻足思念。
说起沉重的生活，谁能有什么要求呢，况且要求了也不能按我的意思发展，最在乎的人已然不在，不知曾经的她是否安好，你们都说：你若安好，便是晴天。反正最近天气很晴朗，即使回去寻找还是什么都没有了，留给你：曾经的许诺！谢谢你曾经的许诺，只能这么说。希望朋友的生活节奏都能放慢一些，我有点跟不上，美好的一切希望不再是那么一瞬间。再也想不起来我想要追求什么，只想我们还静静的守在一起，坐在满天星下，各种忧愁与乐趣同在，和你们在一起：很开心就够了。
越来越多的烦恼，来自你的成长，成长带给你的囍与忧哪个会多一点呢？看多了坚挺力拔的高楼大厦，看惯了车水马龙，更多的时候我想和你一起走在草原的山坡上，给咱们的生活增添一些生命的气息，奔腾的心脏也需要慢节奏。有些时候即使再麻烦，我也愿意陪你一起疯狂，青春的张扬在我的世界里完全没有了章法，那一刻刻的记忆少的微乎其微，隐约的自己为什么总会赶着别人的脚步，那一个独特的自己却也会迷失在一句“梦想”上。我要为你的未来铺满花瓣，所以我要去摘花了。
傻呆呆的脑袋在想些什么，一个幼稚的女孩集合了你所有的疼爱！
方方格格的世界打乱了我的脚步，却把我扫描得无处隐藏。
他说：我不管未来是什么样子，有你在就好。
胸无大志的人士被人鄙视的典型，请以我为代表。。。。。。。。。
我小小的想：做好我的每一份责任，一个踏实的工作岗位，我听过一句来自的鹰隼大队的话：我对它的每一个零部件都了如指掌，我欣赏这份自豪，为梦想，你也会努力。
爱情是咱们这个年纪最有代表性的话题，它是有些人的幸福，它还是有些人的伤疤，来自曾经的许诺，如今仅仅只能是自己的一个记忆而已，自己看的非常珍惜的回忆，有人满不在乎，你能理解那种深深地痛么？你说俗，那是你从来都不懂。
那个懵懂的心，一直相信等待的缘分，它说：我知道你终有一天会在我不经意之间花落我的心坎，在最美好的时光里，遇见最美好的你！那颗心属于一场永久的相伴。记忆在那一刻会永远依然只属于过去。
我喜欢的感觉：那种不离不弃的友谊，那种兄弟般铁的情谊，没有痛苦的经历，真的换不回来最深的感觉，就像：不面临死亡的恐吓，你还是不能够知道自己真的想要什么。。。。。
定格格的世界全部丢弃，才是你自由的翱翔
所有的时光，你在乎的不在乎的，都似流水，那一年，那一天，对你来说只是昙花一现，可是有人说：你走了，昙花在我心里扎了根，开了一辈子。
唯美的文字也表达不了自己最脆弱的心情，一直没有勇气说：从那天起，我真的再也难以提起自己所谓高尚的感觉，培养不来的，因为我试了。
看到那一个数字，我心凉了，应该不是一个，就类似于看到自己的成绩，看到自己的余额，看到自己的身高等等。。。。。。
我承认：没有一个好的脑袋瓜子是被人鄙视的对象，就像你笨拙的找不到一个合适的搭配，像一个怪物一样的出门了，可是放在那一个二二的性格上,人家只能说：这是我喜欢的世界，你不喜欢，你可离开，可是慢慢的，我知道，我永远再也不想离开了。
说了多少次了：我喜欢一个人不记路，因为那样才能显现我拙劣的记忆力。
但我用一种欣赏的目光去看待一个事物，真的好想去做一个好孩子，可是面对：你到底会不会聊天，这么幼稚的问题，真是瞠目结舌。好的事物总是不被人相信，我现在问你：能不能完成限额，谁都无从答起。
只不过早上多多的睡了一会，请不要像天塌了似的指责我，就像：带着耳机，就不听歌，你能非说人家有病么？其实我听喜欢么这么字，但好像是女性用词，对不起，抢了你的词，现在还给你。
一个人的脸上是否真的能挂满伤害
曾经一幕幕小节，翻开了都是自己喜欢的，终究还是肯定自己：一个怀旧的人真的难以改掉所谓的一切，再方便，对我来说;依然难以接受。
满满的思绪，每次的日志总是有那么一个相同点存在，你发现不了，也揣摩不到的情谊。给自己的是谁都不怪，怪自己：只有一次，走错了后悔的道路，那天给自己找了很多歌曲，一直听到现在依然不换，听到自己心碎，只有自己能听到清脆的声音，依然还能历历在目哭到了昏天黑地，仅有的一次。。。。。。。。
每次多想一个人走在不熟悉的街道，走向未到的高原
寻找自己最亮的哪颗星，我唱歌跑调，是因为：我没有胆量唱出来，我没有勇气面对那个失败的自己，你说：人应该坚强，可是如果你遇到的是无知，你还能站起来么
唯美的照片给人的是欢畅的心情，我很骄傲的说：学校的他们拍出了如此惊人的校园美景，我们是都应该感激你。
许诺给你的一切并不是没有，只是变了，变得和以前不一样，你说：我们天长地久，现在就只是，天也长，地也久，跟我们却毫不相干了。
其实我想说：你给我的这一切，都是我倍加珍惜的，我们都彼此小心翼翼，却自己无所谓、
夜空中最亮的星，因为现在是2014-07-20-23-47
我喜欢，缺不符合我的那个标准，代表不了曾经和现在的我
很多时候的日志都没有太大的刻意，本来我很想贴出一张手机的截图，又觉得很不合适，谁都有自己的小心情，可是我是有，但没有代表的歌曲，没有带代表的电影，电影院也不是我喜欢的地方，新电影上映也不是我关心的重点，你能猜到我在等什么么？你的回到：就肯定是：不猜。。。。。。。。。。但对我来说：只有这样才对
今年的任务有一项没有完成，除了我全世界都不会关心的一件事情：那个地方，今年假期我没有去，我不知道怎么了，我会放弃，但是我心里依然知道此事。我给我的愧疚，没有什么能够找回来，“当我想你的时候”我依然在你的身旁，最后一场告别是一根大大的棒棒糖，好像你还是那么喜欢。
曾经的一切都是曾经，我特别告诉你：不要每次都提醒我老了的事实，这个问题，不需要你帮我挂在嘴上。
美丽的湖畔迎来的不是垂柳，每一次漫天扬扬的落叶撒的你满地是伤。
折叠好的满瓶的小星星，我没有。
你说：得不到的，放手也是一种幸福，我一直想知道，“幸福在哪里”
谢谢你给我的日子有你陪伴，给尽我的都是笑容，而我的世界却充满了伤感，是我欠你的，还不了你，慢慢的流失的日子，绘画着不同的自己，我知道，每个人都有在自己心中的痕迹，不管是你是在藏，还是在在淡忘。在梦的最深处，不经意间谁还会想起谁，不知道以后的时光会是怎么样安排
每一次都在欺骗自己：想要的一切够了，当你真正的面对的时候，显出以前的幼稚，我现在很想说：是，我错了很多，但是谁能明白，我走不出的伤痛用什么来补，我丢失的一切什么时候能找回来，你离开了，带走了我那颗彭动的心，带走了我未来几年的时光，他无力：谁能拿什么来补。。。。。。
为爱付出，做的多多少少又能算的了什么，折一朵花瓣，放在眉间，闭上双眼，带给你的是全世界的芬香，在乎的心境，在乎的感觉，在乎的用意，能做到多少，就有多少在乎。唯一缺的遗憾，全世界还没有给你们之间一个确立的关系式。等待我，走进一个生命。
谢谢你给的许诺，让我的生活曾经那么自认为辉煌过，虽然都不会在乎，请你放心：还有我在乎，非常在乎。