前言：中文期刊网精心挑选了伤感心情日志范文供你参考和学习，希望我们的参考范文能激发你的文章创作灵感，欢迎阅读。
伤感心情日志范文1
秋天，一个忧伤的季节。
秋天，一个多思的季节。
这些日子很乱，很疲惫，
看不穿许多，走不出许多，
或许终究都会这样吧。
夜里有太多的冷清，
听着歌，那些流动的音乐听来听起都是熟悉的味道。
歌曲还是一样的歌曲，
心情还是旧时的心情。 ­
­ 同学群里qq亮着，
头像里隐藏着一股股的相思。
十年，二十年，
彼此的牵挂从无割断。
只是，话语或多，谈笑风声，故事里的情节依旧清晰；
只是，话语或少，凝屏观望，希望隔年的风景别在模糊。
他他们的日志，我会看，《开心农场》完成从购买种子到耕种、浇水、施肥、喷农
药、收获果实再出售给市场，可以带给他们一网打尽的乐趣；
很多人诉说着新生活的悲伤，陌生环境的寂寞；工作的压力，还有人依旧写着自 己的伤感…。
可我有时没有留言，因为我不知道要说什么，我觉得我的言语变得很赤贫，不知道怎么能给他们安慰，我宁肯相信那些是骨子里的流露。
那时我们说过的话，请原谅，我们还没有兑现；那些该有的关心，请原谅，我们没有说出口…。
只希望，我们将一段段起伏不定的时光，修炼成善意妥贴的岁月。
伤感心情日志范文2
在今年暑假的时候，她就听这个网上的姐姐说过，一个学期的课程要半个学期学完。她知道时间对这个姐姐来说真的很宝贵。因为姐姐只放一个月的假，还要去复习好几本英语书，为了让姐姐去专心地学习，能让姐姐很顺利的考个重点高中，那个时候她就在慢慢地疏远姐姐也很少和姐姐联系了。
她自从上了初中之后，就听班主任说过，考重点高中比考大学还要难。也从和自己一块学特长的那几个要考高中的姐姐哥哥那里听说，学习真的很紧张。就在她们失去联系之前，有时碰巧了和姐姐聊天，自己也没有像以前那样说那么多的话了，也许姐姐能感觉到她的冷淡。她不知道自己为什么会这样，她虽然为了姐姐好，但用的竟是冷冰冰的态度和冷冰冰的话语，她为了能让姐姐有更充足的时间去学习，于是在最后给姐姐发的消息中也故意说的那么冷冰冰的，后来她又写了一些埋怨姐姐的日志，她知道姐姐肯定会去看的，结果姐姐真的去看了，姐姐看完之后也真的像自己想像的那样不再和她联系了，看来她真的能读懂一些她的那位姐姐，假如姐姐以后真的不明白她写那些的用意，那说明姐姐不懂她，她也不想去解释了，那她们的友谊有没有缘份再继续下去，就听天由命吧。
她有时真的不知道自己做的是对还是错，只是自己想了就去做了。想想以前，她为了这个姐姐和别人的友谊也做过一些不知是对还是错的事。当时她以为自己会去封闭的寄宿式学校读初中，那样她会和姐姐很少联系了，她知道姐姐需要哪种朋友，于是在姐姐的作文里发现了姐姐还有个很要好并且很在乎的朋友，于是自己就给那位朋友发了一封信，说以后让那位朋友多和姐姐联系。后来她好像感到自己做错了什么，虽然是为了姐姐好，但有些事自己是不应该参与的。
而现在自己竟写了一些让姐姐看了会认为和她断绝友谊的那种话，误会就误会吧，现在是不能解释的，否则她做的一切就白费了。友谊也许只是暂时的断，对姐姐来说是件好事。但有时她又会很担心自己所做的那些和所写的那些会起相反的作用，会影响姐姐的心情或者会影响姐姐的学习，她有时真的不知道自己做的是对还是错，只是自己想了就去做了，以为那样就是对姐姐好。
后来她在给姐姐发消息和写日志时,所写的那些冷冰冰和埋怨姐姐话的时候，她也不忍心并且还犹豫了好长时间才去那样写的，因为她毕竟和姐姐已经是很好的朋友了，她知道姐姐看了也许会承受不了她的埋怨，就会选择离开，但没想到姐姐这次一句话都没解释，更没想到姐姐会消失的无踪影，会不会和她写的那些有关呢？她这才意识到自己写的那些是不是真的刺伤了姐姐，实际上同时也刺伤了自己，姐姐为什么不懂她呢？假如她真的想埋怨姐姐的话，以她的性格就会在聊天的时候就说了，不会写在那里让姐姐故意看到。实际上自己所做的这一切，只是希望姐姐有更充足的时间学习，因为她感觉到如果和姐姐继续聊天和玩游戏，虽然会很开心，但也会占用很多时间的，也许会影响姐姐学习的，毕竟姐姐该考高中了，她的家人肯定希望她考个重点高中，机会对她来说也许就这一次，而她们在一起以后还会有很长的时间……
姐姐看到她以前所写的那些也许会很难过，但她相信随着时间的推移，姐姐的心情很快会好的。虽然她们不在联系了，但她知道有些东西就是有失必有得，也许自己现在和姐姐的友谊暂时断了，也就能成就了姐姐，但她相信姐姐通过自己的努力一定能考上重点高中的。但她很希望姐姐不要误会她所写的那些，实际上她写那些并不是真的想拿已经过去的事而埋怨姐姐，只是为了让姐姐能有更充足的时间去学习，如她家人所希望的那样考个重点高中。她说过不再会给姐姐留言了，不过在心里她会祝福姐姐永远开心快乐，顺顺利利的考上自己心中理想的学校，总之一切的一切都顺心如意吧！！以后她们的友谊有没有缘份继续下去，一切就听天由命吧！！下面这首很伤感的歌词是姐姐曾经发给她的，她现在就把这首歌词用在这儿吧：
离开这一刻感觉不会忘记
朋友抱拥告别明天各自远飞
难得并没伤感依依不舍顾虑
重拾昨天乐趣一堆
曾经每一天相约找美丽去
陶醉美的故事互相勉励去追
曾经望着天空一起哭泣至睡
临别说起亦笑相对
别了依然相信以后有缘再聚
未曾重遇以前要珍惜爱自己
伤感心情日志范文3
生活如风一样路过，雨一样停留。拂去忧伤，打湿心肠。百味俱生，思念来访。向风诉说，和雨相融。凌晨的街，独自彷徨。今又是一人在街上溜走，思念又悄悄临近，带来了那放不下的人儿。曾经的爱，早已随风飘向远方，可我却依然留念。零碎的星辰，闪烁在墨蓝的天空。
生活如河沟，坐在岸边，看见一朵朵浪花使劲的想冲上岸。我伏下身体，把嘴轻轻的靠近它的耳朵劝慰道：你现在只是在原地踏步，你并没有向你的目标靠近，你为何不放弃过平静的生活呢？它回答：我要的并不是冲过终点的喜悦，而是路途中的充实。也许它说得更对。
为什么内心感觉如此的孤独和空虚呢！这一天我没有和人讲一句话，我努力的让自己平静，抱来厚厚的一叠书，让自己的思想尽量投入到书里面，今天也例外没有看那些有点悲伤的言情小说，而是找了几本搁置很久的励志类的书籍。的确在书里我忘记了所有的烦恼，那种轻松的感觉无论你是工作了，还是中学生，大学生；无论你心情是开心快乐，孤独，悲伤，郁闷，思念，伤感；无论你是单身，失恋，开始恋爱，和朋友分手；想哭，想笑；男人，女人；尽可在网络心情日记本空间发表心情日志，写出内心的秘密和感动，记录难忘成长历程，体验回家的感觉。。
许多人都说了大学生活的优雅和风味和美好，这使我沉默，这离我还有好几年，我想好好努力，体会大学的风趣，大学生活的人都说这里有许多美好的东西，比如。同学们的友情快乐，展现了自己的能力，能看到更多的风雅情趣。能体会到五彩缤纷的世界，认识到更多不同的人物，我将沉默在这里，体会到世界的各种不同的东西，不同的优雅，世界的美好只有一个人能体会，优如，一个人的情趣可以用各种思想打断，也可以培养，也可以获得，一个人有点困难，要永远向前决不能向后，决不能被一个小小困难的困难打败我们要克服困难勇往直前……
伤感心情日志范文4
后来，当我听见母亲网恋时，我想这怎么可能，然后随即而来的也是愤怒，冲出去推了母亲几下，问她为啥这样做。当时想到如果母亲搞了网恋就要离开这个家，我就要离开她，伤心的感觉如水一般的涌了出来，再想到母亲的行为，觉得是那么的不可理喻。当时的心可谓是又痛有恨。我想父亲也是一样吧。可当时事实也是如此，我不得不接受。母亲这样的行为让父亲的自尊有了阴影，也伤透了父亲的心，父亲才得以同意和母亲离婚。最后我怕母亲自己去外面吃亏，一个人孤独。也就陪着母亲离开了这个给我生命，给我温暖的家，带着绝望的心到了外面租房生活。
离开家后我与母亲的生活和平常一样，母亲还是每天上班下班，我也照样的上学放学，只是少了父亲的存在。父亲有时会来租房内看我和母亲，但每次只待了一会母亲就让父亲回去。少了父亲，母亲的工资不够给我买药和平时的生活开销，所以母亲只能每天更加努力的工作。母亲因为工作没时间接我放学，给我买了辆电动车。可我和母亲赌气，气母亲为什么要这样离开家，离开父亲。对母亲说的话也是爱理不理，爱听不听，也爱和母亲作对，对我想做的事情母亲不答应的情况下就已跳楼的方式来威胁母亲就范。如今感到了无比的后悔自责，为什么要那样的伤害母亲。在租房内学习成绩也一个劲的的下降，成天就知道疯玩和上网。正是因为这样造成了2013年1月26日我第二次把脚摔断。这次的摔断要比第一次骨折严重得多，必须要进行手术。我是血友病患者，本身是不能做手术，如果做手术要用很多的因子来保证我能够凝血，可每瓶因子有很昂贵。所以这次手术需要“20”万元，母亲没有这些钱，只好向身边的亲朋好友借，但因为母亲网恋的行为被许多身边的亲朋好友都睡弃。很少有人愿意借钱给母亲，这时候我想到了父亲，如果父亲在或许有生的希望，可父亲不在。母亲没办法，只好给父亲打电话告诉我摔伤了（母亲后来日志所写：XX，儿子受伤本不想给你打这个电话，让你受拖累，但我无奈。）恰好父亲在成都没一会就到了。我看见父亲很兴奋，兴奋这次有救了，毕竟每个人都害怕死。就这样在医生和护士阿姨的全力抢救下又一次离开了死亡大殿。出院那天父亲本想让我和母亲回家去住，可母亲坚决不回去，再一次的回到了租房内。就在后来一次意外，父亲看见了母亲的流水日志才知道母亲内心的想法，我也知道了母亲为什么在租房内的夜晚时常一个人哭泣流泪，天亮时带着红肿的眼睛和恍惚的眼神去上班。
以下是母亲在租房内所写的部分流水日志：
2013年1月4日：要说我坚强吧，我又是个特爱流泪，内心又特脆弱，结果弄得从里到外都是伤，肌肤之伤会随着时间而结痂，而心里伤只会随着时间越来越重，从心里涌出的泪是红色的，从心里发出的痛是刻骨铭心的痛。我确实又是坚强的，这些脆弱我掩饰不了，但我却能把里外的伤掩饰起来，笑脸面对一切，面对生活。而用心读我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈，当我充满心酸的离开你和家时。我唯一的财富就是剩那颗心，一颗能爱你的真心了。我的谎言让你退却的，远远的这样看着你也好，也心足了。
2013年2月4日：如果真的有一天，我们再也互不联系对方了，那么，请你一定要好好的保重自己，因为你的幸福，仍是我心中最大的心愿！你我之间只能是有缘无分。从没后悔做你的十几年妻，更不会后悔为你付出的这份感情，让它成为生命的小插曲吧！理智与现实告诉我们，放弃也是一种美，一种永恒的爱。是短暂幸福之后的长长的、淡淡的思念吧。如果说这种爱是一种错，我深信这是我一生中最美的错，或许这种爱不是很完美。我宁愿选择无悔，不管来生多么美好，我无法忘记今生的回忆。也注定今生不再轻松，你就是我一生的牵挂。因为爱才离开，把那深深的爱埋进内心的深处，慢慢体会它给自己带来的那份甜蜜和痛苦。用生命去结束，用今生的时间去想念。在心灵深处，深深印有抹不去的记忆。
2013年3月26日：日记记到今天，好沉重，心情真的好沉重，心疼的无法呼吸。第一次有了执问，这几个月来，我真的好傻好痴，但我不后悔，这样傻和痴。真的不后悔，我的爱伤到了他，带给他无尽的苦和难，我能理解，爱他就给他幸福，我唯一能为他做的，就是放开他的手。我亲亲的爱人，真舍不下你。
2013年4月12日：一个人的日子、老是想起你的怀抱、想着把脚伸进你的腿中取暧的情境、想着躺在你怀里的温暖！如今躺在床上木然的望着租房间里白白的屋顶、泪花狠狠的流在心底…我努力抑制着不给你电话、现实里不愿有任何形式的惊扰你、怕“莫名”的再次受到伤害。我最怕的是某一天突然失去我爱的人的联系、那样我会疯掉、所以只有“联系”而“不联系”…要说我坚强吧、我又是个特爱流泪、内心又特脆弱的人、结果弄得从里到外都是伤、肌肤之伤会随着时间而结痂、而心里的伤会随着时间越来越重、从心里涌出的泪是红色的、从心里发出的痛是刻骨铭心的疼、我确实又是坚强的、这些脆弱我掩饰不了、但我却能把里外的伤掩饰起来、笑脸面对一切、面对生活。而用心读懂我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈、当我充满心酸的离开你和温暖的家时、我唯一的财富就剩那颗没变的心、那颗爱你的真心了…
我的谎言让你退却的、远远的这样看着你也好、也心满知足了。我却心甘情愿地被伤害、即使是自己遍体鳞伤也“无缘无悔”的，由于我深藏起自己的感受、把难过伤感都往自己肚里咽、心里的疼痛一次又一次地折磨着自己、我也无数次说着要放弃……但最终我还是舍不得、我的“爱人”你现在好吗……
父亲后来无意看见这些日志和一些聊天记录时，母亲的这段自编自导的故事终于画上了句号。后来我也知道了事情的前因后果之后，我有了悔恨，悔恨当时我不听母亲的话，造成了今天的悲痛后果，把脚摔断，悔恨当时对母亲的抱怨；悔恨我与母亲携手的十五个春秋，但我却从未好好“读”过母亲。因年少的稚气，因少时的贪玩，因成长的淘气，总是惹母亲生气让母亲身心憔悴。毕竟，享受惯了母亲的付出，总是觉得那是母亲应该做的。为了家庭，为了我，付出真挚的情感，付出了所有，还无怨无悔。即使不懂事的我顶撞过她、伤害过她，而母亲对我的爱始终不变。记忆中，母亲忙碌的身影总是围绕在我的身边；记忆中，母亲那双会说话的眼睛总是闪烁在我的脑海里……
伤感心情日志范文5
知道么，我是那么喜欢你，那么想你，你好坏呀，你忍心让我痛，你好霸气呀，你只允许我想你自己。你好高傲，貌似是永远伤不起。不知道你最近累不累，曾经不止一次幻想着，你就那样真真切切出现在我的面前，所有的思念都在那一刻汹涌，在这个世界上没有另一个人可以取代你，红尘喧嚣，我只在角落守望你，阡陌氤氲，我只在心底祝福你，你永远是我的唯一，哪怕耋髦之年，乃至行将就木的时候，我最想见到的应该还是你。现在想起来若人生只是初见，那该多好。
情缘相聚，墨客一家，今生我会用文字守望你；风轻云淡，淡漠书香，今世我会用文字记录你；缘深缘浅爱恋依然，这辈子我会用生命承载你。以后的日子不许太平洋继续流淌。这你懂得的。西窗相向，我会墨守陈规。忘却那些虚幻，因为你就是高傲的女子。你的聪明与才华也许才是我们执手的真正屏障，那些以往的故事都在被我们自以为是的聪明蚕食着，悲催着，慢慢的遗忘在喧嚣的红尘中。
岁月，继续；时间，不停！我们在虚拟世界用真情携手，走着走着，忘了来时的路；转着转着，迷失了生活的方向。徘徊在虚拟与现实的交叉路口，得与失，去与留，抑或喜欢，还是痴醉，我不懂，也无法懂。不惑的年龄再次懵懂，为你奏响的乐曲，现在已经不只是思念的离殇。为你书写的文字也有很多故事旁落，郁闷而彷徨。如今，在空间里偶然见你，便会忆起我们那在一起时的旧时光，时而别有一翻滋味在心头，道是离愁，不是离愁，只道今春冷似秋。一种莫名思绪涌上心头，是落寞？是思念？是牵挂？是心痛？是迷茫？是自卑？是虚幻？我也说不清，欲书词穷，欲诉却无语，欲歌却乱了韵律。
各种各样的情形，各种各样的幻觉，各种各样的迷离，在虚拟世界里伴我同行，这种感觉让我窒息。随着岁月的流逝，再也无法找回几年前的自信。再也无法执着昔日的淡定，再也无法忘却那痛殇的过往，压抑的心伴着念你的情怀，慢慢的随着岁月增长。这几天你是不是累坏了。我知道我只能远远的看着你的背影，默默的感知你的劳累和委屈，却什么都帮不到你。这种纠扯的的思绪，不知道是不是幸福的折磨。不过我好难过。
生活有时真的很怪，来不及回忆，来不及伤感，来不及眷顾，一切便在不经意间悄悄的来，却又在不经意间悄悄的去。什么都未曾留下，什么却都未曾忘记。也赶不上带走，倏忽间就把记忆化作永恒。慢慢的融进生命里。
最近经常一到晚上就失眠，开始思索一些事，开始念你，开始彷徨，前所未有的心殇，我不知道这种状态还会持续多久，因为没有办法让它停下来。我不知道自己究竟可不可以做到洒脱，或许遇见你注定是我一生的错。或许爱上你注定是我一世的殇，或许天天的想你注定是我一辈子的痛。飞逝的时光，荒废的青春，满目的苍夷，昨天已经永远远去，我展望未来怎么就看不到一丝亮光，那睡莲的温柔，仿佛只是昙花一现。我们的柔然邂逅，今生注定只在潜意识中。
于是，我试着珍惜现在，把自己拉进活生生的现实里，筹划越来越少的未来，憧憬着那虚幻的梦，学着用心去记住和你的每一分，每一秒，善待你，珍惜爱情，快乐的生活。然而又怎么能够，现在的我确实很累。梦想终难实现，那传说中的洒脱已如烟飘远。
伤感心情日志范文6
你听。我有那么多的好同学。我们以后要在同一所高中。一同乘车回家。一起在日落时爬到山顶，等着看山下一点点像夜市转变，看那一盏盏灯和那一颗颗星。。
你听。我所设计的未来总是充满了简单的快乐。我想有一所自己的房子。屋前有一个小小的苹果园，屋后有一小块向日葵。屋的不远处有潺潺的小河四季歌着调子。房子要有一个吊角楼。有长长的吊廊。我可以在那里晒太阳。每间屋子都是不同的色彩。用那种寂静淡然的色彩。要有一间书房，放我最喜欢的小说和诗歌。我想你家离我家很近。我们站在门口对话就好。苹果熟了你就去摘下来给我吃。。
你听。我最喜欢的小说是《草房子》，我最喜欢的歌是《沙漏的爱》，我最喜欢的诗是《许诺》，我最喜欢的人是苹果。你听。你听。我要一直说，你要一直听。。
你听。这么多年我一直没有写日志的习惯，从这个夏天开始，我要写日记。用0。5的炭素中性笔，写在没有画面的厚本子上。然后就给你看。我要花一个假期来折星星，折很大一罐，不知道要送给谁的星星。用不同颜色的管用心的折。暑假我要去买名家散文，买《诗经》，买很多我喜欢的诗。暑假我要好好练字，我想写一手漂亮的字。我要练口语英语，我想说一口流利的英国。未来我还想学日语。因为我不喜欢日本，所以要学日语。
你听。我的假期充实而简单。以后我想去看长河落日圆。去那浩翰的地方。以后我想学摄影，拥有一台不错的相机，把我喜欢的全照下来。以后我想学计算机，有很好的技术。以后我想读理，但是也不愿放弃文。以后我毕业了，唯一的遗憾就是我们没能一起毕业。以后我要去楚门寻我们曾靠过的书架，我要带你去蒲田看桃花映山，去南山赏春杜映坡，去听龟山脚下的颂经声，去拜那红墙的寺庙的佛祖。去走烟雨朦胧的汾水，去看日暮时的潮涨黎明时的潮落，去吹凯门的海风，去找云冈那棵五百年老树。
你听。我要带你去的地方好多好多。弥漫着宗教气息的西藏，我身体里不安的细胞很想听活佛的颂经声。哪一天我们才能去那里。未来，他妈的到底长什么样子。我们总是口口声声说着永远，说着未来，安静后才明白那些都他妈的只是虚言。朝右和陌。现在很好，思。也很好。我当然就更好了。你也要给我好好的。我终于明白，好朋友是不能分享的。我的朋友通过我认识了我其它的朋友，然后他们成了好朋友，渐渐的就丢了我。这是多么悲催的生活。
你听啊。我喜欢军人，可能是看了《我是特种兵》的缘故吧。我在电视前看到浙江义务姓洛的那位人民子弟兵魂归故里时我的眼睛犯了潮。从那刻起，我对军人，对人民子弟兵的敬意更深了。我看《雪豹》的结局时痛哭流涕。我在想是什么让竹下和周卫国的友谊那么深的。我在想周卫国回忆起落地的胳膊和朋友体内的钢刀时会怀着怎样的心情。如果说卫国和潇雅的爱情感动过我，那么令我对《雪豹》百看不厌的恐怕是这段堪称悲壮的友谊了吧。我们无法拥有这般悲壮的友谊，我也不想拥有这样的结局。就像我和你这样就足够了。我说我们就像醒醒和米砂。至于谁是醒醒谁是米砂，我不知道，我知道的只是我们互相守护着走了很久的路。
你听。我不再像以前那样喜欢在空间逛，不再那么喜欢留言，不再那么期待晚安。我现在把每天所能想到的都写在了一个本子上。有点像草稿本一样杂乱无章。我的不安，我的伤感，不想在暴露人前。网络会让我温暖，也会让我的心凉寒。我不要再像以前那样天天趴在网上了。