我不喜欢有风的日子范例6篇

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我不喜欢有风的日子范文1

我拿着两本书下楼,走到篮球场。上晚自习的时间还早,我想让自己静一静。

远处有几个人在打球,不时传来几声吆喝和一阵欢声笑语。微风迎面而来,脸上有些凉凉的感觉。路灯发出的亮光被树枝剪成碎片,投下斑驳的亮片,与树的影子交叉在一起。夜里,没有花香,没有风景,只剩下无边无尽的黑,让人感到一种触不到、摸不着的空寂。一轮又大又圆的月亮悬在夜空中。如果天空是一个舞台,那么它正唱着一出独角戏。

我不喜欢夜,可我喜欢夜里的这份宁静;我不喜欢一个人,可我喜欢一个人时的自由;我不喜欢整个世界的纷扰,可我又喜欢世界发生的一切。

我找个没人的地方坐下来,MP3里重复播放着许嵩的新歌。“想象中很不同/想象中一切都和后来不同”,听到这句歌词的时候,我想起了以前。虽然我不是个很恋旧的人,但我偶尔会重拾那些记忆的碎片。

来职校3个月了,我感觉像是过了3年时间那么久。总感觉一些人明明昨天还遇见,今天就变成了回忆;一些事情,明明才刚发生,仿佛已过去了很久。我静静地闭上双眼,很多事情浮现在脑海里。我们曾经一起去上学,结果被路旁的表演吸引住而忘记了时间;我们一起在学校旁的小池塘里玩水,被老师罚打扫一个星期的卫生;我们曾为了一点小事疯狂地笑着、闹着,而不顾旁人的白眼;我们也一起为了毕业会考,约定一起熬夜到三更半夜……

那些人,那些事,都存于我的记忆中。我不知道我为何要保留着这份记忆,我只是想在成长路上,牢牢拥有那段时光。昨天,我们认识,今天我们认识了新的朋友,可是明天呢?谁也不知道明天会发生什么事情。今天会变成昨天,明天会变成回忆。我无法留住时间,但我会留住记忆,和那时记忆中的你们。如果有一天,我们都形同陌路,我还是会很开心,因为我至少拥有记忆。

我也常告诫自己:以后总是比从前更重要。我们都要好好的,我们一起走过的光辉岁月,一起拥有过的日子,就是最宝贵的东西。也许有一天,我的记忆会格式化;也许有一天,你们会遗忘我。但是没关系,因为未来的路还很长,还有很多快乐,站在我们的起点,我们可以看到更远的明天。人,最终要活在现实里。我以为,一切都只是我以为的而已。只是你们呢?此时此刻,你们在想什么?和我想的是一样吗?

我以为,我不再以为。我要回到现实,做回自己。不管不顾别人的看法,我可以从容地选择我的记忆,我可以从容地把握我未来的3年时光。想了很多很多,像是突然明白了许多,我突然也就释然了。

天空中,依然皓月当空,依然繁星点点。路边的灯光也变得不再灰暗,树排成一排,中间是一条笔直的路,一望无尽,在夜里,像是一道独特的风景。一阵微风迎面吹来,吹开了我脸上的笑容。

我不喜欢有风的日子范文2

是什么样的感觉,我不懂。只知道一路走来,我们都在沉默。其实我不要你太多的承诺,只要你能给我一个拥抱就好!常在我的梦里,留不住你的温柔。只有每次醒来,泪水还在流着。我可以给你无尽的等候,只要你能过得比我幸福就好!

没有你的日子里,生活仍在一成不变的继续着。时间以风一样的速度,轰然的前进着。我却还是那个我,那个淡然的我,那个从不计较成败得失的我,那个面对或悲或喜都一笑置之的我。没有你的岁月中,日子也在千遍一律的重复着。尘世的爱别离苦仍在不断的上演,然而,我却没有了曾经的心悸。如今,我的世界里,无所谓喜不喜欢,无所谓爱是不爱。这样的活着,过着,让我感到很安然。

还记得,我们初见时,柳絮正长,雨荷正艳。你我相视一笑,在你眼底,在我眉梢。让我在往后的流年里,每当有感慨,就会想起当初的时光。如今,不知道你是如何回忆我,是带着微笑还是很沉默?很想知道,分手以后,有没有谁能让你不再有孤寂?在爱情里,或许,我是最放不下的那一个,或许,我还没有看透红尘的勇气,亦或是我的心还是太过的执着。可是,我不放弃不是还在坚持什么,也不是还在眷恋什么。我知道,该走的就走,该留的就留。只是我不喜欢没有结局的结局,只是我还不曾认真的对你说过再见,只是我还想在最后的最后,想对你说声:请你一定要比我幸福。

曾经以为,只要每寸土地上有你的气息,我便会长守下去。曾经以为,只要有你的地方,便是我幸福的天堂。曾经以为,我会为你改变一切的一切,哪怕是因为一个人才爱上一座城。直到最后的最后,我才发现是自己错误的以为了,繁华不属于我,也不适合我。半城烟沙的城市不过是我暂停的驿站,看过了纷纷扰扰,经过了起起落落,忽然对小桥流水的乡村有了迫切的向往。然而,对你,我唯一的心愿便是希望你过得比我幸福。

平淡的生活,我过得很幸福,我不知道这种幸福属于哪种,也不知道这种幸福源于哪里,但我心中却有一种莫明的满足。没有了你,我,也就没有了大悲大喜。没有了你,心,也就可以尘埃落定。也许,人都有自己的私心吧?我不想再因为你的难过而难受,我希望你会比我更幸福。如此一来,我就不会再有悲伤了。自从分手后,我放开了些,看淡了些,心境也看开了些,只是请原谅,不变的依旧是对你深深的挂牵。

明明知道分开后的想念是最不应该的。可是,你知道的,我一向粗心。正如我们一开始,我就全心的投入了自己的全部。而今,我竟然不知是以怎样的一种身份来惦记你。走出了彼此的生命,或许,你我便是最熟悉的陌生人。熟悉也好,陌生也罢,若是可以,我愿意作为你生命里的一个过客,站在朋友的角度上为你而祝福。

只要你比我幸福,哪怕若干年后,我们于世界的某个角落重逢,你目不斜视的与我擦肩,我直径向前的与你错过。也许,我会忍不住的回头,凝望着你渐行渐远的背影,对自己说:那个人,我曾经爱过。随后,笑着哭了。除此以外,不变的还是希望你过得比我幸福!尽管爱得越深,心就痛得越真,谁让你是我最在乎的人。就算人间有风情万种,我心依然情有独钟。就算给不了幸福的完整,只要你过得比我幸福就好。

我不喜欢有风的日子范文3

高考满分作文范文:绿太阳红太阳

画一个圆,然后再在周围画上许多射线,这就是太阳,旭旭是学画的。

旭旭每个周末都要到离家很远的老师家去学画。两年来,每周都是如此,爸爸骑一辆自行车把旭旭放在后座上,旭旭的脸就靠在爸爸的后背上,他觉得很温暖。他最幸福的时光往往就是在爸爸每个周末载他到老师家去的那条小路上,记得有一次冬天,天气冷得厉害,爸爸依旧把旭旭放在车后载着旭旭到老师家去。一路上,旭旭冷得发抖,拼命地叫着嚷着喊冷,可爸爸从头到尾没有说一句话。旭旭很奇怪爸爸为什么没有责怪他没有用,也没有安慰他,而是一句话也不说。

旭旭一直都想问爸爸关于这个问题,可是已经没有机会了。因为旭旭的爸爸妈妈离婚了,明天爸爸就要带着小保姆也就是现在的未婚妻离开这个家了。旭旭很难过,一个劲地在画纸上画着太阳,绿太阳,因为妈妈说太阳是绿色的,虽然小云阿姨也就是他的“后妈”说太阳是红色的,但是旭旭讨厌小云阿姨。他认为妈妈说的才是对的。画着画着,抬头看看日历,发现今天是礼拜六,也就是旭旭学画的日子,看来今天是去不了了,旭旭闷闷的想。

不知不觉爸爸走到旭旭身边,对他说:“旭,今天是你学画的日子吧,爸爸送你去吧?”旭旭心里想,哼,难道他想对我做最后一次的感情施舍吗,我才不稀罕呢!但是旭旭又是多么渴望和爸爸再走一次那条小路啊。“施舍就施舍吧,我接受了。”旭旭心里想着也就随爸爸出了门。

路上,月光照着两个人,投射出两个长长的影子,仿佛四个不认识的灵魂。爸爸开口问道:“你恨爸爸吗?”

一阵沉默。

“我知道你恨我,但是……你还记得吗,去年冬天我送你去学画的路上,你冷,闹得厉害,可我一句话也没说。你知道为什么吗?”爸爸问,旭旭猛地一抬头,他当然想知道。

“我当时什么也没有说,我知道你冷,但爸爸也冷,我也是人,也有喜怒哀乐,我不开心的时候向谁说呢?*妈,她不会听,她只关心她的麻将,她的穿着……而我,和她根本无法沟通……我现在已经找到了能够和我分担一切的人了,我知道爸爸怎么对不起你,可是……”

第二天早上起来,爸爸已经走了,旭旭看着窗外刚刚升起的太阳,仿佛明白了什么。他走到桌前,把红笔拿了出来,慢慢的把绿太阳改成了红太阳,红太阳,真好看,就象旭旭脸上的笑容。

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高考满分作文范文:人生的风景

面对《咬文嚼字》的挑错,作家积极以感谢和理解回应,令人为之动容。我总以为,唯有积极面对别人的批评和挑错,人生境界才能不断升华,生命才能日益趋向不朽和伟大。

挑错的必要性,来自于主观世界的狭隘与片面。我们常常沉醉于自己超于常人的流光溢彩,而忘了在骄傲的同时保留一份面对不足的谦卑。

所以善待别人的挑错,是为了塑造一个更理性的灵魂,它让人清醒,让人自如。智者如,也深谙这一哲理。当美国剧作家蒙特来华拜见这位剧作大师时,交流正酣,拿出黄永玉对他的批评信:“我不喜欢你后来的戏,一部也不喜欢,你丢失了通灵宝玉,你为势位所误!”如此辛辣,一针见血,指出“重政治,轻创作”的错误,硬是让翻译一字一句译给蒙特听……可见的伟大,除了对艺术的不懈追求,还体现在了对挑错的理性面对和坦然接受。

然而,若一味妄自尊大,对别人的挑错“充耳不闻”,人生之路只会越走越窄,甚至不可避免地接受失败的苦楚。李经纬,在改革开放后建立了“健力宝”公司,创造了可与百事可乐比肩的商业传奇。可是,面对前无古人的成功,李经纬却对别人的挑错一概拒绝,面对公司上至领导下至员工的批评与阻挡,他不管不问,集巨资在广州建造健力宝大厦,最终超出公司的承受能力。面对业界好友对他“不考虑商业规律,一味拉广告招商”的挑错,他拒绝诚恳吸收,最终让健力宝暗淡于历史的长河之中,他自己也身陷囹圄。

那么,如何善待批评以追求完美自我呢?

首先,面对别人尖锐的挑错,要保持一份淡定平和的心态,不急不躁,不躲不藏;如季羡林所说的那样:“别人说的话是鼓励是批评是鞭策,都是对我好。”其次,要学会甄别“有价值”的挑错与“一味为了挑错而挑错”,也就是说,在面对别人挑错时,不是固定的屈从,而是要保持一份起码的信任。如演员于是之一辈子都在接受观众的挑错与批评,但必须经过“审视——消化——吸收”的过程,最终把一个个鲜活的角色演到了人们心中……

人生逆旅,每个人都会犯错,迷失甚至被异化,而往往一份善待别人挑错的胸襟,能够带领你欣赏更旖旎的风景。

高考满分作文范文:心在哪里景色就在哪里

会当凌绝顶,一览众山小。俗话说得好,站得高,才能看得远,视野才会变得更加广阔。人生也是如此,只能经历了他人所未曾有过的风雨磨砺,思想才能变得睿智而旷达。这其中体现着一种意志,更彰显着一种智慧。

山顶有山顶的风景,沿途有沿途的美丽,风景不在别处,风景在路上。若只想着山顶的风光,忽略了沿途的风景,那么,换来的是一场辛苦和疲惫。若懂得欣赏沿途的风景,那么,收货的是一路的愉悦和轻松。同一个风景,不同的角度,会看到不同的画面,不同的眼光,看到的画面会有不同的感受,不同的人,看到的风景也各有千秋。

风景无处不在,风景到处都有。美丽的风景,尽收在会欣赏人的眼里,潜在了会思考人的脑海里,藏在了有心人的心里。旖旎的风光,愉悦着人们的心情,也调节着人们的生活情趣。

风景在路上,人生也是如此,人生短暂,是一趟没有往复的旅行。从懵懂的童年到暮暮垂老,我们收获的是什么?不是名利的多寡,不是财富的积累,不是地位的高低,也不是你一生成就了多大的事业,是一路的成长,是一路上思想的锤炼和提升,其中的经历才是生命的价值所在。

人生是一场经历,更是一场领悟。人生路上,既有春光明媚的日子,也有风雨兼程的艰辛,它不可能是笔直的坦途,难免会经历曲折和坎坷。我们就在这坎坷和挫折中历练,用一颗平静的心去面对这一切,去品味人生。在这曲折磨砺中平淡,在那粗茶淡饭中生香,人生旅途,虽没既定的路线,但有它特定的美丽,最美的不在终点,而在沿途的芬芳,学会欣赏这个世界,学会欣赏这一趟人生,无论顺境还是逆境,都是岁月的一种馈赠。

有人说,熟悉的地方没有风景。其实不然,不管你是熟悉还是陌生,风景,就在那里,不离不弃,不动不摇。之所以看不到风景,是因为我们的心远离了这片风景。只要心中充满了对生活的热爱,人生处处都是风景。在这个意义上说,风景既在山顶,也在路上,更在心中,心中的风景,千般妩媚,万千婀娜,旖旎怡人,沁人心扉。

我不喜欢有风的日子范文4

??在那年秋天,我看到比我大一岁的她,在下课后用书包掩着被经血浸透的裤子,感到她是那样的肮脏,龌龊,尽管她有一付长长的辫子,尽管她有一条军绿色的裤子,尽管她依旧被老师所器重。

??我常常在下课之后,悄悄地写日记,写窗外的树,树下的草,还有远处的风景,但从不写身边这44个人。

??我的同桌是一个14岁了还流鼻涕的男生,我在课桌上划了深深的三八线,只要他的肘越过一分,便会被我狠狠地推回到他的领地。

??02年同学聚会,他已经是一个近中年的男人,提起当年我虐待他的种种,还记忆犹新,笑哈哈地提起,说到眼底潮湿。

??时光是一艘永往无前的舰,即便有礁石,有风暴,有海啸,它都不会稍做停留。

??而我的倔强最终被新的隐忍所替代。

??昨天说起博的页面,连同网易的,都是以黑色为主调。

??黑色是最丰富的颜色。

??他说。

??其实是我心底的颜色。

??这句话我没说。

??黑色里面掺搅了太多其他的颜色,包容了许多种明丽和清淡,沉稳着一种忧郁的气质。也只有黑色可包容我们尘土飞扬的生命历程,把我们的沧桑溶进它的安静中,教我们学着成熟。

??如今我不喜欢忧郁这两个字,就像我不希望我一直流泪一样。

??随着年纪的增长,我的泪腺已经不再发达了。

??是多年前的夏天,我被喜欢穿一身白衣的长发飘飘的小伙子爱上了,其时,我一袭黑衣,像一个修女。

??他写信,甚至坐半天车从他的城市来探望我,我的门板,常常紧闭,他就在门外不停地走,等着我回来,然后坐在床边,低着头,不说话。

??这样的感情不是爱情,与他是我的高高在上,与我,是他的羞涩难言。

??而在这时候,我却遇见了今生挖掘了我泪腺的人,他稍稍言重,我便雨打梨花。

??分别的手,相聚的时候,甚至电话,信件都教人热泪盈眶,原来,泪不只是痛,有时候也是甜。

??读红楼梦,读黛玉的泪,才大悟,原来是前生受惠于人,今生才倾囊相抛。

??恍惚间日子一直走到今朝,我的儿子长到比我高。

??其间一直忙忙碌碌地生活,为手头的拮据,为生存的压力,为儿子的健康,为老人的病痛,穿梭在岁月的风沙中,渐渐把那些儿女情长撂了脑后。工作上的失意,生活中的不适,与人交往时的不快,任凭你泪流成一条江,都不再能解救自己。渐渐走成风干的模样,冒似坚强地铜墙铁壁。

??有泪的时候,多半是因为文字或者影像,在自己的眼睛里流着别人的泪。

??而流自己的泪,机会已经很少了。

??我老成一片黑色,即便有泪,也咸成一片沙,也不会在阳光下闪光了。

??04年,腰疼,躺在床上泪似长河。

??我最终找到了流泪的借口,那就是肉体的痛觉。谁也不会诧异我的流泪,也不会埋怨,我从容地流着泪,将所有的委屈和痛苦一马平川,肆意发泄。

??今晨,在衣柜里拿衣服的时候,不小心碰破了手。

??我坐在沙发上,什么也不做,开始哭。

??我知道流泪的理由仅仅是因为肉体的疼痛,不是因为失去爱或者其他,也不是因为为再也不来的刚才和昨天而悔恨,所有的这些,我都不再有能力回顾,我只坐在阳光开始升起的地方,纯粹地落着泪。

??惊觉,如今惟有肉体的疼痛,才能让我们从容落泪了。

??是悲哀?是欣慰?

我不喜欢有风的日子范文5

今天是个晴好的日子,阴郁了好几天的太阳神气活现地出来了,我把洗了好几天的衣服挂到中庭里:四件衣服,三件是别人不愿意穿了送给我的,一件是几年前在淘宝上买的,穿的时候它总往下掉。我现在的衣服足够把它们都淘汰了,但是一直没有。喜欢把一件东西用到不能用。而婚姻是好多年前就不能用了却偏偏用到如今的一个马桶。

皱巴巴的几件衣服如同四个认识了多年的人同时挂在一条藤萝上,风从后门吹进来,它们互相嫌弃地触碰一下再弹开,好像惹到了对方的晦气。但是如果我把它们穿在身上,它们就是薄薄的一层了,晦气就进入了我的身体里,当然进入到身体里的晦气也就淡了,肌肤对它的包容和劝慰让它们温柔而沉静。

嗯,有风。三级左右的,在后门外面的香樟树上摩擦出响亮的声音。麻雀落得到处都是:屋脊上,烟囱上;屋檐上,院子里也有。我无法分辨出几天院子里的麻雀是不是昨天的那一只。它们的小眼睛里有温柔而明亮的光,但是不让我盯着看。这时候如果几只小猫滚到院子里,它们就呼啦啦一下子飞上屋檐。

几只小猫有几个月大了,它们大了以后,它们的妈妈就不见了:也许大猫为了躲避它们吃奶的纠缠而躲起来了:它曾经那么爱它们,一点一点舔它们的毛,但是它身体里的奶水供不起已经长大的小猫,无奈的妈妈躲起来了。

乡亲们正在装修刚刚建好的房子。新农村把一个村庄的人全部积聚在这一个地方了,原来好多天看不到的人现在可以天天看到了。时时传来叮叮当当的声音,偶尔传来炮竹的声音,一些人已经搬了进来,一些人还在装修。我这个寂静了40年的院子从此再不会有那样的寂静了:一个真正乡村的消失是从欢天喜地开始的。

我的前夫也有一套房子在这里,和我家相隔不远。他的房子还没有装修,而且他也没有回家。我们结婚20年,我不知道他是否把我的家当成过他的家,现在我用我的稿费给他买的房子,只是他一个人的了,他应该把它当成家了吧。当初如果不是父母的一再劝说,我是不会在村里给他买房子的。这个和我相隔几千公里(编辑注:原文如此)的四川人应该回到几千公里之外去。

这一辈子,我从来没有什么梦想,也对生活没有指望。如果一定要说出一个,那就是离婚。这几年的幸运和荣光,最好的事情就是离婚。本来离婚是一件寻常的家务事,但是命运的运转里,它被放大了放到人们面前。人们说我有名气了就离婚,忘恩负义。

这没有什么可争辩的,人们要观看我的生活。我总是怜悯地看着对我议论纷纷的人,他们有没有足够的认真对待生活?当然我也许也不够认真,但是我从此进入了我喜欢的一个生活方式,是的,我喜欢这宁静的没有争吵没有猜忌的日子:一个人的日子。

正午的太阳照到了我的房间里,照到了我的床下边:小白在那里睡觉。小白是一只兔子,春节的时候朋友送给我的,那时候它还是一个小不点,怯生生的。现在它俨然是这个家的主人了:想什么时候出去玩就什么时候出去玩,想什么时候回来睡觉就什么时候回来睡觉。

这就是我简朴的日常生活:没有梦想,没有计划;有时候我会想美国的一个女诗人迪金森,她曾经的日子和我不是不差不多?她就是在这样的细碎里和在这样细碎的欢喜里过完一生的?但是她比我幸运的是她没有20年婚姻,没有因为婚姻而增加对别人和自己的憎恨。但是这一天,这一刻,我也没有一点憎恨,我的心是温热的,平静的,是被上帝原谅过的。

人间有很多不幸,婚姻是其中之一。但是没有谁也没有办法来终结这不幸。中国人的婚姻从远古开始,就只有单纯的目的:繁衍。但是如果仅仅是繁衍,问题就好解决了。从人擦燃第一把火开始,人的精神就如同火苗一样上升,人在肢体接触过程里产生了愉悦,这愉悦就是爱情。而繁衍的要求很低,它对爱情几乎没有要求。但是爱情又是一件无法避免的事情。两件无法避免的事情碰撞在一起,悲剧一定产生。

漫长的20年的婚姻让我有足够的时间审视它。根深蒂固的门当户对是从哪里说起:经济的?精神的?在相处的过程里两个人成长的步伐?最基本的:身体的,外貌的?现在我感到婚姻的确需要门当户对,经济是其次,这个可以互补。(爱情不能什么也不干而只是一个摆设)。但是精神的就没有办法互补:两个人都在农田里干活,一个说野花很漂亮,另一个说他自作多情,这就不好办。

我们总是试图调合观念的不一致,这个好像也有办法,因为过日子也不大需要什么观念。那么身体呢?身体很重要,一个残疾的妻子会让她的丈夫觉得很没面子:当初的新鲜感消失得很快,生活直楞楞地戳到人的面前,不给人喘息的时间。残疾是无法避免的问题,它带来的问题也是无法避免的。婚姻是两个人最近距离的相处,没有距离就没有理想。而婚姻是需要理想的。

我不喜欢有风的日子范文6

2013年大年三十,从浙江台州回来的一位朋友送给我一条海鱼干。这是一条从背脊剖开腹部相连展开而做成的海鱼干,最厚处不过一厘米,整体看上去像一只小小的琵琶,又如一只大大的乒乓球拍,还似一颗超级大的心。它呈深褐色,非常美味的样子,让人食指大动,垂涎三尺。

有人说,海鱼干不好吃,极咸,又太腥,还不知道怎么煮。又有人说海鱼干很好吃,既美味且营养。海鱼干究竟好不好吃,我以前没吃过,所以没有发言权。我特别想知道答案。要知道它的味道怎么样,只有吃过才知道,我一直在找机会。

机会终于来了。正月十四,我们这里传统过小年的日子,我做了一桌较丰盛的饭菜,其中一道菜就是海鱼干。我就要知道海鱼干的味道了。

怎么做呢?经过一番慎重的思考,我决定用蒸带鱼的方法蒸着吃,为防意外,这次只蒸一半。于是我砍了一半,清洗干净,切成约两厘米见方的块放在一圆盘里。考虑到它本身或许有盐味,我便直接把它放入蒸锅蒸上。约二十分钟过去后,鱼肉应该蒸熟了,我迫不及待地揭开锅盖,冒着腾腾热气,把它取出来。鱼肉吐着热气,润泽有光,我来不及用筷子,抓起一块放进嘴里,慢慢地品尝起来。

最初我觉得它很有嚼劲,有些柴,是名副其实的海鱼干。慢慢地我眼中透出惊异之色,因为我尝出了大海的味道,咸,淡淡的腥,咸腥里裹挟的绵长的香。

咸,深广而持久的咸,是大海的深邃、广博和久远。慢嚼细品中,咸,如潮汐一般重重迭迭冲击着我的味蕾,让我看到了大海的洪涛巨浪,感受到了浪卷沙滩的重重抚慰,体悟到了海的个性。我和身体里的咸被海鱼的咸引诱着,融入了大海,融入了生生不息的依恋。咸是大海坚守的个性,是海鱼承袭并坚守的个性,难道不是我们人类坚守的个性?品着这厚重的咸,这让我们永远不能从身体里消除的咸,我找到了久违的回归感觉,从内心的最底层生起一种代代相传的喜悦。咸,海鱼固有的味道,大海深沉不变的个性。

腥,清淡而弥漫的腥,是海的广阔、天的高远、心的无垠。腥,伴着咸,浸透我浑身每个角落,沁入我深情的眸光,我眼前展现的是,金色的阳光泻满天宇,蓝色的大海宽广无边,海波演漾金光,清虚而委婉;平静的海面上有点点白帆,飞扬着风的柔婉;欢快的海鸟舞动轻灵的翅膀,在海天间轻盈地舞蹈,清越的歌声美丽了朵朵白云,愉悦了深蓝的海水。在海天之间,在浩荡的气息中,淡淡的腥,生生不息。海阔天空,生也无涯。

腥,是生命的孕育,容纳与扩散。在嘴里萦绕的淡淡的腥,丝毫没有让人蹙目闹心的感觉,它恰到好处,如晨光中春雪温润匀净的清晖,让人融入其中,体悟到生的萌动,生的蓬勃,生的永恒。闭上双眸,让自己融化在那激荡宽广的海的气息中,身体的每一个细胞,思想的每一个瞬间都是生命绽放的美丽。海藻在柔波里轻舒腰身,款款而摆,曼妙出一支生之舞曲;珊瑚疏枝扶波,华彩翩跹,斑斓中流动生之韵致;鱼群嬉戏,在大海的怀抱上演一幕幕生之传奇。淡淡的腥氤氲,浓浓的生涌动,天地间播洒生命的鲜活。腥,海芬芳的生命,生命勃发的奇迹。

香,深长而幻化的香,是海纳百川的情怀,是亘古沉积的煦暖。香,酿在咸腥里,化在我口里,渗透了我的味觉,让我融了在香中,化在了大海的怀里。大海浩渺无垠,容纳百川一路带来的苍山的挺拔坚定,花草的芳菲秀美,群鸟的轻灵欢歌,人们的深情凝眸。大海永恒深情,积淀着朝花暮雨的柔美,积淀着天高地远的雄浑,积淀着四季风光的轮回,积淀着流年深处的芳香。我是海的眼睛,观赏了远古以来所有风景;我是海的肌肤,知觉了绵延万古的温情;我是海的心,蕴藏了开天辟地的血脉馨香。海那蕴藉的香,在我舌尖久久盘旋,让我仿佛站在晶莹的雪浪之上,陶醉如浪,起伏千迭。

我不喜欢浅浮的味道,而喜欢“自得”的“更须论骨髓”的味道。大海的味道缓缓地有层次地释放了出来,我品到了海鱼深入骨髓的味道,我由舌而口而胃而心而身彻彻底底地化了。

不知过了多久,我才略微有些清明,从鱼的美味中回过神来。一只猫不知什么时候来到我的厨房,望着盘子里鱼肉一动不动。难道这猫捕捉到了我的鱼肉的海的味道?我扔了一块鱼肉给这位鼻子灵敏的不速之客。

猫衔着鱼消失在我的视线里,海鱼的味道久久回旋在我心里。是的,海鱼干有点咸,但不咸还是海鱼吗?看着眼前的鱼肉,我贪婪地将鼻子凑近使劲地嗅了嗅,但没闻到什么味道,这令人奇怪。我一边回味,一边思考,最后明白了,海鱼干,海鱼将它的所有味道都封在了里面,只有品尝,只有在嘴里,才能知道它那神奇的层次分明的美味。海鱼所有的海的味道,内敛而不张扬,人或许需要这样的品质。