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结婚幸福感言范文1
导语部分――
郑渊洁博客语录 ：（ .cn/u/473abae601000862）
几乎所有证件都有有效期，比如驾驶证、会计证、律师证、记者证、护照、身份证。唯独结婚证没有有效期。终身制证件严格说不是证件。假设我们给结婚证增加了有效期，到期双方自愿续约，我们的离婚率将大幅下降，甚至杜绝。没有有效期的证件使得证件持有者自然属性暴露无遗。拥有有效期的证件约束证件拥有者社会属性占上风。换言之，持有有有效期的结婚证的夫妻，双方会尽量将美好的一面展现给对方。以期续约。反之则相反，破罐子破摔。
婚姻生活的普遍规律是，当它进行到一定阶段后必会经历瓶颈期，夫妻相处易出现懈怠情绪，甚至对婚姻本身产生疲劳及厌倦心理。郑渊洁不久前提出“给结婚证一个有效期”，即针对此类“鸡肋夫妻”而言：婚姻继续吧，累了；结束婚姻吧，社会压力太大。郑勃客的说法基本解决了此类夫妻的部分婚姻问题，结婚证到期时，婚姻自动失效,夫妻关系即可轻松解体。
这种“合同论”的诞生在社会上引起了剧烈反响，赞成方与反对方各成一派，亦有人大胆地将“有效期婚姻”付诸实践，试图开辟幸福婚姻的新模式。近日，本刊作者接到一对“合同夫妻”的倾诉电话，而另一位女性读者也通过电邮向我讲述了她的婚姻经营法：
一、婚姻倾诉――
案例A:“有效婚姻”里的计较
倾诉人：大马 男 28岁
去年11月，我和老婆淑珍结婚，我们一面笑脸接受亲友们“白头偕老”的祝福，另一面，偷偷签署了一份“婚姻有效期协议”。我们约定，把郑渊洁的“合同”理论应用到婚姻生活中，有效期为一年，也就是说，每隔一年，我们会对婚姻进行“年审”，考核双方表现，以此为依据决定是否续约。这个想法是我率先提出的，淑珍听后立刻拍手赞成。因为我们明白，我们虽然相爱且愿意结为夫妻，却不敢保证一生一世不变心，很难想象，将来哪一天互相厌倦，婚姻变得僵化而冷漠……不如规定有效期，尚可留下一份从容与激情。
签下合同的婚姻与平常生活没有不同，我们的关系温馨而甜蜜，偶尔有口角争论也会很快平息，从未伤及双方感情。直到除夕夜里，我偶然从淑珍的化妆包里翻出一个小记事本，才明白我们的关系被一纸合同改变了太多。那个记事本上，淑珍条例明淅地写下了4个月来我的点滴“优迹”与“劣迹”。我不解地问淑珍，记录繁琐小事有什么意义？她一本正经地说，这个是“年审”时的参考资料呀，我怕到时都忘记，所以记录下来，就不会有失误嘛！我愣住了，我在老婆眼中就是一件等待审核的商品吗？我们的爱情，哪里去了？
很不幸，我也受到老婆影响，随身揣着一个小本本，随时记录婚姻生活中的得失盈亏。我不想这样做，但我更不愿意年审时处于下风，接受她的挑剔与评定；我也是她的考官，婚姻是否续约必须由两人共同决定。
倾诉人之二：淑珍 女 26岁
我想说我其实并不计较大马的优迹与劣迹，但有效期协议上是这么规定的：根据对方表现来评定其婚姻指数，超过80分才可进行续约。我一向马虎健忘，我怕我不写在记事本上会变成被动的一方――大马可以搬出往事对我进行审核，我的手里怎么能毫无根据呢？
到今天，我们的有效期刚过去一半时间，可我已经觉得很累了，从此小心翼翼地过日子，不敢轻易犯错不是因为体恤对方，而是不想留下把柄在年审时丢脸……
案例B:幸福不变，婚姻永恒
倾诉：小雅38岁 婚龄 13年
我和老公都听说过郑渊洁的怪调，老公当时的反应是，“原来结婚证是合同？我一直觉得那是一种誓言，签了字就得负责任到底。”我的想法和老公一致，从没设想过结婚证还有有效期――人的感情可以收放自如么？不行。所以结婚证也不能规定说，某天某时无效。
我很明白，将我和老公绑在一起的不是结婚证，而是感情。我们因为相爱而走在一起，每天同床共枕，迎接日升日落，看着彼此变胖变老，也可能变得爱唠叨，或者突然对生活失去耐心，对婚姻疲倦。有一次我问老公，你会因为什么原因而离婚？他说，当我觉得婚姻不幸福时。我放心了，只要我们保持幸福感不变，婚姻就能永远存在，没有有效期，更不会离婚。
给于对方幸福感其实很容易，生活细节里处处可以体现。为他做饭洗衣，守候家中是一种细水长流的温暖；设计一个浪漫的生日会或情人节是一种诗情画意的温馨；与他经历人生起伏则是一种荡气回肠的誓言……这段婚姻里，我付出的不多，几乎列不出具体细节，但老公说，他一直觉得很幸福。
二、言论广场
对于A和B两类迥异的婚姻状况及婚姻心理，不同人有不同看法，本刊编辑通过QQ采访及发帖讨论，收集了以下来自于读者、作者及专家人士的观点。
小敏（女 已婚家庭主妇）：说实话，我老早就听说过郑渊洁的言论啦！那会我觉得，这个想法好有新意呀，很独特，至于是否适应婚姻现实，我真没多想。现在对比一下A和B两类婚姻，哇，“有效期”的说法太可怕了，很容易误导人，把人家一对小夫妻害得斤斤计较，过得跟仇人似的……我这么深入一想，觉得郑老师的言论漏洞百出：怎么能说和爱人结婚就是为了等待婚姻到期然后互相审核呢？太没有人情味了！感情可不是一纸合同可以约束的，婚姻也不能设定期限。
路人（男 未婚政府人员）：我想，这对夫妻也许误解了郑渊洁原论的涵义。他提出婚姻有效期的出发点是为了降低离婚率，使合同夫妻在有限的时间里将美好的一面尽量展现以获得续约的机会。大马夫妻却走向了另一个极端：展示美好的同时，对对方的瑕疵斤斤计较，惟恐自己在这段婚姻里亏损太多――至此，有效期婚姻催发的不是激情与珍惜，而是计较与冷漠。为了令婚姻保鲜而想出设定有效期，郑老师真是用心良苦，我很能了解这其中的美好心愿。
古力（男 已婚工程师）：婚外情、离婚、婚姻之痒这些现象，说到底都是由于幸福感的缺失而发生，婚内无幸福，才会将目光伸向婚外领域。懂得经营幸福，那么婚姻也就稳固了，也就不需要搞什么有效期婚姻了。
莫紫（女 未婚 自由职业）：有件事我印象很深。2005年，我外婆在她50周年金婚纪念的晚宴上向来宾们道出了她保持婚姻幸福的秘诀。她说：“从我结婚那天起我就列出丈夫的10项缺点，为了我们婚姻的幸福我向自已承诺，每当他犯了这10项中的任何一项的时候，我都愿意原谅他。” 有人问，那10项缺点到底是什么呢？她回答说：“我老实告诉你,我从来就没有把这10项缺点列出来过。每当我丈夫做错了事让我气的直跺脚的时候，我马上提醒自已，算他运气好吧,他犯的是我可以原谅他的那10个错误当中的一个。”如果我外婆也搞什么婚姻年审，恐怕40年前就离了。
姜汤 (情感研究专家，因情感文章获联合国2000年“和平使者”奖。):郑渊洁提出的只是一个好的愿望，但并不符合婚姻的本质。如果只给婚姻设定较短期限，婚姻的轨迹就会因期短而扭曲。婚姻的本质就是追求一生的永恒，至于有多少人能做到那是另一回事。社会进步的确会使两性关系多元化，但婚姻的本质不应该被改变。婚姻与恋爱不同，恋爱还属于私人层面的事；婚姻却已经社会化，它必须得为家庭奉献和尽责，同时还得接受法律的制约。婚姻是很高境界的情感组合，理应按一辈子的模式去设计，只有这样才能从根本上提高爱的质量和体会到爱的甜美。
杜江涌（西南政法大学民商法博士）：婚姻基建于感情，不同于商品，是无法设定其有效期的。商品有一定保质期，而婚姻的内涵是“以心换心”，无法用有形的标示来设定。像会计证、律师证等证件之所以具备有效期，是因为现代社会的迅猛发展，引起了知识结构的不断更新，因此需要从新考核认定。而婚姻也用有效期加以约束，是违背了人们的主流价值观。婚姻行为体现的是一种身份属性，不单是结婚双方的私事，它涉及到社会各方面的综合利益，因此，给结婚证增加有效期，形同虚设，这类立法不可能实现。
老丁（心理专家）：在婚姻面前，人人自危。这危机感来自何处？只因人心不古，感情善变。郑渊洁的“婚姻有效期”论，就仿佛把善变的感情放进冰箱中，以为有冷气的制约它便不容易腐坏，或者至少，能增加它的保鲜度，使享用它的人们更愉悦。但，感情这东西不可能被束缚，越是约束它越容易走向反面。譬如例子A，夫妻俩本是为了婚姻圆满，最终却葬送了幸福。附加条件太多，感情承受不起期限、合同、审核，最自然的方法是，营造幸福。幸福是婚姻长存的法宝，没有听谁说，谁谁很幸福却要求离婚。婚姻需要经营，需要幸福感，却不需要有效期。
案例C――模范婚姻：
邮件倾诉主题：父母教我经营婚姻 发件人：幽幽日期：2007-3-23
3月18日是父亲母亲结婚50周年，金婚纪念日。那天的母亲格外年轻美丽，洋溢着一脸幸福，父亲分外英俊，眼睛总是追逐着母亲的影子，嘴里还一个劲说“你妈妈还像年轻时那样美丽，那样出色，我想起了第一次见到她时，她扎着两条粗黑的大辫子，穿着布拉吉，我就认定她是我将来的老伴……”父亲说着此番话，眼睛变得潮湿。他从自己的身上拿出几天前为母亲精心挑选的玉镯，亲自为母亲带上，还给了母亲一个深情的拥抱和亲吻。
谁说爱随着时间会流逝，爱不能永恒？如今社会离婚率越来越高，大家都喊着感情太善变。看着我们的父辈们幸福美满的生活，看着他们能如此经营自己的婚姻，我想我们做小辈的都汗颜羞愧。因为他们是用心来经营婚姻，用情来经营生活。父亲总是告诉我，两个人走到一起不容易，夫妻吵架不要分输赢，更不要赌气，要学会体谅，沟通理解，更要懂得经营。
我写这封冒昧的邮件，实在是太想告诉你，如果想有50年的幸福婚姻，心里别惦着有效期，别计较对方的过错，请坚定地告诉彼此：这就是陪我一辈子的人……然后，怀这这个信念和一颗宽容的心，相信每一份婚姻都可以是永恒。
作者感言：婚姻有效期只能是情感乌托邦，听起来很美。切实生活在婚姻中的人会发现，感情不容许定义，不容许被限期，亦不容许被计算被审核。冷酷地说分就分，到期就离婚――这不是我们所能接受的。既然走进婚姻，我们的心愿是一致的：请，让婚姻永恒，幸福永远。
三 网调分析
六成人不赞成“有期婚姻”
有了“有效期”，婚姻就会有保障吗？这项网络调查中，对于“为结婚证加上一个有效期”这个提议，持反对意见的人占到了调查人数的六成以上，大家认为这是一种道德沦亡，也不认为它能降低离婚率，保鲜婚姻，更有接近七成的被调查者认为，如果要为婚姻加上一个期限，希望是如电影中所说的“一万年”。调查显示，虽然现在这个社会出现越来越多大胆的话题，然而受中国传统思想影响的人仍是占大多数，一生一世的婚姻仍是大家所渴望拥有的。 而如果婚姻真的有限期，那么受伤害最大的会是谁？六成的人认为，孩子受到的伤害将会最大。
四、【链接】解读名人婚姻语录：
1、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
语录解读：婚姻是两个人的城堡，戴上爱的戒指那一刻，你们就是一个整体。但是，却不要以为从此开始，你们是完美无缺的一个人。你们仍然是两个有自己思想，有自己情绪的人，有各自独一无二的心灵空间。琐碎生活中，总会不经意碰到对方的棱角而被刺痛刺伤，于是埋怨对方不是自己要的那样，拿起爱情的大刀：爱我，就改变。改造，刀光剑影，面目全非。事实上，爱情，不是用来约束和改变对方的工具。爱对方，应该爱那最真实的样子。婚姻需要宽容和空间来存放你们之间不能相融的部分，存放的时间越久，感情越浓厚，婚姻越能永恒。
2、美国作家米格农•麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱――和同一个人。
语录解读：婚姻的路会有多长？一个成功的婚姻又需要走多少路，碰到多少坎坷？这些问题，没有人能帮当事的你们回答出来。别人都说：“婚姻是爱情的坟墓。”这句话，几乎已经成了最经典的婚姻语录。只是，每每观察下来，最后成为了坟墓的婚姻通常只恋爱了一次，仅仅是结婚前的花前月下。结婚之后，就开始了柴米油盐，一地鸡毛。男的不再绅士，女的疏于打扮，最美好的一面在岁月面前撕开了一个口子。不是不爱了，只是倦了。开始被别的人吸引，开始又有了激情，可是，婚姻就这样失败了。为什么再爱时是爱上了别人，而不是那个陪伴了你很久的人呢？岁月里，他（她）肯定会有你所不知道的变化，为什么不能试上这个熟悉的陌生人呢？婚姻的坎坷就是，爱他，还是不爱他。再爱上一次，婚姻便拥有第二次生命……循环不息，婚姻在每次再生中化为永恒。
3、李咏：婚姻需要“售后服务”，婚姻光有爱情是不够的，要靠两个人用心经营。
语录解读：商品出售后，我们都要求有售后服务的保证。不是对自己眼光不自信，而是再完美的商品也会出现耗损的情况。想要它状态良好，买回来后，自己也要对它好好保养。婚姻也是如此，结婚了，有了法律保障，不代表一切都OK了，想要幸福美满，不付出代价是不行的。也别想着，经营那是对方的事，自己已经很好了。婚姻的双方一生的事业，一荣俱荣，一损俱损，后果双方都逃不脱。一个巴掌拍不响，婚姻里出现的问题永远不可能是一方面的事。光有了爱情，没有相处相爱的手段，爱情就会被折磨，大家痛苦，何必呢？不如好好沟通，不如给彼此一个可以修复爱情的通道，走在这条通道上，你会发现幸福常在左右。
4、梁欢：习惯了结婚的状态，再回到单身是很寂寞的。
语录解读：多年前，走入了婚姻；多年来，走过了婚姻；多年后，倦了，分开。不是谁都真的有勇气分开。社会舆论、家族压力姑且不说，生活习惯的强大也会把人打倒。冬天了，没有人在身边暖着；回家了，没有人给你留一盏灯；感到寂寞了，没有人陪你，哪怕陪你吵架也没有。一直满满当当的身边，突然空空荡荡。所以，离婚了，你也不会再有单身自由的快乐，你已经回不去了。结果有三种，一是继续忍受寂寞和混乱的生活，二是重新寻找能够陪伴在身边的人，三是――别离了，回头好好经营婚姻吧。
5、陈道明：婚姻的理解与经营是一个人成长的过程，它是自然生长的，绝不能拔苗助长。
语录解读：婚姻是一种感情，顺其自然才能令它发展蓬勃，任何附加手段对于婚姻而言都是拔苗助长。我们不能给婚姻设限也正是这个道理，给于对方自由才能获得自我的自由。倘若将婚姻比作一棵树苗，经营幸福是一种浇灌技巧，树苗能否茁壮成长，最终壮大为参天大树，在于爱心的浇灌。
五、婚龄小知识
一周年称纸婚，最初结合薄如纸。
二周年称杨婚，象杨树叶子一样飘动。
三周年称皮婚，象皮革一样有点韧性。
四周年称丝婚，紧紧地缠在一起。
五周年称木婚，已经如同木质样坚硬。
六周年称铁婚，夫妻感情牢固如铁。
七周年称铜婚，比铁坚韧而不易生锈。
八周年称陶婚，如陶瓷样坚硬美丽。
九周年称柳婚，如垂柳样摇摆不折。
十周年称锡婚，象锡器柔韧不易破碎。
十一周年称钢婚，象钢样坚硬不锈。
十二周年称链婚，象铁链样扣一起。
十三周年称花边婚，不但坚韧而且很美。
十四周年称象牙婚，时间越久越晶透美丽。
十五周年称水晶婚，透明晶澈而光彩夺目。
二十周年称搪瓷婚，光滑无瑕但需防跌。
二十五周年称银婚，婚姻恒久第一大庆。
三十周年称珍珠婚，美丽珍贵使人艳羡。
三十五周年称珊瑚婚，嫣红而宝贵。
四十周年称红宝石婚，更名贵难得。
五十周年称金婚，婚姻恒久第二大庆。
五十五周年称翡翠婚，如同无价之宝。
结婚幸福感言范文2
分娩的时刻是多么的痛苦，
但当你把自己的宝宝抱在怀里，
感受到这个曾经和你被脐带紧紧
连在一起的小生命现在真正成为
一个独立的个体的时候，
所有的一切都不再重要。
女人只有做了妈妈，
整个生命才能完整。
哪怕经历了再多的痛苦，
哪怕要承受再多次打击，
无论如何，
我们都要去坦然面对，
然后幸福地回味那痛并快乐着的一切。
辛苦过后是回甜。
3个人1条命
藤井树
爸爸：田少军
演员，曾主演《结婚十年》、《审计报告》、《火凤凰》、《天啸》。《鸳鸯楼》。《大太监李莲英》等
妈妈：蔡芳
国家一级演员，现任中国歌舞剧院副团长，臂主演舞剧《文成公主》，《长长的红背带》、《原野》等
儿子：田瀚3岁
2005年1 2月5日，是我起程去厦门继续拍摄(真情给你)的前一天。那天，我开车把儿子田瀚从幼儿园里接回来，然后把车停在地库里，没下车。这一去拍戏，相见又是何时呢?我真怕我的田瀚知道会难过，因为我已经心里非常难过了。那个时候，“厦门”两个字是最最忌讳最最不敢说出来的。我看着坐在副驾驶位子上的儿子，小小的他正在摆弄着他心爱的车模。压抑了许久，我问；“知道爸爸要去哪儿吗?”宝宝低头玩着车模，沉默了一会儿，突然扭过头说：“厦门。”然后又把头扭了回去。“那爸爸要去干吗?”又是一阵沉默以后突然扭头的回答；“拍戏”。我终子明白了原来父子之间真的是有心电感应的，我的儿子其实他心里什么都懂，但他什么都不说。那一刹那促使我一下子抱起儿子，用带着为了拍戏而蓄长了的胡须的脸猛亲了儿子11下。直到把他亲哭了，我的泪也跟着流了出来。
那个时候我的儿子来到这个世界上不到1000天，他还太小，他并不知道1000天之前他的妈妈生他的时候经历过两个月怎样的痛苦煎熬、我和他妈妈都有过怎样的徘徊于生死阴阳界间的感受。但每当我抽空回到家里，身边是那个陪了我25年的妻子和我们共同为之差点把命赔进去的宝宝时，我真想就这样一直坐着，什么也不做，就三口人大眼瞪小眼地坐着，一直坐到天荒地老。那就是我心中最大的幸福了。
1
我和妻子认识25年，结婚18年，她一直是舞台剧中的女主角，年纪轻轻又当上了中国歌舞剧院副团长，又倔强又好强。在她怀孕9个月的时候，一天经常要吐7、8次，吃东西吐，喝水也吐，过了15年的幸福日子，突然看见她遭这份罪，我心痛！
2003年4月23日早上，我的儿子田瀚来人间报到了。那个时候SARS开始肆虐，我们在医院里焦急等待七天后拆线，盼望尽快离开医院这种敏感的地方。
然而，等待中的七天并不好过。蔡芳总说她感到不舒服，头晕、发烧、伤口疼，但医生只是轻描淡写地说“那是你太娇气了”，可我媳妇我了解，她一个练舞蹈的人怎么可能娇气?手术后第六天，我满心欢喜地回家收拾屋子，准备接她娘俩出院。哪知这时候却接到了蔡芳的电话，电话里的她气若游丝：“你快回来，我就要死啦!我大出血……”我匆忙中外套都来不及换好就驱车直奔医院。一看到她，我脑袋轰地一声炸了。我媳妇躺在床上，脸色惨白，肚子被像木乃伊一样裹缠着，纱布上渗出的血，是绛黑色的。我后来才知道，那是因为在做剖腹产手术的时候第四层筋膜没有缝合，导致伤口突然地崩裂，裂开一个大口子，然后绛黑色的血便涌了出来。
2
几天之后，我的妻子又一次被推进了手术室，做伤口缝合手术。
可没料到手术后致命的问题接踵而来。原本应该几天长好的伤口一直张着嘴，没有丝毫复原的迹象，没有医生能解释伤口为什么不愈合。我能不急吗?我赶紧请来一位外科专家，第一次看完伤口说“没事，七八天就能好!”结果，等了一个月也没长上。专家第二次被请来，哆嗦着手看完伤口，脸已经茫然了，我一字一顿地问他：“医生，它为什么还长不上?”医生同样喃喃自语说：“是啊，它为什么还长不上?”我心里的火腾的就被点起来了。
那个时候，为了预防伤口发炎，护士每天都拿着消毒纱布塞到她裂开的伤口里，使劲搅和，甚至搅得里面的肉都烂了。
这种连去想象都会觉得痛苦的事，本不应该让女人去承受，但是偏偏让我媳妇赶上了。而且，她一声不哼!
妻子一动不能动地躺在床上，就连给孩子喂奶也不能用手辅助。当给儿子喂奶的时候，我便一手抱着孩子，一手掐着儿子的后脖梗，给儿子一定的支撑力，自己去够妈妈的胸脯。而蔡芳唯一能配合儿子的动作，就是费劲地挺着胸脯，向前，再向前。我当时特别感动于我的妻子竟然能那么坚强，那种坚强正是她骨子里那种豪爽、坚韧的男人性格。
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儿子出生11天的时候，我打了他。那天，儿子莫名地哭，喂了奶，也刚尿完，怎么哄都不好。我眼见旁边几间病房的产妇换了一拨又一拨，而且第一批去前线的医生护士都回来了，可我还没好。于是，一拳打在儿子的小床上，床撞在墙上又弹回来，又撞在墙上又弹回来，儿子被吓得半天愣没哭出来。
眼看着自己的老婆现在这种状况，我怎么可能让家人知道呢?岳父、大舅哥常常问我蔡芳什么时候出院，我只好隐瞒，一辈子的谎话在那两个月都用净了。外面的SARS疫情已经非常严重，可我不能让我老婆知道。医院方面的事情，我得自己扛着。所以，我要专门交代穿防护服的医生进病房不能说是因为SARS穿成这样，只能说现在流行一种极传染的感冒。产妇坐月子怕受凉，病房的窗户不能开，可是SARS又必须要开窗通风……
我一直在医院里陪护两个月，创医院有史以来最长的丈夫陪护纪录。2个月的琐碎照料，说实话，有时内心会涌动出一种感觉――烦!真的，那种烦劲，因为2个月不自由的‘炼狱’生活；因为为此而丧失的上一部好戏的机会。蔡芳还没生产之前，有部好戏等我上男一号，我说等老婆生完孩子我就过去，正常生孩子是一礼拜，结果我们家一折腾就是两个月。以至于剧组等了我一个月，导演也开始猜疑：“是生孩子吗?”我烦，我烦别人家老婆生孩子怎么就顺顺利利，我们家老婆生孩子拉一刀，那伤口就非得张着嘴呢；我烦早知道她生孩子这么艰难，我们根本就不应该要孩子……
4
伤口的炎症让蔡芳高烧39度，又咳嗽不断。恰恰这时，SARS情况加重，医院里草木皆兵。
5月18日，突然一个医生戴着眼镜和口罩、穿着防护服出现在病房门口，严肃地说：“15号病房家属，带病人去对面楼地下室照胸片透视。”本来，那个医生平时跟我们关系特好，可那天的态度却是180度大转弯。我立刻就明白了怎么回事，但却不能让我妻子知道。于是，我就扶着我的老婆坐上了医院早已准备好的轮椅。在通过医院长长拥挤的过道往前走的时候，我
觉得仿佛周围所有人都不存在了，世界上只剩下了我们两个，只剩下我们两个相依为命。
那个时候，我最害怕的一种声音，就是隔壁医生浴室里洗澡传来的水声。SA日S时期，医生每天下班后都要去洗澡，他们一洗澡就意味着一天又过去了，但蔡芳的伤口依然没有愈合。这痛苦的折磨，什么时候是个头儿啊。
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痛苦的经历，在2003年6月20日终于宣告结束。我接老婆出院，很难形容自己当时的心情。我开着车带着我老婆和孩子奔驰在夏曰阳光下，蔡芳的脸上带着微笑，她说：“回家的感觉真幸福。”
经历了这些，我真觉得我俩已经把这辈子的磨难都经历完了。眼看着我和孩子的妈妈都老了，他妈妈也从一个倔强的女人变成了一个眼神中透着温柔的母亲，却要生活在两个“优秀”男人中间，照顾这两个。她明明不是照顾人的人，却又得去照顾人，对她来说挺难的。
我们给儿子起名田瀚，希望他能看到浩瀚大海的两个瞬间，就如同人生一样；可以风平浪静，但也会有汹涌澎湃的时候，生活也如此，希望他以后无论面对什么样的生活环境，都要坚强，这就够了。至于其他寄托在孩子身上的期望，我觉得只要我儿子不是全班最后一名，我都会对他宽容。
现在我有的时候我会在家里和儿子一起玩“锁喉功”，知道儿子喊“服了”为止；我和儿子一起玩他的车模，然后听着儿子信誓旦旦地说长大后要送妈妈奔驰送爸爸宝马(他小的时候曾说要送我的是QQ)；我得住机会就抱起儿子用胡子一顿扎小脸，疼得儿子哇哇大叫；哪怕是儿子拉屎，拉完屎然后找我去看屎……这些一点一滴的小事都会让我们真正体味到什厶是快乐。
连生死的边界线我们都走一遭了，还有什么比拥紧眼前人更幸福的事呢?
磨难后的幸福体味：
爸爸感言：
从1988年结婚到现在，我和我媳妇蔡芳是老夫老妻了。现在有的杂志找到我们拍照，说“你们来个亲密点的动作呗”，我会立马就火了，因为我觉得经历了3年前的那两个月，那种紧紧相依为命的感觉，根本不需要亲密的动作来表现，我们只要能够静静地靠着对方的后背就够了。
要怎么说呢，我和我媳妇、我儿子，我们三个人是一条命啁!缺谁少谁都不行。现在晚上睡觉，我儿子在中间要左手从他妈的脖子后绕过去搂着他妈，右手从我脖子后面绕过去搂着我。
妈妈感言：
我们曾经过了15年的二人世界，没有孩子时，我们经常一起疯玩，更像一对无话不谈的好哥们。那时，彼此都不知道彼此强烈地需要什么。从这件事以后，我觉得这个男人简直完美无缺，今后我给他当牛做马都行。我现在的生活就只两个字‘幸福”’。都说预支痛苦，幸福才显得格外珍贵。儿子的到来让我明白幸福原来还可以这么深刻和丰富。
儿子改变了你什么：
爸爸感言
有了儿子，我就变老了呗!
不过要说改变，对我拍戏揣摩戏中人物行为有很大帮助。我以前是以一个不了解孩子的男人的角度看问题，现在我是以一个父亲的角度看问题。比如在即将播出的(真情给你)里面，有一个爸爸看着儿子拉屎的镜头。儿子坐在马桶上拉屎，我给儿子揪纸。揪一段然后揉一揉叠起来，总共需要叠三张。本来戏里安排的是，在我说了一通长篇大论的说教以后我哭了，但是我演着演着，我和自己儿子在一起的种种情景就在脑海里回放，这可以说是混合情感。巴。我揪着纸，却没想揪也揪不完，就在纸揪断的那一刻，我的眼泪就下来了。大堆的台词在那个时候根本是多余的，我只说了一句c“你要听话。”其实，只有这句话才是一个当时父亲的真实感受。
妈妈感言
我被我儿子改变的主要是性格。在没有儿子的日报，我是女主角，又当了副团长，一路顺风顺水地走了过来。倔强、高傲，几乎被周围所有的人都捧到了天上。但我有了自己的儿子，我变得更容易理解别人，更愿意从别人的角度看问题。少军说我的眼神变得温柔了。每当心情不好的时候，我第一反应的处理方式就是，开车回家，看看我的孩子，只要看到他，一切就都豁然开朗了。
会有天使为我们有爱情作证
杨 杨
妈妈：傅锦文(传媒业)
爸爸：周庄(摄影师)
儿子：周易(5岁半)
女儿：周蓉{3岁半)
整件事情中最使人难过的是每个月我都会知道自己没有怀孕，整整10年时间，每年12个月，每一个月，我都又一次明明白白地感受到自己的失败，就这样，失败失败失败，足足120次的失败。
而幸运的是我遇到了一个疼爱我的先生。他明明心里特别喜欢孩子，可是10年间他一直在劝我：我们也可以不要孩子嘛。
年轻时我对孩子并没有多少兴趣，那时我认为自己的生活已堪称完美，不需要多一个孩子来点缀。但是因为先生喜欢，所以我吃再多的苦，也要为他生一个孩子，这是我最大的原动力。
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我一共在法国呆了6年，就职于一家颇具规模的集团，也许是因为工作压力的缘故，我第一次怀孕便流了产，我们的第二个孩子又被医院检查出胚胎发育不健全，必须要人流。
去做手术的时候打了麻药，我不会痛，但一直没能真正的麻醉过去，脑子里面很挣扎。在手术时护士对我说：要哭你就哭吧。于是我一边手术一边哭，很伤心。第二个孩子流掉后我有很久都再没怀过孕。
两年多时间过去，先生想要一个孩子的心情越来越迫切，我们就找到了一个中医师来望闻问切，一起吃中药调理，吃了一年多时间，没有很明显的效果。
情形如此，我们不得不求助于人工受孕这种方法。按照西医精密严苛的时间表来运行自己的生活。什么时间要吃药，什么时间要打针都在表上，还要经历不知多少种各种检查。
我妈妈心疼我，搞了很多现在想来很可笑的“办法”，比如按照台湾流传的风俗为我“换肚”。我弟弟也买了一盆石榴花送给我，说石榴开花的时候姐姐就会怀孕了，因为石榴含有多子多福的意思，结果我养的那棵石榴一直没有开花，最后我会拿这件事来同弟弟开玩笑：“因为你送的石榴根本不会开花，所以我才没有小孩。”
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我们也尝试保健优生分析。到台湾一个很大的医院做基因配对，证实两个人的基因能够配对到一起，然后是内诊，过程都是令人很不舒服。然而更大的压力来自内心。我做过两次人工受孕，都是拘着好大的希望去做，忍受种种磨难，但是过了两个月自己又没有怀上小孩。
我和先生都悄悄地在内心深处自问：就不要小孩过一生好吗?这种问题我们不会去问对方，因为两个人都不忍心再给对方力口哪怕是一丝一毫的压力。
事实上那时候也有好多朋友羡慕我们丁克家庭的潇洒。可是有一天，我们和朋友一家聚餐，席间我突然发现，自己和先生的注意力一直都集中在朋友的小孩身上。直到这个时候，我才意识到现在要一个小孩
已经不再是先生一个人的梦想，我也好想有一个自己的孩子，让那个小天使来为我们相濡以沫的爱情作一个见证。
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我和先生最后决定采取试管婴儿的办法尝试受孕，试管婴儿的费用比较高，而且，这也会是我们的最后一次尝试，假如这次也挫败了，大概就代表我们这辈子都不可能有自己的孩子。
做试管婴儿的过程很复杂，医生嘱咐我必须严格按照拟好的表格来安排自己的生活，每天都要打针，开始日寸我到医院去打，每天还要费一番口舌去向医生解释：“我要打这种针，是因为我不孕。”这种解释太辛苦也太残酷，精神压力比肉体的痛苦更使人不堪忍受。后来我怕了去医院，就干脆自己在家练习打针，要打的针剂分两种：皮下注射和肌肉注射的，皮下注射的针剂可以注射到身体任何一个部位的皮下组织，而肌肉注射的则只能注射到肌肉组织里。
幸好我的老板很容易沟通，给了我很多支持。我每一天都会有个时间，是专门在办公室锁上门，藏在里面自己为自己打针。打过很多的针，“久经沙场”的我对针剂的态度也从敬畏转到了无所谓，最后我可以一个人坐在自己办公桌前，掀起套裙就给自己来一针，然后立刻投入工作中去，轻描淡写得让人咋舌。
只有肌肉注射的针剂自己打不了，我便让先生帮忙打。先生做摄影师，工作性质决定了他基本上一直要过昼夜颠倒的忙碌生活，而那种针剂注射有明确的时间规定，比如晚六点到十点之间，所以常有他赶不回来帮我打针的状况出现。情急之下，我只好求同住的婆婆。婆婆看着我，无论如何也下不了手，我急切地说：“妈，我今天必须打这一针!其实很简单，我教您打：只要捏起肌肉，然后像写毛笔字那样，笔直地戳下去，最后把药水都按在里面就好了。”就这样，我又教会了婆婆打针。
有时我也会觉得做试管婴儿受孕这件事，有些不太人道。直到现在回忆起这件事，我仍然觉得历历在目。一个星期不挪地方的平躺，对任何一个人来说，都是难以忍受的折磨。
4
不怀孕带来的附属影响会很多：比如朋友过度的关心，又比如不敢做很多事，我就不敢去游泳，总担心如果有了小孩怎么办?甚至有时医生也会同我开玩笑，问我会不会换一个先生情况就好了?我很沮丧，也忍不住和先生讨论：即使这个世界上少了一个姓周的孩子又能怎么样呢?先生听到我这种问题竟然很高兴，连连说：“对啊，你就应该这样想，有一个小孩子更好，但没有也无所谓。”然而每次看医生的时候，都会有一些女人已怀了孕的母亲来对医生报喜，听说她们一个个都顺利地怀上了孩子，我心里又羡慕得不得了。
第一次失败后，医生嘱咐我回家去休养一下，两个月后准备来尝试第二次。可是，还没有等到第二次去医院，我却发现自己的身体起了某种微妙的变化。
我开始不敢相信，直到月经推迟了一个星期之后，才小心翼翼地对先生提起。先生一开始也是不相信，就这样又拖了一个星期，我们才跑到医院去检查。
我一直记得护士小姐拿着单子走出化验室，把单子递到我手上时的情形。因为承受过太多次的失望，我甚至都不想去接那张单子，我问护士小姐：“麻烦你告诉我一下，是怀了还是没怀?”护士小姐微笑着告诉我：“怀了。”
很难以形容我当时的心情，就好像中了大奖一样。我拿着单据走出医院门，先生那时候正在医院门外的一个方便店买东西，回来后赶回化验室，他却看到我手里拿着一张单子，一边走一边哭。他忍着让自己不露出失望的表情，安慰我说：“你哭什么呀?没怀呀?”我说：“不是，怀了!老公，我怀上小孩了!”
5
发现怀了孩子，又有新的问题来了。假如这次小孩再不保住，年近四十的我可能一生都不会再有做妈妈的机会了，但是当时法国公司的工作，也是我非常喜欢的。
这个问题最终还是圆满解决。正好当时我的办公室装修，于是我就转回自己家里办公，躺在床上打电话、传真、签文件，司机会把一些重要的事情送来家里交给我做，或者就用电子邮件解决问题。我每周只去一次公司，就这样度过了孕妇前3个月的“危险期”。
历尽千辛万苦，先生和我有了我们自己的第一个孩子：周易。起这个名字，实在是因为孩子太来之不易了。我好喜欢把儿子抱在怀里，真真切切地感受到怀中的这个小小肉体完全属于自己，他是我的孩子!那时候我并没有想到，不到两年的时间，我又刽顺利地有了另一个孩子。
6
怀上女儿，连我自己都弄不清是怎么回事，好像老天突然对我露出了笑脸，做妈妈这件事像别的女人一样变得容易了。
怀孕五六个月时，先生要到北京来发展。我大着肚子跟他到北京，用了10天把登记公司等等事情做好，然后飞回台湾。我临上飞机时，他对我说：“生孩子的时候我一定想办法回去看你。”我微笑着答应他，但我知道生孩子的时候他一定没办法回台湾，他很繁忙，到时候肯定有事绊住。
女儿是坐胎，需要剖宫产，我挑了8月8日(台湾的父亲节)这一天来作为她出世的日子。和医生定好是8月8日早上8点开刀，可8月7日晚上我的肚子就开始疼，和医生通电话，医生已经约好了没法推掉的饭局，我只好先到医院让护士帮我做种种准备工作，然后等着医生早点吃饭回来帮我生孩子。因为生儿子的时候已经有过长达16小时的阵痛，这次生女儿，肚子一痛我就有些紧张，那一个黄昏，在我的印象里就是繁忙的、乱糟糟汗津津的。
护士小姐帮我灌肠后，我忍着腹痛去厕所，脑子里面一直想着先生，绝不是埋怨他，而是思念。我知道他想回来，但是不能，而且也没有料到我会比定好的日期早一天生，我打了个简单的电话给他，告诉他我要生女儿了，先生当时在电话的另一端就傻了，连连说：“怎么这就要生了吗?”我没日寸间和他说太多，只讲了一句：“生完孩子出来再给你打电话。”就匆匆挂断了电话。我也怕再不挂断电话我会忍不住哭，心里的确不好受，但我不能哭，他没有陪在我身边了，哭会让他更难过，我心里也会更难过。
生完女儿后，麻药的效力迟迟不退，所以我不太记得后来发生的事情。只是过后听妈妈说，我不断地要打电话给先生，打了一遍又一遍。妈妈说：我在打过一次电话之后几分钟，又伸手向妈妈要电话，说“我要打电话给庄。”妈妈说：“你已经打过了。”我说：“不，我没有打过，我答应庄，生完后要给他打电话。”就这样我一次又一次地拨着电话号码，而且手指不听话，常常拨错。
第二个孩子取名周蓉，是个可爱的女儿，我们这对“饱受磨难”的夫妇，终于凑足了一个“好”字，有了童话故事般美丽光明的后续。
磨难后的幸福感言：
有了小孩后才知道做妈妈的不容易。虽然有阿姨帮我带，但我自己也没有一觉睡到天亮的。我们的工作还是一样很有压力，但是看到他们两个，就会觉得好幸福，尤其是想到有儿子
之前经历的那些波折，真的觉得太不容易了，所以即使孩子做错了事情我都有些舍不得去管教。
我和先生结婚十几年，感情很好，但是时间长了只有两个人望来望去，也难免觉得有些枯燥。有了小孩后两人的关注点都到了小孩身上，就又进入了夫妻默契的另一个境界。而且有了小孩后我体会到了女人是很伟大的，以前没有小孩，很多事情不会做，现在则时时想到要冲破自己的极限。举个最简单的例子：以前游泳我不会去试深水区，但从我怀孕的时候起，我会想到：万一以后我的孩子们掉到深水区里去，我还不敢跳下去救他们吗?想到这里我就勉强自己去深水区游泳，就这样慢慢地克服了自己的心理障碍。
现在我也常常告诉自己说：我是个妈妈，所以我一定可以做到许多事。遇到挫折的时候，我也会想我是个妈妈，我必须督促自己一直往前走。
3位妈妈感悟幸福
妈妈：周菲军人
宝宝：噜噜1岁10个月
1．宝宝做过的最让你感动的一件事?
我带噜噜的时间并不长，大多数时间还都是她姥姥带。可是她每次见到我，都会欣喜地离开姥姥的怀抱，让我抱。她会叫妈妈，说噜噜爱妈妈。
2．印象中最难忘的一件事?
上个月我第一次独立带着她出门，去参加一位同事的婚礼。喜欢热闹、生性大方的她特别兴奋，非要我领她到台上去找新娘，对那个幸福的阿姨说说祝福的话。
3．你最希望从宝宝那里得到什么?
我只希望她健康快乐地成长。
4．有了宝宝后最痛苦的一件事?
她小时候不怎么哭，但半夜必须要起床喝两次奶，尤其是冬天的夜晚，我真有点想逃避的感觉。而且生了宝宝以后，突然生活变得不一样好多，没以前那厶自由，尽管有那么多人帮我带，仍然会有很多束缚。但现在好多了，毕竟宝宝已经快两岁了，懂事很多，而且我也得到了当母亲的乐趣，不再向往仅有两个人的生活了。
5．最想和宝宝一起做什么事?
我想她早点长大，我就可以带着她去逛街。在街上看到过很多年轻妈妈带着宝宝逛街，我可羡慕了。
6．和宝宝在一起最幸福、最快乐的事情是什么?
每一天都有新的欣喜、幸福的事情在发生，没有哪一件是“最”。就像广告上说的：没有最好，只有更好。
妈妈：陈畅制片人
宝宝：kiera1岁7个月
1．宝宝做过的最让你感动的一件事?
她第一次叫我妈妈，我非常感动。
2．印象中最难忘的一件事?
第一次带她到海边，我们带她光着脚丫在沙滩上走，我忘不了海浪扑过来时，她高兴和惊讶的样子。
3．你最希望从宝宝那里得到什么?
无所求，只要能奉献就很开心了。
4．有了宝宝后最痛苦的一件事?
找不到合适阿姨的时候。
5．最想和宝宝一起做什么事?
我希望事事都和她共同分担，可能是陪在她身边也可能是精神等方面的支持。盼望随着她慢慢长大，我和她爸爸都可以成为她的好朋友。
6．和宝宝在一起最幸福、最快乐的事情是什么?
有了宝宝后，每一天都是最快乐、最幸福的。看着她健康快乐地成长：从一开始什么都不会的小婴儿，慢慢学会坐着、学会爬、学会说话和懂得表达自己的感情，看着她越来越有能力，我会觉得非常幸福。
妈妈：刘捷银行系统职员
宝宝：妮妮1岁2个月
1．宝宝做过的最让你感动的一件事?
妮妮平时是姥姥带的，和姥姥感情特别好。她1岁的时候，有次费力地爬到姥姥的背上，给姥姥捶背，我看在眼里，觉得感动极了。
2．印象中最难忘的一件事?
她8个月时，有一次我正在给她喂饭，她突然清晰地开口叫了我一声：妈妈。
3．有了宝宝后最痛苦的一件事?
训练宝宝独自睡觉是现在最让我头疼的一件事。她小时候已经有一段时间是独自睡在自己的小床上，后来她长大些，我们为她请了个保姆，保姆也是好心，心疼她，和她一起睡，结果竟然养成习惯改不回来了。
4．你最希望从宝宝那里得到什么?
希望从宝宝的成长过程中体验做母亲的美好感觉。
5．有了宝宝之后最希望做的事情?
希望有更多的时间陪她，可以和宝宝一起体验她成长中的每一天。