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溺爱孩子范文1
那天在街上看到张彪反复纠缠着妈妈,蛮不讲理地要求妈妈帮他买名牌衣服的样子,真的让人差点以为站在眼前的是个只有3岁的小男孩。当时张彪妈妈万般无奈而又极不愉快地屈从于儿子一个又一个购买要求,直到手中的一张信用卡严重透支。而张彪还是意犹未尽地纠缠着,责怪妈妈舍不得为自己花钱,口中反复说着同一句话:“我是你惟一的儿子呀,你的钱不给我花又能给谁花呢?”张彪妈妈无可奈地看看不懂事的儿子直叹气:“他每次出门购物都这样,真拿他没办法。”
当人们诧异于这个生理已经发育成熟的20岁的小伙子,心理发育却如此的幼稚时,一位朋友说出了其中的隐情。原来张彪生活在离异家庭,父亲在儿子2岁时抛家别稚,只留下妈妈与儿子共同生活。在母子相依为命的18年中,母亲因为自己的婚姻破裂而对儿子怀有歉疚之心,为了弥补儿子父爱的缺失,也为了不让旁人轻视自己的单亲家庭,妈妈拼命努力工作,赚取高薪来满足儿子物质上的要求。在妈妈过多的溺爱和无条件满足中长大的张彪,对名牌服饰的占有欲望也越来越强烈,直至完全超出了妈妈的经济能力,他仍然不知满足。
现代客体关系心理学认为,每个人都有一个内在的关系模式,这个关系模式决定了每个人与其他人、与社会、乃至与自己的相处方式。这个内在的关系模式,用简单而形象的解释,那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。按照客体关系理论,在一个平衡的内在的关系模式中,“内在的父母”爱”内在的小孩”,于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”,于是这个人就懂得了爱别人。而假若关系中一方过分强大,而另一方过分虚弱,那么这个孩子就会出现心理问题。被父母溺爱的孩子,“内在的父母”就会过于虚弱,而“内在的小孩”会过分强大。表现于现实生活中,这个孩子的心中就只有自己,而没有别人:只知索取,而不知回报。
溺爱孩子范文2
Q 我看过一些教育书籍，知道在孩子性格形成的过程中。应该多给他们一些自由的空间。但我的儿子实在是太调皮了。无论在家还是到了外边，他总像个破坏机器一样，把他所在的地方弄得一团糟。我该怎么办?
A 顽皮，是孩子在努力让自己变得更聪明。孩子的智力发展，关键是神经元之间的连接网络有多大。当孩子第一次接触事物，留下印迹，网络就产生了。比如教孩子用手拿杯子，乖孩子只用家长教的一种方式拿杯子，得到一个网络；顽皮孩子却可能发展出10种方式，拥有10种网络。有些孩子不能安静下来，因为他必须主动出击，最快地产生网络。
那应该怎么办?可以找一个时间，家长与孩子玩“一起做顽皮孩子”的游戏。和他一起投入地玩一会，孩子一定非常高兴，也会更加兴奋。比如到一个游乐场里一起疯狂一把。当孩子玩够了，就问他：要不要下周再来玩?那我们下周再玩，待会儿在餐厅吃饭时要乖乖地不能乱跑乱动了。这样可以让孩子学习到另一种规则和方式，这样也最有可能让孩子安静地坐下来。
溺爱孩子，是因为你怕被“遗弃”
Q 儿子刚上幼儿园，回家后，他总是向我提出各种各样的要求。我和他爸爸觉得可能是他在幼儿园里受到的约束太多的一种补偿心理，所以我们就想方设法地满足他。结果，我们把自己搞得很累，老师还给我们提意见，说，不要在家里太溺爱孩子。我们这是溺爱吗?该怎么拒绝孩子的要求呢，
A 家长不能无原则地满足孩子的一切欲望。你们之所以会这么做，归根结底是因为你们不知道该如何把自己的想法告诉孩子。在与孩子的互动中，你们变得越来越像孩子的玩伴，想尽一切办法来取悦“行”与“不行”几个字。你们必须重新学会对孩子说“不”，给孩子设定界限，清楚地告诉孩子：自己工作了整整一周，已经很累了。偶尔拒绝孩子的要求并不会剥夺你们做父母的权利!相反，事实证明，大人越是能明确地表明自己的愿望，越有利于与孩子之间关系的清晰。你们想想，是不是因为孩子上了幼儿园让你们有了被“遗弃”的感觉，想努力找回他上幼儿园之前的那种亲密的关系?
指责孩子拖拉，会让他觉得自己很笨
Q 孩子入园一个多月了，我最怕的是早晨上班的时候。这边我赶时间急得火上墙，他却总是慢慢吞吞。拖拖拉拉。结果，我每天上班都迟到。我心里非常着急，但跟他讲道理也没用。有时我真恨不得打他一顿。我该怎么办呢?
A 你儿子刚上幼儿园，现在是一个对故事的敏感期，所以你可以用拟人化的方式有技巧地给他讲故事：小熊妈妈早上着急出门，小熊……但不要说得太露骨，让孩子感觉到你是在影射他，也不要在讲完故事后接着追问他故事的意义。关键是要在故事里把孩子应该怎么做的方法教给孩子，告诉孩子怎么样做是对的，说得尽量详细一些，让孩子有模仿的对象。
爸爸温柔，孩子情感发育好
Q 妻子工作忙，我在家里管孩子比较多，比如，要给孩子换纸尿裤，要给他喂奶，夜里还得哄他入睡。我觉得自己既当爹又当妈，我不知道，这会不会给孩子造成父母角色的混乱?
A 我们与其把这种现象称为“父亲的女性化”，不如把这些父亲称做“与妈妈并肩作战的爸爸”。心理分析学一直提倡男人走进妻子生活中，陪她们进产房、分担家务事。男性履行女性职责的现象是现代社会的需求，也是一种必然结果。但尽管如此，他们还是要在孩子的生活中履行父亲的权威。
因为爸爸是永远不可能变成妈妈的，即便他肩负起传统意义上该由母亲完成的任务，他也依然是个父亲，他只是参与了孩子性格中母亲角色参照的构建。这就像再严厉的母亲也不会变成父亲，因为她只是参与了父亲角色参照的构建一样。而所有的研究也表明，父亲越是感性、越是温柔，对孩子在社会性方面、情感方面和认知方面的成长越有益。
不要在孩子面前和老人争吵
溺爱孩子范文3
父母言教不如身教
科学家维克勒马在一份报告中说，经常受到父母不良饮食习惯、吸烟和酗酒等不健康行为影响的青少年往往会效仿父母的行为。“我是农家的孩子，小时候，长辈们为了养家糊口也根本没有时间来教导我们。其实，打小我们就已经在模仿长辈们坚韧不拔、勤俭持家的好传统了”。
1、经常对您的孩子说：“你很聪明”，他(她)就真的很聪明。
2、只要父母认为自己的孩子是有出息的，孩子就真的会有，这就是著名的教育家皮格马利恩效应。
3、任意责骂打骂孩子会使他丧失思考能力。
4、没有笑声的家庭养不出脑筋好的孩子。
5、给孩子一个独处的空间，可养成他们思考的习惯。
6、当孩子解决难题时，不要单单指出他的错误，要承认并夸奖他做对的部分。
7、有人说，孩子成长的历程也是父母们塑造自己的历程，这是不无道理的，父母要习惯于和孩子一起成长。
8、多让孩子动手，可以训练他们的头脑。
9、禁止孩子自言自语，等于迫使孩子放弃思考。
10、父母对孩子的“新发现”，要率直地表示惊奇。
11、让孩子自由行走，有益头脑的发展。
12、“扮演角色”可增进孩子的想象力，同孩子一道游戏吧。
13、如果孩子们跳舞、品尝、触摸、听闻、观看和感觉信息，他们几乎能学一切东西。
溺爱孩子范文4
高强（化名），一个十二岁的男孩，小学五年级的学生。
新学期伊始，高强这个学生频繁地出现在我的脑海中。每次上课，他的书桌上、桌格里总是那样零乱，书本都折出了一层又一层的大褶。他性格倔强，常跟老师顶嘴，上课扰乱课堂纪律，对老师有较强抵抗情绪。一次上课，师生互相问好，他竟脱口而出“老师不好”，并怪声不断，老师制止，他却不以为然，表现出一副无所谓的样子。科任课上表现更为明显，许多老师反映因为他而无法上课。一次下课，他竟将同学们成排的自行车踢倒，问他为什么这样做，他却说“我来气，看什么都别扭”。班主任与科任教师曾多次对他的坏毛病进行说服教育，但时改时犯，多次与其父母联系，但效果并不明显。
有人说：“孩子的世界是一张白纸，一旦涂上颜色就不容易改变。”同样，高强能有上述行为，这与他的家庭教育有直接的关系。通过家访了解到，他是独生子，其父母文化程度一般，收入较高，生活条件较优越，但对孩子期望较高，关注孩子学习。父亲工作较忙，孩子多由母亲管教。母亲对孩子格外溺爱，每次老师找家长谈话，母亲总护着孩子，替孩子找理由。父亲能认识到孩子的错误，但教育方法简单粗暴，对孩子拳打脚踢。在对孩子如何教育的问题上夫妻观点常出现矛盾。
家庭教育的不一致，使孩子不能充分地认识到自己的错误。孩子的每一次错误，都能在母亲那里得到理由和不同形式的支持。久而久之，孩子形成了“错误都在别人”的不合理信念，并觉得自己比别人强。所以，他学习上不虚心，瞧不起别人，不服老师管。遇事从来不检讨自己、反思自我，傲慢、任性，以自我为中心。再加上其父亲教育孩子的方法简单粗暴，以打骂为主，不向孩子解释和说明为什么要打他，只是简单地发泄自己对孩子的不满情绪。所以孩子错了也不知错，挨打时只知记恨在心里。此后孩子心中压抑的仇恨、不满情绪就发展成对立性和攻击性，并在学校处处表现出来。
作为他的任课教师，我多次与其父母沟通，阐述正确的、科学的教育方法，指出无原则的过分溺爱和简单粗暴的教育方法的危害性。孩子对就是对，错就是错，不能一味地包庇、迁就。孩子做得对及时鼓励，错了指出错在哪里，应该怎样做，使孩子有个明确、正确的方向。同时，父母的教育要保持一致，不能当着孩子面一个打孩子，一个护孩子，那样会使父母的教育力量互相抵消，使孩子学会钻空子。当父母在教育孩子的意见不统一时，一方先保留意见，当孩子不在跟前时，双方在进行讨论沟通。尤其是孩子的母亲，再也不能为孩子的错误找理由，使孩子学会推卸责任，逃避责任，只知怨恨别人，不知反思和改正自己的行为。他的父母也接受了我的建议。
爱是教育的源泉。爱那些品学兼优的学生是不难做到的，但是爱那些不守纪律、不爱学习的学生是不那么容易的。我对高强晓之以理，动之以情，不当众训斥，不冷嘲热讽，用爱去激起他心灵的涟漪，发现他的闪光点，及时给予鼓励和表扬，缓解他的抵触情绪，让他感受到老师是爱他的，让他体验到成功的喜悦，找回自己的价值感。在以后的日子里，我非常关注他。课前，摸摸他的头，主动与他谈话，他很高兴，也很自豪。在课堂上，我不时地提问他，用眼神暗示他不要乱动，不当着大家的面批评他，当回答问题正确时，及时鼓励并投去赞许的目光，在批改作业时写上鼓励的话语。并不失时机地帮助他正视自己，当与人发生矛盾时，要学会自我检查和自我批评，从自身找毛病，不要总看到别人的错误。学会正确对待别人的批评，人无完人，谁都有做错的时候，只要敢于承认并及时纠正，相信他会成为全班受欢迎的好学生。另外，帮助他树立良好的形象，根据他在班级有一定的影响力，安排他负责课堂纪律，一来可让他体会到老师对他的信任和重视，二来可以约束他上课打闹的不良行为。高强果然有了变化，课上坐稳了，也能和同学相处了。
总之，一个学生身上的不良行为，不是一日养成的，同样，对他的转化也不是一朝一夕就能做到的。这是一项复杂的心理培育工程，但教师只要具备深厚的专业知识和高尚的人格魅力，在实际工作中释放爱，持之以恒，一定会收到累累的硕果。
溺爱孩子范文5
2008年5月25日唐康壮
爸爸。妈妈。
我走了。
请你们不要伤心。不要哭。
爸爸。妈妈。
我走了
我不能等你们老后。照顾你们了
爸爸。妈妈。
我走了
请把你们的爱给幸存下来的孩子吧。
爸爸。
我走了
你以后要少喝点酒。
妈妈。
我走了
你不要在去想这不幸的孩子我了。
我会自己看照顾自己的。
还有这里还有我的老师
他《她》会看好我的。
你自己要照顾好自己的身体。
不要但心我了。
我大了。
孩子。别哭。
爸爸妈妈都不哭。
四川不哭。
中国不哭。
我们不要你照顾。
我们要你回来。
爸爸妈妈想。
想看你背着书包去上学的样子。
孩子。孩子。
你还没看妈妈穿你前天送妈妈的衣服咯
你怎么走的那急了。
孩子。孩子。
让妈妈在为你加穿件衣服吧。
这样你去天堂的路就不冷了。
孩子。孩子。
让爸爸在为你把鞋带绑紧吧。
这样你去天堂的路就不滑了。
孩子孩子。孩子
在让爸爸妈妈看看你的样子。
因为来生我们还是一家人。
孩子孩子
爸爸妈妈爱你
你是爸爸妈妈的宝贝。
孩子孩子
溺爱孩子范文6
成了我生活中最大的挑战。 意外怀孕
手上的验孕棒让我顿时慌了神，在马桶上呆坐了十多分钟，我才迫使自己冷静下来，去面对眼前事实：我怀孕了。
我一直都不太喜爱小孩子，就算结了婚也从没有生育的打算。婚前就跟丈夫讨论过，他说：“这些到时候再说吧，就顺其自然。”他的“顺其自然”意思明了：结了婚谁会不生孩子呢？但于我而言，婚姻从来不等同于生育。
晚上吃完饭，我将怀孕的事情告诉了丈夫。他瞧着验孕棒，惊喜之情难以掩饰，可随后他又抬眼瞧了瞧我，面色就有些不对了，果然开口便是：“你，不会想把孩子打掉吧？”
这没来由的一句话让我一下愣在了那儿，随后便是委屈，“什么叫打掉？你凭什么认为我会杀掉一个生命？”
他倒是松了口气，连忙安慰道：“你一直都说不喜欢小孩，我这不是怕吗。既然怀上了就生下来，家里现在各方面条件都可以，养个孩子完全没后顾之忧。”
“不喜欢是一码事，但我不可能做伤害生命的事儿。在一起这么久，你对我连这点了解都没有？”那晚，我赌气没怎么和丈夫说话，他以为我是在生气，但其实我更多的是恐慌、害怕。
对怀孕生子这件事，我不知晓丝毫，难免手足无措。首先便是这怀胎十月的过程，孕吐、浮肿，我被折磨得心力交瘁。
常听人说，怀孕、生产所承受的痛苦在见到孩子的那一刻，即会烟消云散，我并没有这种体会。女儿出生后，我看着这个小小的人儿，却只觉得她其实只是个陌生人。从灵魂角度上说，她其实和我并没有什么太大关系。
我曾经历的痛苦，就像肚皮上那些妊娠纹，并不会因为女儿的到来就消失了。 离婚之后
我当然是爱这个孩子的，只是不知道怎么爱。并且这种爱，也没有强烈到我可以为她牺牲一切。
我知道自己有责任好好照顾她，但当下却力不从心。生产完出院，婆婆便来家里照顾孩子，老人家很擅长这些事，我一插手反倒是添了麻烦。婆婆便叫我歇着就好，说实话，我也落个轻松。产假一满，我便回了公司上班。
可是我一直坚持母乳，一来是母乳更有益于孩子的成长；二来，其实在于我自己。平时实在没有太多时间与女儿共处，实际上有的时候，我甚至有些本能的抵触去接近她。换尿布、起夜哄睡觉都是丈夫的事儿。只有在喂她喝奶时，看着那张小脸埋在我胸前，那股子温暖柔情便不知觉涌上来。
在女儿一岁零两个月的时候，我向丈夫提出了离婚。没有什么小三闹门、在床的狗血桥段，我只是清楚这段婚姻里已经没了感情。而且意外怀孕像枚深水炸弹，将我和丈夫间的许多深层次问题炸开了，我们对很多事情的看法南辕北辙，根本不是一类人。
而正是这场离婚，叫我第一次深刻感受到对女儿灰灰的情感依托。
丈夫提出可以平分财产，但孩子要归他。揣着他的条件，我整晚整晚地睡不着觉，一闭眼就是女儿那张稚嫩的小脸。那时才意识到自己确实低估了血缘带来的羁绊，想到以后她的成长之路，我将无法伴其左右，心痛与焦虑便重重地向心脏砸去。
所以我做了一个让亲友、丈夫都讶异的决定：净身出户，唯一的条件是女儿要随我。
父母和朋友都觉得我这是在犯傻，可实际上，钱没了能再赚，但我知道如果放弃了女儿，那下半辈子我都得在悔恨里度过了。
独自养孩子比我预料中的还要糟许多。第一次她闹觉，我抬眼一看闹钟，凌晨四点，几乎眯着眼爬了起来。摇篮床里的小人，张大着嘴哭得撕心裂肺，我赶忙去抱她。可没想到我的碰触不仅没安抚她，反而让她哭得更大声了。
我手忙脚乱完全不知如何是好，真想也跟着放声大哭一场。后来才明白，灰灰之前一直都是婆婆和丈夫在照料，婴儿凭着气味和触感认人，于她来说我根本等同于陌生人，又怎么会不害怕不哭闹。这件事，让我心里既难过又愧疚。
好在慢慢地，我已能基本掌握灰灰的脾性了，而女儿也终于熟悉了她的妈妈。当她再半夜闹觉，只要几下轻哄，她便又会乖乖再次沉入睡眠中。我瞧着那熟睡的小脸，心里的暖意、满足与自豪是满溢的。 教育该有松有弛
灰灰在一天天成长，我不得不去面对一个问题：如何教育孩子。
我尝试事事都与她通过“讲道理”的方式解决，像大人般与她沟通。不过她到底还只是个小孩子，最开始时着实是困难重重。我们去逛超市，她指着柜架上的棒棒糖支支吾吾地说要买。
“灰灰，你刚刚才吃过蛋糕。记不记得妈妈说过不能吃太多甜食？”女儿立马嘟起嘴，把头摇得像个小拨浪鼓似的，“不，不……要，要糖糖！”“灰灰，”我收起了笑容，却没有表现任何怒气，“我们可以去结账了吗？”
她看出我是真不打算买，立马将嘟起的嘴一撇，开始哇哇哭了起来。我也颇钦佩孩子这股说来就来的神演技，不过心里清楚不可以放任她为之。灰灰的哭闹声叫路人都纷纷侧目，她见有人在看反倒更来劲了，使劲眨巴眨巴大眼睛要干挤出几滴泪珠来。
我也不发恼，索性将购物车往边上一推，双手一捂脸，也呜呜“哭”了起来。灰灰显然没预料到这一出，在她的思维观里，大人怎么也能这样呢？她先是恼羞成怒地哭得又大声了些，我便跟着她也提高了音调，慢慢地，她停下了哭闹，我也随着她一起停下。
“可以去结账了吗现在？”她瞪着大眼睛，终于还是点了点头。类似这样的情况反复发生过多次，她毕竟只是个孩子，撒娇耍赖是本能反应，我要给她时间去磨合、适应这种相处模式。
跟一般的妈妈比起来，我的确是有些另类。比如我从来不强迫自己去做不喜欢的事，来迎合自己的孩子。
那晚睡觉前，灰灰突然问：“妈妈，你能不能给我讲个故事。”“可妈妈不会讲故事啊。”她好像有些难过地说：“可是幼儿园的其他小朋友每晚都听故事，别人妈妈都会说，为什么你不会呢？”
“宝贝，你记得上次幼儿园办的舞蹈演出吗？全部小朋友都参加了，可你告诉我你真的不会，也不喜欢，妈妈是不是说‘你可以选择不去’？每个人都有不擅长的事情对不对？”她听完，大眼睛咕噜噜地上下转了转，似乎想通了便很认真地点了点头。然后在我脸上轻轻地吻了下，便乖乖睡觉了。
我不讲故事，是因为我确实不会说。就像我带她出去玩，但是不会陪她玩，毕竟玩不到一起嘛，那为何强求？对孩子的照顾不意味着无底线地奉献，我首先得尊重自己的生活，然后才有资格教女儿，该如何尊重别人与她自己。 幸福全是经营
灰灰有许多小伙伴，小区里哪个圈子的小孩她都认识，一到放假家里门铃不断，都是找她出去玩的。每年她生日我就很痛苦，因为多少蛋糕都不够吃！
在学校也是一样，她从上幼儿园到现在六年级，每天问她今天在学校咋样，她就一个字：棒。因为学校环境让她如鱼得水，所以学习和学校里的一切事情都不需要心。
我注意到她很善于与人沟通，同时也善于表达自己的需求和感受，这样一来别人和她相处起来也感觉轻松，自然大家都愿意与她相处。做为母亲，说不骄傲那是假的。
如今我已建立了新的家庭，新爸爸是个很有阅历的人，他处理事情比我智慧得多。他会用特别逗逼的方式和孩子沟通，也会编很多游戏和孩子玩，过程中传授思辨的方法，终于弥补了我不会和她玩的弱点。
现在我父母负责溺爱，我负责生活照顾及小原则把控，我丈夫则负责大方向，未来预防和孩子疯玩。大家分工明确，合作教育，互不干涉，互相弥补。都做自己擅长的事情，信任彼此，每个人都很轻松，孩子也觉得自由。