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爱来过范文1
我们家居住的老楼有近百年历史了，木格子窗、木地板、木楼梯，人一走动便咯吱咯吱响。爸爸和妈妈下定了决心要买房子，一有时间就凑在一起热情洋溢地谈论房子。我不敢看他们的脸，只能盯着自己的手指掩藏所有的表情：我喜欢老房子。
爸妈面面相觑。他们不明白这栋人一走动就四处的老楼有什么值得我如此留恋，但是我却不能跟他们说起其中的原因。这不仅是我心中由来已久的秘密，也是我和爸妈之间一直小心翼翼回避着的话题。
他们并不是我的亲生父母。五岁那年的冬天，一个我记忆中并不十分清晰却无比冰冷的日子，亲生父母用单薄的衣衫裹着我，站在爸爸妈妈的客厅里，让我叫陌生的他们爸爸妈妈，我拽着亲生父母的衣角不肯松手不肯叫。亲生母亲翻遍了身上所有的口袋，摸出仅有的几张毛票塞给父亲，父亲攥着那几张皱巴巴的毛票冲进寒风里。不久，他举着一个被风吹歪的棉花糖回来，我松开手去接棉花糖，他们就趁机转身冲出门去……
时光一年又一年地流过去，我相信总有一天，亲生父母会走出茫茫人海出现在我的面前。我不能离开老房子，一旦他们回来，会找不到我的。
所以，每当爸妈跟我说新房子的事，我总以种种借口表示自己喜欢老房子――爸妈都是善良的人，一旦知道自己含辛茹苦抚养了二十年的女儿依旧在想念自己的亲生父母，一定会失落和伤感的。
春末，新房子装修好了，爸妈张罗着搬家。我无动于衷，看着搬家工人把所有往事的痕迹一一搬到了车上，对着越来越空荡的老房子，我的心空了，好像在内心闪烁了多年的希望正随着搬家而烟消云散。
妈妈指挥着搬家工人搬我的小床时，我按着床，流下了眼泪：“妈妈，我要住老房子。”妈妈显得手足无措，打电话叫来了正在新房子里安排家具的爸爸。我低着头，坐在他们面前。他们关切地问我为什么一定要住在老房子里，我只是哭，不说话。
最后，爸妈叹了口气，让工人把搬到新房子的一些生活用品又搬回来。末了，爸爸妈妈说：“小苊，不管你因为什么原因要留在老房子里，你知道，新房子里有我们给你留好的卧室还有书房。”
他们慢慢走了。我站在窗口看，二十年了，他们的背影不可遏制地老了，脚步有些蹒跚，我真的不想忘记他们对我的爱，我只是想，用这样的方式捡回另一份远去的爱。
因为我要上班，爸妈走后，白天老房子的门是锁着的。我担心亲生父母万一找过来，敲不开门失望地离开，就在门上钉了一个小木箱，里面永远放着一张纸条：我是小苊，晚上在家，这是我的联系电话。
一晃一年半过去，我期待的场面迟迟没有出现。我甚至想，或许亲生父母知道我住在这里也没勇气来找我，毕竟是他们抛弃了我，不能肯定我会不会原谅他们。我苦思冥想，怎样让他们明白我的想念？那个著名的黄手帕的故事启发了我，我决定做一件事情。
一个周六，我到新房子看爸爸妈妈。饭后，我吞吞吐吐地问妈妈：“我小时候穿过的衣服还有没有？”
爸爸和妈妈看着我，很久没说话。妈妈起身，拉开衣橱，从最上面的柜子摸出一个小盒子，她递给我时，手抖了一下。我打开，里面装的是我来这个家时穿着的衣服，叠得整整齐齐。只是上面的花色已经很淡了，像经历了太多的风吹日晒。
小时候穿过那么多衣服，一开口他们便知道我要的是哪一件。
我知道这样做对他们的感情是一种伤害，想说对不起，却说不出来，只是说了声谢谢。然后是三个人的沉默，漫长漫长的沉默。末了，妈妈摸了摸我的手：“小苊，没什么，我们也希望你能找到他们。”妈妈告诉我，亲生父母辗转了很多人才知道爸爸妈妈想收养一个孩子，他们只说自己实在没有能力抚养我了，他们走的时候没有留地址，听口音好像是广东一带。
妈妈拿着我的小衣服，有些伤感：“当时我就想，如果不是实在没办法，谁都不会把孩子送人的，我想或许几天后他们会后悔，回来找你，我担心他们人生地不熟找不到我们的家，就把你的衣服在阳台上挂了整整一年，如果他们想找你，看着阳台上的衣服就找回来了。一年后，他们没来，我就把衣服收起来了。这么多年，我们一直不愿意对你重提这件事，是害怕你伤心。”
妈妈把衣服塞进我手里：“你拿去吧，像当年一样挂在阳台上，如果他们回来找你，告诉我和爸爸，我们一起吃顿饭。”
我握着那套衣服，说不出话，心里跳跃着轻微而细碎的疼。
这么多年过去，亲生父母没有来过，我不能否定他们生我养我同样爱着我，只是我怎么就没有意识到，二十年前，那个倾尽了他们所有的棉花糖，凝结着他们所有能给我的爱。从此后，他们把爱的权利交给了爸爸妈妈。不回来打扰我们宁静的生活，是他们能够给予我的全部的幸福。
我握着妈妈的手，慢慢说：“妈妈，我想住新房子。”
爱来过范文2
是小绘说的。不知道为什么，我试图养了许久的指甲总会在我的满心期待中夭折。但是我仍然理直气壮地对小绘说，我是有人疼的，安就很疼我的。
安有着微笑的面容，清澈的眼睛。
每天的傍晚，我都会趴在寝室的阳台上，将头往下探，以这种方式看五楼下的人来人往。我长长碎碎的刘海飘啊飘，城市细碎的阳光打在发梢，闪闪亮亮。因为固执地相信生活的美好，我习惯在自己的小世界里孤独地转圈。我知道安会一直守候在外面，他是我惟一的出路，对此我深信不疑。
总在这个时候，手机里“爱情故事”的铃声会响起，安完整而清晰的声音从杭州的某一个角落，抵达我的耳膜。
安说，言言，你今天好像不快乐。
我温柔地微笑，抬眼看绍兴的天空，深邃的黑夜似一面深邃的风景，在我的眼前如花般缓缓绽放。
我说，我很好啊，只是有一点想你。
他的笑慢慢从话筒里一点一点地漾出来，他说，你会说好听的话让我开心了。
我仍然笑，不说话。
安说，我容易快乐，不会悲观，脸上会带着孩子般的微笑。
然后我们开始了长久的沉默，彼此都没有言语。但是我在想，我们这样，是已经亲密到无话可说，还是退回到了陌生而无话可说呢。
在没有手机的时候，安打来的电话总是找不到我。
他总是会责怪我，为何老是找不到你呢？一天到晚这么忙吗？
我说，我还要等到你的电话才能走吗？那我还要上课吗？
我们的争吵快乐而温情，最后他的语气软了下来，他说，该买个手机了，这样我们联系也方便一点。
于是，我们一起买了手机。
我站在阳台上，握着手机，突然觉得内心一阵悲凉。我们这样频繁而有规律的联系让我的心里徒生一种平淡的落寞。我不知道我们现在维持的没有了色彩的感情，还有什么继续的必要。
我想起了小绘对我说的，合久必分，何况在两个城市，只是依靠虚拟网的维系，这样的爱情既不形式，也不美满。
那个时候，我对小绘信誓旦旦，我说，我们这么稳定，没什么问题的。
但是心跳的加速证实了小绘的话在我的心里起了撞击，它与一个被我拒绝去想的念头不谋而合。
我终于决定冷淡一下我和安的感情了，我对安说，安，我想退出虚拟网了。
安的语气平静而理智，为什么？烦我了吗？
当然不是。
那好吧，你想清楚就做吧。
他没有再多说一句，把电话挂了。我在心里暗暗地预感，我们是不是走到头了呢？
三年的时光，一年用来了解，一年用来交往，还有一年，则是用来冷淡。
我的任性和固执让我的心里冒出了一个古怪的想法。
我把原来移动的号码换成了联通，却没有告诉他。
我当这只是一个纯粹的游戏，没有想到要以此来考验他的耐心和诚意。因为日子的平淡无奇，需要我改变。
却没有料到需要为此付出巨大的代价，沉重的，无法追悔的。
那年的暑假，我们的寝室也换了号码。
安无法再找到我了，而我，也没有去找他。
这样的过了整整半年。
那天回家，看到了静静躺在影碟机里的《大话西游》，我抱了块垫子，蜷在躺椅里看已经老了的片子。
看了很多遍了，但每次仍然有一种很通的感觉。我想我们都是失败的人，但到底是谁击败了我们，生活，还是梦想？
紫霞为至尊宝挡了一剑，他痛苦而绝望地抱住她，却因为紧箍咒的折磨只能松开了手，那一刻，他终于明白了，永失最爱！
永失最爱！
那一瞬间，我忽然泪流满面，所有温柔细致的情节突然被唤醒，内心的寂寞空洞不断地提醒着我：你从来没有忘记过安，从来没有！
我拿起手机，拨通了他的号码。
那一刻，我渴望见到他。
但是一直没有人接，始终是机械的“嘟嘟……”声。
一种从未有过的慌乱将我淹没。
我翻出了那张最初的手机卡换上，只是一会，便是不停的短信的铃声――
如果爱你是条死路，你会见死不救吗？
……
我下午来绍兴，我想见你。我们需要谈谈。
……
言言，你怎么可以对我置之不理，见死不救。我哪里错了吗？告诉我。
……
心底最后一道防线彻底崩溃，看不见的伤口，鲜血直流。
我应该料到安会给我原来的号码发消息的，可我从来没有想过不给他号码的后果。
我不停地给安打电话，疯了一般，我努力地想要挽回什么，但是整整180天，我对他不闻不问，不理不睬，是我的过分和无理，让他根本不想再看到那个在他的屏幕上跳跃的我的号码了吧。
还是，他发生了什么事情吗？
陡然而生的恐惧让我跳上了去杭州的车。
1个多小时后，我在他的校门口，继续给他的手机打电话。
这一回，电话通了，安的声音好好的：喂，哪位啊？
我就要跳起来了，我说，安，是我啊，你在哪啊？还好吗？
安的语气冷冷的，但是很平静：是你啊，有事吗？
我说，如果我现在出现在你的面前，你会不会认为是奇迹？
他沉默了一会，然后说，如果真是那样的话，还真是奇迹了。
我穿过他们学校长长的种满了梧桐的水泥大道，往左拐到那条通往他们宿舍的小石径。周围是一大片的桃花，地上铺了一层细细软软的桃花瓣，枯黄的草丛里透出一点令人振奋的新绿，让我的心里泛上了暖暖的感觉。
我继续开心地对安说，那你希望奇迹发生吗？
他不语，沉默，良久后说，你觉得呢？
说这话的时候，我看到了一抹熟悉的身影，说着同样的一句话，他的身边站了一个修长的白衣女子。
我愕然地挂断了电话，站在原地，看他转过了身，神色忧郁地揽起了身边的女孩子，往小径走来。
我没有躲闪，心中碎裂般的疼痛让我无处可逃。
他看到我的时候，神色一颤，我看到他放在那个女孩肩上的手抖了一下，但是仍然坚守住了阵地。或许，他觉得只有这样才对他公平，这样才能打击我。
安的手放在那个女孩子的肩上，脸上带了微笑，女孩笑容甜美，她小巧白皙的脸在他的呵护下，艳丽如花。
转过身的那一刻，我泪雨纷飞，仿佛看到那宽大的银幕上，出现了“全剧终”的字样。
全剧终。
我泪眼朦胧地回头看他，我说，祝你幸福……
我坐上了回绍兴的车，我的手机又响了起来，一样的爱情故事，却已物是人非，而错的那个人，不是安。
爱来过范文3
——我以前的错误
人的一生变幻无常，是无法预测的，我不该像从前那样固执的认为命，人本生就没有命中注定的事情。世上很多事可以瞬间结束，唯独生命艰难，它要让你去一天一天感受，谁都不会知道结局，因为没有上帝，没?出安排，所以未来没来之前时永远是空白，而没有注定。
时间终于是催促一个曾经梳着小平头的女孩开始长大，开始变得懂得漂亮，懂得时尚，而这些，还与年龄不符，还是一个等待实现的美好幻想。
我开始等，焦虑中变得自卑。母亲不给我打扮的空间，只是学，我也拼命地学，可是我知道我笨，曾有起色的成绩开始下坠，像流星一样，但绝非有它的美，有的只是它坠落后的灾难。
失望到绝望，这是我对自己的评价，我把本来还有一线希望的长辈们都给骗了。我中考失败了，所有人都变得漠然。
夜里还是一个人享受，谈不上习不习惯。我无法接受父亲逞强地做法，而他们还是把我送到了省里最好的学校。
我那么不出色，但在心中也是无时不希望成功、出名，成为别人都赞同的人，那样就算是在怎样都会愿意。
我开始迷文学。虽然初中就有成为作家的梦想，但现在却越发强烈，它像毒药一样渗透我的身体，扩散，然后我开始沉迷，不再自拔。
暑假，升入高一的前个暑假，我来到书室，我买下四大名著的。我从小没读过什么书，对于四大名著并非是十分的了解，我觉得还是应该好好地体会一下古人的文化了。
可是，无论我怎么看，都只是喜欢里面的内容，语言对我来说依旧是一无所获。我想这该是我失败的原因吧！
我真的败了，进入高一，作文依旧没有新意，那些被老师看好的才气逼人的学生中没有我，我只有被落寞，即便是满目灰尘，也未必有人会帮忙吹干净，我变得少言，只和一个我并不太了解的人好，而她也是骄子、好生，比起来我又显逊色多了。
我放弃了学业，但是父母并不知道，我还是上学，而心却不在了。我知道我学不好了，我已经被失败缠绕了，我只是想着成名，想着如何成为作家。
PART TWO
学校离家是有一定距离的，每天都要坐着同一种公交车回家，车上每次总是放着些单调的音乐，让人反而觉得厌恶，因为听太久了。
有时候是和同学等车，有时便成了一个人。一个人很无聊，没有什么话题可寻，仿佛周围的喧闹都被空气包围，而我，在空气之外，感受异常艰难地孤独。
后来，我不等同学，同学也不再等我，我一个人下楼到等车是不变的定理，大概在几千年就该定下来的！
夜里，常打电话来的是颖，我和她分开了，但依旧觉得是朋友，没有距离也难产生美，这大概就应了此句！
我对她说我变坏了，什么都不想干，只是想着写作！
她劝我，教导我，我在电话的这边总是虔诚地去接受，如基督教徒正等待耶稣来解救自身的痛苦一样。
我有点变了。
周围的人们开始为早恋所欢，而我，又是一无所有。我开始想念会有一个人出现在我的时间并且只属于我一个。但幻想终究不能与现实划上等号，我知道梦很美好但却很残酷。
爱来过范文4
夏日，微风。从十五楼的窗子望下去，甜香透明的空气里，一座商厦门前，一个男孩走向一个女孩，男孩仿佛叫了女孩一声，于是女孩回头，一刹那，像极了经典电影《甜蜜蜜》里，张曼玉回头对黎明浅浅而欣喜的一笑。商厦楼壁上，李玟正风姿绰约地摆弄着一款手机，而彼处，广场上空，几只风筝从绿树丛中升起，正曼妙招摇。
平凡人的爱情也可以经典，所以我相信自己看到了爱情。
而同时我也相信，真正的爱情都是悲剧。好像因为都太贪心，非轰轰烈烈的恋情，温吞如水的私守似乎都不足以刻骨铭心。
作品里的爱情美仑美奂，却也多灾多难。中国人的爱情观含蓄也内在，同时相信情缘上天注定。“秋风落叶愁满楼，儿女情肠谁捉弄……欠山欠水欠你多，但愿来世有始有终。”三生石上痕迹深深，怎奈风雨侵蚀？
最主要的，许多无可奈何的那一马累毙的驿站和十八里长亭。
西方人的爱情外在也理性。大师安东尼奥描画的时空浮世绘《云上的日子》中，散漫的意境和迷人的邂逅背面，是他穷极一生在银幕上表达的“真实表层的现实”，那是他设定的一道从头到尾永远无法解开，关于时间的存在与虚无的谜题。
瞬间可以造就爱情。男孩很帅，女孩很美，这样的两个人，在一个飘雨的秋日下午，一个最合适的场合下相遇，据说这就是五百年才能修得的一世情缘。但是，电影《芳芳》最后给了我们结局：缘，妙不可言，但有时即便有缘相见，却无缘相恋，此等遗憾令人心碎。
向左走，向右走会错过爱情。曾经风靡的小资故事：两人同住一座公寓，同一层楼，坐同一部电梯，只是因为习惯的向左向右，他们从不能相遇，缘份也似孩童般的恶作剧。于是，无论最初还是最后，那次相遇姗姗来迟，“你有你的我有我的方向，你记得也好，最好忘掉，在这交会时互放的光亮。”就让该忘记的忘记。
爱情喜剧让人沉思。《罗拉快跑》里，大师汤姆提克威将一世的情浓缩于20分钟的恋曲。为了拯救丢失巨款的爱人，女孩罗拉开始快跑。那种奔跑的姿态使爱情有了烈酒和丝绸的质地。罗拉身旁，人生的千般光影消隐之后，正如《西雅图夜未眠》中梅格瑞恩所言：只剩一种魔力得以证明。
除了局中人自己，所有人都认为看到了天长地久。《碧海情天》（THE BIG BLUE）中，尽管两情相悦，但女人无论如何努力，也不能完全进入男人大海一般宽广的心田。男人选择了自然以后，他的世界还是可以自由天真。这是和《挪威的森林》完全相反的版本，村上春树小说主人公在两个女孩一个女人身上能学到东西，其实只是他个人的一种情结，与更多人无关。
小资时代里，爱情有了变异。《巴黎野玫瑰》里“爱是唯一”的主题早已成为小资们弱不禁风的臆想。而当爱不再高于一切的时期来临，一种神话也就成了爱神的死敌。《重庆森林》里金城武、梁朝伟到王菲对爱由内在的坚持到随意，外在从始至终的无所谓便是印证。
互联时代里，距离变得有时是距离，同时有时也不再是距离。因之产生的想像中的美丽和接下来的“见光死”之后，爱情开始变得经不起玩味和推敲。上天不能保证将每一对恋人配成才子佳人，因此在一起初，就让端线两头的人都看轻爱情的态度，令千百年来的爱情不朽成了悠远传说。
神话里的爱情可以如古龙小说男女主角所言：我要你永远记得我，我爱你基于爱我的生命。
但现实中几乎没有人可以做到这一点：像与古希腊人柏拉图拍拖一般的精神恋爱，能够绝对不虚空，可以因有灵魂的参与而让一切显得纯粹也凄绝。
只是因为，已没有人再有能力承受那种寂寥和彻底的痛哭。路口有风吹过时，已不再有人细心留意它的去向。
爱来过范文5
我一定不让自己那么任性
让自己再耐心等待你
当所有的时光流逝的时候
我依然在这里等你
但一切都不能重来
在荧屏上面的你风采依然
你的影子依然那么清晰
从前的一切不其然涌现
你的深情
你的关怀
总是那样的刻骨铭心
如果让我们重来
那爱还在吗？
爱来过范文6
终于和他渐渐熟了起来，开始互相开玩笑，开始检查他的背诵，不再像之前他一和我说话我就有想笑的冲动了，我以为，他又回来了，回到那个六年级的时候阳光开朗，富有责任感的少年了，然而我终究还是错了，他终究不再是那个我认识的他了，或许是时间将他改变，在不同的环境里被影响，又或许他是根本就没有变，骨子里就有一颗叛逆的种子，在初中的环境里，渐渐萌发。
周五上午最后一节课上课前，我忙的焦头烂额，刚刚从办公室跑回来，就已经上课了，课前二分钟的教室里依然是闹哄哄的，更让人气愤的是，他和我们班的一男生还在门口打打闹闹，他是班长啊，怎么说也得以身作则吧，我没管他，冲着教室大声喊着：回位坐好了，都没听着打铃？然后他就和那男生打着闹着进来了，可能那男生和他打闹的惯了，看我在那站着，随手就戳了我一下，本来就戳了我一下，我也就不会怎么样的，但是，我没有想到那男生的手劲会那么大，我的肩膀瞬间就好疼好疼，泪水险些就冲了出来，本来就已经够烦心的了，发这个发那个，一大堆的卷子还都没弄，再让那男生这样子一弄，我的心情更不好了，直接把手中的卷子摔倒桌子上了，然后他貌似和我说了一句什么，我没理他，这样子他就生气了，骂骂咧咧的说了一节课，我依旧不理他，中午，他没和我说一句话，也没管纪律，午休后，我问他背不背书给我了，他把脸扭过去，没理我，我索性也就不管了，但终究是有些伤感。
记得四年级的时候，有一次我也把他惹生气了，我们不说话，但是后来的一天早上，不知道为什么，我们朝东边跑去，当时好多同学都跑到前面了，他在我一旁，我感觉好尴尬的，但没想到他竟然和我说了一句话，具体是什么我已经记不清了，只记得当时心里的感觉好复杂，有对他大度的惊讶，还有对朋友失而复得的喜悦，对的，那个时候，我也只是拿他当朋友，而已！但到六年级的时候，一切都不同了，他帅气的脸终究还是吸引了我，那时的我不知道什么是爱，但是青春期却让我对他有了一些异样的感觉，唯独对他一人而已，那时候我们班有两个班长，一个是他，一个是我，他很负责，操场上喊哑了嗓子的是他，犯了错敢于承认的也是他，现在，我们真的好似回到了六年级，他是班长，我是班长，不同的是，我们坐到了一起，成了同桌，那个曾经在操场上大声喊着指挥的他变成了现在为学校争得荣誉的少年，那个犯了错敢于承认的他，变成了现在餐厅里抢回我们班凳子的他，当然，那个曾经在我看来性格豪爽的他，现在却成了打架被通报全校的人，现在却成了一个让我陌生的他，最近，他认真算题的侧脸，让我产生了一种错觉，我好像看到了曾经的他，但是，现实终是要告诉我，那个我曾爱过的少年，只停留在那一年，那一刻，只停留在我心里，不再前行，也不再改变。
终于明白为什么不再喜欢，原来我爱的，不过是曾经，小学六年级环境里的那个他。
