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爱情婚姻范文1
许多旅游照片因为没有时间一直安放在冲印袋里，今晚将它们各归其位，一一装进影集，放入抽屉时，偶然看到那本尘封已久的相册。随手翻了翻，思绪万千。八年前的我脸带稚气，虽然没有现在成熟，但充满朝气，八年前的他文弱书生，外带帅气。记得结婚那一年，凡看过相册的同学、朋友、亲戚，没有一个不说我和他是天造地设的一对。
时光常常在不经意间流失，岁月催人老。当恋爱转为爱情，爱情转为婚姻，婚姻转为生活的实质时，忙碌冲淡了生活的激情，年龄在不觉中爬上额头，感情在生活的磨擦中慢慢老化，婚姻如一潭死水，危机四伏。
如果可以再让我作一次选择，我一定不会选择结婚。潜伏危机的婚姻就象暗藏的陷井，时不时都有掉下去的可能，而名存实亡的婚姻更会令人窒息。如果在十年前遇到的是你，相册中的人也是你，不知道现在的境况会如何？又会作何选择？记得你说过，我们的相遇整整迟了十年，这十年总算没有白活，老天也是公正的，还是让我遇到了可以依靠和托付的你。有条短信重复收到过两次。“何为贵？山以青为贵，水以秀为贵，物以稀为贵，月以明为贵，人以正为贵，友以挚为贵，情以真为贵。”你我有婚姻以外的爱情、感情，但至始至终都不会超越亲情的底线。
爱情婚姻范文2
“爱情是互补，友情是共鸣”，心理学说：恋爱双方有互补的需要，但迥异的性格往往也会成为婚姻的障碍。怎样才能让婚姻在性格“冲突”中和谐发展呢？
婚姻，“补补”更稳健
我们只要稍微留意一下，就会惊讶地发现：在那些稳定而靠谱的婚姻关系中，如果丈夫衣着简朴平庸，他身边总有一个珠光宝气的俏娇娃；而如果丈夫出手阔绰挥金如土，他家里总坐着一个不离不弃能吃苦的黄脸婆。
美国研究人员最近开展的一项研究发现：在对花钱的情感反应上，越是相反的人越容易相互吸引。另一组科学家从生理学角度进行了研究。他们发现，爱情源于人体自然分泌的一种物质――爱情质。爱情质有多种，其中最重要的一种称为PEA。当有些人的PEA消失后，会转而分泌出另外一种爱情质内啡呔。与激情四射的PEA不同，内啡呔倾向于用一种宁静温馨感来使爱情保持长久。而越是性格互补的双方，产生的内啡呔就越多。这其实正好可以解释，为什么夫妻双方对生活的见解差别越大，对彼此的新鲜感就越多。
“异质相吸”才完整
一位爱情心理学家说过：上帝之所以创造男人和女人，就是有意让男女在相互的牵引、相互的补充之中，求得完整的“人”的概念。
每个人来到世界上都是不完整的，都需要有另一半来充实自己，因此，人们在寻找自己的另一半时，通常会本着“异质相吸”的原则，在潜意识中寻找自己不具备的东西。如果说男人有理性分析、逻辑思维的优势，那么女人的优势就是感性综合、知觉判断；如果说男人擅长直接进攻，那么女人就可以曲线救国；如果说男人的爆发力强于女人，那么女人就在忍耐力上优于男人。夫妻之间相互依存、相互补充，达到和谐完美，未来的生活才会温馨美满。
拓展“影子人格”整合成长
更深层次的分析解释说，每个人都身具“显性”与“隐性”人格。换言之，每个人除了众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种陌生环境下，变得躁动不安。心理学理论认为，“分析型”者的影子人格是“感觉型”，因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
爱情婚姻范文3
我和文媚是名花无主的淑女，我们像赶场一样出现在“单身派对”、“8分钟约会”、“同城配对”等一切可以告别单身的活动现场。
文媚喜欢有钱又帅的男子，我则喜欢各方面都出众的优秀男子。挑金拣银的过程中，我们一次又一次失望。
我被公司派到上海驻点。3个月后回来时，文媚告诉我一个出人意料的喜讯：“恭喜我吧，我要结婚了!”我怀疑自己的耳朵听错了。文媚笑着说：“我们都是抱着结婚目的走到一起的，交往时间不长但彼此了解可不少，我们这叫做‘草婚’!”
随后，文媚对“草婚”给了我一个闻所未闻的解释――
在我国，超过70％的大龄青年处于单身状态，他们学历高、事业有成、有一定的经济基础，因为受父母的干涉，或遭遇情感的伤害，或择偶标准过高，导致迟迟未婚。外界的压力、身心的疲惫，使他们迫切想找个依靠，于是，他们和有着同样需求的异性走到了一起。对于这类婚姻，人们称之为“稻草婚姻”。
我有些担心，如果两个人纯粹为结婚而走到一起，免不了会带着有色眼镜看待对方，缺乏清醒的审视和理性的分析，这样的婚姻同样很危险啊。文媚似乎看出了我的心思，满不在乎地说：“只要我们紧紧抓住这根稻草，我们就能慢慢地互相爱上。”
文媚很快结婚了。也许，我也该像她那样，在失落的爱情海洋里，借一根稻草上岸？我对草婚的向往蠢蠢欲动起来。
稻草婚姻，溺水的爱情
在文媚的指导下，我在一家专为“草婚一族”建立的网站上留了自己的个人资料。
文媚的丈夫贺斌，32岁，有一家小小的广告公司。我曾好奇地问过他，什么原因导致他晚婚?又是什么原因让他果断地选择和文媚结婚?他的第一个答案具有普遍性：“先是一门心思地念书，然后找工作、不断跳槽、升职、自己开公司……等到事业小有成就的时候，才发现自己仍孤身一人。”可他的第二个答案让我瞠目结舌：“文媚在我想要结婚的时候出现了，所以我就选择了她。而她也迫切地想要找个人嫁了，正好我又出现了，所以我们的结合――不早不晚。”
贺斌的坦白让我很难受，原来他娶文媚仅仅是因为文媚符合他理想中的老婆模式。女人得不到男人真正的爱，就像玫瑰得不到雨露的滋润一样，会迅速地干枯、老化。我只有暗暗地祈祷他们像文媚期待的那样，能慢慢地爱上对方。
我想我不会接受像贺斌这样的男人。雷杰的出现，给了我不一样的感觉。他在我的个人网页上留言说：“也许你就是那根挽救我生命的稻草吧，我决定借着你这根稻草游上岸。”这句话让我相信他是个温和而长情的男子。
我仔细查看了雷杰的个人资料：30岁，高校教师，有住房。他是比较合适的丈夫人选，而我也非常符合他的择偶要求。我们迅速建立了友谊。他果然是个长情的男人，3年前，他深爱多年的女友去了英国再也没有回来。从那以后，雷杰再没遇到过使他心动的女孩。
我和雷杰进展神速。交往一个月的时候，我们见了彼此的家长；交往3个月，我们已经商量着什么时候结婚了；交往4个月，我们开始装修新房、购买家电、联系酒店，准备结婚了……第六个月，我们挑了一个日子结婚了。
我不知道用什么样的词语来形容我们婚后的生活。有时，雷杰对我很好，他用5种不同的水果和素菜给我压榨营养丰富的果蔬汁，给我买淡紫或淡绿的衣服，让我和他一起观赏浪漫的法国爱情片……尽管我并不喜欢这些，但我还是从心里感到幸福。这些都表露出雷杰是爱我的，既然如此，我又何必去计较爱的方式对不对路呢。可有时候，雷杰又显得很冷淡：他从来不告诉我他的事情；他工作不顺心的时候，就死命抽烟，绝不和我多说话；他的手机、笔记本电脑都设有密码；他和朋友聚会从来不带上我。
雷杰到底是爱我还是不爱我呢?这种时好时坏的状态，使我非常迷惘。没多久，我意外地从雷杰的电脑日记里发现，原来他精心为我准备的果蔬汁、浅色衣服、法国爱情片等，都是他初恋女友的喜好。他选择我，只是因为他想结婚了，然后在婚姻里把我当做别人的替身，填补他的人生空白。
我在稻草婚姻里溺水了。
谁见过稻草真能救人的?
纠结之时，文媚给我打来电话，虚弱地说生病了。我打的直奔她家。文媚额头滚烫、眼睛通红、声音嘶哑，我赶紧将她送到了医院。医生说，怎么病了这么多天才送来?我掏出手机要给贺斌打电话，文媚阻止说他出差了，有你来照顾我就好。文媚足足住了一个礼拜医院，贺斌只是象征性地来看过一次，一副漠不关心的表情。我心疼地问文媚贺斌是不是从来就没有照顾过你?文媚哇的一声哭了。
原来，结婚没多久，贺斌就很少回家了。贺斌的单身生活其实并不寂寞，他不断戏弄感情，只是那些像花瓶一样的女孩子不适合当老婆，而文媚既有“花瓶”的赏心悦目，又有老婆的放心实用，所以他毫不犹豫地选择文媚做了他的妻子。婚后，他更加放肆地游离于围城之外。如果文媚闹意见，他就大言不惭地拿出那套草婚理论反击她：“我们是因为结婚而走到一起的。你的责任就是待在家里做个贤惠的妻子，我的责任就是在外面打拼赚钱。所以，我们要宽容、理解对方，不能让稻草婚姻沉沦……”此时的文媚有苦无法说，因为这确实也是她选择的婚姻。
文媚2860说不想放弃这段婚姻，她说我们早已不再年轻了，结婚不就是我们当初最大的梦想吗?
结婚曾经是我们最大的梦想，可为什么我们拥有了婚姻，却反而失去了从前的轻松快乐呢?我没有办法回答文媚，就像我再怎么努力，也没有办法改变雷杰对爱情的感觉一样。我们的生活，早已在无形中形成了固定的模式：他坐在书房的电脑前一夜夜奋战，而我则坐在电视机前看着各种电视剧。有时候，我们冷淡到可以连续一周不说一句话。
有一次，雷杰的工作受挫，我关心地询问他，他却给了我一个无情的背影。我不知道自己哪儿做得不对，就连雷杰也时常对别人说，他的命真好，找了一个这么爱他的女人。可是这又有什么用，关键是他不爱我。
文媚最终还是离了婚。她说稻草是不能救命的，对于一个落水的人来说，唯一能挽救自己的只有自己。
是啊，有谁见过稻草真能救人的?
我也很快向雷杰提出了离婚。雷杰惊讶地问：“你觉得这样的婚姻有什么不妥吗?即便是再相爱的人，也免不了走到平淡的那一天，我们只不过是提前了。”我笑着回答：“婚姻就像一座大厦，牢固的根基是婚姻稳固的重要保障。以稻草当做基石，这样的婚姻显然是不牢固的，是低质量的，缺乏保证的。一旦风吹草动，大厦坍塌，婚姻毁灭是必然的。”
爱情婚姻范文4
首先，要认清他不婚的真正理由，有些负责任的男人认为，只有在经济方面稳定之后，才能考虑结婚问题。比如房子、车子一些现实性问题。如果你们经济状况良好，就要和他多沟通下。要知道，他现在最大的困惑是什么?然后再着手解决。无数过来人的经验告诉我们，结婚不是两个人的事，而是两家人的事，虽然你是嫁给他，其实，你就是嫁给他们家，他的家庭能否接受你，绝对是一个举足轻重的大问题。
当一个男人足够爱你时，一定会给你婚姻，一个完整的家，来好好爱你，呵护你们之间的感情。当他一直找借口不想结婚时，你就要考虑，他真的是你一直在寻找的另一半吗，也许，他曾经受过感情的伤害，所以一直不敢轻率地走进婚姻。这种男人，不会轻易告诉你他心中的伤，内心却很痛苦。他需要你用更多的爱，让他相信你会一直陪在他身边，给他安全的爱和依靠。但如今的男人这么精明，个个都是风月场上的高手，有几个能不懂得华丽转身的道理，而迟迟深陷在泥潭中不能自拔，宁可放弃一个好女人的爱，去继续守着旧情悲天悯人呢?
听说过一个男人用各种借口不肯结婚，分手半年却和一个相亲后认识不到两个月的女人结婚了，女人懵了，这是为什么7他有没有爱过我?答案显而易见，但知不知道还有什么意义呢?
乔治・克鲁尼――好莱坞最著名的老帅哥之
，在经历一次失败的婚姻之后，他发誓再也不结婚了。他说：“我有太多的工作与事情要做，而我的时间又那么少。我对家庭生活有很大的顾虑，因为我亲眼看到了太多的家庭有这样那样的问题。”其实对于婚姻，没有一个人是有把握的，我们在做任何件事之前，不必把所有的坏处都想到，否则几乎没有一件事不是可怕的。我们只要让自己拥有解决问题的良好心态就够了，然后兵来将挡，水来土掩。
还是那句老话婚姻好比脚上的鞋子。新买的鞋磨脚过后总会合脚。如果你拒绝穿鞋，就不会因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也享受不到脚趾适应后的舒服和喜悦，而且赤足行走会不会被割破呢?所以说，婚姻其实也是对爱情的一种保护，幸福的婚姻生活才是真正良药。不要期望他在婚后还能像以前那样，对你保持百分之一百二十的热情，生活就是这样，你穿上婚姻，就要脱下爱情，所以，有时候男人宁可拖延一会“换衣服”的时间。
如果你跟一个不婚主义者相处了很久，你一定能把他认出来。退一万步讲，如果他真是一个不折不扣的拒婚者，女人要果断转身，绝不拖混带水。别说舍不得，他正以爱的名义心安理得地耗费着你大把的青春时光，他是怎么舍得挥霍的，你就要怎么舍得去放手。无需痛哭流涕，无需扼腕叹息，亲爱的，请庆祝你重获新生。如果真的愿意明知没结果又不愿放开，那就继续凄苦而无望地爱着他好了，至少还能得到所谓的爱情，或者貌似爱情的感觉，也不至于全盘输尽。有时候，爱情棋局里，女人不适合豪赌。
只想流连女人温柔乡，而不想给一个天长地久爱情的男人断然不可取，人生最痛苦的事莫过于英雄末路、美人迟暮。不要把青春浪费在不值得的男人身上，无论他给你多少类似爱情的感觉，世俗给老男人的宽容是丰富的，82岁的可以娶28岁的，可你听说28岁的男人娶82岁的女人么7爱要爱到刚刚好，时刻记得两只彼此取暖的刺猬要保持安全距离，因为有时候，男人也受不起女人的恩重如山。当然，真正的独身主义者除外，可花花世界，真的又有几个?
顺其自然，无须强求。
――折子戏
其实我觉得现在真正的不婚主义者有很多啊，好像现代人的通病一样，大家都是独生子女，都有些自闭倾向，即使相处或者生活好几年之后，还是顽固地保留着一些独处的习惯。所以，男人不肯结婚也比较正常吧。
――麽麽鱼
我觉得这个问题不仅存在于男人身上吧，女人也有迟迟不肯结婚的。男女都一样，这就得在日积月累的相处中认清对方的真面目。
――苏
如果是作忙碌、实际生活的浮躁让他必须保有自省的空间，那么倒也无可厚非。但两个人相处是需要智慧的，婚姻的本质有时是“索取”，有时却是必要的给付。有时，感情上的“用力”是不均衡的，并且没有达到和谐的“互补”，所以迟迟无法顺利走入婚姻殿堂。
――游客24587
爱情婚姻范文5
“我已经不爱他了”，每一天，毛豆至少在心里对自己说5遍。恋爱谈了5年，自信感情深厚到可以在一起过一辈子，可结婚才4年，就变了。
首先是段木变了。他开始热衷于暴露自己的缺点，早晨起床不叠被子，晚上上床之前，把脱下来的衣服扔得满地都是。毛豆提醒他，“如果结了婚的男人还自己收拾房间，好没面子。”段木嬉皮笑脸地说。
在段木心目中，结了婚的男人就应该是一副不求上进的邋遢相，甚至幸福的男人都该如此。毛豆很讨厌他这种以已婚男人自居的论调。
段木的听力也变差了。恋爱时，毛豆不小心哼一声，段木就会立刻奔过来，问她是不是生病了。如今毛豆大声说肚子疼，段木没听到，毛豆走到段木面前又说了一遍，段木像从梦中惊醒似的抬起头。
毛豆让段木去医院查听力，段木说我的听力没问题。后来毛豆在一本书上看到，说大多数已婚男人听力都不好，因为如果把太太的每句话都听进去，他们会得神经病。
想要一点新鲜感
结婚前，毛豆听到已婚女人抱怨与丈夫感情淡，觉得那是因为她们与丈夫在婚前没有深厚的感情基础。而她是深爱才结婚的，竟然也成了“感情淡”的女人。
尽管毛豆永远在寻找“段木变了”的证据，以平衡自己的内心，却也有个声音告诉她，她自己也变了。
段木只会做3个菜，香芹豆干、小白菜、红烧排骨。毛豆加班回家后，看见饭还没有做好，就责怪段木太慢。段木说冰箱里没有我要的菜，我买菜需要时间。毛豆心里明知道是怎么回事，还是发脾气埋怨他不会做别的菜。
毛豆的闺蜜小秋知道了这件事，说，你以前不是最爱吃段木做的菜，说吃一辈子也不烦？毛豆懒得辩解，婚姻这么漫长，当然需要一点新鲜感，毛豆为自己开脱。
生活过得特别无趣，连架都吵不起来。段木不跟毛豆吵架，每次要吵架的时候，他就说，我错了，然后任凭毛豆再说什么，他都不说话，打死也不说。一次，毛豆被段木的沉默逼得要发疯，她一边捶打段木，一边说“你倒是跟我吵啊”。“谈恋爱的时候，你也没规定我非要跟你吵架啊。”段木委屈得不行。
毛豆的气一下子消了一半，想笑。她就是不喜欢生活每一天都一样，如果要过每一天都一样的生活，还不如吵一架呢。
克服婚姻中的厌倦感
段木对于过日子的不用心，让毛豆觉得他早就不爱了。他不是想要一个爱人，一个充满爱的家，而仅仅满足于有一段婚姻，有一个女人。爱情对他来说只是一段经历，只要曾经拥有，不在乎天长地久。毛豆却是没有爱情就活不了，在她意识到段木即使没有爱情，也可以活得很好后，更加觉得婚姻索然无味。
差不多有一个星期，毛豆没怎么答理段木，不为什么，就是不想理。段木好像也没有发现这个问题，必须讲的话讲完后，就去忙自己的事情。毛豆默默计算，如果自己不说话，段木一天会说多少句话，算来算去，不超过10句。到了第七天，段木说：“要不要看场电影。”两人去看电影，段木坐在毛豆旁边，不断打哈欠。没等散场，毛豆就走了，段木跟在她后面，将手搭在她的肩膀上，不小心压疼了毛豆的披肩长发，毛豆叫了一声，甩开段木的手。段木讪笑道：“看来男人都有江郎才尽的一天。”
段木不明白毛豆所说的婚姻的新鲜感是什么。在他决定走入婚姻那天起，就做好了过枯燥而稳定的日子的打算。在他看来，在婚姻中找寻新鲜感是徒劳的，新鲜感只有在爱情里才有，想要新鲜感就不能结婚，可是，女人一方面需要新鲜感，另一方面却渴望结婚，这或许就是她们在婚姻中感觉不幸福的根源所在。
晚上，段木做饭，除了老三样，还炸了一份花生米。“毛豆，我今天做了个新菜给你吃。”段木说。毛豆面无表情，段木说，“每天学一个新菜炒给你吃，虽然理论上是可能的，但我真做了，你很快也会觉得没意思。你自己扛不住婚姻的厌倦感，我做得越多，你的胃口越高，到最后是害了你。”“你怎么克服厌倦？”毛豆提起了一点精神。“我每天看新闻，觉得这个世界特别有意思。”毛豆终于明白，为什么说男人每天早晨刷微博的感觉像皇帝早朝批奏折一样。
想从爱情中得到更多的人，往往更容易厌倦婚姻生活。爱是两个人的事，克服厌倦感却是一个人的事，婚姻最大的敌人并不是不爱，而是厌倦。相信爱，却不要相信爱无所不能，无处不在。毛豆决定自己去找点乐子，玩玩最喜欢的电脑小游戏。
爱情婚姻范文6
那一年，儿子肠胃频繁出问题，我连续几个月抱着他奔波于家、医院、推拿诊所之间，心力交瘁。
那段时间老公经常出差，一走半个月，每每孤军奋战，我的怨气特别大。积压了许久的问题，终于在那个冬天，火山一般爆发。我们大吵一架，然后就是满怀恨意的冷战。
我对婚姻很失望，一意孤行地办了港澳通行证，打算春节放假独自去香港散心。而且决定，从香港回来，就离婚。
出发前几天，我思忖再三，有父母有孩子，我总不能不辞而别。我在QQ上给他留言，告知了我的远行计划。他快速回复：我陪你！
那一刻，我又心软了，听见自己心里的声音：再给婚姻一次机会。
于是在临近年关的最后几天，他火速办好手续、买好机票。父母将孩子带回老家，任由我们自己计划。
飞机在香港一落地，舒适的气温让人浑身轻松。从北到南3个半小时的航程，仿佛把我带入时空隧道。我们变回初恋少年，容颜干净，笑容温暖，手牵手走在浮华都市车水马龙的街道上。
除夕夜在太平山顶看维多利亚港万家灯火，携手去香港大学散步，去电影资料馆，看夏梦、林黛、汪明荃、冯宝宝、薛家燕那些风华绝代的海报……那几天，没有孩子的哭闹，没有指责怄气，我们彼此竭尽体贴包容依赖，感情如结婚前那样热烈。
自由行结束回来后，仿佛做了一场梦，一切又恢复了原来的样子：孩子照旧半夜哭闹，脏衣服臭袜子存了一盆要洗，工作上的事一大堆……
这就是生活。熟路无风景，爱情在别处。
这一场短期出行让我明白，旅行本身，并不能解决任何婚姻问题。若没有爱，一切都无力回天。最终治愈我们的不是旅行，而是从琐碎疲惫的日子里跳出来，看清那份牵手走下去的决心与深情。
我们回来后共同起草了一份家庭公约，约定了在孩子的健康、教育等一系列问题上的处理原则。我们约定再出现任何分歧，都应求大同存小异，以我俩的一致意见为最终决定。如若再起争执，只要一提“香港”就必须无条件停战。
生活永远有解不完的小疙瘩。只要串起这些疙瘩的，仍是那条爱的主线。
