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有时我也想范文1
有时,我也想飞。我想穿越时空的局限,飞翔在湛蓝的天空,俯瞰一望无际的向日葵田野。我想看看凡·高,看看他是怎样挥动手中的画笔,用凝重的色彩,勾勒出内心的轮廓,铺展出一大片渗透情绪的向日葵田野。我想看看他的眼神,是透露着狂乱与不安,还是显示着对艺术的执著追求……
有时,我也想飞。我想跨越历史与人文的局限,在高高的天空上,体验真实的“战火连天”。我想聆听孔子的圣叹,聆听他那句“我和曾点想的一样。”圣人的这一叹,道出了他的洒脱奔放,道出了他未染的性灵;我想领悟孔子的“仁”说,听听这位圣人的儒家学说的精妙之处……
有时,我也想飞。我想飞越地域的局限,听那英格兰大地上,最豪迈的誓言。2008年的奥运赛场上,位列马拉松比赛第23名的拉德克里夫吸引了大家的视线。拉德克里夫的身体两次遭受重创,却始终没有放弃她的奥运金牌梦。“除非我的腿断了,否则我会继续跑下去”,这是她最豪迈的誓言。我想看看拉德克里夫是否以她曾经的骄傲(拉德克里夫曾在2006年纽约马拉松比赛中获得冠军)为终点,延续她坚定的信念……
有时我也想范文2
“做什么事都要执着,永不放弃。”这是妈妈从小在我耳边叮咛的话语,自然,我记住了它。
当妈妈为我插上音乐兴趣的翅膀——送我去弹电子琴时,幼小的我满怀着好奇答应了。下定决心:一定要学的出色!是的,这个想法的确很好,但我在无知的遮蔽下并没有问清,学好电子琴该付出多大的努力和艰辛?
把手放在琴键上,认真诠释乐谱上美妙的音符,然而,听者不知道的是,弹好一首曲子,在平常将要反复练习几十分钟甚至于几个小时!更何况我那时还是一个懵懂的小朋友。噢!弹错了。没关系,再来一遍。于是乎,有了第二遍,第三遍……慢慢的,手下的乐曲流畅起来,妈妈幼时对我的嘱咐,成为了我精神上的最大支柱!
听,多么动人的音乐啊。居然是从我手中弹出来的。哦!我惊呼。嘴角浮出一丝丝自豪的笑意,那种舒心,是用了好几个小时才换来的。曾几何时,我也曾幻想自己是一只活泼的小鸟,无忧无虑的在天空中翱翔。可是,总归要面对现实,面对我有时喜欢又是讨厌的一排黑白键。我的意念虽能坚持,但也是摇摇晃晃。烦闷时,心中平常的怨也全涌出来了……
“妈妈!我不弹了!这么枯燥乏味,我总有一天会变成呆瓜!”七岁的我撅着小嘴又一次与妈妈对抗。心里“盘算”着应付妈妈的“怪招”。“女儿。你都坚持了三年,难道你就这样放弃了?”妈妈一脸温和,缓慢的语气甚至让我怀疑这到底是不是从前那个生硬、强制我弹琴的妈妈。
是呀!从四岁开始,已经过了三年了。就这样退缩吗?真的没有执着的余地了吗?我的思绪很是繁杂,又不想被妈妈看穿,慌慌张张的站在原地,说道:“不弹琴就是不弹琴,我……我放弃!”不知哪里来的勇气,我说出来了那憋闷已久的话语。妈妈惊讶的望着我,眼神里是无奈还是怒火?我也说不清。“蹬蹬蹬!”我带着一阵脚步声跑出门去。
有时我也想范文3
――题记
音乐老师曾经说过一句话:“当你心情不好、压力大或遇到挫折时,可以通过歌声来表达、来发泄。”我认为,表达情绪最好的方法,就是玩摇滚。
不同人对摇滚的看法自然也是不同的。有些人单单从衣饰来判断摇滚,他们笼统地认为,那些身穿皮夹克、破了洞的牛仔裤,梳着长发的人所唱的歌就是摇滚乐。也有些人单单从乐器来判断摇滚,他们认为,摇滚就是由吉他、贝司、鼓等乐器来伴奏的音乐。还有人说,那些具有强烈而飞快速度的音乐就是摇滚。
其实,我对摇滚的看法与他们不同。在我心中,只要可以使自己能够兴奋起来,并且可以忘记一切烦恼的音乐,就是摇滚。
那些年,我不懂摇滚。但至少听说过。总在电视里听到“摇滚是一种精神”之类的话。那时的我,也分不清摇滚和快节奏的流行歌曲,有时甚至把秦腔当摇滚。如你所料,我收到了无数的白眼。那时的我,不喜欢崔健,不知道何勇、张楚、唐朝乐队。那时的我,真的不喜欢,更不了解摇滚。只是看着那群人在台上手舞足蹈,形似妖孽。那时候,我听欧美摇滚。不过我一直就是觉得好听,并没听出什么文化内涵。
后来,我依然不懂摇滚,亦或是,处在伪摇滚的状态。黑豹乐队复出,李彤说:“黑豹乐队有自己的精神。”我后来又听了听崔健的歌,再听张潮的歌,我便听出了商业的味道,这似乎已不是纯粹的摇滚了。我喜欢上了老崔,喜欢他带着红色五角星的帽子,斜挎绿背包的个性。喜欢他《一无所有》和《假行僧》的放纵,喜欢他《快让我在雪地里撒点野》的疯狂。我也喜欢何勇,这小子跟小理查似的,一首《垃圾场》喊出了对社会的不满。后来,我渐渐释然了。摇滚是一种精神,一种方式,一种展现自我个性的途径。所以,我爱上了摇滚。
如果你足够了解我,就会知道我是一个拥有极强个性的人。这种个性在压力与挫折的积压下,爆发得最为猛烈:考试失利时我会听摇滚,感受摇滚的霸气与自由;遇到困难时我会唱摇滚,摇滚告诉我:“小子,这点困难算个啥?使把劲儿,闯过去!”伤心难过时,我会吼两嗓子,摇滚告诉我:“没什么值得伤心的,只要有音乐,有摇滚!”
我多么想超越一次自己,把所有的悲伤都化为摇滚时的动力,疯狂地甩头,做夸张的动作,唱破喉咙,把所有烦恼都甩掉。
有时,我真想摇滚。我想真正地摇一下,滚一把。丢掉书本,甩开成绩,痛快地撒一会儿野。
有时我也想范文4
有时候,我也想当坏孩子。我想,如果我是坏孩子,我一定会在“笑面虎”前摆着一张严肃的脸,夸张的扯扯上衣的衣领,一脸傲气,对别人的虚情假意不屑一顾。
有时候我也相当坏孩子,我想,如果我是坏孩子,我也许不用背负着沉重的学习使命吧!老师不会有什么精心培育,父母不会有什么苦口婆心。
有时候,我也相当坏孩子,特别是在“革命尚未成功,同志仍需努力”的时候。我想,坏孩子是不需努力和认真的吧?如果我是坏孩子,我在这个时候一定可以躺在舒适的软床上,看着天空的繁星傻笑吧?
有时候,我更宁愿摘下头上“好孩子”的沉重光环。我也想当坏孩子,我想,坏孩子是没有任何责任感的吧!
有时候,我也想当坏孩子,特别是在犯了错误被批评的时候。假如我是坏孩子,在被批评后,我一定会溜到野外去玩耍。在父母、老师急得像热锅上的蚂蚁一样时,我应该在日本看樱花的烂漫,我一定可以放肆的看三月的春水,寂寞的秋江吧!
想归想,我也想当坏孩子,那也是“有时”的想法;当归当,我也想当坏孩子,但那也是“如果”的事!
有时我也想范文5
时间是一条赫拉克利特之河,川流不息。“你不能两次踏进同一条河。”这句哲学史上的名言深刻地反映出时间的毫不留情。逝去的,就永远成为历史,而渺小的人类只能对那些被时间激流冲走的过往留恋、惋惜,并同时也随时间慢慢冲到生的尽头。
那年的秋
我是极喜爱秋的。在我眼中,其余三季皆是秋的序幕,秋才是真正的主角。
但秋也像柴可夫斯基《第一钢琴协奏曲》中那一小段令我痴狂的主题一样,稍纵即逝,很快就淹没与乐海之中。
我家的小区里栽了许多枝干遒劲的大树,每逢春、夏之际,扶疏的绿叶就茂腾腾地在枝桠上挤着,笑着,舞者。可对这些我是不太在意的,我只爱深秋时节那些树叶一生中的最华丽的生命的爆发,爱那绚丽得“乐而不”的红枫,爱那忧郁得“哀而不伤”的金叶。于是每年的秋季我都要外出游玩,欣赏着旷世美景。
可那年的我,因为刚升入初中,学业压力大,便推迟了秋季游玩的计划,仅是上学与放学途中匆匆看一下那由赤金红玉雕镂成的大树。于是秋就在我的笔尖旁,我的书页边,悄悄地溜走了。等秋虫的演唱会闭幕后,我才猛然惊觉,可那年的秋,已经被时间冲走,而那随意几眼竟成了我无法忘却的怀念。
六年,弹指间
刚入初中时,小学的影子一直笼罩在我的心中,但无情的时间很快就把我的惋惜冲刷洗净。
最近回想起小学同学的音容,诧异地发现脑海中的记忆只剩下一个模糊的轮廓。时间竟连回忆也不放过。
六年,弹指间。回忆,须臾灭。
有时,我也想让时间停下。
“念天地之悠悠,独怆然而涕下。”
五千年的历史,你我只是投入时间长河一粒沙,激起微不足道的浪花。
有时我也想范文6
那年我六岁,穿着蕾丝花边的裙子,在枯叶堆中玩耍着,等待着爸爸来接我。爸爸在我的生活中如此沉默,他不会像妈妈那样用言语表达自己的爱,但我感受得到他一直在我身边,爱着我……
我蹲下身,捡起一片又一片的叶子,看见爸爸出现在马路和尽头,便把它们藏在了背后。爸爸带着眼镜的脸上,如阳光灿烂的笑容徘徊着。他大步走到我面前,两手顺势将我从地上抱起来转了个圈,又像放宝贝似的将我从轻轻放回地上。我沉浸在刚才的转圈中,想求爸爸再玩一次。
“今天在学校开心吗?”爸爸打断了我的思绪,将我轻轻举起,放在他肩膀上。我紧紧地抓着他的手,点了点头。看我不再说话,爸爸便大步向家的方向走去。平日里,我一定会乐得不得了,可我今天什么也没说,我望着爸爸头上那几根显眼的白发,不禁觉得有些难受。
“爸爸,你为什么会长白发呀?”
“因为老了呀!”他笑着,随意地回答道。
也正是这随意的一答,令我心一怔。爸爸已经老了吗?一股酸涩在涌上我的心头,泪花也冲进了眼眶。我顿时不想再被爸爸这么宠爱,我想要给爸爸宠爱。
我慢慢跳下爸爸的肩膀,紧紧拉住他的手。爸爸脸上充满了疑惑,但是他也拉住了我的手。我将手中刚刚捡到的“宝贝”送到爸爸手里。“送给你,爸爸,我爱你!”我笑着对爸爸说。紧紧地拉住他的手,向前走去。