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我的蓝颜知己范文1
不是因为我的英俊
也不是因为我的年长
只因我的宽容大度
只因我的善解人意侠骨柔肠
烦恼时我是你最忠实的听众
最忠实的朋友不会因你的喋喋不休而远离你
不会因你的肆无惮鄙而弃你
我似包装袋包走了你所有的坏心绪
如心理医生带你走出心灵的沼泽地
快乐时我淡出你的视野快乐着你的快乐
我们在玩笑中亲密在调侃中虚拟情感
也许在怕黑的夜里我会与你携手相牵
也许我会借坚实的肩膀让你依靠
也只是释放你的忧愁绽放你的笑颜
你会静静的想我默默的念我
因为有了我的存在你的生命里多了条雨后的彩虹
你的生活里充满了灿烂的阳光
我藏在你的心底留在你的梦里
每一次的相遇你的寂寞和软弱都有了很好的寄存
你说我们是两条没有交点的平行线
夜空中闪烁的两颗永不相撞的星
因为超然你懂得坚强的生活
含笑走过那平淡的雨季
我的蓝颜知己范文2
蓝颜的出现，如同男人的红颜知己，浪漫而又有情调。网聊是一种，话语投机、心有灵犀，只要说出上半句，你的心思他就读得懂，能不知不觉地神聊一个下午。有一个女孩，生性腼腆，多愁善感，工作上点滴不愉快，就会严重影响情绪，泪珠儿噼哩啪啦往下掉。结婚了，这毛病还是不改，如林黛玉般娇弱，受不得半点委屈，丈夫见惯了，随她哭闹去，只是不理。在网上，她发现了另一片天地，可以把自己的不快和委屈发挥得淋漓尽致。正好，在那个寂寞午夜，有那么一个人闯进了她的心网，从此，她心有所系，所有的软弱和眼泪有了寄存的地方，所有的柔情和寂寞找到了开花的理由。但她知道，一切的美好都在距离之外，这样的蓝颜，是收藏在精神家园里的知己。
身边的男人，能做蓝颜的不多。有时候，女人的感情很纯粹，只想与人说说话、聊聊天，发泄一下内心的苦闷和心事。而男人就不一样，他们唯一的目的，就是得到女人的身体，当然，能得到女人的心更是不错。所以，女人想找一个蓝颜知己，往往是一厢情愿，稍不留神，就要走到情人那条道上去。
知己与爱人、知己与情人之间的差别，女人应该明白。
其实，蓝颜就住在爱情隔壁。当你开始为一个人牵挂，为一个人思念的时候，已不是纯粹的知己，你的情感历程开始起步，为他喜而喜，为他忧而忧。这种时候，男人再高尚，也不会把自己视为你的“蓝颜”，正好来一个顺水推舟，一句“爱你没商量”，女人连和自己商量的余地都没有，乖乖地做了俘虏。
呜呼，身边的蓝颜知己，原来是一只“披着羊皮的狼”。
我的蓝颜知己范文3
2月14日，是情人节，是无数情侣的节日。在这一天，他们有的求爱成功，有的烂漫约会，有的共结连理。
而我，也算是愉快地度过了这个情人节，而我的恋人就是----书籍。在我的眼中，书是我的知己，是我的蓝颜，也是我的情人。
今天我非常高兴地来到了广州图书馆，在里面整整呆了一天。我与我的情人约会，我过得非常愉快，恋恋不舍地离去。
在我看来，每一天都是情人节，一个我与书籍度过的情人节。
我的蓝颜知己范文4
1、大海是上帝胸口的一滴泪
钱至叫我小丫头，叫得我差点忘记自己的名字。他说，小丫头，就算你挖地三尺，也别想在广东找到一米八的男人。来投奔我吧，山东大汉身材魁梧，性格豪爽。
我能想象出电话那端，钱至握着手机贼笑的模样，嘴巴咧成了下弦月。我说，广东离香港近呀，香港明星多呀。
钱至继续跟我贫，小丫头，青岛离韩国更近，韩国不光明星多，帅哥也多。哪天我给你弄条船，你睡一觉，再睁开眼，没准就能看到RAIN眯着小眼对你笑呢。
一边去。我换了个姿势，又说，就凭你，还想让我为爱奔天涯？小样吧。
那是一年前的秋天，我和钱至讲电话，聊得两只耳朵都发烫了。末了，他说，你不想看看大海吗？不想等到2008年，咱俩一起迎接奥运，青岛？
钱至口才好，郁闷的时候，我就给他打手机，响两声，扣了，他又给我打过来。我郁闷的时候不爱讲话，钱至能说上一小时的单口相声，直到把我说笑了。
钱至喜欢我，但他不说，他用三寸不烂之舌把广东男人挨个损了一遍，包括我爱的那个。到最后我一看到广东男人就反胃，我和1米65的广东男分了手。我说，你比我矮已经很不厚道了，你结了婚还来勾搭我，就更不厚道了。
钱至去机场接我，傻了吧唧地在胸前举了个牌，上书：小丫头。
彼时，已经距离我上次见他，有整整三年半的时间。钱至1米86，他搂着我的肩膀，我找到了丢失已久的小鸟依人的感觉。
钱至问我，想看哪片海？我毫不客气地说，哪片都看。
钱至又问我，想吃海鲜吗？鱼、虾、螃蟹、海蛎子、海螺？我也一点不含糊，哪个都吃。
钱至找了一辆车，沿着长长的海岸线，从石老人一直跑到栈桥，跑到海天一色的黄昏里。钱至偶尔抒情，说，大海是上帝胸口的一滴泪。于是，面对夕阳西下，我的泪和上帝的泪混在一块，哭成一个远在天涯的断肠人。
他说，你找我疗伤算是找对人了，我医术高超。我问，中医还是西医？钱至说，兽医。我挂着泪笑出声来。
钱至带我去吃海鲜，我听了他的话，把郁闷溺死在酒精和食物里。后悔已晚，还没到家，我就吐得七荤八素。
好像，是钱至把我背上了楼。好像，是钱至把热毛巾盖在我的脑门上。好像，是钱至的声音，他说，小丫头，看你吐成这样，我心疼死了。
好像，醒来的时候，我看见钱至布满血丝的眼睛，太吓人了。我确定趴在床边的男人就是钱至的时候，忽然安心，又迷迷瞪瞪地睡着了。
2、千万别让蓝颜上了你的床
我和钱至，不算青梅竹马，可也有十几年的交情。他是我的初中同学，一年又一年，时间淘汰了很多原本熟悉的人，惟独我和钱至，从未断过联系。
用他的话说就是，小丫头，咱俩的感情可不是盖的，绝对比人民币还坚挺。
我叫庄贝贝，钱至没羞地说，贝贝，以后咱俩生个孩子，就叫钱庄，招财进宝，多吉利。我使劲瞪他，凶狠地说，你听着，再敢叫我名字，立刻咬舌自尽。
从那以后，他就叫我小丫头，一直叫到现在。钱至是标准的山东大汉，说起话来大嗓门，就跟吵架似的，可他在叫我小丫头的时候，又细声细气得让我浑身起鸡皮疙瘩。
男女之间根本就不存在真正的友谊，从最初开始，钱至就和我闹绯闻。很多人都以为我们是一对，我可以和他手牵手，可以和他在大街上勾肩搭背，可以在想哭的时候拽过他的肩膀，痛痛快快地流泪。
其实，我早已纳他为蓝颜知己，从我初恋的时候开始。钱至不符合我对爱情的一切想象，我喜欢浪漫，喜欢听温柔的情话。钱至除了会讲笑话就是能损人，他说，小丫头，以你目前的状态来看，不适合谈恋爱。所以，除了我，你不能跟任何男人接触。
我没有钱至想得这么脆弱，酒足饭饱，我又去商场血拼购物，买了一套兰蔻的化妆品。钱至在厨房给我煮爆锅面，我想吃比萨，他不准。他说，看你那天吐成什么熊样了，就吃面条，养胃。
钱至端着面出来时，我从镜子里看见他呆若木鸡的表情。拜失恋所赐，我变得妖娆起来，而钱至，从未看过我化妆的样子。
他搬了个凳子，坐我面前问，有情况？我笑，约会。
钱至应该想到，只有爱情能让我来到青岛，显然，他不是我在青岛的爱情，何京是。
爆锅面已经冷成了一个团，钱至说，吃了饭再走吧。我说，他约了我一起吃晚餐。钱至端起碗，狼吞虎咽地把面吃完。他说，如果我不想让你去呢？
这是钱至第一次干涉我的感情，他抓着我的手腕，就是不松开。我问，你到底想干什么？
我没想到钱至会把我拽到床上，还吻了我。我推他，这么多年的朋友，我不想和他翻脸。我说，钱至，你别这样。
我一直把钱至当成蓝颜知己，蓝颜知己可以暧昧，但不能上床。上了床，就不再是朋友了。
3、分明的，不仅仅是季节
何京有一双桃花眼，潭水一样深，我怎么也看不透。何京是好看的男人，他的身边从来不缺少女人，他是被宠坏的男人。
可是，我喜欢何京。他像迷，越难以琢磨，我就越想参透他。他像风，越难以捕捉，我就越想抓住他。
钱至说，小丫头，你可以住在我家，但不能带男人回来。钱至真好，我没爱上他，是我没福气。钱至还说，小丫头，那天的事，对不起，我没资格管你的。
初冬，没有雪。何京在楼下等我，出门时，钱至又给我紧了紧领口。他说，北方的冬天可不像广东，多穿点，别怕难看。
我喜欢钱至的手，跟季节一样，冬暖夏凉。他捏了捏我的脸，行了，这下冻不着了。
何京喊我，我咚咚咚地下楼。他牵着我，手心很冷，我又抬头看了看，钱至站在窗口朝我挥手。我问何京，去哪？他什么都不说，酷酷地把我塞进出租车里。
是关，青岛最漂亮的一片海，静得像沉睡的婴儿。海风凛冽，我缩了缩脖子，很冷。如果是钱至，一定会脱下他的围巾，给我戴上。但何京不会这样，他是多变的男人，我想我和他爱错了季节，何京的感情，像冬天一样冷。他沉默，他不搭理我，他好像在完成任务一样，牵着我的手，漫步在海边，做恋人之间该做的事情。
何京是我的初恋，我们爱在夏天，火辣辣的吻，激情四射。一入秋，爱情就降了温，忘记是谁先提出分手。何京的脸上很平静，他一定对爱情的分分合合习以为常了。一别经年，我都有沧桑感了，在爱情路上厮杀过来的何京，还是嫩得看不出年龄。
钱至来电话，问我在干吗。我说，踏浪。钱至闷闷地笑着，你们可真有情调，我这电话是不是来得特别不是时候？
何京走开了，离我三米远。我说，这电话来得简直是恰如其分，我真该把你带出来，有个灯泡哪怕亮了点，也比乌七八黑的好。
挂了电话，何京远得已经成了一个点。我大声喊他的名字，他转过头来一动不动地看我，还是我跑到他身边的。
我说，你是不是以为自己特有风度？我接个电话你就自动回避？何京说，恋爱也要给对方空间。
这是恋爱吗？不是说恋人之间都有很多话，好像永远都说不完吗？我想，再等等吧，冬天不会太长，春天一到，何京的爱情就该发芽了。
4、你失恋了，我就恋爱了
我好几天都没有出门，手机也跟死了似的没一点动静。钱至沉不住气了，眯着小眼，很三八地问我，小丫头，有情况？
我说，何京是季节性动物，他的爱情在冬眠，春天就好了。钱至骂了一句，扯淡。还什么冬眠呢，你根本就是失恋了。
我失恋了，钱至格外激动，有幸灾乐祸的嫌疑。他变着法地做饭，邪恶地说，小丫头，你赶紧吃成个胖子吧，没人要最好，我也好捡个便宜。
我说，咱俩如果要谈，也不至于等到现在都没开始。有些人，不管认识多久，注定了只能做朋友。
这么肯定？钱至咬着牙说，庄贝贝，我真没遇见过像你这么没心没肺的女人，好好反省去。
我听了钱至的话，把自己关在屋子里反省，整整一天没吃饭。钱至急坏了，猫一样挠着门，小丫头，你还不知道我这张破嘴吗？我就是随便说说，你别当真啊，就算你当真了，也得吃饭啊。
是我最爱吃的红烧鲤鱼，香味从门缝钻进来，可能太饿了吧，我居然哭了。我把钱至放进屋，再次把郁闷溺死在食物里。
钱至陪我度过漫长的冬天，开春后，我并没有等到何京的电话。我很没出息地把电话拨过去，何京竟然听不出我的声音。我还没来得及难过，就被钱至有力的双臂揽进了怀里。
钱至说，何京是浪子，只把女人当成驿站，你也不要试图做他停靠的码头。
钱至说，小丫头，你知道吗？你每次失恋，我都高兴，我不是幸灾乐祸。因为你失恋的时候，第一个想到的人就是我。只有我陪在你的身边，我给你做饭，陪你逛街，那种感觉，真的是在恋爱。
我被钱至说晕了，情浓时，他小山一样魁梧的身子压过来。我条件反射似的推搡他，他是我的蓝颜知己，上了床，要么成陌路，要么成爱人。
我很幸运地成了钱至的爱人，还是关，还是那片最美丽的海，还是同样的牵手姿势，钱至比何京给了我更多的温暖和踏实。
我还听说，青岛是一个适合养老的城市，但是，我才25岁，得等多久才能养老啊？钱至伸手刮了我一下鼻子，小丫头，别想着养老的事，先让我们一起慢慢变老吧。
钱至又在抒情了，可我喜欢。他还带我去了栈桥，长长的回阑阁，我们一直走到尽头。他从口袋里掏出两把锁，一大一小。他把它们扣在一块，锁在铁栏上面。
钱至说，这叫同心锁，大的是我，小的是你。
我的蓝颜知己范文5
很显然，结婚后的我们正面临越来越多的诱惑，婚后心动，成为几乎每个已婚者都要面对的问题。
理想派方案：你是我的蓝颜(红颜)知己
实践者：宋春丽，女，44岁，中学教师
我认识他比认识我老公还要早20年。我们曾经坐在同一张长条课桌后，考试时相互递纸条，遇到对方被欺负像亲兄妹那样挺身而出。长辈见我俩如此投合，也曾打过肥水不流外人田的主意，但我知道他暗恋的是隔壁班的校花，他也知道我仰慕的是和他截然不同的不苟言笑深沉渊博的男子。
有一段时间我们沉醉在各自如愿以偿的爱情里，心满意足不问世事。直到有一天，终于惊觉再美好的婚姻也不过是一地鸡毛时，我突然想念起他来。拨通他的电话。还没想好怎么开口，他已经说：“丽丽，是你吗?”
就这样恢复了联系，一次周末，我们两个以开会为名逃过各自的爱人，跑到一家电玩厅疯了一整天，勾肩搭背从电玩厅出来后，他突然脱口而出：“我怎么这么傻啊?当初要追的是你就好了。”我装作没有听见，自顾自对着大街叫“TAXI”，心却跳得快蹦出胸腔。
后来我们有足足一个星期没有再见面。这段时间我冷静地思考，结论是我和他没有可能。我们吸引彼此的主要原因，是我们在年深月久的相处里，对对方累积起了一种毫无保留的依赖和信任，这种感情其实是无性别的。
现在我们会时常打电话聊天，或者约着出来吃个饭；有什么困难我也会毫不忸怩地向他求助，而他一定竭尽所能地拔刀相助；很多时候，他甚至比我的老公更了解我。
特别的你总在心里／不会忘记／谁也无法代替／多么希望这种感觉／闭上双眼瞬间凝结／冷藏保鲜没有限期……和他在一起时我常常会想起这首歌，它有一个美丽的名字：《蓝颜知己》。
理智派方案：化危机为动力
实践者：曾华文，男37岁，公务员
我和老婆属于女高男低的搭配，我是个普通公务员，她则是腰缠万贯的企业总裁。老婆什么都好，却有个令人难受的毛病：习惯于把她的领导作风带进家里。
我开始去酒吧买醉，那天我喝了一杯又一杯时，那个叫做小娆的女人出现了。此后我们开始断断续续地约会，我给她买衣服给她零花钱，在她面前寻找一个大男人的满足感。直到有一天，我突然被警方传唤，当警察告诉我小娆是个女郎，指认说曾经为我提供特殊服务时，我惊呆了。
老婆也很快知道了这件事，怒冲冲地咆哮“你把我的脸都丢尽了”，我终于忍不住竹筒倒豆子般说出了心中积蓄已久的委屈。稍后她哭着说：“老公我错了，我不该在你面前那么强势，让你压抑到那样的程度。”
这之后老婆变了很多，危机没有扼杀我们的感情，反而让婚姻出现了新的生机。
可爱派方案：给爱加点调味剂
实践者：张丽，女，37岁，业务经理
那时候我未嫁他未娶，我本来是有机会的。可他实在太出色，我自觉资质平凡高攀不上。可就在我结婚后不久，却听到一个令我跌破眼镜的消息：他娶了一名各方面都不如我的女孩，原因仅仅是感动于她的痴情。我心里那个失落呀，简直肠子都悔青了，冲动之下给他写了封长达二十二页的情书，结果这迟到的表白还没被他看到就落到了老公手里，结局之悲惨可想而知。
我的蓝颜知己范文6
大学第一年的秋天，在远离家乡的济南，19岁的我每天下午5点30分在市电台做兼职。在济南人民广播电台的一号直播间，是1053千赫的青年节目，全长一小时，和我做搭档的是山大广播站的副站长谢洋。
那时，我们一起做的是一个情感故事栏目，就是那种讲一段故事、读一封来信、放一首歌的最大众化的栏目。至今记得，第一次合作，有点莫名其妙的忐忑。播音完毕，我们关上话筒，一起趴在播音台上听中间插播的歌曲。那天，是周华健的《有没有一首歌会让你想起我》，听到一半的时候，我把脑袋偏过去，却也发现他把脑袋偏过来。目光相撞的瞬间，最明媚灿烂的笑容，在5点58分的直播间里，雀跃盛开……
还记得那段日子里，总是可以拿到各种赠券，比如电影院的电影票或者是餐饮店的代币券。所以，那段日子，我们时常坐很久的公交车去遥远的电影院看电影或是去大观园附近吃包子。第一次看的电影是《精灵鼠小弟》，第一次吃的包子是茶叶馅的。所以，直到今天，我都认为那只小老鼠是世界上最可爱的老鼠，而茶叶包子是那家店里最好吃的包子。
后来某一天，节目的制作人和我聊天，他说：小叶，你不喜欢谢洋吗？我乐了。我说不喜欢，他那么丑。制作人叹口气：小叶，你真是个小女孩。
我很奇怪地看他，我不明白，我喜欢帅帅的男孩子，这有什么不好？
19岁，我还不知道爱情里最需要的东西是什么。
2000年
是相识的第二年，夏天的夜晚，我和谢洋坐在经十路农业银行的大台阶上聊天。他看我的眼神让我有点怀念家乡海洋上空那些璀璨的星辰，然而一抬头，污染严重的内陆城市，看不见一颗星星，哪怕是微弱的光。
于是，我就总是看他的眼睛。不帅的男孩子，脸孔还有点胖胖的，眼睛又不大，戴副眼镜，却总是微笑着。我们聊文学，聊人生理想的种种，也有些许争论，我们讲起下期要做的关于婚前同居的话题：我坚持说要把女孩子的留给自己的丈夫，而他坚持说爱一个人就是爱她本身而不是处女的身份。说到最后，隐约记得，他为女权主义摇旗呐喊，而我在为男权世界竭力卫道。可是后来，回到宿舍躺在床上，我却不得不承认：有些温暖，属于缓缓滋生的被理解与被尊重。
那年暑假，我从家里回济南，东西很多，几乎是想也没想，就把他叫到了火车站。一路汗流浃背扛回到宿舍，请他吃了校门口米香居盒饭店5元钱的盒饭，说声“谢谢”，然后看他走远。
因为他是济南人，所以有时候，他会从家里拿各种好吃的东西来看我。现在想来，那时我真够没心没肺的，因为直到今天我才发现，原来一直以来，我都赖定他，吃他带来的各种食物，并把这样的关怀，当作天经地义。
我把本地生本地长的他叫“土著”，还很厚颜地告诉他，从世界历史的发展轨迹来看，土著从来都要受剥削和压榨的。
2001年
这一年，我快速地恋爱，又快速地失恋。前后172天的时间，我喜欢的那个男孩子，从我的世界里走远。这个男孩子，是我喜欢的高高瘦瘦的类型，在名牌大学读书，也戴眼镜，谦逊温和。谢洋来看我的时候，我有点失魂落魄。他什么也不说，只是陪我在师范大学的校园里一圈圈地走，听我讲英语四级总也过不了；听我讲被小偷偷了包；听我讲我和我喜欢的男孩子如何做得成朋友却做不成恋人。
那个夜晚，我能看得出他想说什么，可是他却总也没有说出来。
过一段时间，我去沂蒙山支教，他每天给我打传呼，让我注意这个注意那个，可是山区里打电话不方便，我从来没有回复过他。只有一次，路过乡邮政所，看到久违的电话，我打到他家，他却不在家。
一周后，我回济南，数一数，他居然发给我八条消息，他关心我的语气，像是对自己的妹妹，牵扯心肺的惦念。
那一年，他时常骑辆破自行车带我在济南的小巷子里穿行，有时候说得高兴了，我会把手伸到前面去拧他肚皮上的肉，他嘴巴里总是“嘶嘶”地抽气，把一辆“老爷车”在狭窄的路上骑成S形。
后来，我写了篇文章，叫做《爱情在南，我在北》，记录下那段在济南小巷子里游荡的时光。很久以后，他看到了，良久不语。
在这样的沉默里，我以为他要说什么，可是，他终究没有说。
2002年
这一年，他和我宿舍里的姐妹混熟了，有时候打电话来，我不在，就有别人和他打招呼或是闲聊几句。有一次，我又不在，四姐径直问他：你喜欢我们小叶吗？他愣了几秒钟，突然笑了，他说：她是我的红颜知己，不，不，是花岗岩知己。
后来，四姐告诉我这个电话的内容，我也笑了，我说：是的，他是我的蓝颜知己，不，不，是花岗岩知己。
我们就这样，坚定地告诉自己，对方仅仅是自己的知己。
后来几年过去了，远在澳大利亚的四姐说：“老六，你真是厉害，你知道不知道，从本科的时候，你就是那种特能欺骗自己，然后按照自己臆想的方式去自己逗自己玩的小孩？”越洋电话的这一边，我彻底呆了。
然而，在那时候，我真的、真的是相信，我只是他的一个妹妹。他有的时候会笑着用开玩笑的语气说：“我不找女朋友，这不是等你吗？”可是，我也会用认真的态度告诉他：“我们是花岗岩知己啊，不要随便亵渎我们的友谊！”
我们告诉所有的朋友：“看看我们，就知道男女之间是存在真正的友谊的。”说这句话的时候，我们两个都很理直气壮。
2003年
这一年，我考研、复试、读研，交了一个男朋友，不高不帅，很多人都说我们不合适，可是我爱他。
这一年，非典，我找谢洋买口罩、板兰根苦甘冲剂，因为他的妈妈是医生。他看见我的时候，有一点点发愣，他说：我们好像有一年没见面了，一直没敢打扰你，你，考上了吗？
我才发现，原来我差点忘了他的存在，这一年里，我换了电话号码，可是我忘记告诉他了。
于是，我急忙给他讲我考上了研究生，兴冲冲给他展示男朋友的照片。他微笑并祝福我。他说：“丫头，你一定要幸福。”那一刻，我突然很感动。因为，我从来没告诉他，我有多么喜欢他叫我“丫头”，也没有告诉他，当他这样叫我的时候，目光里有种慈爱的情绪。
如果慈爱也算是一种爱的话，我是不是可以理解为：他是爱我的？
我不否认我对他的好感，可是我告诉自己，他当我是妹妹，所以他从来不说爱我的话，而我，我是个浪漫的小孩，我的爱情是两个人牵手散步时的星光，是在丁香树下拥吻的浪漫，以及……为你所爱的人付出一切时的心甘情愿。我不敢告诉谢洋，因为我已付出了一切，所以，我再也没有资格和他争论某些曾经毫不避讳的话题。不过我想，我要嫁给这个男人，那么“付出”也是迟早的事。
可是，在这一年结束的时候，我分手了。提出分手的人，就是那个我以为我要嫁给他的人。
从那天开始，所谓的“付出”成为一种梦魇。我时常从噩梦中惊醒，梦里总是我的新婚之夜，我的丈夫在灯光熄灭的瞬间成为一只野兽。我开始害怕设想婚姻，因为我只要一闭上眼，就觉得“性”是世界上最丑恶最肮脏的东西，男人是世界上最暴戾的兽。我知道，我的心理出了问题，我学过三年心理学，我知道，问题的根源出在：我觉得自己不再干净。
2004年
最压抑的时候，终于翻出谢洋的电话，彼时，他已毕业留校当辅导员了。每个夜晚，他在家里压低声音给我打电话，听我哭诉自己的委屈与不甘。他一直不明白，为什么他一直认为洒脱大气的我，在这件事情上却如此放不开。
终于有一天，他用那样小心翼翼的语气问我：你们，进展到哪一步了？
仿佛晴天霹雳，一路引领我记起一些试图忘记却总是挥之不去的记忆。我咬紧牙关，给他讲长久以来我的梦与我的恐惧。
那段日子，他时常找我出来聊天，讲他在家里如何时常提起我，提了有五年那么久，讲他的父母是如何喜欢我，讲他不是不喜欢我，只是他觉得我爱的男孩子要高高瘦瘦，要名牌大学毕业，要如何如何优秀，而他不是……听他讲，他每一次开玩笑说他喜欢我，其实都是真话。
他站在这一年秋天的风里，他只是告诉我，他的喜欢是一种爱，是曾经多么不敢捅破的一层窗户纸，是无论我有过怎样不忍记起的记忆都不重要，是爱一个人就爱她的全部。
已经记不得是怎样漫长的时间，疗了怎样的伤，但是当春暖花开的时候，我开始一点点捡拾起自己碎了满地的自信，以及尊严。我想我是幸运的，当我被爱所伤，还有那么一个人，同样用爱，要将我的伤痕抹平。
