我终于尝到妈的滋味范例6篇

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我终于尝到妈的滋味范文1

人生如同凝结在叶尖上的露泻进山脚下的洼地,汇成一片清莹的湖泊,跌落在岩缝中汇聚成的山泉,那就人生中的成果,在这个成果形成的道路上,会有一个又一个的艰难和爱。

就从我小时候说起,在一个寒冷晚上 我和妈妈一同来到杭州,起初我们连一片叶子都不认识。开始经历了漫长的岁月,我到了这里先是找到了住处,然后找到了学校,就这样我进了学校,那时,我也记不清是这么进的,但我知道是非常的困难,妈妈在这买下了一个小小的房子,从此我们定居下来,我每次放学就帮妈妈打扫卫生、做饭,虽然这样很艰难。但是只要有自信就能成功,终于经过三年多时间我们买下了一套房子,也因此而富裕,我还是一如既往的做着应该做的事,我在学校里每一次的上课我都会这么想,我一定要好好学习,这样才不会让妈妈失望,功夫不愧有心人,我考了一个98分,我兴奋的拿回去给妈妈看,妈妈说很好,下次再努力考一个100分来,我不知道妈妈为什么这么说,我也不知道妈妈是如何苦苦的挣钱给我读书。但我知道这让妈妈已经很惊喜了。我一天一天的长大,妈妈一天一天衰老,有一天我终于尝到了什么是爱的滋味。那天是一个晚上下暴雨的天气,我没带伞,我在学校焦急的等着雨停,时间一分一秒的过去,雨还没停,就在我要冲去的时候,一个耳熟的音色响起,我第一次看到了妈妈那瘦小的身子,在雨中无力的的撑着一把伞走来,我叫着妈妈到这来,妈妈过来了,她的衣服早已湿了。我在妈妈的伞下一同回到了家。

爱是一种能让人感到幸福的滋味,但不是人人能感到的。

我终于尝到妈的滋味范文2

转眼间八年过去了,那时满脸灰尘的我现在已是一个五年级的小大人了,这八年我尝到了童年的滋味,酸甜苦辣一应俱全。

五岁那年,爸爸妈妈连哄带骗地把我送进了城厢幼儿园,我却不领情,哭着喊着硬不肯进去。好不容易把我拉到了教室门口,我见到好多人跟我一样在哭闹着,就更有信心了,把分贝又提高了许多,尽管我使出了杀手锏,但还是动摇不了爸爸妈妈的心,把我一个人扔在那里走了,任由你哭爹喊娘……

渐渐地,我们小朋友之间熟悉了,也有了自己几个最要好的玩伴,于是乎就觉得还是幼儿园好,有小朋友跟自己玩,一个人在家独自玩着一成不变的玩具多没意思呀!

基本上每天早上我们都到下面玩。有一回,我和我的几个朋友在爬铁梯。周皓楠先上,一步一步地爬上了最顶峰,接下来该我了,我嘴里说着这有什么大不了的,心里去害怕得要命,生怕掉下来摔死。我慢腾腾地走到铁梯前,爬一步,停一停,爬一步,停一停,爬到一半的时候发现也没什么好怕的,就加快了速度,爬下来时,我终于松了口气,虽然没周皓楠动作快,但我还是做到了,不是吗?

三年的幼儿园生活在我们的欢声笑语中成为了历史,我背上了妈妈给我准备的书包走进了现在的体育路小学。这对我来说又是一个新的开始,又有了自己新的朋友。

我总是幻想着自己能成为一个德智体皆优的好学生,看着别人令人骄傲的成绩我羡慕极了。终于在一年级下半期的期末考试中我得了双百分,还拿了张双百分的奖状,那滋味啊真是甭提多高兴了,一回家就迫不及待地打电话向妈妈报告了喜讯。

随着时间的消逝,我从一年级的小弟弟变成了高年级的大哥哥,学习也越来越紧张了,越来越难了,当考试成绩不理想的时候,我的心里就特失落。

我终于尝到妈的滋味范文3

最令我难忘的是那年的八月十五,照例是要吃月饼的。可是爸妈却因醉心于工作而忘记了准备,经我一提醒,爸爸才恍然大悟的说:“今天下午你和你妈去买吧。”我很兴奋。可到了下午要走的时候,我的倒霉事来了。先是鞋带开了,而后又忘记了拿钱,再接着我又想去厕所,我妈急得朝我大喊:“你行了吧,快点!”我本来就心烦意乱,再加上我妈这么一喊,我气急了,说:“急什么,又不是赶着去投胎!”本来无心的一句话,却让父亲愤怒不已,他的脸在那一瞬成了铁青色,巴掌高高举起,就要落在我身上,要不是妈妈的阻拦,我想我又要挨打了。

那一夜,父亲没有好脸色,甚至连一句话都和我说,连看都不看我。而我也心惊胆战。这滋味,就像猛地喝了一口老酒一般,苦极了。

时间飞逝,转眼间我已经十五岁了,成了一个大姑娘。而在我长大的同时,父亲也老了,对我也不那么苛刻了,但是我还是刻意疏远他,没有原因的不想见他,就是这时,又有一件事,让我对他的态度有所改变。

五一假期即将结束时,父亲买了鱼,,我根本就没把这当成事儿看。出乎意料的是,爸爸居然叫我洗鱼,我呆住了,虽然他以前让我做过很多家务,但像收拾鸡、鸭、鱼这一类的活,一向都是他一手包办的,我根本不会。可他现在却叫我洗鱼,而且那么决绝的离开,逼得我毫无退路。而我生性很倔,不肯认输,所以就硬着头皮洗了起来,但还是委屈的哭了,他把头一转,只当什么也没看见。

当我洗完鱼后,我突然发现,洗鱼很简单,就在这时,他过来对我说:“以后你也要这样,在困难面前不能轻易退缩。”听到这些话,我有些不好意思,像喝多了老酒一般,脸上、心里火辣辣的。

真正让我明白父亲的爱的事情,是那天下午他送我返校时发生的事。

那天下午他送我去学校眼见其他学生手里都是大包小包班的零食,而我手中却仅有几只苹果,他的眼光突然变得十分复杂,但他什么也没说,只是目送我离去。

而当我来到学校一看,因为走得急,我居然忘了带饭卡,情急之下,我拨通了他的电话,在他好一通数落之后,终于听见:“最晚明天下午给你送去。”我安了心。

我本以为当天下午他不会来了,因为天色已晚,可当我在教室中看书时,有人告诉我:“你爸在门卫……”还没等他说完,我已经一阵风一样的奔向了门卫,爸爸见我来了,忙把饭卡给我,然后说:“丫头,等着,有东西给你。”我一脸疑惑地在那等着,直到父亲把那一袋子的酸奶和八宝粥底到我手里,我才回过神来,这才发现父亲的眼中竟然充满了自责和宠爱。我鼻子一酸,险些掉下泪来。然后,我目送他离去,心中五味繁杂。

我终于尝到妈的滋味范文4

第一次看见她的时候,我五岁。她尖尖的高跟鞋踩在地面上发出清脆的声响,陌生的气息让我心慌。爸爸向我招手:“丫丫,来,叫妈妈。”我转身就跑,一猫腰钻进了黑乎乎的床底下。爸爸叹着气对她说:“这孩子性格太孤僻了,一看到生人就往床底下躲,我真不知怎么办才好。”她说:“这样怎么行?你去忙你的,我来想办法。”爸爸走开了。起初,她和我一样趴在地上柔声哄我出来,但她越哄我就越往里面躲。最后她火了,起身找到鸡毛掸子,伸进来一边打一边骂:“死丫头,你不出来我打死你!”那是我第一次尝到挨打的滋味,我哇哇大哭起来。躲闪中鸡毛掸子一下子抽在了我脸上,我实在受不住疼了,哭着从床底下爬了出来。

夏天来了,她将堆放杂物的一间小厢房收拾了出来,摆上一张小床。她指着那间房说:“以后你就睡这里,没事不要到我房间来。”那时,爸爸在给车站跑长途,数天才回家一次。

我胆小,灯一关就害怕得发抖。有一次半夜从噩梦中惊醒,我跑过去使劲拍打她的房门,她看看没什么事,绝情地又把我赶回了小房。还有一次我从睡梦中滚下来,头磕破了一个口子,鲜血直流。她带我去街道诊所包扎的时候,连医生都劝她:“丫丫这么小,爸爸又不在身边,你就陪着她睡吧。”她笑了笑也不说什么,回来依然如故。只是把沙发拖了过来,挡在我的床前。

夏去秋来,我终于适应了一个人睡,但新的问题又来了。我睡觉喜欢蹬被子,秋天的夜晚凉,一不小心就感冒了。鼻子充血,连呼吸都困难,脸烧得红红的。医生说要给我打点滴,她却坚持要吃药。一元钱的感冒药,哪里能和十多元的点滴比疗效呢,所以每次我都是痛苦地拖上好几天才慢慢好起来。

诊所跑多了,整条街的人都知道了她的狠心。加上以前对我的殴打,她变得臭名远扬。她再出门的时候,街坊们开始对着她的脊梁指指戳戳,向她吐口水。她却好像并不在意,遇见谁都主动打招呼,也不管人家脸上是干笑还是漠然。

小学里,我读到了白雪公主的故事。那个恶毒的王后,常常对着一面镜子问:“魔镜魔镜,谁是世界上最美丽的女人?”老师告诉我们,心灵美的人才是最美丽的。我想到她,她也常常对着镜子描眉画唇,头发梳得一丝不乱。可是她和那个王后一样,再怎么打扮终究也成不了最美丽的女人。

她没有给我吃毒苹果,却给我吃了无数的苦。随着我的长大,她开始和我在家务方面分工,比如她做饭我洗碗,她铺床我扫地。我的衣服扣子大多红红绿绿不整齐,因为扣子掉了都是我自己找来配上的。

学习上,她更是对我苛刻得过分,她的要求是每次考试都得全班前三名。而我有一次考了第四名,她就罚我跪了好几个小时,晚饭都没有给我吃。她戳着我的额头说:“以后升学差一分就得多不少钱,我穷,你别指望到时我出钱给你买分!”在我跪了没多久时,家里突然来了客人,可无论客人怎么劝说,她就是不肯松口让我起来。

至此,她的蛇蝎心肠更是出了名。

初二的一天,我刚放学回家,无意中发现她拿着一支小瓶子喝着什么。见到我,她眼里显出一抹慌乱,马上把那小瓶子塞进抽屉,将抽屉关了。

好奇心促使我后来偷偷打开了那个抽屉,我一下惊呆了:里面装的竟然是一种美容健身的补血口服液,电视上打过广告,我知道价格不菲。我全身的血液都冲到了脑门:家里经济那么拮据,我想要买个英语随身听她都一拖再拖,背着我却有钱买这种美容滋补品!

我抱起那一大盒口服液就往外走,我要把它们扔到垃圾桶里去。走到门口遇上了她,她板着脸问我:“你想干什么?”我不理她,继续往前走。她堵在门口,将口服液一把夺了过去,用一种轻蔑的眼神看着我说:“你有权力丢它?它是用你的钱买的?我告诉你臭丫头,你有本事就别吃我的喝我的,有本事就考到清华北大去,等你离我远远的,你想扔啥就扔啥!”

像一只鼓鼓的气球突然被扎了一针,我一下子泄了气。我握紧了拳头,发誓要好好学习,早点离开她,不再受她的窝囊气。

功夫从来不负有心人,日子一年年流淌过去,我考上了上海的一所名牌大学。终于远离了她,苦难过去了,我的未来生活充满了阳光。

偶尔回家看望爸爸,我仍然不和她说话。她的眼角眉梢都垂了下去,松弛的颈纹一圈圈耷拉着,像只老了的沙皮狗,说多难看就有多难看。她不再穿高跟鞋,不再描眉画唇,但她还是喜欢照镜子,对着镜子把自己拾掇得很整齐,没有一点中老年人惯有的蓬头垢面。

今年六月,我带男友回家。

在家里住了几天,她就对我说:“这个男孩不行。”我不屑地哼了一声。“你了解他还是我了解他?何况你也管不着。”

谁知回上海没多久,竟然发现男友脚踩着两只船。伤心中突然想起她的话来,打电话回去,是她接的。我问她:“你怎么知道他不好?”她说:“他眼神游移,神态痞气,他不耐心听你小时候的趣事,他对你的生日、你喜欢吃什么都一概不知,可见他不是真心爱你,不是能让你托付终身的人。”

眼睛突然发涩,心里有什么坚硬的东西开始变软。我小时候的趣事,我的生日,我喜欢吃什么,原来是这个我认为一直不爱我的人,反而记得清清楚楚。这时爸爸抢过电话说:“丫丫你太固执了,这些年一直不听爸给你解释。你也不想想看,现在做后妈的谁不乖滑,谁不顾及自己的名声?她完全可以不管你,你怎样都由你,那样她多省心。正是把你当亲生的看待,她才会对你严格要求啊。你五岁那年她要是不用鸡毛掸子把你逼出来,你能改变那胆小如鼠的性格吗?不早点让你分房睡,不让你洗衣服缝扣子,你能早早学会独立吗?不在学习上对你苛刻,你能考上这样的大学吗?至于你那时生病,稍微有点医学常识的人都知道,吃药比输液对身体更好。还有那口服液,你知不知道,那是我买给她的。她为了一心一意抚养你,做过多次人流,贫血贫得厉害……”

我坚固了多年的心墙,在瞬间轰然倒塌。爸爸还在说:“其实你有很多方面都像她,你的勤劳,你的坚强,你的气质,这些都是她给你的。她小的时候,她妈妈因为形象邋遢被她爸爸抛弃,所以她记住了这一深刻的教训,她不希望自己也不希望你重蹈她妈妈的痛苦,她以身作则告诉你,一个女孩子应该时刻都是优雅干净的。你现在不和她一样吗,你无论什么时候都让人赏心悦目……”

我打断了爸爸的话,让他把电话给她。她接过去,有点忐忑不安地喂了声。我说:“世上最美丽的妈妈,这些年,辛苦您了。”

我终于尝到妈的滋味范文5

1

夏天,我搬到一处房子。在那,我发现邻居是个喜欢吃苹果的女人。

那个夏天,我过得很迷茫。人的一生中,总有那么一些时间,觉得自己的人生毫无意义,不知活着为了什么。在这失落和无聊的心情下,我经常在窗帘后面看那个女人吃苹果,仿佛这是世界上最幸福的事。我还没有见过哪个人吃苹果会吃得这么香甜,仿佛天生就是为吃苹果而生的。

有一天,她又坐在楼下吃苹果,我忍不住好奇,走到她身边。

“苹果就这么好吃吗?”我问。

“其实,不是好吃不好吃的问题,而是,苹果不吃,它会烂掉。”她说。

她很善良。我在心里又给她加了分。于是每晓下班,我都会故意路过她的门口,我想见到她,想见到她啃苹果的嘴唇。可她的大门紧关着,窗户里稀稀疏疏地有光跑出来,这些光跑进我的心里,给我失落的心一点安慰。

她叫小麦。除了喜欢吃苹果,还有一个男人。男人隔几天来一次,可是一来就和她吵架,有时半夜会听到她的尖叫。

开始我不知道是怎么回事,以为闯进小偷了,快速地从床上跳起来穿衣服,急急地去敲她的门。可里面一下变得安静,不一会儿,她打开门,眼睛红红的,手上青一块紫一块,嘴角有血。男人怒气冲冲推开我,离开。

看到她被打,我很心疼。我不明白,为什么世界上有那么多女人会甘心留在一个舍得打她的男人身边。所以,当我再次看见她被男人打的时候,拉起她,说:“离开他吧,为什么不离开他。”

她低着头,弱弱地,“只有他爱我。”

我脱口而出:“我也爱你。”

她缓缓地起身,打开冰箱,拿出一个苹果,再把冰箱门轻轻地关上,转身去水槽洗苹果,水缓缓地抚摸着她的手和苹果。她半天不说话,而我像个等待判刑凌迟的人,害怕她的拒绝而手心冒出了汗。许久,她问:“你会疼我吗?”

“会的。”我拉过她的手,低头亲吻了她的头发。

2

和小麦在一起之后,她说她要告别过去,重新开始。所以,我答应她又搬了房子。

满月的夜晚,我怕自己半夜忍不住朝她扑过去,所以叮嘱她在另一个房间反锁门睡觉。其实,我不是不想碰她,而是她说,她想知道在爱里被人尊重是什么滋味。

这话让我心酸,我走过去抱住她,把她的头靠在我的肩膀上。我佩服她是个自爱的女人,在泛滥的年代,这很难得。

可是,世界很小,我在修车厂里碰到了当初打她的那个男人。他来修车。发现是我,惊讶过后哈哈大笑。他拍我的肩膀大声说:“老兄,你还没尝到她是什么滋味吧?她就喜欢装矜持,事实上,她交往过很多男人。”

我的脸色很不好,我讨厌撒谎的人,原来小麦说什么狗屁搬家是告别过去,其实是害怕男人找到我,揭穿她的过去。晚上收工回去,穿过两条大街走到小巷子,远远地就看见小麦在巷子的尽头等我。她喜欢这样,做好饭就出来等我,说这样会令她有勇气恋爱,巷子尽头是停止漂泊的终点,没有等不来的人。

每次我看见她消瘦的身影静静地站在昏黄的路灯下,我的心就会感到温暖。小麦不喜欢汽油味,为此我收工后会一遍遍洗手,直到把手洗得像苹果一样红。现在她依旧站在那儿。看见我走来,欢快地拎过我的包,牵着我的手。

我甩开她。她又抓过来,我又甩开,她却一把抓住紧紧不放,我生气地一根根掰开她的手指,直到她呆呆地看我,问怎么了。

我说:“我碰见那个男人了。”

她不惊慌,反而长吐一口气说:“知道也好,要不瞒着你我的过去,心里老藏着秘密似的,很不安,觉得对不起你。”

“那你现在对得起我?”

“我有什么对不起你的?”

“啪!”我仿佛魔鬼附身一般,狠狠地扇了她一巴掌。“你令我失望!失望!我以为你自爱,实际上你换衣服一样不停地换男人,还他妈的装矜持、装贞节,这是可耻的!”

我死死地盯住自己通红的手在发抖,我像别的男人一样食言,答应疼她,却开始动手打她。她很平静,拉开冰箱,在冷水下冲一只发红的苹果,发出咯咯的声音。

3

我和小麦陷入冷战。

她和我说话讨好我,我不理,仿佛家里根本没有她这个人似的。日子一天天叠加,她的苹果越吃越多,5斤10斤地买回来,她的唇咬着苹果,整夜整夜地吃,细细地嚼着,嘴巴塞得鼓鼓的。

我爱她,但不能原谅她交往过那么多男人却装得没事一样。除非,她不爱他们。而我,害怕成为其中的一个,害怕她不爱我。

深夜,我隔着墙壁都能听到咬苹果嘎嘎响的声音,我辗转难眠,越想越不对劲。再这样吃下去,她会被撑死的,这太荒唐了。我爬起来踹她的门,“喂,为什么那么喜欢吃苹果啊?”

“苹果不吃,它会,会烂掉。”

“这关你屁事啊!”

“苹果和人的心一样,如果一辈子没有男人真正爱她,她的心会发霉,直至整个人烂掉、绝望,甚至堕落。”

她真傻,把苹果当爱来吃,拼命吃苹果。拼命等待爱她的男人。她这话像暗示我,她对我失望了,才又拼命吃苹果?这段时间我对她板着脸,周末,她消失了。我开始变得慌张,绐她打电话,叫她回来,我想她,想跟她和好。

电话拨过去,没人接。嘟嘟响的铃音让人心慌。到晚上两点,我一条街一条街一个个酒吧找,都没见她,这一等就到了早上,她回来正准备掏钥匙开门,我气呼呼打开门,红着眼睛看她。她以前可是从来不在外面过夜的。我不等她开口。狠狠地打了她一巴掌,质问她去哪了。

她淡淡地说:“替朋友过生日,喝醉了,没听见你电话。”

我把昨天特地请假回来为她做的一桌菜从冰箱里拖出来砸在了地上,冰箱里的苹果一个一个地滚在地上,有些,长出了腐烂的斑。

我喝酒,砸东西,摔碎她的苹果。

4

我申请出差,想让大家冷静下来。我想只要小麦打电话来就跟她和好,结果,我一通电话都没有打过去,她也没有打过来。她真对我失望了,不爱我了,真让人绝望。两周后回来。我整个人瘦了一圈。

回到家看见落满灰尘的地板,才发现她这段时间都没有回来过。看来她真的不想跟我过了。我气得要爆炸,打电话立刻叫她回来,我看着她,眼里喷着火。她被我的样子吓到,缩了缩身子,用手挡住脑袋。这动作令我的心,碎了。我大声吼:“把你的手拿开,你就这么不愿看见我吗!”

她惊恐地看着我,我踢她,揪住她的领子,像小鸡一样把她拎起来,“是谁,这半个月你和谁在一起?”

小麦扑到我身上,她拍打我的胸口,用咬苹果的尖利牙齿把我的胳膊咬出血。这时候,我才确定小麦是真的爱我,我放下心,和她紧紧地拥抱。

突然,我眼睛看到的东西摇摇晃晃,眼泪就要滚落。我的世界,突然模糊了。

医院里。医生说,巨大的情绪波动令我的眼睛充血,视网摸脱落。这个噩耗让我和小麦双手紧握,彼此用颤抖的声音说,对不起,是我对你不够好。

手术后,等待眼睛康复的日子,我们决定结婚。小麦说,结婚前要去趟苹果园。说是苹果给了她福气,遇上我。

高高矮矮的山丘种满了苹果树,因为地段偏僻苹果便宜,很多苹果卖不出去,它们挂在树上,有些烂了,掉落在地。小麦捧起地上那么多腐烂的苹果,竟然哭了。小麦说:“苹果总是要被吃掉的,要不然它真的烂掉了。”

几个月过去了。我的视网膜还没完全康复,看东西扭曲模糊和凹下去。医生说,视网膜如果病变,会慢慢地失明。我只好住院。

小麦不在我视线范围的日子,我故态复萌,又异常焦躁起来,前所未有的自卑和多疑席卷着我,甚至连她上班的时间,我都在怀疑,她是不是正酝酿着彻底离开我。

一个下雨的黄昏,我等了她很久,她都没有出现。我的心里翻腾着无数可能,我想起了修车行里遇见的男人,心里闷雷滚滚,所以当小麦提着皮蛋瘦肉粥出现在病房里的时候。我一个耳光打在她的脸上,我说,你滚吧。反正你也不是什么好货,你的过去,你以为男人都能不介意吗?

小麦的嘴角流下了鲜红的血,像红富士苹果的颜色。可是她的唇是苍白的,就那样僵在了原地,我想,我的爱情,连同这个女人和她该死的苹果,该彻底地消失了。

5

8月27日,看新闻号称大傻,带给人快乐的成奎安死了,我哭了起来。医生说手术还没完全复原,不能哭。

可是,我喜欢的三毛走了,张国荣走了,现在大傻也走了,而小麦,也离开我消失了。

我终于明白,我是自私的人。小麦被我的自私、多疑、狭隘逼走了。而我将带着我的伤口孤独地老去。经过几个月的休养,我的眼睛恢复得还算不错。我出院了,再次开始了独自生活。偶尔,小麦的影子和她的苹果在脑海中浮现。

半年后,那个男人又把车停在修车厂维修了,他看见我还是拍着我的肩膀哈哈大笑,他看不起小麦,老说她。他说,她最初死死爱一个男人七年,结婚那天他却跟别的女人跑了,从那天起她说要找回以前遗失的两样东西――男人对她的爱和尊重。

他鄙夷地追问:“你说她是不是很幼稚?”

我终于尝到妈的滋味范文6

一.

是从什么时候,他突然深沉起来,全然没有了小时候对我亲昵的举止?从10岁开始?还是11岁?抑或是12岁呢?

小的时候,他用胡子扎我,告诉我,我是他眼里最美的白雪公主。

小的时候,他出差给我带礼物,并给我一个长长的吻,告诉我有多么喜欢看到我迫不及待地打开他的包、翻找自己的礼物时激动欢快的表情。

小的时候,他向每个朋友炫耀我每一丁点儿成绩。

小的时候,他在打雷时将我从小床抱到他和妈妈的大床上,因为他知道,我是个胆小的女孩子,雷雨的夜里,只有抱着他的胳膊才能甜甜地做梦。

可是,后来,我数次想冲到他怀里扭来扭去,他都慌乱地奔向厨房或者卫生间,留下我不知所措地周身上下打量着自己,我除了个子比同龄人高以外,身上并没有长刺啊,他怎么突然变得像一个陌生人般地拘谨而客气呢?

刚升到初一,我便有了月经的初潮,那之后我对男女两性有了一种自我的石破天惊般的醒悟,我似懂非懂地明白我不可能像儿时那样在他背上嬉戏,在他身边撒娇了。

初中要上晚自习,从城东到我们城西的家,有些路段坎坷不平,很不好走。可是每次我在前面蹬着车子,他也骑着单车跟在我近10米的后面,如果发现两个人的距离近了些,我都要吃力地猛蹬几下。长大之后,我常常想起他陪我下晚自习的时光,昏暗的灯光下,一对隔着10米左右、沉默前行的父女,他们不说话不打招呼,父亲不远不近地跟在后面,那种亦步亦趋、不离不弃的感觉,是不是就是父爱的距离?

二.

如果生活永远像小河流一般平静得没有涟漪,也许和他的距离永远没有拉近的时候。

刚上初中不久,我居然接二连三地收到一位初三男孩子的求爱信,他每次都固执地约我:周末我到某某地等你,我想送你玫瑰花,请你一定来啊。我根本弄不懂“喜欢你”是什么意思?我从来对玫瑰之类的花啊草啊的不感兴趣,当然是对这样的来信不理不睬了!

接连九封信之后,第十封信他下了最后通牒:如若我再不理他,他将在学校门口、食堂门口、我家门口等我!

完了完了,我如临大敌一般惶惶不安!让老师和同学们还有父母发现有这样一个人他非要“喜欢”我,这可怎么办?我是不是要被学校处分啊?!

捧着那封信,晚上我咬着枕头哭得天昏地暗,告诉妈妈吧,她是个火暴脾气,特别喜欢找老师、人家家长什么的,不会替我保密。

我只有听着小闹钟滴答滴答地走向深夜,听着楼道里传来熟悉的咳嗽声,盼着钥匙转动门锁的声音,等待一个人原来是这样的焦躁不安和度秒如年!

我顾不上不好意思,把他拖到我的房间,抽抽泣泣地向他讲述事件的原委,从床板下取出所有的信件全交给了他。

他的脸上露出了深浅不一、琢磨不透的笑容,他轻轻地拍了拍我的头:“吾家有女初长成啊!楠儿,这是你成长中遇到的一件很正常的事情,周末我陪你去见这个男孩子,玫瑰很美丽的,该收就收啊!”

天!他是不是加夜班加昏了头了?我直愣愣地看着他,摸不清头脑,但是他的目光是坚定的、不容置疑的、慈祥可亲的。

男孩子看到我和他一起出现的时候,紧张地把拿着花束的双手背到了身后。

他却很绅士地向男孩子行了个礼,温和地说:“小先生!谢谢你喜欢小女,我家这个女儿啊,比较笨,她要能下厨洗衣挣钱自立最快也需8年,小女满20岁后,欢迎你去府上提亲,你对这样的安排可满意?”

男孩子像是研究一般地审视着他的脸,过了一会儿,定定地点了点头,把花束递到了我手里,向他鞠躬90度,微笑着离去。

我却不乐意了,狠狠地把花儿塞到他手里:“你怎么能跟人家说我是个笨女孩呢?多丢人啊!”我撒腿就跑,不想跟他一起回家。

他在我身后哈哈地大笑起来,回家居然大言不惭地把玫瑰花送给了妈妈,说特意给妈妈买的,妈妈高兴地找了个漂亮的花瓶去,注入清水,放了一片阿司匹林,那束花儿在客厅里整整绽放了25天。

三.

等我品尝到喜欢一个人是什么滋味的时候,正逢高三,繁重的课业和暗恋的压抑,让我心灰意冷到极点。

请了病假从学校逃回到家里,想放松一下,换一种心情。正好妈妈去外地学习,家里只有我和一天在外奔波的他。

深夜里没法睡,拿着偷偷买来的烟到阳台,在漫飞的烟雾中挥洒眼泪。身后的灯亮了,好像他站在身后。

转过身,我无言地看着他,心里知道,如果他说我一个不字,我会马上拎起包走人。

他沉默地和我对峙着,我想我可能用一种仇恨的目光看着他,年少的时候,因为生命中的很多不懂和成长的压力,对最亲爱的亲人,我们往往除了对立,还是对立。

他的眼睛渐渐地有两团火焰在燃烧,我冷冷的目光最终令他的手扬了起来,我倔强地扬起了脸,不闪也不躲。

灯光下,他的左眼角,突然有晶莹的东西滴落下来,他的手在半空中像只突然被放了气的气球,无力地垂了下来。

他看着我挑衅的目光,叹了口气,扭头走了,顺手关了客厅的灯,我继续在阳台点着一支烟。

第二天晚上,我夹着一支燃烧的烟,怔怔地发呆时,他再次出现了,将我手里的红河拿走,换了一包绿摩尔:“如果,你觉得这个对你有帮助,还是吸点劲儿小的,至少不会很伤身体!”

说完,他静静地回到他的房间,捏着那盒绿摩尔,我终于在阳台上失声痛哭。而他那边,再无任何声息。

第四天,将他送的摩尔放进抽屉里,赶早便回到了学校。

全身心地埋首到课本中,偶尔会想念那个心仪的男孩子,心里不再觉得只有苦,也有了些许的甘。

四.

最近一次和他长时间接触,是2004年夏季,大学毕业半年里,我一直找不到工作。

卷起行李跑回了家乡,将自己关在卧室里,长时间地看碟、听歌,没白没黑地上网,凌乱而颠倒地过日子。妈妈劝啊哄的,也会哭,我索性戴上耳机,拒绝与她交流。

他刚刚退休,赋闲在家。常常听到他在我房间门口踱来踱去,也听到他的长吁短叹,他的着急与担忧不亚于妈妈。他开始源源不断地给我买一些小女孩子才会喜欢的东西,芭比娃娃啊、棒棒糖啊、润唇膏啊,在我偶尔出现在饭桌上的时候,郑重其事地递到我手边。

后来妈妈说他不要在家里走来走去的,腰疼的毛病早点去看看吧,南门外的医院针灸效果挺好的。妈妈让我陪他一起去,帮他挂号排队,可能需要好几个疗程呢。

很不明白为什么大小医院里永远是人满为患,拥挤不堪。常常是排着排着,便有医护人员领着熟人插队,或者是来自乡间的患者挤过来低低地哀求,怕治疗晚了赶不及回家的车,请我让一让。

常常地,他慢慢挨到我身边来,让我去排椅上休息一会儿,他来排队。我不允许,学着妈妈的口吻命令他坐回原位,他不肯,坚持让我去坐。他的身体随着人流的拥挤摇摆着,我们两个人又开始了对峙。

就是在那样一个人声嘈杂的夏日,我突然发现他老了。他的头发蜷曲着伏在头顶,灰白的发根雪一样扎眼,他的整个人都不复旧日的挺拔茁壮,多年的腰病令他的背部向前弓着。他的手里,颤巍巍地拿着一瓶矿泉水,他打开盖子,笑眯眯地举到我嘴边,有人狠狠地挤了他一下,他趔趄了两下,我去扶他,他的双手却急于护着递给我的矿泉水,当他站稳后,他脸上的笑容呈状地荡开来:“还好,没有洒出来,快,喝两口吧。”

我接过来,别过头去,有什么热辣辣的东西从咽喉一直烧炙到胸膛。

身为一个即将长大成人的人,有什么样的理由将自己的丁点苦痛放大了给父母看?有什么理由让一个知天命的人这样小心翼翼地呵护着?

一种从未有过的羞耻感溢遍了我全身,让我感觉不到了酷暑的炎热。

五.

终于在省城有了一份安稳的职业,而且有一个叫枫的阳光男孩陪伴在我左右。

某一个周日,当我和枫逛街回到我租的小窝前,发现他蹲在门口抽烟。我惊喜地扑过去,将他拉起来问他什么时候来的,怎么没有提前打招呼?

他迟疑地打量着我身边的枫,愣愣地说:“你不是也经常做不打招呼的事吗?”

枫连忙欠身作自我介绍:“伯父,您好,我是小贝的大学同学。”他狡猾地笑了,说:“嘿嘿,同学,同学。”

他坚持为我们俩下厨,还不许我们帮忙。

我和枫两个人在沙发上正襟危坐着,没来由地都有一种紧张。客厅和厨房是连体的,在他擦汗的间隙,还不停地偷偷瞄着枫的身影。

吃完饭他便要去赶班车,还是坚持不让我们送他。

枫追了出去大声喊了句:“伯父,我会对小贝好的!”

他停住了脚步,缓缓地回过头来,我发现他的笑容那么勉强,却又夹着些许欣喜。而他背着包远去的身影,落寞而孤单。

说不出来的揪心的难过溢满了我的胸腔,我倒在枫的怀里,泪水浸湿了他的上衣。

六.

现在,在灯下写这篇文字的时候,正好翻到了一本丰子恺的散文集,丰子恺在女儿阿宝即将长成一个少女时悄悄叹息:“我突然觉得,我与你之间似乎筑起一堵很高、很厚、很坚的无影的墙,你在我的怀抱中长大起来,在我的提携中长大起来,但从今以后,我和你将永远分居于两个世界了。”

读着这样的文字,我双泪成行,是不是中国人的父爱,在女儿长大后,总让人有一种心酸的失落?在女儿眼中父亲很近,而在父亲眼中女儿又似乎很远……

请你告诉我,一个父亲和女儿的距离,到底有多远?到底有多长?

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