前言：中文期刊网精心挑选了沉默的告白范文供你参考和学习，希望我们的参考范文能激发你的文章创作灵感，欢迎阅读。
沉默的告白范文1
2、你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
3、陪伴是最长情的告白，而守护是最沉默的陪伴。
4、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
沉默的告白范文2
听着一阵阵音乐，还伴随着脚步声，渐渐向阳台走来。我转身，却被吓了一跳。他就站在我身后，而且是轩！我不想面对他，对于我和他的事，我只能逃避，我无法选择。“悠，我还喜欢你，能考虑么？”轩说出另外我最不想听也最不愿听的话。“恩~`我想，咱们不适合，为什么你还要问我这个问题。或许你应该知道，我不会考虑的。”我装做平静地说。
其实，说完这话，我有点心虚。“那，我们能做朋友吗？”轩很小心地问。
朋友？能吗？我问自己。“对不起。”无奈，我控制不了我自己的嘴。“哦~`我知道了，我会忘了你的，但今晚你，能陪我吗？”轩他……我想他的心应该碎了。我，不该这么残忍的…真的不该…
“可以……”我还是答应了。今晚过去，一切也就都过去了。我想。
就这样，我陪着他站在阳台上，听着屋里的音乐，好不寂寞。
扭过头，我偷偷地观察他。其实轩也挺帅的。我被我自己的想法吓了一跳。沉默的一晚。
……
整个暑假过得很平静，以往我就喜欢这样一个人呆着。可是这个暑假，我却觉得无聊了。好不容易熬到了开学。
我的生活依旧平平凡凡。直到我，被一个同学----影告白。印象中却想起了轩向我告白的那一天。我才发现，我很想念他。所以那个同学，依旧被我拒绝了。
轩，现在对我来说，是一个最熟悉的陌生人。我们不再有来往。可是，我却无可救药地喜欢上了他。不明白，对于一切我都不明白。
或许是那时的我还小，不懂；抑或许是我们俩那时走得太近，我没感觉。被影的告白打乱了我一贯的平静，我开始想念他。虽然我们在同一所学校，虽然我每天都可以见到他，却不知不觉喜欢起了我们以前的生活。
现在见到他，犹如陌生人。彼此无话可说。或许两个人之间的距离，莫过与我喜欢你，你却不知道吧。我有点悲伤。甚至，我还傻傻地期待着有一天，轩能对我再次说出那句话。
看着轩和别人玩得开心，我有了想哭的冲动。
等待着轩回心转意，然而没等到结局，我已经先放弃了……
（三）
怪只能怪我们，有缘无分。谁让我，在你喜欢我的时候不懂，偏偏要在你不喜欢我的时候，喜欢上了你？？面对老天，我哭喊。没有用，一切只留我的泪在风雨中……
遗忘了一切关于轩的记忆，我不再悲伤。只是默默地祈祷：希望我喜欢的人幸福就好。
沉默的告白范文3
想赶在每个季节的开始收起心情的外衣留给自己独自享受
有快乐有忧伤还又一点点的狼狈
面含悲悯的微笑我一路寻找
寻找可以栖身的某个角落
一直以为我终会找到
却怎么也没想到一夜风雨竟将我活活埋葬
也许，这里才是我的归宿
______题记
Ⅰ，_______。
我想了好多话要和你说，怕自己忘记我还特意用笔悉心记下。
我握着笔杆想象着你此时是否是在埋头做习题或者嬉笑打闹。
他们说我快疯了这一切都是因为你你已深深住在我的心田里。
我不敢向任何人宣扬说我们的爱情有多么多么的伟大和坚定。
她说其实我们不爱的却装作很相爱的样子爱溺着宠爱着对方。
当你不在线上的时候我对着电脑屏幕闭着眼啪嗒啪嗒的敲击。
我打下那些深深浅浅的念想一遍一遍的回味后一个一个删除。
我在等你等你回来等你来爱我等你发觉我从你的世界离开时。
没有谁的日子我一个人空虚的时候想些无聊的事你却不知道。
路过街角的咖啡店我看见一个很高的人从我身旁走过我想起，
想起我们，牵手都不算的合格的恋爱旅程即将在明年的夏日
Game over。
我们的距离是那么遥远相爱相守对于我们来说只是一个传奇。
传奇，传奇，就是千千万万中的情侣中只有一对情侣能做到。
更或者的是大千世界中的情侣却没有一对能相守相爱到最后。
其实不是我有多在乎你有多喜欢你有多爱你我此刻这么想着。
或许我不懂情爱你亦不懂我们的爱只是我一个人在自编自导，
没有谁曾来过谁的世界甚至连一个真心的微笑都不曾有过的，
我们的恋爱证书纯属伪冒没有一点可信之处证明我们真爱过。
Ⅱ，_______。
冬季那么温暖人心我抬着玻璃杯在阳光下追逐细碎的光斑饮。
温暖了别人的心却冷却了我那颗对你如火的赤诚之心的运行。
风筝断了线可以再弥补一根同样的线后它又能自如开始翱翔。
而我们呢，我们的爱从始至终你有把它当过一回事吗？没有。
没有对么？还是你以为我会懂得你如何想其实你是爱我的吗？
不，你错了。等待一个没有言语结局两颗心靠在一起还孤独。
别说了别说了，我知道你又要解释说我很忙我很累放空了你。
其实在当初我和你告白的时候我就应该预料到今天的结局的。
有时候我想是否我没爱过你只是一种寄托一种心底的渴望呢。
要分开的话我们还能做朋友么，只是我却不知道该如何谱写，
我们以爱情为基础的友谊而不是以友情为基础的恋爱之篇章。
如果刚开始我只是说单纯的喜欢恋上你的味道不是那种情爱。
或许我们还会有更多的话语吧，我却默认了你所谓的女朋友。
爱情这道门槛不是我能攀越得过去的，爱情彻底改变我行为。
我此时在我一个人的围城里抬头望天茫然所措的等待回旋着。
Ⅲ，_______。
太多有关幸福的话他们在讨论着，我只是在一旁静静的聆听。
不敢张口回声，亦不敢奢望幸福能住进我心房。不敢，奢望。
班上又多了一对情侣，那是真的小女人配大男人，让人羡慕。
可是他们却不知道如何表达自己的爱意像两只随波逐流羔羊。
任凭周围的人的所谓的教导和经验，我知道分开后他们会痛。
痛到不记得他们曾相爱过，痛到对情爱淡然后他们依旧笑得无邪。
只是那种无邪的笑已经失去了纯真，早在他们接受爱情来临之前。
当然我不会和他们说哎你们别爱啊，没有好结果的我就是例子呢。
那样很讨人厌恶且别人的幸福我没有权力指手画脚说这这这不行。
只有他们过了这关才会看得开知道情爱不是一句贴心话就足以的。
此刻我在空中过往着仰望着我的他们我为他们祈祷祝福，愿：安。
在最美的时候遇上今生的第一个男人是值得庆贺的大事对于某人。
只是我还有些不服，想想，我的花期已经枯萎过了。萎蘼了事罢。
只是依旧无法心安理得。
Ⅳ，_______。
站在拥挤的人群，我忽然间想起了你，想起我们之间的过去。
总是在，消失了，才看个明白。
手一松，心就会期待 。
总是在，静下来心跳如钟摆 。
才无处可逃要对自己坦白 。
Ⅴ，_______。
只有回忆。
遗憾在 失去了沉默的关怀
才醒悟感情原本无需表白
遗憾在 发生过的不容修改
遗憾在 失去了沉默的关怀
才醒悟感情原本无需表白
沉默的告白范文4
哥 从 未 被 迷 恋 、却 一 直 是 传 说 。
别惹哥，不然哥会让你哭得很有节拍感。
是遗忘还是紧紧牢记，在下一秒起我就要确定。
我们怀念的不是传纸条的年代，只是用个借口去怀念某自己而已。
念念不忘的，只是已然那个爱我的你。
沉默的人埃在画中聚散。我怎样舍得。添一笔凄凉。
追你的男人比追我的警-察还要多
ミ留下浅浅疤痕，当做纪念，多幽默。
卍 要 有 多 坚 强 ， 才 能 放 下 尔 给 莪 的 伤 。∞
已然的辉煌灯火，只残留下了路灯照在破碎窗户上的余温。
时辰就像是影子，很少会有人低下头来仔细观望。
︶悲伤时、听寂寞讲笑话。
难提起放下的过去，那些被遗忘的足迹。
红杏不出墙，坚决拽出来。
天真无邪般的笑音、是我回不去的已然。
已然的俯首称臣，只是为了换取你的一丝温柔。
一言一语写尽沧桑的流年与不堪年龄的意境不相契合。
再美的梦，也有醒来那天，碎了一地，撕心裂肺。
去年的冬天、我们笑得很阳光。
星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它。
我 眷 恋 你 的 温 暖 像 贪 恋 冬 日 里 的 阳 光 。
过去的记忆在脑海里，像电影一样在播放。
女人的心就算再广阔，也容不的情海起微澜。
沵在我身边唯独的事情，就是想弄点钱花吧。
∥：男人是用来打的，女人是用来疼的
没 你 我 会 迷 了 方 向 、 你 有 在 原 点 等 我 吗 つ
男人不聊骚，开车沟里飘。
〆. 印在双眸的迷离，谁也不懂 。
透支了只剩下的回想，最后还剩的唯有冰冷的面具。
人为钱死，鸟为食亡。世界没钱多好、
妖艳的蔷薇总是比带刺的红玫瑰耀眼。
多余的说明实际上是在粉饰，过火的挖苦实际上隐藏着赞誉。
除了10086，伱们谁真正的在乎过涐。
终有一天你们都要离我而去，我要一本人持续。
世上无难事，只需肯折腾。
人帮シ俄，谢谢伱，我爱シ伱，不客气。
敢做敢当，那年我却找了借口逃脱。
爱情不是大张旗鼓的誓词，而是平平平淡的随同。
我不置信有地狱，由于我被困在天堂的时刻太久了。
做人别太装，分清铁和钢。时代变迁快，早晚要受伤。
咱不是那么竣但咱穿的洁净。
农民山泉有点甜，美丽的女人有点悬。伤感的句子
总觉得你在后面，只需我在尽力一点就能够赶上你的法度。
别在无聊的时候来找我，否则显得我是多余的。
我们深爱彼此，为甚么却没有选择武断的在一路。
东 奔 西 走 又 怎 样、别 忘 了 地 球 是 圆 的。
负了天下也罢，一直只是一场繁华。
和文字沾上边的孩子历来都是不高兴的游荡到天光。
爱你因此分开你，爱放实行李，漂泊我的记忆。
间隔不产美，只产小三 。
爱你因此分开你，眼泪是回想。
泅渡一个世界，共度一场生死。
以为你会是我永远的守护者，孰知一转身你也在变。
等你等到一格电都没，我何必要那么执着。
请包容我的任性，给我更坚强的依赖。
写给你的情书 不断没时机交给你 ，即使很老套。
涂上颜料的生活，艳丽的颜色掩不住惨白的过往。
暧昧终成伤。可我却还在奢望你会回到我身边。
女人普通都会把帅哥身边的女孩叫做妹妹，那是由于他们不愿认清现实。
我的寂寞很仁慈，陪我就任何位置。
从天堂里走出来的孩子，看什么位置都像地狱。
我连一次都没有告白过，但仿佛被甩了一百次。
该分开旳还是分开ㄋ。该走旳还是走ㄋ。
我需求的不过在我落泪的时分，你的一句我爱你。
世界上的每本人都在押，不过逃的方式不一样。
海枯石烂：海什么时分枯、石什么时分烂^ 有谁听过、又有谁见过。
心不知不觉的陷落参与了太多却开端害怕。
阳光在不合适的时分发亮、黑暗在时刻的身边围绕。
喜爱依偎在你肩膀上，那样会让我更有平安感。
“ 你的浅笑是我的向日葵。”
回想这东西若是有气息的话，那就是樟脑的苦涩而稳妥。
故事的进程太过美丽，结局却不测苍凉。
忘了全世界，唯独记得你的浅笑。
落花残，残花遍地、垂叶柳，柳絮漫天。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，因此我很单纯。
一滴泪珠能折射出太阳的光荣。
初冬。有些悲伤的时节，莫名的冰冷在心头交错。
用整条生命，展现我们的《纠缠不清》
说到做到，你消融，我消逝。
没有太阳的时分，连影子都不能陪着我。
沉默的告白范文5
38岁的余秀华，来自湖北钟祥市石牌镇横店村。因为出生时倒产，脑缺氧而造成脑瘫，使其走路有些摇摇晃晃，说话有些口齿不清。余秀华无法干农活，也无法考大学，高二下学期便辍学回家。很多年来，余秀华在家中所能做的，就是扫地、做简单的饭菜，“每天割草，喂兔子，为一个兔子的死而悲伤。这就是一个农民在活着”。“我想跑，想飞。可是飞不起来。谁甘心呆在这个地方呢？”余秀华咬牙切齿地说。在这个没有人理解她的村庄，余秀华把理解寄托于“远方”――诗歌，是她穿透平庸生活的唯一的希冀。1998年，余秀华写下了第一首诗《印痕》，到目前为止，她已写了2000多首诗。
“一个无法劳作的脑瘫患者，却有着常人莫及的语言天才。不管不顾的爱，刻骨铭心的痛，让她的文字像饱壮的谷粒一样，充满重量和力量。”2014年《诗刊》9月号重点推荐了余秀华的诗，编辑刘年如是推荐。之后，她被学者沈睿誉为“中国的艾米丽・迪金森”。写了16年诗的余秀华，终于被大众所识。她的两本诗集《摇摇晃晃的人间》《月光落在左手上》接连由湖南文艺出版社和广西师大出版社出版。
余秀华为《月光落在左手上》写的短文《摇摇晃晃的人间》，几乎就是她对诗的告白与敬意。她说：“于我而言，只有在写诗歌的时候，我才是完整的、安静的、快乐的。其实我一直不是一个安静的人，我不甘心这样的命运，我也做不到逆来顺受，但是我所有的抗争都落空，我会泼妇骂街，当然我本身就是一个农妇，我没有理由完全脱离她的劣根性。但是我根本不会想到诗歌会是一种武器，即使是，我也不会用，因为太爱，因为舍不得。即使我被这个社会污染得没有一处干净的地方，而回到诗歌，我又干净起来。诗歌一直在清洁我，悲悯我。”
在余秀华的诗歌里，你其实读不到热情的讴歌，但你也读不到悲情的控诉。你读到的是对苦难的笑纳，是对命运的不妥协。她写道：“我的残疾是被镌刻在瓷瓶上的两条鱼/狭窄的河道里，背道而行。”“我请求成为天空的孩子，即使它收回我内心的翅膀。”这就是余秀华文字本身的力量――不在于身处苦难，而在于面对苦难的姿态。
就这样，她在每天午饭后的时间，用左手一只手指一字一句慢慢地把诗敲进电脑里。
“我跛出院子的时候，它跟着/我们走过菜园，走过田埂，向北，去外婆家……我们走到了外婆屋后/才想起，她已经死去多年。”
2014日年12月17日，中国人民大学第三教学楼，当余秀华朗诵完自己的诗歌《我养的狗，叫小巫》时，整个身体都在颤抖。对于一名脑瘫患者，仅仅是朗诵也耗费了她许多力气。现场一片安静，短暂的安静后，是热烈的掌声。掌声中，余秀华摇摇晃晃地走向座位，低着头，一滴眼泪滑了下来。
相比于余秀华的诗歌才华，她的人格力量更让人动容。她在现实世界里直接、莽撞、痛感十足。当记者小心翼翼地问“你怎么看待别人总提你的身体疾病”，她立刻打断了，“脑瘫。你直接说呗，修饰什么。”她对自己的身体缺陷有一种近乎残忍的坦然。媒体在的这些日子，她连续三四天都穿着
一件红色的羽绒服，素面朝天地对着摄影记者的镜头。那件红羽绒服是去北京参加诗歌朗诵会前，母亲逼着她买的，母亲总说她太土了。她不在意。“随时可以消失的东西，都是不能指望的”，她说。
然而，随着余秀华一夜之间的爆红，她也迅即被贴上了“脑瘫诗人”“农民诗人”“草根诗人”的标签。余秀华不喜欢被强行赋予的标签。她在博客里强调自己的独立：“我身份的顺序是这样的：女人、农民、诗人。这个顺序永远不会变，但如果你们在读我诗歌的时候，忘记我所有的身份，我必将尊重你。”
她有些抵触外界突如其来的对诗的热捧，还有伴随在这热捧之后的猎奇。面对诗歌带来的喧哗和骚动，余秀华选择了用诗歌来回应：“假如你是沉默的，海水也会停止喧哗。”
■热议锐评：苦难和诗歌，是上天给余秀华的两个礼物。是的，她是残疾的、也是孤单的、可能更是忧伤的，但正因有这样了不起的人承受苦难，人类的生命才显出尊严。受苦的人是伟大的，受苦而写诗的人，更是一个真正意义上完整的人，因为她不仅找到了自己对世界表达理解与爱的方式，也获得了对自己生命的解释权。余秀华的很多诗，之所以打动读者，我认为是因为它的真实。诗人想展示的是自己生命的姿态，想表达的也是自己对世界的渴望与理解，哪怕这姿态再笨拙、再苦涩、再凌乱，也会因真实而不被各种世俗力量拽得支离破碎。其实，哪个人的青春血液中没涌动过一个诗人？余秀华只是用心灵和词语的力量，让那个诗人活了下来。（叶匡政《新京报》）
沉默的告白范文6
这是我姐姐告诉我的。她说我爸和我妈在三十岁那年冒着失业兼罚巨款的巨大压力共同努力创造了我，却在我出生后知道我性别的刹那无比失望--因为我是女生，所以我让他们希望落空，幸福陨落，从此没办法在亲戚面前抬起头来。
可是我对此却浑然不觉。哪怕小时候我妈常看着我的眼睛，脸对着脸地对我说： “你是我从垃圾堆里捡来的，你也是一件垃圾。”
我眨巴眨巴着眼睛望着她，脸上居然还露出一点笑容--因为我觉得自己很帅气，好像侠客一样，有一个与众不同的身世。就像孙悟空是石头里蹦出来的，哪吒的妈妈怀胎三年生下一个肉球……和他们相比我的登场方式稍微没型了一点点，但够特别。
杨非吸着鼻涕说：“切，垃圾堆里捡来的有什么了不起，我妈妈说我是她吃饭的时候从电饭锅里把我挖出来的。”
我听了之后一种智商上的优越感油然而生，微微一笑道：“这你都信……”
杨非憋红了脸，握紧了拳，瞪了我半天，最后突然放弃说：“好吧，我是骗你的，我不是从电饭锅里挖出来的……我妈妈一直不肯告诉我是怎么来的。”
我同情地拍了拍他的肩膀，两个人很忧伤地支着下巴坐在操场边等体育老师发现我们跑着跑着就不见了这件事。
午后的阳光真好，一点暖意晒得人头皮热热的，心里温温的，连拂过脸庞的微风都带着淡淡的体温。
“诶，”杨非突然又想起了什么事，“那么为为，在你被你妈妈捡走之前，是谁把你丢在垃圾堆里的呢？”
我皱着眉头看着杨非，与他一起又陷入沉思……
我不算是个好小孩，如果“好小孩”的标准是我们班主任骆老师定的“成绩好”、“狗腿”、“打小报告”、“不和同学打架”、“不说粗话脏话”之类这种的话。
可是我觉得这根本就不是“好小孩”的标准，而是“乖小孩”的标准。我不乖，可是我觉得我也很“好”.
杨非和我一样都不是乖小孩，不过我觉得我们都是好小孩，因为我们很善良，看到老奶奶会扶她们过马路不管她们是不是真的要过马路，在公交车上会给老人孕妇让座当然有时候也会看走眼错误地给胖子让座……
像我们班文艺委员陈琳琳就从不给人让座，相反她总是娇滴滴地说：“顾里丛，你让下座嘛，我累死了。”
这个时候我通常在旁边翻白眼翻到快抽筋，杨非忧心忡忡地看着我，很担心我翻白眼翻不回来就一直呈“瞎眼后的金毛狮王状”.
顾里丛一次次让我失望，他总是很快就站起身说：“你坐嘛……你坐过去点，让许为为也坐一点，她家很远呢。”
顾里丛、陈琳琳、杨非还有我，我们四个人的家住在一条公交线上，顾里丛住得最远，所以总是有座，我只比他近两站，但每次上车都得一鼓作气不然铁定挤不上去。
我每次都准备恨顾里丛“没有男人的霸气”,可是他只要说“让许为为也坐一点”,然后再回头冲我腼腆羞涩地微微一笑，我就怎么也气不起来了。
那时候我毛躁另类得像只小怪物，而顾里丛温柔美好得像水中的一个幻影，那么的不真实。
小学六年级快毕业的时候，杨非把我叫到教学楼后面的小花园里，然后从身后拿出一把乱糟糟的月季花，红着脸对我说：“许为为，我喜欢你。”
我从来没想过杨非会和我说这些，我震惊了，第一反应是拔腿就跑。杨非在我身后紧追不舍，大喊：“站住，别动！”就像警匪片里的香港皇家警察看到小偷时一样。
我定住脚步，想想我确实没有逃跑的理由，装过身看着杨非，鼓起勇气想说“可是我不喜欢你”,他没给我这个机会，很酷地走过来把那束花坛里偷折来的月季塞在我手里，信誓旦旦地对我说：“你等我长大，长大后我来娶你。”然后很帅气地扬长而去。
那是我关于杨非的最后的记忆，单薄的瘦小的背影，爬花圃时划破了裤脚，肩头甚至还落着一片草叶，但他的“型”很好。
那是我生命中的第一次告白。有一点慌张和害怕，而我就那么过完了我的小学时代。
初中开学典礼那天，我在阳光灿烂的夏日余烬里看到了陈琳琳的马尾辫和顾里丛被汗水濡湿的背影，可我始终没有找到杨非，那颗圆圆的扁扁的，像剥开的蒜瓣一样的后脑勺。
我心里有一种说不清楚的愁绪，淡淡的，凉凉的，好像什么都没有，又好像闷的人心里发慌。
不过时间在小孩子的世界里总是走得那样的慢，一年两年就好像有一辈子那么长，过了“一两辈子”后，杨非的身影渐渐就沉在我的心底，像湖底一颗水晶玻璃球，固然美丽，可我已不再念想。
初中三年，陈琳琳变得越发青春明艳，她还是喜欢扎一支清爽的马尾，穿白色的衬衫或者T恤，及膝的百褶裙，跑起来的时候马尾就在她脑后晃啊晃。
真奇怪，小时候我那么讨厌她，觉得她简直就是做作女王，可是在漫长的成长过程中，或许因为我们真的混在一起时间太长了，因为太过习惯对方的一颦一笑或者一举一动，就像谁都分辨不出自己的爸爸妈妈是美是丑一样，我也很难再分辨陈琳琳到底是做作还是自然。
我们变成了好朋友，最好最好的朋友。反而我和顾里丛生疏了起来，他的聪明和英俊像出鞘的宝剑，越来越多人注意到他的谦逊与美好，他不再是独属于我的“水中幻影”--其实他从来没有独属于过我，可是我却固执地因此而疏远了他。
整个初中时代，我和顾里丛唯一一次接近是初二那年的暑假，蝉鸣聒噪的夏天。我坐在门口的过道上写作业时，看到搬运工人进进出出--隔壁空了许久的房子终于等来了新主人。而当我进屋洗了一根黄瓜出来，准备继续做作业时，我竟看到顾里丛抱着一摞书走上楼。
我瞪大眼睛看着他，就像大白天看到鬼一样。
顾里丛对我微不可辨地笑了一下，然后恢复平静的神情左拐，好像我只是偌大校园只和他有过几次擦肩的陌生校友一样。我气得牙痒痒，可是我也无可奈何，只好大口大口咬着黄瓜，吃得嘎嘣嘎嘣脆，空气里弥漫开淡淡的黄瓜清香。
那天晚上我记得还停电了，房里热得像蒸笼，楼里的邻居纷纷到天台打地铺，乘凉、聊天、睡觉，像露营一样。那是属于旧房子老邻居的人情味的夏天，再后来的后来我们搬了新家后，就再也没有过这样的夜晚。
因为总幻想也许再熬一下电就来了，我不肯上楼，只是躺在走道上的竹椅上，一开始是听着收音机发呆，后来不知不觉竟睡了过去。
我醒来的时候是第二天清晨，晨曦微露，天际有一道青黛色的微光。我的手上和腿上竟然和入睡前一样光滑，没有意想中蚊虫肆虐的痕迹，一低头才发现脚边有一盘已经燃烧成灰烬的蚊香。
那个牌子，不是我家用的。 我再抬头的时候，看到不远处的顾里丛，他躺在他家的竹椅上，蜷缩着身体，酣睡如一个小小的孩童。而我眼尖地发现，他脚边的蚊香和我脚边的分明是同一个品牌。
夏日清晨的空气里有蚊香燃烧后的余香，在鼻息间缭绕不散。
回学校拿高中录取通知书那天陈琳琳哭得像是个烈日下被晒化的雪娃娃，哭得一把鼻涕一把眼泪，将平日的校花形象摧毁殆尽。
“如果我当时能想起那道公式就好了……那么我们……我们……”
我知道陈琳琳想说那么我们就能继续在一起了，可是就因为那么一点点的差距，她与我们曾一起梦想过的重点高中失之交臂。
我拍着陈琳琳的背，不知道怎么安慰她。中考就像一场战役，我是所谓的成功者，她是所谓的失败者，我害怕所有的安慰都听起来像讽刺。 陈琳琳那天的悲伤超过了我的想象，我以为她哭一下发泄一下就好了，谁知哭到最后她竟晕厥了过去，一米六五的个头整个都压到我的身上。
“喂……喂！来人啊！”
我的手臂和肩膀忽的一松，一抬眼就看到顾里丛大大的眼睛和犹如山脊般挺直的鼻梁。他靠得我很近，分担了大部分陈琳琳的体重。
我默默吞了吞口水，后退一步，只是小心地扶住陈琳琳的半边身体。
“去医务室吧。”他说。 我没表示反对，我们两人一人一边，架着陈琳琳艰难地走向医务室。
谁知道好容易走到门口才发现，医务室老师提早给自己放了暑假，大门紧锁，白跑一趟。顾里丛小心地将陈琳琳靠着门口放在梧桐树下的阴凉处，拍了拍陈琳琳的脸，然后对我说：“去买两瓶冰水吧。她应该只是情绪太激动了，加上天气热，很快就会醒的。”
我就像接了命令的小兵，没听清顾里丛后面还说了什么就噌地一下跑远了。
回来的时候我抄近路走了天桥，从医务室旁的教学楼四楼往下走的过程中，我看到陈琳琳似乎醒了，便趴在阳台上想先和他们打声招呼，却看到陈琳琳趴在顾里丛肩头，哭得上气不接下气。
“我喜欢你……我一直都喜欢你。我不信你不知道……我不信……”陈琳琳执著地重复着同一句话，少女苍白的勇气，在这一刻绚烂的如同彩虹。
“你喜不喜欢我？你有没有喜欢过我？”她睁着一双水汽迷蒙的眼睛，望着眼前尚显稚嫩青涩的少年。
顾里丛侧着头没有说话，双手因为不知放在何处而突兀地放在身后，用身体支撑着几乎倒在他身上的陈琳琳的身体。或许是因为难堪，也或许是其他什么原因，他突然抬起头--我睁圆双眸，像卑鄙的偷窥者被人抓了现行，浑身鲜血从脚底板直冲脑门。
顾里丛的眼睛那么清亮那么璀璨，不知道他想到了什么，竟然在这样的情况下还对我笑了一笑，笑容温和如春。
我飞快地蹲下身，靠着阳台的围栏坐下，将自己藏起来，远离在他的视线之外。我觉得自己的心跳得很快，冰矿泉水瓶上凝结的水珠流得我满手指都是，暑气在我眼底氤氲成模糊的一片。
那天黄昏我和顾里丛送陈琳琳回家，告别前她趴在我耳边吐气如兰：“为为你要替我看着他……”
我和顾里丛回家同路，并排，但是中间空出好大一个空当，好像陈琳琳还走在中间一样。我们俩迎着夕阳，橘色的黄昏让一切看起来都那么温柔。
顾里丛的后背又濡湿了一大片，他真爱出汗，脖颈间湿漉漉的发梢有一种男生独有的性感气味。
我的手心也濡湿了一大片，心里酸涩得像吃到一颗半生不熟的梅子。
我进门之前顾里丛好像想说什么，我假装什么都没看到，大踏步消失在他的视线里。
再遇杨非的时候我几乎认不出他来。我在新学校的小卖部冰柜前很认真地挑选雪糕，有一个胖子突然冲过来夸张地把我挤到一边，可是他并不看满冰柜的雪糕却看着我，眼睛圆睁地问我：“你是不是叫许为为？”
“干吗？暗恋我啊？”我没好气地说。
胖子愣了一下，然后很认真地说：“是啊，许为为。”
这回轮到我眼睛圆睁地看着眼前比我高了一个头，胖得像头小熊一样的男生。
“许为为，我是杨非啊。”胖子不以自己满身肥肉为羞耻地、开心地对我说。
小时候小萝卜头一样的杨非长大后变成了一头小熊，我舔着他请我吃的上口爱，默默感叹命运的无常。
杨非说他上初中后得了一场大病，因为吃了含有激素的药所以迅速膨胀成了一个胖子，幸好现在病好了。
“许为为，我会为了你努力减肥的。”杨非握拳，信心满满地对我说。
我在他的脸上依稀看到小时候那个二了吧唧的小杨非的影子，嘴角不由扬起笑容：“嗯呢，胖子加油。”
我和顾里丛住同一栋公寓楼同一个单元的同一个楼层，我们读同一所学校同一个班甚至还同一个小组，我们前后排，最近的距离只有四十公分，可是我们却神秘的形同陌路。 连我的同桌阿桂都困惑地问我：“为什么你从不和顾里丛说话？听说你们以前就是同学啊。”
我支支吾吾了一会儿，实在想不出什么理由，随口说：“我就是看他不顺眼，你不觉得他臭屁死了吗？成绩好有什么了不起！”
阿桂拉了拉我的袖子，我心里有不好的预感，一回头，果然看到刚打完篮球赛的顾里丛站在我的身后，鬓角上挂着晶莹的汗水，浑身像是练了什么邪门的功夫会冒气一样，可是眼神却冷得如同南极大陆。
我心里后悔得要死，可是面子上不愿认输，倔犟地望着他的眼睛，没有一点心虚的游移，他突然就垂下眼睫走到我身后的位置坐下，然后轻声说：“许为为，我在你心里原来是这样的人。”
顾里丛第二天就借口近视加深看不清黑板上的字而换了座位。他和我同排，但是中间隔了两个小组，我就算特意侧过头望向他也没办法清楚地看到他的正脸。后来的他很多时候在我印象里只有一个沉默的侧脸，抿紧的嘴角让人觉得悲伤。
我希望顾里丛能原谅我，可是几次与他对视，他都冷淡地撇过头去，不想再看到我的样子，我的嘴巴就像被强力胶用力粘住一样，怎么都张不开了。
杨非在一班我在七班，我们的教室分属两栋教学楼，中间隔了一个巨大的喷水池。如果不是特意想要见到对方，我们偶遇的概率并不高。但是我后来渐渐发现了一个规律，每个周五的黄昏，杨非会在喷水池旁边的空地上练习颠排球。从最初的六七下，到后来一次性能颠百八十个，进步神速。
而我收拾东西准备回家的时候，他就会屁颠屁颠地抱着排球拖着书包跟上来。
“许为为、许为为，我送你回家吧。”
我回头看他，他圆圆肉肉的脸颊好像清减了不少，开始有了尖下巴的雏形。
陈琳琳的学校放暑假比我们学校早一天，她便在那天中午坐车来看我们，约了我和顾里丛，还有杨非一起在学校附近的西餐厅吃牛排。
我知道陈琳琳说是来看老同学，其实醉翁之意不在酒，所以进门前特意拉了拉杨非的袖子，和他抢在前面落座，我们俩坐一排。
顾里丛进来的时候看了我们一眼，然后在我对面坐下。
他的眼神让我很心虚，心跳忽而快忽而慢的，像得了心脏病。
整个吃饭过程貌似十分愉悦，我们四人相谈甚欢，连向来寒冰脸的顾里丛都几次展开笑颜。不爱笑的俊秀少年要么不笑，一笑起来似乎都拥有融化冬天的力量。他一对陈琳琳笑啊，陈琳琳也忍不住就笑起来，眼底燃起小小的火花，就像热恋中的男女一样。
我把杨非吃了一半的牛排夹到自己的盘里，理直气壮地对他说：“你不是减肥吗？”
杨非吞了吞口水，默默地看我像肢解尸体一样把他的牛排切成小块，然后一块接一块地塞到嘴巴里。
那天晚上杨非送我回家，他走在我的身旁，有一下没一下地拨弄着手里的排球，突然对我说：“为为，如果你喜欢顾里丛的话，就要对他说啊。就像我喜欢，我就告诉你一样。”
杨非常常把他喜欢我这件事挂在嘴上，所以我总觉得他只是和我开玩笑，就像小学时他对我的告白，充满了一种喜剧童话的色彩，当不得真，是美好的回忆，却不是可以期待的未来。可是那天他脸上的认真却让我的心像是棵夏天里的蒲公英，被人轻轻吹散。
“为什么要告诉我？为什么一直说你喜欢我？”
“因为希望你开心，希望你知道无论怎么样，都有一个人一直喜欢你啊，哪怕你是垃圾堆里跑出来的小孩也一样。”
我起先只是皱着眉头，后来突然蹲下身抱着膝盖哇哇大哭起来。
我从来都没有和任何人说过我心里莫名的孤独感和自卑感。小时候我对妈妈的话深信不疑，所有人都知道我不要脸的觉得自己很帅气，却没人知道我“帅气”背后的悲伤。
我很怕没人爱我，我很怕被人抛弃，我很怕自己真的只是如同垃圾般的存在。
我只是假装自己很牛掰的样子，其实我从来就不是牛掰的小孩。
高三来临前的那个暑假，我妈终于一跃而起把一只酒瓶子砸在了我爸的脑门上。
我爸暴怒地把我妈的衣物都扔出家门，大吼一声：“滚！”
然后我妈就像江姐一样收拾好自己的东西，拖着小皮箱傲然离去。姐姐哭着扯着她的衣袖不让她走，她的眼眶红了红，对姐姐说：“你以后要好好照顾自己……”
她说的是“你”,而不是“你们”.而我只会躲在房里瑟瑟发抖，不会哭也不会求妈妈不要走。
虽然爸爸妈妈都不喜欢女孩子，但是相比之下姐姐总是轻易能讨到他们欢心，因为她比我聪明比我漂亮还比我会表达自己的情感。
我就像一个木讷又犟脾气的小怪物，他们从来都不曾走到我的心里去看一看。
晚上我偷了冰箱里爸爸的啤酒，独自爬到天台一罐接一罐地喝。夜风一阵阵吹，眼泪一颗颗掉，心碎成一片片。
我从来就不被他们喜欢，我总觉得他们这些年感情日渐破裂是因为生下了我--不是期盼的男生，却还是让家庭负担变重。
我不知道顾里丛是什么时候坐在我身边的，等我稍微清醒一点的时候我发现自己靠在他肩头半梦半醒地不知哭了多久，他的T恤上湿了一大片。
我憋着嘴巴，红着眼睛，愣愣地抬头看着他，我想我当时的表情一定很像被人遗弃的小狗，所以顾里丛才突然就笑了吧。他揉揉我的头发说：“你妈妈走的时候怎么不哭呢？现在才哭得像小娃娃一样。”
我抹抹眼泪说：“我哭了她就会不走了吗？”
顾里丛沉默，过了许久才说：“这个世界上的人很多都是粗心又匆忙的，他们不是不善良，他们只是很少有时间和耐心注意那些沉默的人和事，所以不会哭的小孩会没有糖吃。”
我心里很难过，不由自主地又去摸啤酒罐，被顾里丛打掉。“不要再喝了。”他的语气有点严厉，可是声音却还是温柔的，让我一瞬间有种被他疼爱宠爱溺爱着的错觉。
我望着顾里丛在月光下一半暴露于明亮一半沉陷于阴暗的脸，他的眼神像千百公里外的海水一样深沉而柔软。
不知道是不是因为那夜的星光特别灿烂，或者是我被啤酒蛊惑了心，我突然想要做一个会要糖吃的小孩。
“你说得，好像很了解我的样子。那么如果，我告诉你我就是嘴贱，我就是没话找话，我就是喜欢假装自己很牛掰、目空一切的样子，就像小时候我妈告诉我是垃圾堆里捡来时我明明有点伤心却假装很得意一样，我不想让任何人看穿我的伪装--我其实一点也不讨厌你，你会喜欢我吗？”
兵荒马乱的高三来了又去，曾经以为永远不会结束的繁忙的高压生活在那个夏天来临之前就戛然而止。
我在家蒙头大睡了一天一夜，穿着睡衣、脱鞋下楼买西瓜的时候，看到顾里丛和陈琳琳在对街的公交车站牌下拉手。
我淡淡地收回目光，没有还价就选了一只最大的西瓜捧上楼，一个人对着电视把它吃完。
大学四年过得风平浪静，杨非的学校和我的学校在同一个城市，每个周末他都坐一个半小时的公交穿越整个城市来看我。
我们一起吃饭、看电影、逛校园，像所有情侣一样，可是我们不是情侣，我们是“好朋友”.
杨非也不逼我，只是他每次走的时候都会笑嘻嘻地对我说：“许为为，记得哦，我喜欢你，一直喜欢你，喜欢你好几年了。”
他不要求我的喜欢，他只是一遍又一遍地告诉我他喜欢我。
2011年的冬天，杨非作为我的“男朋友”和我一起参加了陈琳琳的婚礼，新郎不是顾里丛，他和我们一样，坐在十号桌，只是普通的宾客。
听说他们大一开学没多久就分了手，陈琳琳爱上了同系的才子，近在咫尺的温柔，而顾里丛太遥远又太冷漠。
陈琳琳曾在给我的电话中哭着说：“我好像从来没有走进顾里丛的心里，我喜欢他所以我们在一起，可是我不知道他有没有喜欢过我。他从来没说过他喜欢我，他只是接受了我的喜欢而已，我不想再这么患得患失下去了。”
她说似乎想分手的人是她，但其实最终决定要分手的人是顾里丛。是顾里丛的不挽留，让她彻底灰了心。
喜酒喝得正酣的时候，我起身上厕所，在厕所门口遇到顾里丛。他穿着笔挺的西装，干净的平头，早已不是记忆里温润如玉的白衣少年。
在我们即将擦肩而过的时候，他突然轻声问我：“杨非对你好吗？”
我点头--没有人比杨非对我更好，包括我的爸爸妈妈在内。为了我，他从200斤的胖子减成125斤的帅小伙；为了我，他大学四年不打游戏没交女朋友，除了周末来看我，其他时间都泡在自习室里，只为了毕业找工作时能多几分筹码。是他让我对爱情有了信心，对我能被人长久的温柔相待有了信心。
顾里丛没有说话，他沉默地看着我的眼睛，然后说：“那就好。”
离开陈琳琳的婚礼，我坐在杨非的车里时收到顾里丛发给我的短信。他写：“很久之前在天台上的那个夜晚，我把两个女孩放在天平上，一个是喜欢我的，一个是我喜欢的……现在我后悔了，能不能重新来过？”
我皱着眉头看那条短信，心里难受得好像重新回到那个后来我无数次曾在梦中重温的场景。可是我知道，一切都过去了，那些天蓝云高的时光。
我一下一下用力按着手机键盘，回：“往前走，我们都会比现在更幸福。”
那天晚上，在漫天星光下，在悲痛欲绝的心情下，借着茫茫的酒意，我问顾里丛“你会喜欢我吗？”
我问了三遍，他沉默，再沉默，我绝望得泪流不止，就像一个人躲在房间里听姐姐哭着让妈妈别走，可她还是甩上门时那种无助的心情一样。
他张了张嘴，似乎想说什么的时候，手机铃声突然刺耳地响起来。“我的世界变得奇妙更难以言喻/还以为/是从天而降的梦境/直到确定/手的温度来自你心里/这一刻/我终于勇敢说爱你……”是蔡依林的《说爱我》。
顾里丛又陷入沉默，他不接电话，可是铃声一遍一遍地循环响起，打电话的人执著地不肯挂。
我和他都知道是陈琳琳打来的，因为她很早之前就以开玩笑的方式将顾里丛手机里她的来电铃声设为《说爱我》。
我站起身的时候踢翻了面前放成一排的易拉罐，顾里丛拽住我的手说：“昨天陈琳琳跟我告白，我没有拒绝，她以为……”
陈琳琳的男朋友，我好朋友的男朋友，就算好得像一朵花，我都不会再多看两眼。自此，我断了自己对顾里丛的妄念，虽然痛得就像自切双臂。
我想这漫漫的青春时光里，顾里丛是喜欢我的，甚至可能一直都喜欢我的。可是我不如陈琳琳勇敢，他不如杨非坦率，所以我们总是一次次错过。
不过这也没什么，印度有句教导说：“无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，那都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；已经结束的，已经结束了。”
顾里丛之于我，是一个已经结束的故事，已经结束了。
我26岁那年嫁给了杨非，在他要掀开我白纱的时候我按住他的手问：“如果到今天为止我都不够爱你怎么办？”
杨非愣了一下，然后傻乎乎地“嘿嘿”笑两声说：“那有什么要紧。我这么好，你迟早会爱上我。”