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整人范文1
（我）就是举世无双、人尽皆知，无法无天的宇宙超级无敌小
魔女——原子弹。吾奉行为人处世之道乃：逢人必整，整了再
整，整死了还要整——总之一句话：大整特整。感谢妈咪给了
偶这么一个聪明的脑袋，让偶有足够的能耐与“敌人”僵持到
底，结果当然是……嘿嘿，要不怎么叫小魔女呢？
在偶漫长的整人生涯中，最难应付的便是同桌兼死敌——
许旱蚊。他的整人技术与偶不相伯仲，把偶也整了好几回。告
诉你们，偶与他的事情是这样发生滴（的）——
（一）
“如果佛主让我离开这里，我愿将佛经念一百遍……”我
正深情投入地唱着自编的小曲，荷包蛋一脸地跑过来。
“喂，原子弹，好消息，好消息……”她扯着我的衣袖显
得激动失常。
“What’s？”我不解。
“本人刚才从老班口中得到内部消息，明天第一节课——
调位！绝对可靠！”
“Stop！stop！……”不等荷包蛋说完，我已是心花怒
放，高兴得眼睛And（和）鼻子都挤到一起了。老班真是仁慈
啊，总算可以让我离开这个鬼地方了。不说不知道，一说吓一
跳！本人的位置乃全班最烂的位置：前面的“体积”大，后面
的爱说话，左右两边成绩差，哎~~~~从我坐到这里的第一天
起，就幻想着能在我这痛不欲生的日子里的某年某月某日某时
某分某秒得到老天的恩赐——调位。如今，终于“守得云开见
月明”啦！∶）
第二天在我的呼唤声中来了，由于我兴奋过度，一宿未
眠，现在都还带着黑黑的眼圈，而且破例7∶20就到了教室（第
一节课时间为：8∶50）。一个半小时终于熬过去了，最关键的
时刻到了，我的心跳立即从每秒60次，提升到没秒60000次了。
只待老班的金口御批，我便可以离开地狱，飞向天堂咯！^_^
“Five、Four……”我紧张地倒记时，随着铃声一响，老
班进来了。不知咋的，我顿时觉得老班气质出众、魅力无限、
倾国倾城、沉鱼落雁、闭月羞花、人见人爱、花容月貌、美若
天仙、美丽动人……再加上她那颗仁慈、善良的心，我坚信，
像这样的老师已经濒临灭绝了。
老班拿着那张新编的座次表，宣布新的座位。Oh，太好
了，和老航同桌！我与旧同桌“洒泪告别”，只见旧同桌留恋
地望了我的作业一眼，然后兴奋地握着我的手，说：“以后有
机会我一定要和你坐在一起！”我强迫自己点点头，然后转身
与新同桌问好。
“Oh，老航——！”
“Oh，老月——！”老航也不失时机，笑呵呵地迎上来。
正当我们为老班的英明决策感到Happy时，老班朝我奸笑了
一下：“3组6号，许XX……”
My God？！我立刻把绿豆眼瞪成了胡豆眼（示意图：_
），许XX神气活现地坐在了我的身旁。Oh，上帝、佛主、观
世音菩萨，我平时没少给你们烧香拜佛，没少叫阿门呢！为什
么这次，这次我会断送在老班的一句话里呢？
Oh，我可爱（可怜没人爱）的老班，你为什么要这样打击
我脆弱的心灵？我才12岁啊！
（二）
数学卷子发下来了，我正伤心欲绝，偏偏左边有一只苍蝇
（而且是修炼成精的苍蝇精）在我耳边施展他的“嗡嗡功”。
只见那苍蝇使尽全身力气，大声吼倒：“Oh，不会吧！式
子上得23，答时写成了32？我都没有错，你怎么说也是班上的
‘才女’吧，竟会出这样的低级错误，真是的，还有……”
“你有完没完？！……”忍无可忍，无须再忍，“我叫智
者千虑，必有一失！蛋白质，这个都不懂……”
“不只一失哦！我数数，这里把单位克写成千克，呃，还
有这里，正比例看成反比例，为啥错这么多哩？难道是眼睛度
数太高？不对呀，你那时明明戴了眼镜的呀！哦，我知道了，
肯定是你那聪明的脑袋被什么东东撞到了而造成严重性脑震
荡，因而智力急剧下降，这么严重的事怎么不给我说呢？左邻
右舍的，也好有个照应嘛！你说是吗？……”
“@#￥%-*~#！……”平时那个伶牙俐齿的小魔女不见了，
取而代之的是一个脑袋超慢，嘴巴超笨的宇宙超级大白痴原子
弹。我生平第一次被人气成这番模样。打嘴仗虽是我的强项，
但山外有山，人外有人，强中自有强中手。不过请各位读者放
心，故事绝对不会因失败告终，否则就没看头了。我这个人一
向坚持原则，被人欺负，绝对会加倍报复的。
以至于晚餐，我食之不能下咽也，狂翻自编自创的《葵花
宝典》，费了九牛二虎之力，拈出了几条奸计。
第二天。
“你好，许XX！”
“昨天被老妈K了，我不好。”
我没理他，继续我精彩的演讲：“许XX，昨天晚上我整夜
未眠。”
“哦，难怪你有黑眼圈。”
“你知道是为什么吗？”
“不知道，也不想知道。”
“就是为了你的名字！”
“名字是我爹妈给了，有意见找他们，我做不了主。”
“不是真名。”
“假名吗？我有名字，还要个假的干嘛？”
忍无可忍，我一把揪住许XX：“死——姓——许—
—的——我——看——你——是——寸——心——捣——蛋—
—！”
“好了好了，我错了，X大姐饶命啊！”哈哈，许XX也有
求饶的时候！我大人不记小人过，放他一马吧！
“对了，你到底给我说什么哦？”他问我。
“给你了取了个跟我的‘原子弹’一样响亮漂亮的外
号。”
“What？”他似乎很期待的咧！嘿嘿。
“许旱蚊，意思就是许XX是只要的蚊子，十分讨厌，
而且，跟《白蛇传》里的男猪脚同音哦！Oh，说实话，现在没
几个起外号这么有深度了（超级自恋）。对了，你觉得这个名
字好听吗？”各位亲爱的、敬爱的、可爱的、惹人爱的读者，
不管许旱蚊怎样回答，希望你们能支持我，永远永远站在我这
方，说一声“很好听，非常好听，好听极了”，谢谢合作！
咯咯，只见那许旱蚊怒视着我，嘴都气歪了，鼻子像个大烟
囱，冒出“缕缕青烟”，（示意图：：）连话都说不出来
了。
“嘿，许旱蚊同学，俗话说得好：‘自作孽，不可活。’
一个人，在被气的滋味是不好受的，既然知道了，以后就请
‘勿施于我’吧！请牢记这句人生格言，阿弥陀佛！”我双手
合并，朝他鞠了一躬，只见他突然倒地——晕了。
哈哈，总算出了口恶气！
（三）
次日，当阿Sir眉飞色舞、唾沫横飞地讲着时，
突然，教室外一飞机飞过，许旱蚊的Mouth顿时成了“O”字
形：“Oh，Oh，此声莫非原子弹爆发前的预兆？”
“@#￥%-*~#！……呃，你还真猜对了……>_<”我紧握拳
头，尽量抑制心里那种想K人的冲动（因为冲动的惩罚）。或许
是站在台上的阿Sir，否则许旱蚊现在将不在教室里，而在“二
门诊”的急诊室（F话，被K扁的）。
看来老虎不发威，许旱蚊非得把我当成病猫！既然不能动
手，就将就将就，动口吧！
我皮笑肉不笑地问许旱蚊：“喂，阿Sir的课最无聊，玩占
卜吗？”
许旱蚊立刻来了兴致：“就是那个街头算命的小把戏？”
“被F话——你到底玩不玩？”
“好吧，反正没事干！”
咯咯，他上当了！我按捺住笑，把题目写成纸条，扔到左
边。
“NO.1、如果一列火车从你身旁经过，你希望它是多
久？”
漫长的三十秒钟后，许旱蚊从左边用“一阳指”射出一团
纸球来袭击我，正中我的小小手。我忍着“剧痛”摊开纸条：
只见许旱蚊答：“5分钟。”哈哈，我大笔一挥：“这就是你还
能存活的时间，英年早逝不值得啊！阿门！”
我边笑边递出纸条。许旱蚊大呼耍赖，要再出一题，于
是，我便搬出了第二题：“如果现在打雷，你希望是多大
声？”许旱蚊沉思片刻后，曰：“888分贝！”
我差点没被口水呛死：“这就是你放屁的分贝！下回制造
二氧化硫之前千万要打声招呼，我还真想听听这天籁之音！”
这次，许旱蚊又气有恼，苦笑不得。
“肺气炸了没？”我一脸胜利的喜悦。
许旱蚊岂是轻易认输之人，于是乎，他“哼”了一声，
说：“再出一题，保证不上当！”
“哦，好吧，听好了。NO.3、你一天减肥，愿意减多少
斤？”许旱蚊谨慎起来，“验算”了大半天，把可能的结果列
了2大篇，一直过了20分种，他才把那张有答案的纸递过我，却
见：“20斤！”
我的肌肉都笑到抽筋了，差点没把前天的前天的早点吐出
来：“哈哈，这是你拉大便的斤数，吃了泻药了吗？提醒你一
下，下次上WC的时候，带好水泥，否则学校的WC会被你拉崩
的！哈哈∶）~~”哎，看许旱蚊气的，脸色比吃了泻药还难
看。
（四）
今天清晨太阳很好，阳光很暖，小鸟在枝头唱《七里
香》，蝴蝶在花丛里哼《园游会》。但美好的早晨，不一定有
好事发生，果然——
我背着包包来到教室，只见许旱蚊毫不吝啬的深情地唱着
新版《同桌的你》：“明天你是否会想起，昨天被扁的事
情……”
My God！如果眼神可以杀人的话，那眼前这个超级大烂
人、人中败类一定尸骨无存了。
“你不要这样的看着我……”我此刻只想对着老天爷大
叫：“Why？！（为什么）”
“许、许旱蚊，为了我，不，为了大家Ear（耳朵）的健
康，请你把想当Super star（超级明星）的美好愿望暂时收
起，OK？”我一脸“乞求”。
“要想让我收起嗓子很简单，只需要你的亲笔签名！~”
“Why？”
“我昨天翻了888本法律书，写了一份契约。”郁闷，原来
那家伙早有预谋。不过为了大家的Ear，我就当一次雷锋吧，谁
叫现在是March（三月）呢？
“好吧！”
只见许旱蚊拿出一张纸，上面工工整整地写道（平时写作
业也不见这么人认真，晕——）：
“三八线”契约书
NO.1、甲、乙双方以桌子见的缝隙为“三八线”，头、
身、手、脚、心脏、肝、肺……反正，全身上下每个部位都不
准超线（除呼出的二氧化碳）。有效时间：上课期间。
NO.2、一旦超线，则让对方线23CM。有效时间：一周。
NO.3、若超线不让线，则请对方啃冰淇淋一个，若在不愿
意便翻倍计算，依次类推……
甲方：许旱蚊
乙方：______（等待着原子弹的大名）
“Why？23CM是咋来的。”我问许旱蚊。
只见许旱蚊拿出一张Paper（纸），操起一支Pen（钢
笔），认真地算道——
“通过我的口算+心算+笔算+计算+验算，已得出I and
you（我和你）的桌子一共为99CM，按‘五五’分线，一人为
44.5CM，既然是‘三八线’，就将99CMA按比例分配，超线者则
为3份，没超者则为8份，那么，超线者的地盘为99×3/3+8=27
（CM），即该让出44.5-27=22.5（CM），四舍五入约等于
23CM。就这样简单，OK？”
My God（特别申明，此为我有生12年以来第一次这么大声
叫My God）！其原因为，没想到许旱蚊的数学成绩还真不是一
般的Good（好），而是Very Very Good！（非常非常好）这么
有水平、有质量的数学题，他也能想得出来，佩服，佩服……
我提起笔，在那张契约上签了我可爱的大名。
（五）
没想到签下了那张该死的契约书，第二天就出事了——
“2组6号，请你上台把这个问题的答案写在黑板上！”Why？
Why！怎么会是现在？去讲台，许旱蚊的地盘是必经之路，那便
要兑现与许旱蚊的约定；不去，后果会更坏，绝对会被阿Sir请
去喝茶的，哎……许旱蚊朝我奸笑，还做了个“请走”的姿
势。老天，难道你真的要灭我？！经过了3秒钟的心理战争，我
还是选择了去。天灵灵，地灵灵，上帝，我乞求你，下辈子绝
对不能让我和许旱蚊认识，拜托了！下课后，许旱蚊忙拿着尺
子把我的地盘割去了23/44.5，可恶！
“你干什么？练喷火功？”死党牛魔王用奇怪的眼神望着
我。
“来，K根又大又甜的Banana！”风风也顺便递过一根香
蕉。
“可恶，我又不是猴子，别讽刺我的地盘被瓜分！我，我
迟早要连本代利地讨回来！”我抢过Banana，狂啃一口（倒还
真的蛮像猴子的），然后为自己打气：“革命尚未成功，同志
仍须努力，原子弹，要加油啊！我要为民除害！”瞧，我是多
么伟大的救世主啊！
听到我的话，只见牛魔王和风风一脸疑惑地望着我。
（六）
经过好一番周折，“三八线”器乐终于取消了。
许旱蚊已是第N次把他的猪蹄搭到我的凳子上了，还哼着怪
调（好像是JAY的《将军》，晕，原本这么好听的歌，哎……）
“许旱蚊，麻烦把你的“散魂铁爪”（犬夜叉的爪子，犬夜叉
又名狗夜叉）回到地球上，别脏了我的手提袋！”
“手提袋？你的垃圾袋还坏了我的鞋呢！”
我气得心肌梗塞，低头把他的鞋带扯成了死结，然后飞快
地抓起他的笔袋。许旱蚊直呼遭暗算，去接鞋带时又和桌子狠
狠地Kiss了一下。他摸摸头：“起大包了，痛死了，哎，我本
来就所剩无几的智慧细胞都被撞掉了！”我忍住笑，把许旱蚊
的笔拆成笔头、弹簧等几时个小零件，再装会笔袋：“让你见
识见识什么是真正的垃圾袋。”老航好奇地拉开笔袋，看到许
旱蚊的“笔”，不禁仰天长笑：“哈——哈——！！” 许旱蚊
抬起头，问老航：“练功走火入魔啦？”当他瞄准自己的笔袋
时，立马晕倒在桌子上。
据说，许旱蚊用了1小时1分零1秒才装好那几支笔的。
（七）
终于，老班又宣布调位。
“呀！终于逃出那个女魔头的掌心啦！”虽然声如蚊吟却
飘到我的顺风耳里。
“骂我什么？找死！”我阴森森地恐吓他。
“K我？不识抬举，哪山来的燕子滚回哪山去！”
这时，可怜的许旱蚊，想抢救他的笔袋已经来不及啦！
第二天调位，可怜的许旱蚊夹着书包，从我的左边调到了
整人范文2
2、盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
3、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
4、有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：你的节日愚人节快乐!
5、性感的你草地上走，牛儿急的口水流。漂亮的你大桥上走，江河呜咽水倒流。妖娆的你山路上走白骨精吓得不出洞。祝你愚人节过的快乐无忧!
6、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!
7、没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
8、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着短信说：哇塞，我可要小心!
9、淡淡的想念，浅浅的情思，好久没有这样好好的想你了，面对你的时候有口南开，不见得时候心里总是无比的惦念!希望这个特别的季节特别的日子送上我特别并且温暖的话语：愚人节快乐!
10、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗! 愚人节幽默短信
11、烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
12、初吻给了烟，浪漫给了酒，迷离给了眼，节奏给了音乐，给了梦，身体给了恋人，出轨给了火车，癫狂给了头脑，而最清醒的祝福给了你：愚人节快乐!
13、4.1日所有超市为答谢新老客户的厚爱，特搞一天大型活动。活动内容：购物满一百元即送贰仟元现金。转发此消息可凭发票领数码相机一台，大家记得相互通知!
整人范文3
浙江省三门县外国语小学五（4）班叶一帆
我的小弟——叶之骁，学习成绩不错，是班长。也不知道什么时候，他学会了整人，不信？请你往下看！
整人记之一，等级——三颗星
有一次，小弟亲手给我切了个西瓜，我有些感动，连忙啃了一口。“哇……”我觉得自己在吃烂西瓜一般，有一股怪味。仔细一盘问，才知道小弟在西瓜上放了点盐。
整人记之二，等级——四颗星
这次整人是小弟因失误而造成的，但我仍不原谅他，至少他还没告诉我为什么要把红墨水放进我的脸盆里。那是一天，小弟买了一瓶红墨水。闲的没事，便小心翼翼地把红墨水瓶放进我的脸盆里，让我洗成了“关公”，害得别人说我“基因突变……”
整人记之三，等级——五颗星
整人范文4
（一）辣酸咸水：
辣酸咸水的制作方法：开水里面放一点盐，能尝到咸味儿就OK了，（友情提示：水一定要是温水不能用凉水，因为温水能把盐融开，而凉水却不能融开盐）再往盐水里滴几滴辣椒油，最后一步是最重要的，那就是“醋”大家一定会问：为什么醋最重要呢？因为醋的颜色和可乐的颜色相近。把将近一毫升的醋倒进“混合水”里，辣酸咸水就做好了。破解方法：喝之前先闻一闻瓶口就能闻出一股味。
（二）勾板凳：
做法：看准时机把某某人的板凳，勾到一个他坐不到的地方。破解方法：坐板凳之前，先摸一摸屁股底下有没有板凳。
（三）人不知，鬼不觉，贴“神龟”：
神龟制作方法：只需一张白纸，在白纸上画一只“神龟”，就行了。做法：把“神龟”贴到别人背上。把纸贴到别人背上，别人一定有感觉，只要用“张氏贴水”石头都能粘上水。小心粘手，粘死人不偿命，本“公司”不负一切责任。
整人范文5
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步”。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”。
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种会把短信看完!
收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者长短洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆!
需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。(注意保密，一般人我不告诉!)
据可靠消息。全国从今天起同意下午3点上班。
从即日起,我单位所有工作人员工资上浮40%,请于4月31日9:00-17:00至财务领取14月的差缺部分。
最新消息：每日0时关手机，次日05时开机电讯局将免费送你10小时通话费!
为了切实保障消费者利益，中国电信上网今日率先实行以秒计费，每秒钟1分钱。
电信检查短信：呼隔铬?铬?初馒?呼程诀戈，如不能显示，请拨800-801-1666。
注意!!你的卧室在一月前安装了针孔摄像头。仔细检查床对面吧!vcd三天后以特快专递寄给你，请查收!
您的手机收发短信过量，请于15日内到中国移动营业厅交纳信息费762.90元，否则作停机处理，并追究法律责任。
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦!联通也将在近期内跟进。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。
我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好?!
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知!
整人范文6
愚人节整人绝招1、美味夹心饼干
这里所说的当然不是市面上销售的夹心饼干了。其实做起来也很简单，只要准备一袋常规的夹心饼干和一支牙膏就可以了，这里特别推荐康师傅三层梳打夹心饼干(易剥开，不易碎)和纳爱斯营养维C牙膏(味道特别像柠檬夹心)。
制作的时候，小心地把饼干剥开来，去掉夹心;然后将牙膏挤出，均匀抹在饼干上，然后再照饼干原样粘在一起。整人的时候，一定要将“特别制造”的饼干与原装夹心饼干放在一起。最佳整人时间是在接近午餐或下午茶时间，自然会有愚人主动要求与你共享，不知不觉，他就会品尝到你精心制作的“美味夹心饼干”。
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愚人节整人绝招2、两人抬“玻璃”
这可是既方便又有趣的整蛊方案，不需要特别准备任何道具，只要找一个“演技”不错的搭档就可以了。整人之前，你可以与搭档用报纸演习一下。演习时，两人共同拿一张报纸，分别扯住报纸的四个角，记清楚大概的位置。整人的时候，只要把手放在你们扯报纸时手的位置，装做很卖力气、小心翼翼地抬东西就可以了。到时候你会发现，迎面走来的人都会很自觉地从你们身旁绕过去，而不敢从“玻璃”中穿过。
类似的整人方案还有“门上透明的绳子”。进门的时候，忽然一仰头，捂着脸，假装被门上看不见的细线或绳子弄到了脸，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看后面的人做什么了：他们一定跟你一样……
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愚人节整人绝招3、很想请你喝咖啡
这也是个简便易行的方案，只要你能遇到好心人。在单位附近，你就可以开始物色好心人了，一定要找那些方向感很强又不赶时间的人，否则会挨骂。
锁定目标后，你要装出一副很无助又很急切的样子。“不好意思，请问某某地方怎么走?(可以的话，最好是你单位所在地，这样才好请好心人喝杯咖啡)”对方可能会很耐心地为你指路。下面，你就要厚着脸皮来求人家了，“真不好意思，我不是南京人，不知道你方不方便带我去那里?”对方可能会稍作犹豫，但如果你的眼光够好，对方的确是个好心人的话，可能会答应你的要求，把你带到你单位附近。这时，你就可以略尽地主之谊了。“真谢谢你了，这是我的单位。你要不要进来坐坐?我非常想请你喝杯咖啡。”如果对方是懂幽默的人的话，他(她)一定会跟你相视一笑，恍然大悟：“原来今天是愚人节!”
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愚人节整人绝招4、音乐台 点播节目
这是比较常见的整人方式，但却屡试不爽。整人前，只要准备一个不锈钢或搪瓷的器皿。想让整人效果更好的话，可以事先做些铺垫，去找整人对象，吞吞吐吐地告诉他(她)有秘密要告诉他(她)，然后欲说还休地走开。临走时，一定要留下一句话，“到时候你就知道了。”
拨通整蛊对象的电话，开始你已经练得很熟练的那段标准普通话———一定不要让对方听出你的声音，必要时候可请搭档替你说：“这里是168声讯台，有位某某先生/小姐(你自己的名字)要为某某先生/小姐(对方的名字)点一首歌，如果您想收听，请拨#号键继续。”通常情况下，对方都会按#号键继续收听的，再加上你的整蛊铺垫，他(她)一定迫不及待。听到按键音，你便可继续说下去：“谢谢!您的朋友为您点播的歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。”然后，你便可敲一下事先准备好的器皿，发出“当”的声音。在对方还没有反应过来之前，你继续说：“谢谢收听，再见!”然后挂断电话即可。
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愚人节整人绝招5、调制怪味可乐
买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。
你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。
愚人节整人绝招6、双倍邮资
估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐!”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。
