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小说我的姐姐是美女范文1
我是她们的同学兼故事叙述者。
一
顾小北和顾小南在外貌上几乎是一模一样，有时甚至连她们的父母也分不出来，她们穿一样的衣服，剪一样的发型，甚至连书包都是一样的，她们曾在老师眼皮底下互换座位多次却从没人发觉，如果不是在聊天时说漏了嘴，估计这个秘密永远不会有人知道。若说唯一的不同，恐怕就是眉间淡淡的胎记吧，只可惜平时被那齐眉的刘海挡住了这一标记；但她们在性格上可谓是天差地别，初认识她们，我认为小北是个斯斯文文的女孩，而小南则是一个大大咧咧的假小子，可事实上呢，小北确实挺安静的，她一声不吭的坐在那里，但没有人知道她在打什么鬼主意，如果说小南做了恶作剧，八成是小北指使的，而小南虽然像一个假小子，但她的心思缜密是我永远无法学的。
二
介绍到此结束。我和她们从小学起就是同学，一直到现在，我仍记得小学开学第一天的情景：“哇，有两个一模一样的人诶，她们是通过魔法创造出来的吗？”周围的同学对她们感到不可思议，这时一些知道点皮毛的孩子开始炫耀：“是双胞胎啦！”开学几天，她们一直是本班的焦点话题，我曾偷偷打量她们不下数十次，有时甚至偷偷跟在她们后面，希望看出一些端倪，找到长一样的原因，可惜都以失败告终。
“你好，我叫顾小北。”
“我叫顾小南。”
“你们是外星人创造的吗？”
三
答非所问。现在回想起来，那时的我真的很。不过，就这样，她们成为了我的朋友。她们拉着我一起翘课去参加某明星的歌友会，拿到一个签名并为此大打出手，与他握过一次手便几天不洗澡；有时我带着她们一起偷偷地看言情小说，到最后我们仨总凑在一起，对股市的结局侃侃而谈，总说女主写得太装或男主写得过于完美不真实，甚至有时给我们班的男女生配对！总而言之，小学生活就这么浑浑噩噩地过了。
四
进入初中了。初中的生活比想象中的更辛苦，老师家长整天在耳边唠叨学习，我们不得不收敛了一些，虽然不逃课了，上课言情照看不误，下课仍几个人凑在一起聊八卦，但不知为什么，小北小南的成绩总是比我好很多，以至于老师天天以她们为榜样教育我这个“问题少女”：“你就不能像她们多学习学习啊，认真完成作业，做笔记……”如果目光可以杀人，我早被老师那厚厚的眼镜片所折射出的如利剑般的眼神秒杀数百次乃至数千次，但我仍是满不在乎，我就是我，何必因他人而改变呢？
五
小北恋爱了。或许作为一名老师眼中的三好学生，早恋这种行为是绝对不允许的，好学生就应没有七情六欲，认认真真踏踏实实地学习，将自己美好的童年挥洒在一道又一道的习题上，但小北是个例外。我曾见过那个隔壁班的男生几面，并没有觉得他有什么特别，也不曾听说他有什么特长，普通到你上街随手一抓一大把，但小北却莫名其妙地看上了他，这就是“情人眼里出西施”吧，缘分就是这么奇妙的吧！小北开始注意每天的穿着打扮，有时下课后总是偷偷地照镜子，路过邻班，她总是放慢脚步，迈着优雅的步伐缓缓经过，如同一位富家千金，这样的举动没少遭我和小南的玩笑。某次我对小南开玩笑说：你姐姐的样子就像一只只会开屏的孔雀，有本事你去表白啊！小北被我说的脸上一阵红一阵白，赌气似地说：表白就表白！就这样她跑出了教室。说实话此时此刻，我和小南真的有点嫉妒他，因为他，我们可以说是第一次闹矛盾。我们跟着小北出了教室，见她慢吞吞地踱到邻班教室门口，但却又退了回来，这时放学铃声响了，她望着蜂拥而出的学生，急切地寻找着那抹身影，只可惜没有像电影中演得那样成功，无功而返，我们也就扫兴地回家了。第二天中午，小北又鼓起勇气与他同坐一桌吃饭，我和小南坐隔壁，与其说我们俩是在吃饭，倒不如说我们是在偷窥，可左后什么也没发生，吃饭时大家一言不发默默低着头，吃着中饭，只是那男生瞟了小北几眼，小北也时不时地看向他，到最后也是以失败告终。
六
经过多次失败，小北终于放弃了，而我和小南所期待的轰轰烈烈如小说般的爱情自然也没有展开，现在偶然开玩笑，也总拿他来说事，而小北总是解释说那个男生眼光太差，神经大条，否则怎么会放着这样一个美女不管不顾呢？得了吧小北，就你那样，就连狗见了还要绕着走，更何况人家一个男生呢？结果小北追着我们满操场跑，跑得气喘吁吁后，不管三七二十一直接呈大字型躺在操场中间。
小说我的姐姐是美女范文2
这里的条件还是比较好的，在这里，爸妈也花了不少的钱，毕竟哈尔滨工业大学是很著名的学校，如果单看我的成绩也不错，只是还有点儿差距的意思。嘿嘿！
我的上铺，是一个叫拉啦的上海女孩儿，嘿！老乡啊。从来是和她形影不离的，我们两个的性格就有些差距了，她比较活泼的，很可爱的童花头总觉得像少儿频道上的小时姐姐（丢人啊，这么大还谈到少儿频道，羞！）。我就不同了，含蓄内向的从不爱说话，也不爱打电话，上网……总之，带点的东东我一律不接触啦！
惯例，坐在宿舍的小沙发上，看着手中的小说。看看正在上网的拉啦，有点儿吃醋！哼！网络竟然和我争拉啦啊！
“嘿！冉冉，你也上网玩儿玩儿啊，sogood！”看着她惊喜的不得了的样子，我撅撅嘴，拍拍书的封面。
放下书，拿出手提电脑，也开始上网！神啊，这可是破天荒头一次主动上网！
马上登陆了已经长了“蜘蛛网”的QQ，“咚咚咚！”呵呵，刚刚上线就有人加我啊。不用说，自己就同意了。
他的名字叫“山蓝”。好怪！看看基本资料——姓名：省略，年龄：19（比我大一岁呢！）国家：中国，地区：哈尔滨（和我在同一座城市啊！）……
“你好！”
“嗨！”自己真是好简洁的回答啊！
“呵！你也是哈尔滨的MM啊！”对方好像很吃惊呢！
“不，我是上海人，在哈尔滨上大学。”马上的回答他，自己好像不怎么喜欢别人说我是哈尔滨人，我是上海人！上海，是我唯一的标志，我一定不能丢失，上海才是我的家！
“哦，误会了呢！那，你现在在哈尔滨咯？”
“嗯！”
“见个面吧！”
“不想，谢谢。！”很直接的拒绝了见面请求。不知怎地，现在很喜欢拒绝人，不管是什么，当然，拉啦除外。拒绝成为我这个人最坏的习惯。也许是因为我不经常和别人说话罢了。
接着，是视频请求。我刚想拒绝，拉啦却走过来，一下子开了摄像头，点了“接受”。
“看看他帅不帅啦！嘿嘿。冉冉大美女人见人喜欢。害怕开摄像头么！”拉啦又开始嬉皮笑脸了。好好的坐在一边，看着拉啦和“山蓝”视屏聊天。我知道，这时候原本是主角的我已经成了挨不找边儿的次角。视频完全照不到我的。
“这是你？”
“不不不，我是她同学。”
“我说要跟她视屏，哪儿说要跟你了？”“啪！”对方停止了视屏聊天。
“好了，好了，拉啦，别哭了。”就为这个，拉啦已经哭了好长一会儿了。
“是帅哥有什么了不起啊！看见美女就聊，不是美女就说再见，哪儿有这样的啊！”她还是委屈的抽泣。
“哎呀，你可比我漂亮多了啊。”
“是吗？”她抬起头，整整头发。
“嗯嗯嗯！”我拼命点头。
“就知道冉冉最好了！”她揽住我的脖子，轻轻的摸摸她的头。
午夜，我没有一点儿困意。走下床，来到镜子前面，看看自己：披肩长发染成了棕色，刘海儿遮住了眉毛，小小的瓜子脸，摸上浓浓的紫色眼影，紫红色的唇彩让我的嘴唇变得好亮！
不知怎地，突然想要上网，拿出电脑，登上了QQ，看见“山蓝”还没有下。
“这么晚了，还不休息啊。”我问了一句。
他没有回话，不知道是不是生气了。我提出了视屏请求，真的希望他不要生气了。
果然，他接受了。
“你不也是么。”终于说话了，我心中高兴的很。
“还以为你生气了呢！”
“那，你觉得我现在没生气吗？”
“对不起，真的对不起，不过，你这样做太伤我同学的心了。”
“哦，替我说对不起。”我看看他的样子，长的超像吴尊，简直被我误认了，我建议“山蓝”要挂一个牌子咯！哈哈，怪不得拉啦这么伤心呢！（虽然我不怎么喜欢吴尊）。
“你叫什么？”他问我。
“邱冉。”自己就这么简洁的说出了自己的真实名字。
“你呢？”我反问他。
“蓝山。”嗯！好名字，和网名是调过来的呵！
“你，长的挺漂亮。”看见这一句话，我蒙了一下。不过马上好了。
“谢谢。”
“见个面，好？”再一次这样说了，反正都视屏了，视屏和见面能差到哪里呢？
“好吧，明天八点，naturepark见！早睡。88。”
……
早上，很早就醒了，来到穿衣镜前，把头发分成上下两层扎，上面一层扎成马尾，并盘起来，下面就披发。梳下刘海儿，卡上紫色的发卡。挑了一身淡紫色的衣服：下面紫的发白的高领毛衣，下面是淡紫的超短裙，穿了一双单靴，系上丝巾。
慢腾腾的吃着早餐。
“冉冉，今天这是干什么去啊，这么漂亮，我看啊，你先背好急救电话吧！”
“？”
“人家被你迷死了，就赶紧去急救啊！”
“去！”我打了拉啦一下。
自己走在去自然公园的路上，脚的中心极不稳定，好像马上就要倾仰似的。手提着包，不知道应该怎样放，显得很不自然。
突然在马路的对过看见了一个很熟悉的人，非常的熟悉，是……
我没那脆弱的，不知道自己处身与哪里，使劲的让眼睛睁开，但是却睁不开。双手不能动了……
“冉冉，冉冉，冉冉……”
睁开了眼睛，朦胧中看见了拉啦，她抓着我的手，感觉自己的手真的好凉啊！
“哪儿，哪儿！拉啦，你告诉我，我在哪儿！”几乎失去了理智。
看看身边的人，好熟悉，好熟悉，是他，是他！
“嗨！”打了声招呼。
“嗨！”我有气无力的回应。
“冉冉，你别大叫，好好休息，没事儿的，马上就能出院。”
听着拉啦平静的话语，我才相信自己没事儿了。现在觉得自己好脆弱啊！
“还好吗？”
大大的病房里，只有我和蓝山，拉啦去买饭了。他坐在我的床边。
“对不起，我失约了。”下意识的道了一个歉。
“没啊，我还是见到你了，能看见你，我就很满足了。”
……
没有了声音，没有了动静，只是可怕的寂静。
“你会不会跳舞？”
他竟然问了这么一个问题！跳舞，我已经学了十三年了！不管什么舞，我都会，只是，我认识的人很少知道我会的！
“你，怎么知道的？”
“没！”
……
有是可怕的寂静，我开始埋怨拉啦怎么还不来！其实拉啦还没走多久，只是觉得这种寂静蔓延的时间太长……太长……
“那，你有没有试着爱过我？”
我愣了！
“我们？只是虚拟中的朋友啊！”
“可现在不是了！”
的确，见了面，就不能只是单纯的虚拟朋友。
“我觉得，不应该考虑这个，看问题不要太片面。”
“那么，只是一点儿，一点点呢？有没有？”
我没有说话，真不知道那是种什么的回答，这种沉默式的回答，让我感到自己好愚蠢。
住院的时间，仿佛过的好慢，好慢……
“邱冉！”同学们都来看我，这是我感到在医院的最大好处！
而蓝山，每天都不嫌累的来，除了夜晚，几乎没有离开过我，真不知道，他这样，值得吗？
“真的没有一点点的爱过我？”
这是他最后一次问我的问题，那时候我已经出院了。
“没有！”我转头走了，泪水顺着脸颊流下来，笨！我好笨！既然没有爱过，哭什么啊！
不知道隔了多长时间……
“咳，那小子走了。”谁啊？让拉啦这么魂不守舍。
“你不知道？就是那个蓝山啊，今天上飞机到美国去！”
我哭了，冲出了闷，一路跑着来到机场。拿着扩音器大声的喊蓝山，却出乎意料的在飞机起飞后看见了他。
我跑过去，抱住他的腰，泪水，渗透了他的T恤“我的男孩儿，我怎么不爱你？”
“还走吗？”
他转过身，抱住我“傻瓜！飞机都起飞了，我怎么走？”
我知道他好不容易有了到美国去的机会的。
“那不可惜么？”
“哦！没有了你，更可惜。”
我的泪水仍然不住，不知道那是高兴，还是伤心……
“啪！”的一声，什么东西？我挣脱蓝山的怀抱，看着站在机场门口的拉啦。
“拉啦，你怎么在这儿？”我走过去。
“邱冉！你永远不是我朋友！”
“拉啦！”我扯着嗓子喊。
小说我的姐姐是美女范文3
小时候，我最崇拜的他了。他是学校的升旗手，我站在操场上，看他和其它几个人站在旗杆旁，好羡慕的。呵呵～那时很傻。
初中开始熟的吧。那时他总和睿睿一起欺负我。
我所知的他，很聪明很聪明。成绩很好，我都仰望了的。他是星星，很闪亮的星星，好像就初中时被埋没了一段时间。
其实成绩好也没什么，我最佩服也最喜欢的是他的痴情。我敢保证，认识的那么多人里就他喜欢的最久。我曾问过他值不值得，他好像说没有什么值不值得的。也是，喜欢一个人，没必要探讨那么多。
我记得他以前不怎么会整理，每次补课，他的位子都乱七八糟的。是因为人聪明过头，不会整理了吗？呵呵～现在怎样不是很清楚了。分科以来，没以前那么常说话了呢。
婷。很久没见了…好想她噢，还好吗？脚好了没？还有那么疼吗？
她是个爱幻想的女生，有点点小脾气，不太爱与人亲近。她有很好的嗓音，哼民谣很好听的。她是十足的苗妹子。我觉得她像沈从文笔下的翠翠。呵呵，我喜欢她噢～
她会和我说她的小秘密，会甜美的对我笑，会带我在凤凰城里四处闲逛…
她也是个喜欢浪漫的女孩。我觉得她很小女生，需要人用心呵护。她很容易被伤害，所以她应该有给自己编织一个小小的梦幻世界，在受伤后躲进去。她很多愁善感，好像所有双鱼座的人都有这个特点。
我很喜欢她的父母，他们很开明，很和蔼可亲。我觉得她是像她妈妈的，以后她也会是家里的中心吧…她也粉粉的，穿着淑女，据说，她妈妈喜欢她淑女的样子。除去和朋友疯的时候，她都算淑女的。
二肥。他其实也不肥啦，挺苗条的，身材不错。也不知道怎么的，我就叫他二肥了。
初中时他给我感觉挺安静的，就只和几个人玩，而且多是女生。好像他现在话变多了，是比以前爱说话多了的…
我觉得他挺憨厚老师的。他总是笑着对我五个。他算是唯一一个和我们五人都玩得好的男生了吧。
我是希望他和她在一起的，可能其他三人也这样希望吧。他俩看起来很般配的。不过到底只是我希望罢了，他们怎样那是他们自己的事，我这外人，插不上啥嘴。他也是常和我们几个打闹的人了吧。他会和我开无伤大雅的玩笑，也会和我闹闹。他偶尔也会忧郁。好像高中了，想的也多了，那些朋友同学大都走忧郁路线了呢。
莎子。我也很久没见她了，从她高一结束转到二中到现在也差不多两年了。好像只在高二会考时见过一次。
她是和我同学最久的人了。从小学一年级到初三毕业，这期间分过很多次班，但我们一直没分开过。在我的印象里，她特别爱笑。开心也笑，不开心也笑。我喜欢见她对我笑。她是个神经质的女生，会特别激动的和我说话，跟我打闹。她很有劲，我曾和梅姐还有一女生三人联合想翻倒她也没有成功。梅姐和那女生反被莎子弄倒，我机灵的反跑开了。呵呵～
她的双眸又黑又亮，而且会说话。她也喜欢过某人，会小心翼翼征求我的意见，问我对那男孩的看法。她也花痴的和我说帅哥，然后说到激动处便狂摇我的手，有时还会大力地把我的手捏红。
亲爱的莎子，在二中加油噢，以后我会再去你家蹭吃的，还有我家的大门也为你开着，等你再来。
美女。额、他不是女生。我叫他美女因为他以前又白又嫩，好可爱好漂亮。不过他越大越帅了，呜呜～真的很帅呢。以前欺负他个矮，叫他矮子，还掐他脸打他头。现在他高了我好多噢，打不到了。我想他可能记仇，才会反说我矮…
他好嘴馋噢，是初中时养的吧。每次我有糖他都要（不过人多了会不好意思，就不要了，哈哈～）他的吃相我真的不敢恭维，像惠说的，几辈子没得吃的了…
他好像怕别人说他重色轻友。我问他要他女朋友送他的东西看，他开始死活不给看，我就说他重色轻友，只是开玩笑，不过他当真了，很乖的把东西给我看…
他容易脸红，所以常被我们几个逗得满脸通红，好可爱的男生啊…不过现在，他脸皮是越练越厚了。
他挺聪明的，不过都是小聪明。我们老互相挖苦彼此。我好讨厌他跟我说他的数学，不认真也比我好，不过语文，他没得和我比…
猪屁墩墩。超级可爱的白痴蛋。如果只看她脸可能会觉得她肥嘟嘟的，其实也没有。大家都只是打趣开玩笑说她肥，要她减肥的。其实就我个人看来，她现在的样子就很好，可爱极了的。
她是最爱说减肥的女生了。可我纳闷的是，早餐吃那么多（我记得最高记录是一个猪蹄子，一包猪肠子，一盒酸奶，外加一盒牛奶。），晚上就一个苹果。孩子啊，这是减还是增啊？虽说要吃饱了才有力气减肥，可吃撑了力气过剩啦…她会做高强度长跑，中午和下午共绕学校操场跑八圈。400多米一圈啊，我跑一圈还好，两圈就虚脱了。这孩子，毅力惊人吧。
她喜欢粉红色，是蝴蝶结控。可她却又很奇怪的要走成熟性感路线。额，可以想象一下一只粉可爱的小罗莉性感的样子吧。
她算个没感情就会疯的女孩了吧，她会很用心的喜欢着某人，会写一些催人泪下的文字，会不忍拒绝任何人的请求，烂好人一个。希望可爱的她会遇到真爱吧，不要再受伤了。
最后对她说一句：“这辈子，你就别想骨感美了，看到好吃的双眼都发亮了，瘦得下来啊！”
咸蛋。他和璨璨一样，我认识没其它人长，可我真的很谢谢他。谢谢他对我的好，谢谢他会心疼我。
最初的印象：他是很恶搞的一男生。在贴吧里他老和觉主两人一唱一和的，让我特激动的以为他们是Gay。（我不是腐女～）不过他不是的，他和觉主应该混很熟了的。
他在百度贴吧里很活跃，说话很搞笑，很容易让人心生好感。我是喜欢的。他很好，好到让我又一次愧疚。
我觉得他话不多，一般都是听我讲着，安静的让我忘了自己不是在自言自语。很少有男生受得了我喋喋不休的时候吧。有时，我会对别人说着自己的事，好像我说的那些，都是别人。没有感情，很平静的念着说着。
他对我说的我都记得，也许是玩笑，也许是真的。不过真也好假也好，我都会用心记着。虽说这尘世，真真假假的太多，没有过人的洞析能力，是看不穿的，我看不穿，也懒得看了，我愿意相信。所以，我信他。
依我的了解，他算清冷的人了。外表热闹内里清冷。他热闹，也冷清。算和我同类人了。呵呵～
咸蛋，谢谢。
雷。他是我最最用心喜欢过的人了。所有小女孩的心思，我都有过。
曾经，我会和他打打闹闹，会帮他做作业，会为他和老师吵架，会在所有认识的人面前讲他的好，会帮他混过背诵抽查，会对把我的糖分给他，会被他的逗得又哭又笑，会听他讲他的女朋友，会因为小事和他闹脾气，会安静的路过他的空间，路过他的快乐悲伤，会……
起初我没意识到自己是喜欢他的，只是想对他好。越说，这是暗恋。渐渐地，我也意识到了。不过我没有说出来，依旧和他像往常一样处着。是田多嘴对他说的，从此，我们关系越来越差呢…我是有些恨田多嘴的，如果他没说，我和雷就不会越吵越凶，越闹越僵了。我依旧可以偷偷喜欢着。我喜欢他，那是我的事，他知道不知道，喜不喜欢，都是和我无关的呀。这些，都是后话了的。
他好像觉得我对他不够好，因为他在我同学录上留的是：以后对我好点，OK？我真的不知道怎样才算对他好了。
他是我最卑微的感情。在他的生命中，我连配角也算不上，至少配角有生存的余地，我却没有…也许有些人，注定只是经过。
我还会傻傻的看他的空间，我希望他过得很好很好。我不在乎其它的，只要他还把我当成朋友。
那些年少的青涩，已经不在。每个人在年少时都会有那么一个左右自己心绪的人，只是有的人从没说，有的人说了。我是后者。
他是我最单纯的感情。我会一直记着。他会很好的，祝他幸福。
明。我不知道该怎么说。那些，我都忘了。不是因为不重要，是因为重要我才要忘记。
最初，我觉得他特像比我高一级的学长。是莎子拉我去看的，不过由于我近视，没看清。真正见他是那次下自习的时候。他和他女朋友从我旁边走过去，我和惠她们闹着，我不小心撞到他，不过是他先说了句对不起。他没看我，不过我抬头看了他一眼，很美的一双眼睛，很长很密的睫毛。那时，他的眼睛我是记住了的。
后来，就和小说一样了。
他很好看，很成熟，是我喜欢的类型。他的性格有点怪，当时很多人和我说过。我没在意，也不需在意。在我看来很好就行。他我也是很用心的喜欢过。我曾想过唯一，不过现在不可能了。呵呵，至于现在嘛～我们还是朋友咯。
我想他好好的。这就够了。
云。从学前班玩到现在，风风雨雨多少年了呢？有十三年了吧。虽然近三年没怎么见了。可是，她会一直在我心里。我记着。
我们父母都是认识的，所以我常跑她家玩。她比我大，很像姐姐。不过更多的时候是我照顾她啦。她有点肥肥的，喜欢撒娇。我的撒娇技术，应该是跟她学的。她很可爱，小时候挺胆小的。那时路上遇乞丐，她会被吓到，是我牵着她的手绕开。不过自从那次我和惠走着走着，被一乞丐无缘无故打，吓到了，至今还怕…
她很小女生，脾气很好，受了委屈也不说，会躲起来哭。记忆中，她在我面前是哭过很多次了的。她也是爱幻想的吧，又一双鱼座的。
她会很好的，上次见到，她还是那样可爱。三年没见，她还是没变。
我现在叫一声云姐，从小不肯叫的，要开心噢。
凯勤。从小玩到大的。邻居家的男孩，比我小九个月。
他那时和我们一群女孩玩，是我们中唯一的一个男生。其实我才是孩子王，六个人中我最大，其它的都小我那么一两岁。我比较内向，和另一群孩子不怎么玩，在她们中，我是最小的一个，也是大人眼中最听话的一个。
凯勤是个倔脾气的孩子。他好像常发脾气噢…他会带我去村里的小溪里钓鱼，会和我们一起去小溪里洗澡，会带我打卡片，玩弹珠，会分给我他的糖，会给我送贺卡，会陪我四处游荡，会…
他现在长大了，不过还是对我一如既往…儿时的朋友，都长大了呢，流光岁月啊。我会记得，我们无忧无虑的童年。
他，会好的，要幸福噢。还有，回来看我要带吃的…
嘟嘟。她是勇敢的女孩，敢一个人赴外留学。她比我勇敢多了…
她也是在邕高吧认识的，很可爱的女生。最初我纳闷为什么璨璨叫她杰杰，而不是姐姐。后来知道她是JAY迷。姐姐。杰杰。谐音噢～
在我印象里，她好可爱噢…说话可爱，做事可爱，长相可爱。她和璨璨的对话，也可爱到极点了。
她会和我说那么点点心情，会回所有的留言。她也经常半夜不睡上网。我想她一个人在国外，会很想家，会很想曾经的同学朋友。姐姐。杰杰。谐音噢～在我印象里，她好可爱噢…说话可爱，做事可爱，长相可爱。她和璨璨的对话，也可爱到极点了。她会和我说那么点点心情，会回所有的留言。她也经常半夜不睡上网。我想她一个人在国外，会很想家，会很想曾经的同学朋友。
她喜欢喝爽歪歪，而且还说的那么高调，这孩子，真可爱～她开朗善谈，勇敢执着。她的更多，以后会了解的，呵呵…
加油！嘟嘟，在国外也要想想我啦…
小婷子。我记得最清楚的是她的门牙，笑起来像兔子，长长的。
她是个爱笑的女孩，也会把悲伤藏起来，她很重情。以前，我们疯疯癫癫的说着喜欢的明星。我们买很多的杂志，然后把自己喜欢的人剪下来保存着。她很聪明而且很勤奋。她发脾气时就不怎么说话了，不过很少发脾气的。她有写日记的习惯，我没看过她的日记，不过猜得出一点点。很多是有关某个男孩的吧，她也暗暗的喜欢着他，对他好着。不过她藏得好好，到现在可能那男生还知道呢…
她半途辍学了，那些联系也没有了。不过小婷子，我的51密码因为你一直没改，我想你还会用到的。那上面你传的相片，我都留着。那些记忆，还在我的眼前翻飞着。
她会幸福的，可爱的有着兔门牙的女孩。我们坐一起时的那些，不要忘了……
菜婆。好像我是这样叫的。
高中没以前那么玩得好了。不过他坐我前面那会的事，我还记着。以前我说龚宝美女，然后他就说自己野兽。两龚姓，一美女一野兽。
他算个疯的人了吧，和他们几个在一起时，闹得很厉害。他喜欢人也很用心，会对她很好。
小说我的姐姐是美女范文4
全国各大小城市都在抵抗一场前所未有的高温。我翻箱倒柜找出碎花裙子,晃晃荡荡地走在烈日下,怡然自得。小区门口有个广场,广场有个大屏幕,大屏幕上激情奔放的明星在抚胸摆臀。
接到沈木的电话,我想起大屏幕上的明星,于是唱:我在过马路,你人在哪里?
沈木的声音压得很低,我在上课,你在校门口等我。
穿街过巷,我成功抵达沈木所说的校门口,火热的太阳染红了成双成对的少年的脸庞。我还是不由自主地自卑起来。“沈木,你骗我,你说我并不比那些女孩子老。可是她们都可以撒娇地让身边的男朋友当众亲吻和拥抱,我什么时候敢?”
在越来越沉重的自卑里,我躲进了门口的书店。店内很冷清,只有一屋子的书和孤独的店老板在玩电脑。也是,这纵情享乐的年纪里,谁不抓紧时间谈恋爱?傻子都知道80岁还读书那叫活到老,学到老,但你见过80岁还手拉手谈情说爱的么?
沈木的电话过来了,他说你在哪?我偷偷瞄了一眼店老板说,在书店打发时间。店老板抬头对我笑,我赶紧挂掉电话走出去。
退回到太阳下,沈木说,我还有半小时才能出去,你耐心等等哦!
我抬头看看太阳,又看看店内的老板,只好厚着脸皮再走进去。
那两个女生像天兵天将一样落在我面前,鄙夷地打量我,然后抱着胳膊冷笑,说,沈木挨了刀子搞到的女人也就一般般嘛!她们扬长而去,我热得汗流浃背,靠在书柜旁移不开脚。
好心的店老板从冰箱里拿出一罐可乐递给我,我一仰脖罐子就见底了,谢谢。
2.土豆泥的绿葱
三年前的夏天,我还是一个名不见经传的小三。尽管全世界都没人相信我和那个大我十岁的男人有爱,但这并不妨碍我伏在他胸膛上像一只集万千宠爱于一身的藏獒。做小三的缘由可以说各有千秋,但结局无非是身败名裂和修成正果还被诅咒这两种。虽然都不值得庆祝,但我是更让人头疼的前者。那个男人的老婆并没发现我和她丈夫的关系,当然也没有前来咒骂或厮打。倒是这个男人,一边给我夹菜一边说我们还是分开吧!
嗯。我一边吃菜一边点头。
他离开的时候我用刀割了自己的脉,但这个时候沈木进来了,他马不停蹄地救了我。那时的沈木刚读大一,他勤工俭学给一家店送外卖。就这样,我每次打电话过去,他都会笑嘻嘻地说,豆角和酸菜加一个煎蛋是吗?
沈木后来说,可以让我爱你吗?
有什么不可以的啊。我一边说一边抱着他倒下去,半小时后沈木的嘴唇又红又肿的,他一边小心翼翼地用舌头舔着一边说,这是我的初吻。
如果,你不比我小5岁就好了。我一边抽烟一边假装无意地说。
沈木走过来吻我,别乱想,在我眼里你就是土豆泥里的一根绿葱。
什么意思呢?
少不得啊,而且还特扎眼。
沈木说情话时的表情认真得像做报告,在爱情里认真的男人最让人迷恋。
我一次次将他的嘴唇吻得像香肠,他说那是因为我太爱他了,爱得想把他变成一根香肠吃下去。
光彩夺目的沈木吸引了很多女生,因为他的手机日日夜夜响个不停,他对那些人友好而客气,但始终保持距离。他说,其实爱是有限的,用一点就会少一点,绝不能浪费。
3.谁肯为你挨刀子啊
人是会为所谓的爱情付出一切的,尤其是女人。在喜欢沈木的女孩子里,有那么一位,家世显赫,嚣张跋扈。她指着我的鼻子说,我会让你活得很惨的。我无意陷入青春男女的恋爱争执里去,但她挑战到了我的头上还值得我宽容慈悲吗?所以当她带着一群人在胡同口截住我时,我面带微笑地走到她身边狠狠给了她一巴掌,冤家路窄我不先动手可能就没动手的机会了。于是她举着刀子冲过来时我纹丝不动,就这样爱着和被爱着死掉也很让人嫉妒啊。沈木就那么倒在我面前,我捧着他因疼痛扭曲的脸问,你不是说晚上有课么?他依然对我微笑,是啊,可是你相信么,我在最喜欢的课上睡着了,梦见你喊救命,于是我就冲出来往这跑啊。
沈木,你是个傻孩子。
老男人的车很及时地出现在这里,我说去医院。然后他在车上一边扫着沈木一边对我说,找个这么年轻的会累吧?
我让你累过么?
不是,我不是这个意思。我是说找个年纪大的靠谱点,你该结婚了。
年纪大的也会说走就走,连余地都没有,我不是已经验证了么?
他不再说话,我抱着沈木,像抱着自己的孩子。
沈木,如果你听得见的话,我现在开始爱你,来得及吗?
我承认,在此之前我不那么爱沈木。因为沈木太好了,而我太坏了,因为沈木太年轻了,而我太未老先衰了。但现在我不这么想了,这个世界上有几个人心甘情愿为你挨刀子啊,小说里很多,现实里很少。我就被感动了,感动后我觉得应该考虑我们的现在和未来。
于是我不再惧怕我比沈木老了,我也可以处心积虑地把自己往年轻里收拾,然后出现在他校门口跟他牵着手去吃吃麻辣烫或者肯德基之类便宜的东西。沈木说,我这么爱你,下辈子真不知道你该怎么报答我。
我们俩用一个吸管喝可乐,喝着喝着沈木的脸就越来越白,后来他忽然倒了下去。
4.小厨子的真面目
只是贫血,沈木需要休息和食补。我扮演一个幸福的厨娘,日日围绕在沈木身边,叽叽喳喳像喜鹊,因为沈木说我每说一句话对他来说都是好消息。
沈木要毕业了,三流大学的普通专业让沈木屡屡碰壁。但沈木没有愁眉苦脸,并且声色俱厉地拒绝了我的任何帮助。他说,一个大男人如果连一份养得起女人的工作都找不到,那几十年的米饭都进狗肚子了?
他参加学校组织的各种靠谱不靠谱的招聘会,我没事时就会过去在校门口的书店等。店老板跟我越来越熟,后来我每每进去他都要搬把椅子给我,并且会讲一些好玩的笑话给我听。
那天中午特别闷,我买了西瓜拿进书店吃。吃得满嘴都是西瓜汁,甜甜的。店老板问,和你的小男友还好么?
还好。
谁都看穿了我和沈木的不匹配?我忽然不喜欢这个店老板,人在某种特定时刻会变得苛刻和尖锐。于是我没好气地告别往外走,他在后面喊,你最好去调查调查他,我是好意。
沈木回来时累得精疲力竭的,连话也不想说,他一头倒在床上,睡了过去。手机响他竟然都没有醒,于是我接了起来,刚说了一句你好,对方便很熟络地说,你是沈木的姐姐吧,他呢?
对方是很甜美的女生,我说沈木在睡觉。
甜美女生说,那就不要叫醒他了,麻烦您帮我转告他,晚上的事不变。
嗯,没问题。不过你最好再发一条短信说一下,我怕我也忘记了。
挂掉电话一分钟没到,短信就过来了。我没看内容。
直到晚上沈木才醒过来,他看了手机后就直接跑出去,他说,晚上会晚点回来,叫我不要等了。
那天晚上,我一直坐在地板上,看着窗外的天和树,从亮到黑,由黑到亮。沈木一直没有回来。
沈木什么都没说就消失了,留了满屋子的回忆给我。后来我冷静下来后想,小男人和老男人一样,都是靠不住的。
无聊的时候我还是会去校门口的书店看书,店老板说你的男朋友呢?
我说我没有男朋友。对了,你哪年的?
果然,他与我同年。人一怀着目的做事就会很快接近目标,一周之内我就了解到店老板有房有车,虽然是父母给置办的,但用着也算不上伤风化。并且喜欢看书,还喜欢有故事的傻女人,比如我。
我很快就在书店里以老板娘自居了,大龄女青年要谈婚论嫁了。
在新婚之夜,店老板说,我一直不敢问你,你为什么会喜欢上一个小厨子呢?
在我的莫名其妙中他告诉我,沈木就是小厨子啊,校内食堂的小厨子,你不知道么?
我笑,扑向他,你太讨厌了,为什么不给我留点面子呢?有必要这么直接地刺激我这如花似玉的小心灵吗?
小说我的姐姐是美女范文5
1998年开始发表作品
在《十月》《北京文学》《青年文学》《延河》等发表中短篇小说多篇
已出版长篇小说《春发生》《末路荼蘼》《我只有北方和你》《躲在星巴克的猫》
中国作协会员，陕西文学院签约作家，鲁迅文学院第13期高研班学员，鲁迅文学院青年作家英语高研班学员
2010年荣获第二届柳青文学奖新人奖
黑天鹅
“长得好漂亮！”
“你咋不仔细看呢，明明是个男人好不好！”
“受不了了直接，美女本来就多，现在男人还要出来和我们抢男人了。”
……
我从来都不是你们看到的那样。我其实不知道你们眼中的我是什么模样，我偷偷地看网络上那些流传的帖子、小说等，当然，我也不是不能从旁人的目光里读出一些东西，但这些实在太浅显了。如果，人和人的相处可以直接些就太好了。
那时候，我正和我的一个朋友坐在星巴克享受我们的下午时光。我的朋友今天用的是一款Féminité du Bois，当他迎面而来的时候，那股味道已经为他今天的装扮加了分。他的衬衣很白净，袖口的边角做得很讲究，每一个褶子都打得一丝不苟，大的褶子上面还镶着一圈小的褶子，还有他从领子开始，围绕着扣子一直垂到腰际的花褶子，只要轻轻微风或者微微摇摆，它们就会在衣服上面舞动起来，衣服是没有生命的，我却相信一切都可以生动起来。
他是我在网络上认识的，他那时候叫西子，我问过他为什么要给自己一个这样的名字，他说他羡慕那些“戏子”，他说那时候的戏子都是男人，而他们可以把自己打扮得比一个真正的女人还要女人。在我们相遇在真实的生活里之前，我完全没有想到西子竟然如此优雅，如此…… 如此迷人。我们每一次见面，他几乎都带给我不一样的惊喜，我说的是他的打扮，他总是穿戴得那么精致，哪怕一个细节也从来没有马虎过。我以为我是一个很难满足的人，我对别人的穿戴、谈吐很挑剔，但是西子，这个西子，每一次和他碰面，都是一种视觉上的享受。
西子的工作定性起来应该是小老板吧。
他开了一间新娘化妆工作室。
通常情况下，这样的化妆店当然不能仅仅局限于给新娘子化妆，应该是有活了就要接才是，可是西子很奇怪，如果不是新娘化妆，给多少钱他也不会去接。以我的经验来看，虽然新娘跟妆要比一般的活挣钱多得多，但是，因为是西子，大概很多新郎都不会接受他来跟妆了。
我有时候很好奇西子如何可以让自己每一次都这么可人地坐在我面前，他的工作室确实很大很豪华，但我真的没有见过他有多少要去做的工作。在当今这个社会上，没有一些东西在腰间，你的钱包要是不够饱满，想要时髦想要时尚，那可真是开了大玩笑了。我从上学到现在，虽然积攒了很多经验，但是这些经验想要换来我想要的，那还差得太远太远。
刚毕业的时候我曾是一名服装设计师，可是对一个没有出过国只是在西安这样一个保守的城市学习过的设计师来说，想要取得好的成绩简直和炸掉我们的钟楼一样困难。于是，为了生计，我就转而去寻求一些更实际的东西，和西子一样，我也学习了化妆造型，但是我并没有自己的店。最开始，我在那种一般的小化妆店里，用廉价的化妆品给一些大学的学生化妆，就是那种十五块钱或者连同假睫毛二十块钱一次，如果加上弄头发一共五十块钱撑死了。 我还在大的商店做过化妆品的推销员。在人们各种各样的脸色里，我学会不去多想，只是努力地奉承和求得她们的满意，然后拿到更多的提成。
我本来就不比一般的人好过，也许我早就习惯了在别人的目光里生存。
境况随着时间和努力改变了一些，我去影楼里给前来照相的美女们化妆造型。现在的我，怎么说呢，已经不用再为一个跟妆用尽心力了。如果不是很难推托的关系，我不会再去做什么跟妆之类的活了。我开始游走于各种五星级的酒店。要知道酒店里的员工，哪怕是服务员都要有很正规的仪容仪表，我给他们做讲座，告诉他们可以看起来更加得体的打扮，当然还有一些快速的化妆技巧。面对他们诸如“是不是高级的设计师都有我这样的倾向”这类问题，我只能一笑而过。
没有人能告诉我要如何做解释。
与西子见过几次后，我觉得我就喜欢上他了。我们当然不可能生活在一起，这真的是一件非常可惜的事情。我曾经尝试过，和一个和我一样的人生活在一起，可是没有性真的是太糟糕了。
那是我最沮丧的时候，比我最艰辛的时候还要沮丧。
我原本的爱人是一个大商场化妆部的经理。我们的相识是在四年前或者更早以前了，我其实只在那个商场工作过不到一个月，在我离开以后，我们才开始短信联系，接着他说请我喝咖啡，他工作的地方离钟楼的星巴克很近，我知道他的工作挺辛苦的，于是我们就在那里见面了。他穿着工服，起初，我并不是很确定他能成为我的男朋友，他在工作的时候并没有露出任何这方面的迹象。
我先到了，坐在咖啡店外面的椅子上，一边抽着烟一边喝着咖啡。
我到得很早，我记得一个常来咖啡店的女孩过来问我要了一根烟，我们还说了些乱七八糟的鬼话，直到他来。他进去又端了两杯咖啡和两块糕点，我们才聊了几句，他就表明了身份。
他接着去工作，我则一直等在那里。
那晚我们就开了房，他很男人，我只能说我觉得很幸福。
我们就这么开始了，在西安，还比不上很多城市，这是一个很传统的地方，虽然我从来没有避讳过自己真实的样子，但毕竟大部分像我们这样的人还是需要勇气的。能够遇到他对于我来说太幸福了，我并不需要什么承诺也不需要什么礼物鲜花来哄我开心，不是任何人都能找到一个爱人的。我们的圈子本来就很小也很隐蔽。
我们的关系长达这么多年，我们总是在酒店，我曾经想要自己住，有一个属于我们的地方，但是他拒绝了。他并不像我，他的家庭非常传统，他很害怕除了我之外的任何人知道我们的关系，因为任何缝隙都可以吹进风来。我也从来不告诉我其他朋友关于我们的事情，一切尽管都是秘密地进行，但我依旧很高兴。如果不忙，我就泡在星巴克，很多熟客都以为我只是习惯那里，其实我确实是已经习惯了，如果很久不去就会让我感觉不自在，但更重要的是，在那里待着我就可以经常看到他。我们已经太默契了，他只要有任何的机会都会在广场上转一转，要是约什么客户聊天或者和朋友坐坐，就肯定会来这里。
我们不当着其他的人交谈，也很少打招呼，但是我们能感觉到彼此的存在。
如果说我从来没有奢求过，这当然是不可能的。
但是我真的爱他，我也相信他的爱，我们的爱可能比起很多普通人的爱来说更加纯粹，因为起码我珍惜这种来之不易的爱。
他的年龄比我大，美好的时光很快，那么快，快到我记不住究竟过了多久了，我的工作换了很多，我的收入越来越高…… 他的躲躲闪闪我感觉得到，但我却不问，我相信他会自己告诉我。依旧在酒店，我们却不像从前那么激情，我们面对面坐着，他抱住我，那种拥抱和哪一次都是不一样的。
我感觉到他的眼泪，大概是顺着我的后脑勺流进我的脖子里。
我的心一下子就疼得不行了，我说了一句：“我理解！”
他哭得更厉害了，他说对不起我，他说他遇到了一个女孩，是家里介绍的，他们要结婚了。我以为我可以很镇定，但是我真的没能控制住自己，我非常不理智地推开了他，那一刻那么脆弱的他，而我只是狠狠地推开了他，然后就冲了出去。
我们不再联系，而我依旧还是习惯去星巴克。
他再次出现的那天，看他朝我走过来，我紧张极了，我没有想到他会这么裸地走向我，他坐下来，说：“我不结婚了。”
那一刻，世界为我停住了。
事情不是那么简单的，或者我现在说起来似乎很简单了，可是要永远记住，你的体无完肤、痛不欲生…… 所有的这些永远无法令其他人感同身受，故事永远只能是自己的，人们也许会同情会感慨会嗟叹，但永远不可能知道你的伤口究竟溃烂到何种程度。
我们努力过。
我们企图寻找一对女的，也许她们也同样面对像我们这样的问题，我们可以假装组成两个家庭，我们可以住在隔壁或者楼上楼下，他甚至可以和她靠着药物和想象发生些什么，生一个孩子出来，这样对于两个人的家长都是一个交代。四个人一起抚养一个孩子不是什么困难的事情，起码我会愿意感谢这两位可爱的女孩，因为她们的存在，才给了我一个和爱人相依相守的机会。
……
我们失败了，我们真的失败了。
最后一次，我们被两个我们以为会带给我们希望的女孩骗取了三万块钱，三万块可以是一笔大钱也可以什么都不是，当你失去了希望，三万块钱又算什么呢？
然后我就遇到了另外的某个人。
他走向了最低谷的我。
那时候的我确实很难过，无以言语，我们在网络上交换着心声，然后他就从北京来了，他辞了工作来到了我的城市，他愿意拉着我的手走在街上，愿意去见我的每一个朋友甚至是我的家长，他愿意告诉别人他对我的爱……这一切都让在深渊中的我看到亮起来的清晨，于是为了方便我们，我租了我所能负担的最贵的屋子，我给他置办他需要的生活用品，给他很多我觉得他会喜欢的东西，我带他去那些我认为西安最好的餐馆……我们其实并不是合适的，因为我们需要的实际上都是另一个男人，但是我觉得有一个相互理解的人也可以，我就是这么想的。
可是没有性真的很糟糕，然后他就离开了我。
我花掉了我大部分的积蓄，和他在一起的日子里，我们的快乐更像是做给别人看的，而我其实也知道，在大部分人眼中，我们的爱情也是可笑的，甚至是不道德不知廉耻的。
人财两空。
我就想要胡来一下。
我在我们圈子的网站上大肆放浪起来。
好在我认识了西子，我其实是想和他胡来一下的，我毕竟也是一个人，在一连串的打击下我已经放弃了，但是西子出现了。
他优雅、大方、得体地站在我的面前，给我展示出了一个全新的世界。
他从来都不惧怕别人的闲言碎语，更不担心把自己的特殊爱好展示出来，他告诉我，他就是他，他就是这个样子，他必须这个样子，他也只能这样才能快乐地生活。
比如现在，我们一起坐在星巴克里，他不害怕别人议论他女性化的打扮，他喜欢别人说他漂亮，如果有什么人咒骂他，诸如“人妖”等更加恶毒的话语他也从来不惧怕。
“又有人在观赏你了。”我用了这个词语，我的心态已经不如从前了，我觉得他们都把我们看成是妖怪。
“何必那么在意，你看她们不是在嫉妒我比较漂亮？”
“西子，你真的很迷人，可惜我尝试过和你这类人生活，但是失败了。”
“我其实也不理解你，你表现出来的并没有很女性，尽管你也爱打扮，但是你在性格上是独立的，我听了你的故事觉得你是个傻子，你明明就是被人骗吃骗喝了嘛。”
“我自己也不知道。”
“但是任何事情都是可能发生的，你学会面对了也不是坏事。”
“谁能说清楚呢！”
“我认真地和你说，我觉得你应该去别的城市发展，去北京、上海等大一些的城市，你的见识也能宽广一些。”
“那你自己为什么不去呢？”
“嗯……你应该找个年龄大一些的人，你可以尝试一下，我觉得这样适合你。”
“是吧。”我觉得西子似乎有意回避了我的问题。
“如果你遇到了对的人，我想他肯定会珍惜你的，像你这样已经算是很无欲无求了。”
“呵呵！”我笑了一下，无欲无求这个词语在我的脑中一闪而过。
“咯咯咯……”他听见了我笑中隐藏着的不屑，他也跟着我笑了。
他总是用左手轻抚在鼻尖上，手心遮住了嘴巴但是并不碰上，他笑起来的时候下巴还会微微地向内收起，还有他永远轻柔的笑声，充满了矜持。
“如果你可以选择，那么你会想成为现在这样还是和他们那些人一样？”
他的笑从来不会持续很久，他很快就收起了他优雅的手，那只手突然伸过来扶在我抓着咖啡杯的手背上，他的整个身子这会儿也向前倾斜起来，他的下巴也向上面扬起来一些，他的声音像是从他忽闪忽闪的睫毛缝隙中飘出来的。
“快看快看，那边嘛，那两个男的……”
“呃……是不是接着要接吻了？”
“哈哈啊哈哈哈！”
根本没有给我一点点可以陶醉在此刻的机会，这原本是多么美妙的一刻呢，我的手背上还沾染着他鼻息里的气息，他的眼睛正在和我交流…… 周围的环境永远都不可能包容，就连一点点的缝隙都不肯给我们。
我的手急促地从他的手里抽了出来，我像是烧开了水后那些迫不及待的气泡一样，站在发出那些声音的家伙面前的我终于无法忍受地出声了。
“你们就这么好奇这么想看男人接吻？”
“这么可笑吗？我们就这么可笑吗？”
我非常激动，有点想落泪。
“对不起，我们……”
“别理他，神经病。”
“我们说话还不让说了真是。”
……
我一米八六的身高一点点地下沉，蜷缩在地板上，像一只蘑菇，我用手臂把自己的双腿抱得紧紧的，想象成是一盏保护着我的伞。
我哭了。
我失声地哭了。
“走吧……”
“倒霉了今天，变态……”
“走啦走啦……”
“你们有没有听过‘Black swan event’，翻译成中文为‘黑天鹅事件’。17 世纪左右，在发现澳大利亚的黑天鹅之前，欧洲人认为天鹅都是白色的。人类有时候过度相信自己的眼睛、自负与经验，却不知道，只需要一只黑天鹅的出现，所有所谓的真理就被颠覆了。这和人们最初发现地球是圆的一样。请问一下，你们又凭什么耻笑我们？”我包裹着自己，坐在地板上，听见西子的声音，我听见西子的声音遮住了那些说我是变态的人，听见我头顶的伞更加坚固。
“两个变态，赶快走！”
“真恶心，倒霉了。”
……
我还蹲在地上，那些“变态”“恶心”的字眼特别响亮且刺耳。那时候的我幻想着自己站起来，幻想着我有一把很长很长的刀，那刀就像月牙的形状，我只需轻轻地在空中挥舞着，身体转动半个圈，那个咒骂、看不起我的人的脑袋就飞了起来，那张说着不干净词语的嘴巴就会永远永远地飘向别的星球去了。
我被西子拉了起来，他什么也没有再提，就如同什么也没有发生过一样。
“起来吧，我带你去没人的地方待待。”
西子带我去他的工作室，给我看他的那些婚纱还有那些漂亮的首饰，最后他打开了一个保险柜，他取出来的东西真的是太惊人了，是一双镶嵌着满满当当水晶石头和亮闪闪钻石的高跟鞋。
“好看吗？”
“真好看！”
“这是我亲手做的！”
“你太厉害了，还没有什么人穿过吧？”
“只有真的灰姑娘才能穿得上。”
“这些亮闪闪的东西你是在哪里买的？”
“我要是告诉你它们是真的水晶和钻石你会相信吗？”
“不是吧！”说真的，我心里觉得不可能。
“你觉得这些婚纱哪一件最配这双鞋呢？”
“不知道，如果真的如同你说的，它们是真的。”
“世界上哪有什么真的假的。”
我当时隐约地觉察了一些，但我只是觉得西子和我一样，因为今天发生的事情还心存不愉快。
“有时候真希望自己是一只动物。”西子突然拉住我的手，一边说着一边拉着我坐在地板上，他的头轻轻地靠在我的肩膀上。我当然不曾想象过，像西子这样优雅的人会什么都不顾忌地坐在地上，他平时总是那么讲究。可是，每个人都会有特别脆弱的时候，那个防线一旦到了极限，还有什么可顾忌的呢？
“人们总是觉得天鹅都是白的，所以人们都觉得我们是不该存在的怪物，可是黑天鹅就是存在的，不是吗？”
……
我不知道如果那天我一直陪在西子身边，如果我们就一直坐在地板上，事情是不是就不会发生了？
……
隔天，我被叫到警察局。
西子死在他的工作室里，他穿着白色婚纱，当我见到他的时候，我不知道是因为他已经死了还是因为他失血过多，或者只是他想让自己看起来白皙一些而涂了很多的粉底，他那优雅的脸白得像是马蹄莲的花朵。我没有勇气去看他的脚上是否还穿着那双镶嵌着水晶和钻石的鞋子，他们告诉我，他砍断了自己的脚，塞进了那双鞋子里。
“黑天鹅被人类发现后，除了颠覆了天鹅都是白色的，还告诉人们另一个事实：黑天鹅中四分之一的家庭都是由同性别的黑天鹅来抚养小天鹅的，雄性黑天鹅伴侣获得天鹅蛋的途径主要有两种：一是引诱雌黑天鹅与之，待雌黑天鹅产下蛋后，雄黑天鹅伴侣会把它赶走，然后承担孵蛋的任务；第二种途径则要暴力许多，雄黑天鹅夫妇会将其他正在孵蛋的异性黑天鹅夫妇赶走，直接占有它们的蛋。雄性黑天鹅仅仅是为了获得雌性天鹅的蛋才和它们，之后它们一天也不会和异性天鹅生活在一起。”
西子死的那个晚上，他不知道从打印机里打印出来多少张印着这段话的纸，它们有的铺在西子的工作室里，有的随着窗户，一直飞呀飞，可能落在了每一个人的手里。
当然，这只是我的想象。
我想象着西安的天空都飞扬着这样的纸，然后世界都开始下雪。
鱼 缸
“哇哦……”
“妈妈，好可爱，我们买一些嘛。”
“这些，十块钱三条，这些十五块三条，颜色多一些的这种二十块三条。”
“我要这个。”
“这些全部十块钱三条，我全要。”这是我的声音，夹杂在一堆女孩子七嘴八舌中。
“这个，你看，这种多色的很贵的。”
“要不然我全要，要不就不要了。”
“这个…… 唉，其实我也是想早点卖完，那就给你吧。”
“不行不行的，先给我三条这种花色的。”
“我已经说了，要不然我全要，要不然就不要了。”我看了一眼抱着个鱼缸的女孩，鱼缸本来就不是很大，里面还塞着很多水草之类的小玩意，活活一个闷不透气的人间地狱。
“你这个人怎么这样，我就只要三条而已！”
“老板，我还有事情，你装还是不装？”我才懒得理她，这种动不动就噘嘴巴的女孩，可是从来不会缺货。
“老板，我只要三条，你看我的鱼缸都买好了呢。”真是小女孩，她看到这招对我不管用，就转而发嗲给别人了。
“你，要不就给她三条吧。”
“不行。”我只说了这两个字。世界上的事情就是这样，要不抓住，要不放手，不是什么时候都可以掌握主动权的。
那是星期五的下午，一个小贩正在一个小学门口兜售不知道从哪里批发来的小鱼，除了他之外还有很多小商贩，那天是个好时机，学生们放学比较早，又是周末，很多家长都愿意花几个小钱让孩子开心开心。我不是多坏的人，并不想弄得别人不开心，这样我也不会得到多少好处，我买鱼自然有我的用处。
日子已经过去两天了，我数着日子呢。然后我就推开了面前的这扇玻璃门。我一点儿也不喜欢这里面的味道，无所谓。我点了一杯自己也不怎么喜欢的咖啡，让服务员加了很多很多的糖，端着它捡了一个座位。
我估计的并不准确，只这样又过了三天而已。
“我们见过吧？”我并没有抬起头，只是稍稍抬了下眼皮。这声音我不看也知道是哪位。然后我的目光又低下来。
“我经常来这里…… 以前你不是经常来吧。”她一边说着一边自作主张地坐在了我对面的椅子上。
“哦。”我还是没抬头。
“你，你是干什么的？”
她一点也不觉得自己无礼，沉溺于自己世界的傻孩子。
“你不知道自己很没礼貌吗？”居然是她这么问我。我笑了一下。
“你，我在和你说话呢，难道你妈你爸没有教过你，别人和你说话的时候要回答吗？”我刚刚有那么一点点的好感被她瞬间揉碎。
“没有，噘嘴小姐。”
“你怎么这么奇怪，你知道你是这几天我遇到第二奇怪的人！”
我努力地压抑自己的好奇心，但还是没成功。“第一奇怪的是谁？”
“哈哈，原来你也不是不会和别人好好说话。
“那你告诉我你为什么一定要全买下那些鱼，这样的话，我就告诉你第一奇怪的人是谁。”她就像得到了奖励的孩子，眼睛里绽放着兴奋不已的神情，丝毫没有掩饰。
我思考了一下。没什么大不了，反正到最后都是要告诉她的。早晚而已。但我还是要假装一下。
“这个和你有什么关系？”
“那这么说来，第一奇怪和你又有什么关系？”
“好吧，姑娘，你先说了我就说。”
我完全没有想到，她居然就真的先说了。“你看，第一奇怪的就是那个人，那个坐在那里，”她压低了声音，“靠近窗户的，穿粉红色衣服，黄色鞋子的，我不好指她了，不过，难道你这几天就没有注意到吗？”
“为什么要注意？”
“因为奇怪呀。”她完全不用我问，自己就接着说，“她来这里从来都不点喝的，什么都不消费，就只是坐着。”
“不想喝什么，累了想休息一下。你太大惊小怪了。”
“不消费坐在人家这里不妥当吧。”我眼前的大小姐，大概她不会理解没钱是个什么概念吧，“而且，这不是最奇怪的，最奇怪的是她总是来，总是穿这件粉红色的衣服，手里总是拎着一样的东西，一个包和两个塑料袋，一个塑料袋里面塞满了衣服或者是布料，另一个里是一个蛋糕盒，但我估计里面没有蛋糕。你看……”她说到这里，声音又压得很低，“她总是端端正正地坐着，什么也不做，只是自己一直偷偷地笑。”她压低了声音和着几分认真的表情实在可爱，弄得我不得不又笑了一下。
“你怎么知道人家是偷偷地笑？你明明看见了呀！”
“啊呀，你怎么就不理解，偷偷只是形容而已。”
“所以你就觉得奇怪了？”
“难道你不觉得吗？哦，对了，还有还有，她能坐一天，最长一次，我看见的最长一次，我从中午就来了，她那时候已经在这里了，大概快十二点半吧，一直到晚上八点了，我实在坐不下去了，可是她还是那么坐着偷笑。真是太奇怪了，她也不饿，我都吃了两块蛋糕了。”
“她有去拿免费的奶包和糖包，混在一个小瓶子里。”
“对对，你也看到了，我还真以为你没注意到呢，她拿了别人的杯子，自己又是偷偷笑着去拿免费的奶包和糖包，我仔细观察过，她一般会拿六个奶包和六个糖包，混在一起。你说她神经不对吧，可是她还知道喝之前拿卫生纸把别人用过的杯沿擦上一圈。”
我觉得话题有点跑远了，可她那股陶醉的劲头……我很想告诉她，这个城市里有很多人没有钱，很多人要饿肚子，但我什么也没有说，只是看着眼前这个满脸放光的女孩。那一刻，有什么东西在心头拂过，但很快就又逝去了。
“嗯。”等她说完，我就这么一个字。
“然后就是你，你就是第二奇怪的了，该你说了。”
“我来星巴克有要喝的，也没有偷偷一个人笑呀！”我装糊涂。
“不是这个，你买那些鱼干什么？”
“鱼？……哦，不是用来吃的啦。”
“当然，我当然知道，它们那么小，没人会吃，你这么说也很奇怪耶！我的意思是说，为什么不让别人买？”
“就为了这个觉得奇怪？”
“是呀！”
“我做了很多坏事情，所以买了鱼去放生。
她的瞳孔果然放得更大了，她好奇的样子让她好像一个小学生或者还要小，但实际上，她已经有二十几岁了吧。
“坏事？你开玩笑吧，我认真问你的。”
“是呀，我是认真回答的，我做了坏事后就去放生。”
“可是你好像和我同龄吧？”
“我不知道。”
“我今年22岁，大学三年级，学习计算机。”她接着又补了一句，“西北大学，我在老校区。”
我以为学习计算机的女孩脑袋都应该稍微好使一些的，可是她也太简单了一些。
“算是同龄吧。”
“那就对了，那你怎么可能做坏事呢？”
我不知道她以为多大是可以做坏事的年龄，或者她以为什么才算是做坏事。
“你的鱼缸呢？”
“还好意思问我，都是你，它现在还很寂寞地空在那里。”
“姑娘，你以为它很寂寞吗？有鱼在里面它才寂寞，它看见困在自己身体里的鱼，感觉到它们的不自由，寂寞就是这么生出来的。”
日子又这么过了几天，我说这句话时她的那个表情…… 那个单纯的困惑的落寞的表情还是经常出现在眼前。很多事情都是在一瞬间改变的，还好，我并没有被这样的瞬间弄昏了头。
不过，她其实是个不错的姑娘。
“你别这么说自己，我觉得你其实挺好的呢。“
“没有人喜欢你吗？你没有男朋友？没有家人？你这么漂亮，又是骗我的吧？你好讨厌耶！”
“以后我们一起去放生好不好，带上我嘛。”
“我真的很喜欢你，我们算是很好的朋友了吧。”
“如果你就要死了，你会想吃什么东西？你会最后对你爱的人说什么呢？”
“你长得像你爸爸还是妈妈？我长得像爸爸，他们说女孩长得像妈妈命不好。”
“什么时候你来我家里吃饭吧，我妈妈做的饭可好吃了。”
“有时候我会看着月亮发呆，有时候也喜欢站在天桥上，有风的时候我觉得自己就要被风吹散了。”
“你养过宠物吗？我养过小兔子，可是它们死了，什么时候我带你去看它们的坟墓，就在我家的院子里。”
“我很喜欢来星巴克，但是只喜欢金花广场的这一家，这里的人总是很多，我从小都是自己一个人，你也是吧。你来这里也是喜欢看在钟楼来来往往的人吗？”
“你真的很奇怪，为什么总是骗我，都不能认真地和我说话？”
……
噘嘴姑娘是个善良和开朗并且又内心十足寂寞的姑娘，她总是喜欢说很多奇怪的话问很多奇怪的问题想很多无厘头的事情…… 可惜，我常常会在心里叨念着这句话：世界上的事情就是这样，要不抓住，要不放手，不是什么时候都可以掌握主动权的。我很早就知道这个道理，所以，一旦抓住我就不会放手。
我不可能像她那么善良。
上天没有给我那样的机会。
何况，我总是提醒她，我说过是在骗她的。
我知道她家里很有钱，我也曾经很希望住在那个院子里，要是我有那么一个院子，我才不会花钱去什么狗屁咖啡店，可是姑娘却说过她一个人在院子里的时候很是寂寞，她还说总是让她想起她已经死去的兔子。
哼，兔子，死去的兔子。
她兴奋地拉着我的手，对着那个围着围裙的妈妈说：“你看，这就是我说的那个好朋友。”
“果然是个漂亮的小姑娘。”她妈妈虽然并不算美丽，但养尊处优的生活令她看上去要年轻好几岁。我想对着她笑笑，但我笑不出来。
“你先带着她随便转转，一会儿饭好了就去叫你们。”
“走吧，我带你去我房间看看。”她一直拉着我的手，不知道为什么，我突然觉得很不习惯。
她边走边说，她就是这个样子，会很多话，兴奋起来就能乐到天上去。
“你看，这个鱼缸还在呢。”
“你一直没再买鱼？”
“因为你说鱼在里面鱼缸才会寂寞呀！”
她的手还拉着我的手，这会儿，我觉得手里黏黏湿湿的，这一刻的她有点好像什么人，对，好像从前的我，从前我也是这么听姐姐的话，她说的随便什么屁话都是真理。我把手从她的手心里挣脱出来，呼吸了一口空气。
“你喜欢我的房间吗？以后能带我去看看你的房间吗？
“其实留着这个鱼缸是因为看见它就能想起你了，不是它我又怎么认识你呢。”她侧着头对我微笑，我又深呼吸了一次。
“你觉得我妈妈怎么样？”她根本不给我回答的时间，“我再打电话提醒一下我爸，他总是忙得什么都忘记了。”
“老爸……”我望着鱼缸发起呆，她的声音很近但显得模糊，我不知道该怎么做才好，我是说，唉，可惜呀！
“我爸说他已经在路上了，很快就开饭。”我不能再犹豫了。
于是我说：“我们去帮帮你妈妈吧。”
她还是拉着我的手，我犹豫了一下没有挣脱。“你喝红酒吗？我妈妈每天都喝一小杯，说美容，但是我不喝，因为我还是学生，我早上起来喝一杯温的蜂蜜水，也美容。”
“你爸爸喝红酒吗？”我打断她。
“嗯，要是他回来吃饭也喝上一杯。”
“哦……”我随便应了一句。一只手情不自禁地碰了一下裤兜。
噘嘴姑娘的爸爸看见我的时候愣了一下，我很自然地叫了一声“叔叔好”！这时候姑娘就松开我的手去拽男人的胳膊了。她的妈妈开始往桌子上端菜，我很自然地去帮忙。
我刚做完就后悔了，我想还不如按照之前的计划。如果刚才我剩下一些就好了，反正她没有防范…… 只不过我刚才的心有点狠了。我这么一想就有点跑神，杯子被我碰了一下，差点打碎了。
“你喝红酒吗？要是你喝我也喝。”
“那我也喝一点吧。”本来还在琢磨的事情，这会儿就解决了。
我一直在心里嘟囔，这么做不是为了她不是为了她，但我确实为了她两次改变了计划。我吃着菜，内心告诫自己要坚定要坚定。
“还是学生，喝什么喝！”他爸爸说。
“没关系啦，都是大学生了，让她们喝一点，来，阿姨给你们倒上。”
“爸爸，没关系啦，妈妈，烛台在那里，我们既然都喝酒就要点蜡烛。”
“呵呵，我这个女儿就是这样，一骨子的浪漫。”
又过了几天吧，或者只有几小时，我不知道，但我睁开眼睛的时候一点也不惊异，不过我还是装出了惊诧的神情。
“我怎么了？这里是哪？”电视上，人们昏倒后醒来都是这么说的。
……
事情再简单不过了，我这样对着他们说：“我不知道，是她请我去的……”我还说了很多，我说没听她说过他们家里人之间有矛盾，看起来也是很和睦的一家三口，我还惊叫着说不可能，不可能是为了毒死我。我告诉他们，我们是一起买鱼的时候认识的，当时我把所有的鱼都买了，她抱着个新鱼缸，对我有点生气。我说自己是信佛的，买那么多的鱼是为了放生的，但我说她不至于为了没有给她几条鱼就生气，而且她后来自己说觉得鱼在鱼缸里也不自由。对，我说：“她说过，她说自己很寂寞，好像说就和被困在鱼缸里的鱼一样寂寞什么的，对了，她特别喜欢去那个钟楼的星巴克，她说她喜欢人多，她不喜欢家里的院子，让她觉得空寂，她还说自己想起死去的兔子就特别的伤心……
你们可以去看看，她桌子上摆着空的鱼缸，当时我就觉得有点奇怪的，还有，她家院子里还有兔子的墓地呢。太可怕了，要不是我只顾着吃东西说话…… 我差一点就被毒死了吗？”
这会儿，随便我怎么说了，反正该死的都已经死了。
可惜。
还是这两个字，噘嘴姑娘是无辜的，她要是也多喝一点就好了，或者我要是下在食物里就好了，都怪我自己当时心软。让她现在这样傻傻癫癫地留在世界上，倒不如干干净净地死了。我可怜的姐姐就是这样，要是量再多一些，她死了倒也干净。
我问警察，问我可不可以见见她。
噘嘴姑娘，她见了任何人都缠着要听关于鱼的故事。我拉过她的手，说：“你知道吗？从前有一个漂亮的姑娘，她的心和你一样善良，她带着妹妹从后母的家里逃出来，开始的时候她们就靠着乞讨过日子，有时候什么都没有了，她哪怕捡了一小块食物也会留着给妹妹吃…… 她多苦多脏的活都做，但从来不抱怨，一直供养妹妹，甚至还让她上了大学。有一天，她遇到了一个王子，她以为那是个王子，但其实不是的……她总是提着那个蛋糕盒和她自己织的送给王子的围巾，她以为王子回来，会一起过生日……”
“然后呢？”
“没有然后了……”我甩开她的手，踩着她婴儿般的哭声走了，我还要接我姐姐，她应该又喝了太多的糖精。
小说我的姐姐是美女范文6
――题记
一
作为死前的海子，知道他的人确实不多，一个人只活到25岁，写诗也只有几年，知道他的人不多，这也很正常。但诗坛有一种观念，说海子是因为自杀而成名的。我觉得这话听着像有道理，其实是根本没有道理的。就好像有人认为海子是为诗歌自杀的一样。如果你去读他的短诗，尤其是他1989年写的短诗，你就会知道他死于失恋。死于一个生命对另一个生命的叠加和渴望。
他诗歌中出现的飞机场、太平洋这些字眼，一些研究者在为他写的传记中说他确实有一位恋人且是他的学生，因女方家庭反对，他们分手，而后，他的那位使他诗情勃发的恋人出国而去。作为一个25岁的青年，正是对爱情疯狂的年龄，更何况是一个写诗的诗人。丢开传闻，读读海子的短诗，你就会隐隐约约感到他是为爱而死去的、为失去的爱而自杀的，甚至为爱丢弃了自己未完成的要与天空宇宙比美的长诗而提前结束了自己年轻的生命。
姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩
姐姐，我今夜只有戈壁
草原尽头我两手空空
悲痛时握不住一颗泪滴
姐姐，今夜我在德令哈
这是雨水中一座荒凉的城
除了那些路过的和居住的
德令哈……今夜
这是惟一的，最后的，抒情
这是惟一的，最后的，草原
我把石头还给石头
让胜利的胜利
今夜青稞只属于她自己
一切都在生长
今夜我只有美丽的戈壁空空
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。
――海子《德令哈一夜》
读着这样的诗，谁能不感慨流泪！
虽然他的生命已逝，但诗歌的光芒仍烛照着我们。他的诗更是我们爱读的。哪怕你否定他多次，说他幼稚，说他偏执。但我们又在年复一年地谈他。人民文学出版社出版的海子诗集，从出版之日起到如今仍是不下架的畅销书。每年一到海子自杀的那个3月26日，人们就会自发组织起纪念他的活动。纪念他的诗文到现在可以说难以计数。他虽然死了，但他仍然活着。甚至那墓地，也被爱他诗的人们自发捐资修葺一新，并源源不断地去拜祭。如今那墓地已成为一处诗歌爱好者心灵圣地和一片旅游的热土。这一切使海子的故乡也始料未及，没有谁去提倡，不得不顺应民心，也开始有点作为。
有时深夜，读罢海子的诗句，遥望安徽，我常想是一种什么的能量使海子具有如此大的吸引力？他死的日子怎么又好像一个节日？转来转去，还是海子的诗歌的魅力。不说别的，就是海子自杀后又自杀的诗人不知有多少。他们虽然有诗人的称谓，但只不过有诗人的称谓而已。说实在的没见过他们有几句能让我们记住的写得像样的诗句，所以自杀就自杀了。如果海子没有留下震撼的诗歌，让我们念来念去满口生香，谁还会泪流满面，死去活来。
这更是我突然明白，作为一个创造文化的人，并不是自己的身份要有多高，官有多大，要多么地富有，多么地想方设法去炒作，而是你笔下写出的东西要经得起时间、历史、读者的检验。有些书商、出版人总是把读者看得多么傻，其实读者一点也不傻，傻的反而是那些自以为聪明的所谓文化人。读者知道他要选择什么，也知道跟你怎么打哈哈。糟粕的东西总会被历史的长河、时间的长河淘洗一空。真正的金子总会留在时空的隧道中闪光。尽管你怎么想用沙土掩埋它，用脏水污染它，但总有一批又一批淘金者把它们淘出来、挖出来，用清水洗出来，一路奔走相告，告诉路旁的人这是金子。
如今，海子也成为了我们的常识。当海子的诗进入学生的课本时，有人说，海子的成名是因为进入了学生的课本。我想问一下，像海子一样进入课本写新诗的诗人恐怕不只海子一个吧，你看到他们后面跟着像海子后面那样长长的队伍吗？如今许多人老叹息诗歌没读者，说是读者抛弃了诗歌。其实他们不反省一下，其实谁也没有抛弃你，是你自己没有写出像样的诗歌，是自己在作践自己。为了发表那些根本就不是诗的诗歌，去求爹告奶的拉关系、自费出诗集、入圈子、搞民刊官刊互发这些折腾诗歌之外的东西，甚至还听说有些写诗的女子为发表诗还奉体献身。但愿这只是传闻，要不听起来叫人喷血恶心。
我这样去理解海子的冲动来自于一天我想起我的母亲，写下了：妈妈，您每次要我放弃梦想，我不知道怎么对您说；我感谢您带着我在那么艰难的岁月，吃尽了野外能充饥的一切食物。妈妈，我不能放弃，您看，我死亡了，我还不能结束我的梦想。妈妈，您不要牵挂，我每天能吃上热饭，在八平方米的房子里，能睡能梦能看书。妈妈，所有的人劝我不要把梦想当事业，而我一直当事业在做。妈妈，我从出生一开始就梦想远方，梦想天涯，梦想天下。妈妈，儿子在梦想这条路上走得有点远有点长，有点久有点寂寞。妈妈，梦想不会害了我，有梦想的我，才会快乐……这样的句子，使我突然想起海子，想起爱海子的那个坚强的母亲。写作的过程是在觉得该放弃还是该写下去的矛盾心态中完成的。从2008年一直断断续续折腾到现在，坚持了写作，也坚持了写下这篇文字。
海子没有什么故事，他的故事就是写诗。所以我个人认为，既然一个没有多少故事的人，笔下的那些意象就是他人生的一个灵魂的轨迹故事。我写这篇文字，里面的文字基本上取自于海子的全部诗文。我写这篇文字的目的，一是为突现海子的诗歌才华，二是为自己也为爱海子诗文的人按自己的思维集中排列了一下海子短短25年生命中最优秀的诗文段落与句子。海子除了留给我们对诗歌追求的精神外，还留给了我们这些我用如此行文方式集中的、我们难以超越的诗句与用诗歌拓展的远方意象。可以说海子的伟大，就是给我们树立了诗歌语言的榜样，告诉了我们诗歌的句子应该是一种怎样的句子，同时他也用诗歌的句子开拓了我们想象不到的前人没有达到的意象领域。
二
我将死在这里，这里是惟一的一块埋人的地方。
我把天空和大地打扫干干净净，归还一个陌不相识的人。我寂寞地等，我阴沉地等。荒凉大地承受着荒凉天空的雷霆，圣书上卷是我的翅膀，无比明亮，有时像一个阴沉沉的今天。我空空荡荡的大地和天空，是上卷和下卷合成的圣书，是我重又劈开的肢体。
天空在海水上。太阳！在我的诗中。
我要做远方忠诚的儿子和物质的短暂情人。我不得不和烈士和小丑走在同一道路上。万人都要将火熄灭，我一人独将此火高高举起，我借此火得度一生的茫茫黑夜。我甘愿一切从头开始。我也愿将牢底坐穿。只有粮食是我珍爱，我将她紧紧抱住，抱住她在故乡生儿育女。我也愿将自己埋葬在四周高高的山上，守望平静的家园。面对大河我无限惭愧，我年华虚度空有一身疲倦。千年后如若我再生于祖国的河岸，千年后我再次拥有中国的稻田，周天子的雪山，天马踢踏。我选择永恒的事业。我的事业就是要成为太阳的一生，渴望最后我被黄昏的众神抬入不朽的太阳谱系。
太阳是我的名字，太阳是我的一生，我必将失败。
你从远方来，我到远方去。天空一无所有，为何给我安慰。
你的夜晚全归你，你的黑暗全归你，黎明就给我吧。让原始黑夜的头盖骨掀开，让神从我头盖骨中站立。黑夜比我更早睡去，黑夜是神的伤口，你是我的伤口。今夜九十九座雪山高出天堂，使我彻夜难眠。
我的琴声呜咽泪水全无，我把这远方的远归还草原。我的琴声呜咽泪水全无，只身打马过草原。
太阳，我是你场院上发疯的钢铁。答应我，忍住你的痛苦，不发一言。
今天的太平洋不同以往，今天的太平洋为我闪闪发亮。我的太阳高悬上空照耀这广阔太平洋。
我的双手触到草原。我为我自己铺下干草。没有任何夜晚能使我沉睡，没有任何黎明能使我醒来。我只热爱我自己。没有任何泪水使我变成花朵，没有任何国王使我变成王座。当众人齐集河畔高声歌唱生活，我定会孤独返回空无一人的山峦。那时我在远方，那时我自由而贫穷。
在黑暗的尽头，太阳，扶着我站起来。我的身体像一个亲爱的祖国。我是一个完全幸福的人。我再也不会否认。我是一个完全的人我是一个无比幸福的人。我全身的黑暗因太阳升起而解除。我再也不会否认天堂和家园的壮丽景象。
我要歌颂月亮。看麦子时我睡在地里，月亮照我如照一口井。月亮知道我，有时比泥土还要累。让我这样说，月亮并不忧伤。月亮下，一共有两个人，穷人和富人！我把石头还给石头，让胜利还给胜利。一切都在生长。今夜我只有美丽的戈壁空空。
我生下来时哭几声，我死去时别人哭。我以痛苦为生。为什么我用斧头饮水，饮血如水。想起你我今夜跑尽这空无一人的街道。明天，明天起来后我要重新做人，挥霍我自己的青春。我很难梦见什么。我凝视，凝视每个人的眼睛。我知道我是河流。我不是没有遗失，我遗失的是空旷。
我身在这荒芜的山岗，怀念我空空的产房。我戴上帽子，穿上泳装，安静地死亡。我从荒野里回来，我比时间还长久。就让我就这样寂寞地升上天空，水草和幽蓝鱼骨的天空，雪水的天空……我仿佛就这样痛苦地升上了天空。
到此为止，故乡在我身上开始了生长。
就是那块土地，那块包孕万物的灾难如歌的土地，使我的头顶出现光芒，使我的掌心埋藏火花。面前只有大海。我是在我自己的故乡，在我自己的远方。天空向我滚来，高原悬在天空。荒野无尽的孕育使我惊慌。我的灯和酒坛上落满灰尘。我站在这里，落满了灰尘。大雪今日为我而下，映照我的肮脏。我就是一把空空的铁锹，铁锹空得连灰尘也没有。大雪一直纷纷扬扬。远方就是这样的，就是我站立的地方。
秋风阵阵吹在我暮色苍茫的嘴唇上。我的头颅就埋在这里，搂抱着夜色中的山冈。我的外套肮脏，扔在河岸上，我的心情开始平静而开朗。这不是别人的街头，也不是我梦中的景色。我看见一个铁匠的火屑飞溅，我看到一条肮脏的河流奔向大海。你的黑发披散着盖住了我的胸脯，我将我那随身携带的弓箭挂到墙上。我的河流这时平静而广阔。我自己被塞进像框，挂在故乡。我站在月亮中把头颅轻轻摇晃。我站在你痛苦质问的中心，被你灼伤。我站在太阳痛苦的芒上。当我痛苦地站在你的面前，你不能说我一无所有，你不能说我两手空空。
世界和我，在这本书里，是一个人。我的肠子像水磨坊主的水磨一样不停地扭转不息。我的肚子像一个空荡荡又破又烂的山间乡村教室发出小学生背书或僧侣念经一样不绝于耳的“咕咕”。我断送了自己的一生。我永远是这样绝望，永远是这样。我没有一扇门通向石头的外面。我就是石头，我就是我自己的孤独。
我走到了人类的尽头。
黄昏我梦见我的死亡，好像羊羔滚向西方，那是太阳落下的地方。那是秋风吹凉的地方，那是片我曾经吻过的地方。那些是在过去死去的马匹，在明天死去的马匹，因为我的存在，它们在今天不死。这是我的马匹，它们只在今天的湖泊里饮水食盐。
当我睁开双眼，你头发散乱，像黎明的月亮。我所在的地方空无一人，那里水土全失，寸草不生。天空像倒塌的殿堂，支撑天空的是我弯曲的脊梁。我看到过那么多死人，手持天堂的门票。从门洞里流进来，又从门洞里流出去。我是谁？俨然以预言家的身份滔滔独白。我是浪子，我戴着水浪的帽子，我戴着漂泊的屋顶。灯火吹灭我，家乡赶走我。我要还家，我要转回故乡，头上插满鲜花。我要在故乡的天空下，沉默寡言或大声谈吐。
我孤独一人。
上帝你双手捧着我像捧着灰烬。无边的黑夜骑着黑夜般的乌鸦飞进我的眼睛。在黄金和允诺的地上，陪伴花朵和诗歌，静静地开放，安详地死亡。
我扶着自己，像清风扶着空空的杯子。我的名字躺在我的身边，像我重逢的朋友。在黑暗的尽头，灯啊是我内心的春天向外生活。火种蔓延的灯啊！是我内心的春天一人放火。我有夜难眠，有花难戴，满腹话儿无处诉说，只有碰破头颅。
想想我是多么疲倦，想想我是多么衰老，习惯于孕育的火焰今日要习惯熄灭。我从原始存在中涌起，涌现。我从原始的王中涌起涌现。我像一个诗歌皇帝披挂着饥饿，披挂着上帝的羊毛。我无限的道路充满暮色和水。我的舌头完全像寂静之子。永恒于我，那是我睡在大地上的感觉。我梦见自己的青春，躺在河岸。月光下，我颈项上，开满了花朵。如果我死亡，我将明亮，我将鲜花怒放。想想我是多么疲倦，想想我是多么衰老。
太阳就是我，一个宇宙的劳作者，注定失败的战士。在一个实利的时代，我要为英雄作证。我接受我自己……我虚心接受我自己。在窄小的路上，我遇见历史和你。我是太阳，你就是白天。我是星星，你就是夜晚。我还要写下去，写下正午的太阳。我的心，情感的心，已被历史行动的血泊浸润。我的史诗形体正在血腥的荒野上向我走来。
风像无穷的泪水滚动的故乡。火从我身上一点一点流走。我就是死亡和永生的果园少女。我永远摆脱了世俗，我将大踏步前进。我将永远珍惜生命――保护她，强化她，使她放出美丽光华。我被多次撕裂。目前我坚强地行进，像一个年轻而美丽的神在行进。我现在可以对着自己的痛苦放声大笑！我只是我。我竖立在我之上，我竖立在我头顶。风向我吹来。这是天堂的风，这是天空上的风，这是天堂的合唱声。我参加在合唱队中，歌唱一个新的自我。
我实在是全身心沉浸在我的创造。我一往直前地拥抱生活，充分地生活。我挚烈地活着，亲吻，毁灭和重造，犹如一团大火，我就在大火中心。“燃烧”像我的名字，我自己向着我自己疯狂的微笑。我和群龙一起在旷荒的大野闪动着亮如白昼的明亮眼睛，在飞翔，在黑暗中舞蹈、扭动和厮杀，进入更高的生命形式。我和黑夜，同母。黑暗总是永恒，它比日子本身更加美丽。我困在烈焰的牢中，我放声大笑。我挥霍死亡也挥霍生命。
我将离去：我已领受神恩，也已历尽耻辱。
我处于狂乱与风暴中心，我旋转犹如疯狂的日。每一天都等着我去爱上一个新的异常美丽的面孔。每一个日子我早早起床，我迷恋于清晨，投身于一个又一个日子。由于丧失了土地，我成了漂泊无依的灵魂。太阳双手捧给太阳和我。我怕过，爱过，恨过，苦过，活过，死过。我从原始的王中涌现，涌现。我写的是狂喜的诗歌天空。我抓住自己的头颅步行在江河之上。我用我的全身寻找一条河。寻找那一个干净的灵魂。
悲痛，世界本来辉煌的面目，命定般地站立于我面前。总有一天，由我心中的诗神或女神陪伴升上诗歌的天堂。这是我的梦想和愿望。
大海突然停顿在上空，突然停顿在我的头顶。
太阳！暂时停住你的脚步。让我用回忆和歌声撒上你金光闪闪的车轮，让我用生命铺在你的脚下，为一切阳光开路。让我再回到昨天，诗神降临的夜晚。我来到这里，来到这个世界的夜晚和中心。我原是一个喝醉了酒的农奴，被接上了天空，我原是混沌的父亲。自我逃避，自我沉醉，自我辩护。我不应该抱着，整夜抱着枪和竖琴，成为诗人和首领。我接受我自己，我虚心接受我自己。这是新的世界和我。
我站在天梯上，我看见这天空即将合上。
我从天空中站起来呼喊，又有谁在？大地在耕种，一语不发。是谁住在家乡，像水滴、丰收或失败。是谁住在我心上。是谁活在我的命上，是谁活在我的星辰上，谁在我的故乡？是谁活在我的周围、附近和我的身上？我不知道自己还要向前走得多远。我就居住在，冬天和春天之间，那几层黑土里。虽然不开花，我比时间还长久。
到家了，我缓缓摘下帽子，靠着爱我的人，合上眼睛。埋下我吧，不要惊醒众多的人，请埋下我吧。现在我要睡了，睡了。那些喂养我的粘土，在我的脸上开满了花朵。
除了死亡，还能收获什么。我像奇迹一样，每天每天，住在她身上。山坡上伏着安静的儿子，就像山腰安静的水，看着像流向天空。
你轻轻的创造就像你轻轻的痛苦。我的言语也已干涸，只可以感受自己的内心。在火光中，我跟不上自己快如闪电的思想。在火光中，我跟不上自己的景象。我像火焰一样升腾进入太阳。我为什么，为什么要飞呢？我为什么突然厌弃这全部北方全部文明的生存？！我多么期望我的内部有人呼应。我不声不响地带来自己这个包袱。谁在美丽的早晨，谁在这一首诗中。谁在美丽的火中飞行，并对我有无限的赠予。我是一些诗歌草稿，让我永远在这幸福的门中。我为什么喝下自己的影子，揪着头发作为翅膀离开。我踩在青草上，感到自己是彻底干净的黑土块。
我的婚礼染红太平洋，连亚洲也是我悲伤而平静的新娘，一段不眠的钢轨，像两条巨大的时光之索，穿过我的身体。黄昏的幕布慢慢垂下，一个背影，被风包裹着独自向远。
我的孤独如天堂的马匹。只有五月生命的鸟群早已飞去。
我亲吻每一座坟头，让它们吐出桑叶。
所罗门的诗歌，一卷卷滚下山腰如同泉水打在我脊背上。你这女子中极美丽的，你是我的棺材，我是你的棺材。青天都是用心写的。我的肉体只像树一样在土上叉着，在抖动无边的宇宙颅骨里。
我竟然那么宁静过，我为着那些平庸的人们歌唱。
我的家园。果实累累。我在天空下说话。我的足迹延伸。
我来自南方贫穷的屋子。在我的瞳孔上出现了整个天空。一条弯弯曲曲的河流。前进、后退、迂回，总能到达要去的地方。
在一个起雾的清晨，我在去远方的路上遇见一位在路边哭的老人，我问老人：你在哭什么？老人说他好多年没见他儿子了，他在寻他儿子。接着他就一边擦着泪，一边跟我说了起来。我没有心思听他的故事，我是一个诗人。而诗人不会留下精彩的故事，只会留下精彩的文字。我行走在路上，一路上似乎跟着生前的海子一边走向天堂，一边像海子一样向大地的众生吟唱。
三
每一次打开文学史，想起那些自杀而死的文学家与诗人，他们有的还未完成自己的理想就过早地自杀了；有的圆满了，也自杀了。对于圆满的典型者，一个是美国作家海明威，一个是日本作家川端康成。他们都获得了诺贝尔文学奖一个西方比较高的荣誉，都写下了能流传于世而不会被时间淘洗丢掉的《老人与海》与《雪国》。他们为什么会自杀呢？是因为他们都是完美主义者，不但要求自己的文学理想要足够完美，而且要求自己的人生也应该完美，死的时候不愿意躺在病床上给别人带来麻烦；明知死亡离自己不远了，自己的价值也充分贡献给了人类，再无作为，何不在自己快临近死期又健朗的时候快乐地结束生命呢？如果从这个视线去看，我们更加值得敬畏这两位在已进入老年自杀的老人。他们是死于自己的理想，让自己理想完美地死亡，他们是文学的英雄。
至于过早自杀的，这个名单也许排的太长，我不想说远的，就说说离我们很近的海子吧！对于海子的文学成就，仍是一个正在讨论定位的话题。以我个人的见识，海子无疑是中国新诗开始成熟的标志，又是后来者应该以他为起点的象征。遗憾的是他留下了几十首成熟的短诗与一些刚开始陈之于草稿还未完成的长诗片段就匆匆走了。如果他活下来，活得久一点，至于是一个什么样子，他会给我们奉献出什么伟大的作品，我们是无可预料的。至少他会比留给我们现时的诗歌更加辉煌的诗歌。纪念他的人，为他聚会的人，说实在的，都是民间自发行为，而很少有官方的。从这些就足见他诗歌的魅力。这一切都是他的诗歌奉献给他的。海子在诗歌上是及其清醒的，他曾经在他一些随笔里说过，短诗谁都能写，伟大的史诗式的长诗只有天才的诗人才能问及。他短短的一生几乎都在写长诗，那些短诗几乎是在他写长诗之余写下的。我们从海子留下的那些一堆未完成的长诗及长诗提纲中就可看出他内心的焦虑与野心。但我想他应该明白，一部伟大的长诗几乎是需要一个民族的长期积累，再通过一个天才诗人的综合整理与修饰才能完成的。比如伟大的荷马史诗。而《浮士德》却是歌德在前人的基础上花了60年才算勉强完成的。对于《浮士德》，我个人认为他是一个戏剧之作，只有呈现舞台，才能更充分体现它的魅力。就是索福克勒斯的《俄狄浦斯王》与莎士比亚的《哈姆雷特》，即使其中的语句很诗意很雄浑，但也不过是一个史诗剧本，魅力也该在舞台上。而《神曲》说实在的，那种僵硬的结构，不管从哪个方面都超不出伟大的荷马史诗。可见写一部伟大的史诗之作是何其艰难的。
海子是一个急于求成的诗魂。
想想海子的思考方向，他明白未来的诗歌方向就是面对迎面而来的科技文明，我们必须要以长诗的形式去表达。但用长诗既要能去表述丰富的生活社会内容与复杂的人性，还要突现出一个时代伟大的哲学思想、宗教及民族精神，这对作为一个诗人的文化内涵与素质及一个民族文化的积累无疑是一个伟大的挑战。每翻看海子那些残缺的长诗，让我隐隐约约感到了一个具有创造力宏大史诗的诗人已经成形。可他怎么已经开始又忽然丢下了自杀而去？很多人说他死于什么精神分裂症，死于诗歌理想，我觉得这些不是主要原因，主要原因只要去读读他死前写长诗之余的短诗就知道了。从那些短诗中你会读到一个因为恋人而要离去已经离去，痛苦万分痛不欲生的灵魂。也可以猜测式的得知，因为一个女人因诗而爱上他，所以他想用实现诗歌的理想留住自己的爱人，而恰恰在他正向诗歌理想挺进的时候，他的恋人离他而去，他觉得绝望了，既然是为一个自己心中的美丽恋人而去打诗歌江山，美人已去，那打下的江山又有何用，做个诗歌英雄的意义又何在？佳人已去，作为诗歌英雄的他只有丢弃这个他明白难以用一生完成的诗歌工程，如此痛苦地活着，不如明白地卧轨而去。“我的死与任何人无关。”决绝而明白。
海子的死使诗坛的后来者对史诗式的长诗望而却步，大部分转向了写短的诗。我记得有一次我与一个诗坛的朋友聊到我有些想写史诗的理想。他迎头就给我一句，海子写长诗都写死了，难道你去找死？我当时听他这话，我没有被他的话吓住，我在不断地阅读与写中也在不断地思考。其实我感到对于文学我们又将面临着巨大的挑战。在面对各种展示种种的媒体面前，文学该如何能保持自己的地位前行下去？文学各种体裁都面临着新的挑战与变的趋势。至于何处何从，我想纯粹的诗、小说、散文这些体裁将越来越模糊，只是有些偏重某种体裁的因素而已，不管一首审美信息量大的诗还是小说散文，都包容了各种文学体裁的因素，趋向于大诗、大小说、大散文。大散文我们已经看到了。而大诗，我也做过探索，有几篇在一些刊物上发表了，我还在摸索。因为长诗式的东西既要吸引读者读下去，又要通过各种形式在一种诗意氛围中表达出高集中的审美信息量，这无疑是对一个写作者的功底与素质的考验。因为我们走到了一个快速前进的时代，人在争分夺秒，所以对于文学，读者需求的也是高集中高品位的审美要求，要让读者们感觉到没有一处多余，这是时代的要求也是读者的要求。打一个比方说，读者要求你的文学就如同一个小小的储存盘，精而信息储存量大。有些人说有些唐诗是达到了这些要求的。既然有些唐诗达到了这些要求我们再也不要去复制，我们应该在诗歌方面的作为就应向荷马史诗、尤其是向荷马史诗的《伊利亚特》看齐。
我每一读到荷马史诗《伊利亚特》就使我想到当今的西方国家，他们每要颠覆一个国家的政权或对一个国家发生战争，往往以一国为首以多国联合的形式。这样的战争形态仍是《伊利亚特》的模式。这也许是《伊利亚特》这部史诗伟大的原因之一。《伊利亚特》更伟大的是后来的存在主义哲学成为了它的注释。存在主义哲学从起始到辉煌，无疑走过了它漫长的过程。但得到当今公认的伟大存在主义哲学家，一个是德国人海德格尔，一个是法国人萨特。一个写出了《存在与时间》，一个写出了《存在与虚无》。一个提出了存在的本质，一个指出了存在的意义。海德格尔指出：一个人到世界上来，不但应该诗意地栖居在大地之上，同时带着畏惧与烦恼，言说着操心着向死而在；而萨特的存在主义指的是一个人存在的本质与意义是一种选择的责任与承担。人一旦出生，他就选择了为自己活到死亡的责任，就担当了自己职责所在的一切。而《伊利亚特》中两位主要人物，一位是希腊联军中的英雄阿基琉斯，一位是特洛伊盟军中的英雄赫克托耳。好像这两位英雄都是为海德格尔与萨特的存在主义哲学的诞生而来到世界的。在这两位英雄中，阿基琉斯一边是因联军统帅阿伽门农的不公而愤怒，一边是为自己回到故乡默默无闻老而到死、还是战死沙场留名千古的抉择在徘徊。而赫克托耳却要为承担敬奉自己的神明、热爱自己的女人、保卫自己的祖国的责任在畏与无畏中操心。他明白自己是为这次战争而生的，也是为这次战争而死的。这是他不能逃脱的命运。他想得更多的是城堡被攻破那天的惨烈状态。他好像天生就有一种责任，自己必须为保卫这座城邦而滴尽最后一滴血。而作为一位王者的阿基琉斯，他跟随希腊联军不远万里来到特洛伊打仗，不是一种什么责任，而是为了多得些财富与能成为他奴隶的美女孩童，甚至是冒着以死去的危险来成就自己千古留名的理想。他开始以联军统帅霸占自己的战利品：一个女人而愤怒罢战，致使联军一次又一次的进攻失败。不管谁去劝他，他都无动于衷，只想坐上船回到大海那边的故乡。就在他准备回乡的前一天，没想到命运让极为像他的表弟，偷偷披上他的披挂冲向不断朝海边挺进的特洛伊士兵，与赫克托耳遭遇，而被赫克托耳斩杀。赫克托耳看到自己杀死的是阿基琉斯最爱的亲人时，他明白自己的死期已经不远。阿基琉斯得知自己的表弟死后，悲痛欲绝，于是重上战场寻找赫克托耳决战。他不为联军，只为自己死去的亲人复仇。就这样身负敬奉自己的神明、热爱自己的女人、保卫自己的祖国责任的赫克托耳却死在了阿基琉斯的复仇之剑下。
《伊利亚特》史诗的吟唱就这样结束在赫克托耳被特洛伊人安土下葬的悲痛之中。这伟大的史诗就该如此结束吟唱，它吟唱的就是两个英雄的故事，吟唱了人在战争中面对生与死的抉择与取舍。也使我们从两个英雄中明白了人是为什么而存在。这种存在的形态直抵海德格尔与萨特的存在主义。而海德格尔与萨特把存在主义推向辉煌的时期都是在20世纪第一次与第二次世界大战的背景下。我想在20世纪的世界大战中也曾应诞生过无数如阿基琉斯与赫克托耳这样的英雄。但是阿基琉斯与赫克托耳一直被我们所铭记，是因为他们的人性直抵我们每一个普通人的血液。像《伊利亚特》这样形态的战争在后来的西方甚至东方的土地上不断重演，像阿基琉斯与赫克托耳这样的人性悲剧也不断在后来的生活与战争中产生。也许因为这些，就足够使《伊利亚特》这部史诗著作永远成为西方甚至世界文学的高峰。
把《伊利亚特》誉为西方甚至世界文学的高峰，是当之无愧的。更无愧的是它是一部百科全书式的作品。而我们，作为面对圆明园废墟遗址的我们，当时西方的八国联军从天津的海滩上一路打到北京，在这段战争中，我不知道其中有没有过阿基琉斯式与赫克托耳式的英雄。但是当时我们人心军心的钢铁长城已经在大清皇朝中倒塌，在这种情形下，聚集天下精华的圆明园被八国联军抢掉了，烧掉了。我想当时圆明园的悲惨程度是不会亚于被木马屠城的特洛伊。如今我们祖国又一次开始富足于世界，而《伊利亚特》中“希腊式联军”的队伍似乎也已开到了离我们陆地不远的海洋之上。有着“圆明园浩劫”之痛，有着“”之耻的我们再也不能将自己的国家成为圆明园或特洛伊，也不能让那些怀着抢劫野心的国家得逞。我们在持续发展经济的同时，也应举国家之力不断发展太空、海上的国防实力，在不断进击破坏国际和平敌手的同时来保卫我们十几亿人民创造的伟大财富与持续发展的活力。对于今天的我们重读《伊利亚特》这样的经典著作已十分必要。
一个只沉迷浪费大量资金与精力制造垃圾，把青少年引向垃圾文化阅读以图挣钱的民族是危险的；把教育打造成一个不顾育人只顾挣钱的民族是一个无知的民族，也是一个滑向衰竭和走向死亡的民族。
