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元旦小品剧本范文1
人物：年轻的收费服务员，
农村大爷：（六、七十岁，幽默风趣）
农村大娘：（岁数同上，风趣泼辣）
（竹板伴奏）
服务员：
今天十一月二十五
工作起来真辛苦，
缴费的排成一大溜
累得我腰酸背痛要迷糊
眼看就要把班下，
我的那位呀（羞答答地）
邀我五点去外面吃排骨，
今天可是他生日，
我要为他来庆祝！
大爷：（唱）
我的家在东北松花江上啊，
那里有满山遍野的大豆高梁。
……
我自己有事没事好喝点小酒啊，
五魁首、六六六，喝着还挺舒畅。
（道白）
“今天我去开会，乐荷了好一阵，
想给家里打电话，谁知手机——欠费。”
象咱这样祖祖辈辈种地的农民，
靠党的政策致了富发了家，
也买了手机腰里挎，
挎是挎，可舍不得打电话，
上回交了20元，两个礼拜打没啦。
今天兜里有两个子儿，把手机费交他。
大娘：（唱）
风吹着杨柳嘛，唰啦啦啦啦
小河里水流得儿哗啦啦啦啦
谁家的老太太，学会了打电话，
今天打给儿，明天打给丫。
有空还打给我那远方的他，
这不，话费这样打没啦哎呀依对呀。
（道白）
人逢喜事精神爽，人到晚年我逗夕阳。
像我这样农村老太太，
靠党的政策发家致了富，
儿子给买了部手机兜里装，
瞅着这是好玩意，
这电话一打一大帮，
把存那点话费全花光。
哎，今天下午来交话费，
一转悠呀，都到了这时光。
大爷：（自言自语）
哟，那不是东家的老婆大老张，
这娘们，年轻时候挺疯狂，
当过那个女队长，
我的老婆要生娃，
那家伙狠呀——
硬逼着我老婆做人流，
说起这事呀……
（唱）我眼泪汪汪……
大娘：（自言自语）
哟，那不是西家老头大老王？
这家伙，从小外号叫大灰狼。
生产队时追过我，
让我给甩了……
我妈说来，
——咱属羊，属羊的怎能嫁给大灰狼。
大爷：哟，老张婆，怎么你来了？来买手机呀？
大娘：哟，这不是大灰狼吗？不不不，这不是他张大爷嘛？我不是买手机，这玩意呀，咱早就有。
大爷：有呀！啥牌子的？
大娘：摩托罗拉。（含糊地说）
大爷：小样，还“摸着我啦”，我可是正经人，不行乱摸的！
大娘：瞧那文化，还“摸着你啦”，想得到美，我这是“摩—托—罗—拉”
大爷：噢，明白，是“摩托来拉”呀！
大娘：你呐，你来干嘛呀？
大爷：这不，儿子给买了部手机，有空玩玩彩铃，发发短信，话费没了，来缴费。
大娘：话费话费，一话就费，买了手机就是高消费。
缴费呀，正好，我也来缴费。
合：那就来缴呗。（进门走到小姑娘面前）。
小姑娘（客气地说）：你好，请问你们是交话费吗？
大爷：来，你先交。（相互谦让）
大娘：姑娘，我缴费。
服务员：大娘您多少号？
大娘：咱呀，13947696666，六六顺呗。
服务员：大爷，您多少号？
大爷：13947698888，发发发呗。
服务员：大娘您交多少？
大娘：（神气地）上回小虎交20，打一个星期没了，小花又交50，半个月又没啦，这回咱老太太也大方一把，（神气地）给，咱交100。
服务员：直瞅大娘，不语。
大娘：咋啦，嫌多呀！
服务员：不！大娘100不够。
大娘：啥？交20行，交50也行，怎么我交100还不够了。你们啥时候长的价呀？
大爷：（帮腔）是呀，这家伙地，一听说咱买手机，话费噌噌往上升，长价了，怎么也不告诉一声？
服务员：大爷，大娘，您误会了，我们移动公司为了答谢广大用户，采取了赠送话费的服务，您呢，是神州行的用户，按规定，您交200元话费，我们就赠你80元，这不就是等于给你降低话费了吗？可如果你交100元，就享受不到优惠了。
大娘：哟，还赠那么多话费，这丫头，咋不早说呢？（掏钱掏半天，不好意思状）
大爷：是啊，有这等好事。
咋啦？没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行，没钱，我借你点呀！早可不是吹，要钱一大堆。看（拿三张100元人民币，在手上摔打）钱呐！有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉，借呗。借钱有啥磕碜，说点小话不就完了。
大娘：（生气）大灰狼，别张扬，200元钱还想难倒老娘，你转过去！
大爷：借钱就借呗，还让我转过去干啥？
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：转不转。
大爷：不转。
大娘：（解裤子动作）
大爷：（害羞）别、别，这是干嘛，这娘们有点发疯，我转我转。
大娘：（解开裤带，从内衣里掏出两张100元）
大爷：（转过身来一看）吓了我一跳，原来把钱藏得那么严实。
大娘：瞎了你的眼，敢说我没钱，（将钱递给服务员）一百零，够不够？
服务员：大娘缴200，返80，您签个字吧。
大娘：（签字）
服务员：大爷该您了。（拿出300元用手捻了捻，给观众看）
大爷：咱这钱不用到处掏，
交了200还有点外落。
回去给小孙子买个赛车玩。
老张婆呀，你可千万别见笑。
大爷：（递给200元，留下100元）
服务员：（直瞅大爷后说）大爷不够。
大爷：这姑娘净瞎扯，他交200返80，我交200怎么就不够了呢？
服务员：大爷，是这么回事。我们这次赠话费，有三种类型，一种是神州行，这种客户交200元赠80元，一种叫动感地带，交400返160元，还有一种（）交1000元，赠话费400元，你老人家呀，使用的卡是动感地带类型的，您要交400元才享受这样的优惠。
大爷：姑娘，你的意思是我享受的优惠比他多呗？
服务员：是的。
大爷：这么说我一定要交400元呗？
服务员：对的，如果您少交，就没有优惠了。
大爷：400，300，还差100，100，100（为难样）
（大爷掏钱左掏右掏却掏不到）
大娘：没钱了不是，吹牛吹得猛，没钱可不行……钱这东西，有钱能使鬼推磨，一分钱难倒英雄汉呀！
大爷：姑娘，我不交了，明天再来交。
服务员：大爷，明天就晚了，今天是我们赠话费的最后一天，过了今天，就没有优惠了。
大爷：瞅瞅大娘，手中的一百元，又瞅瞅姑娘（求援的目光）
服务员：（心领神会）大娘，
我看你俩肯定都认识，
说不定还有点啥亲戚，
今天大爷有点难处，
我看你呀，肯定会帮他解决这个难题。
大娘，你能不能将这100元先借给他。
大娘：姑娘，你心好。不是我不帮他，我这100元钱，还想给孙女买个布——娃——娃。
他这个老头呀，
从小就溜不滑丢嘴巴没毛有话没话乱喳喳，
刚才他气我，我也想气气他，
看你姑娘心眼好，服务到了家，
我就把这钱呐，先借给他。
服务员：大爷，你看，大妈心眼多好。
大爷：男人借女人的钱，太掉价。这钱我不借了。
大娘：大老王，你……（很生气的样子）
服务员：（竹板伴奏）
大爷你别生气，大娘你别发火
请你们静下心，
让我说一说，
走路有伴好说话，
船有好桨好过河。
你俩年纪一大把，
风风雨雨都经过。
这点小事算个啥？
还不就是图个乐呵。
大爷、大娘：对对，孩子，我们呀，
逗是逗，说是说，
不过就是图个乐呵，
来交钱，交钱。
（交上费，音乐铃声响起。
大爷大娘服务员唱起来、扭起来）。
大爷：我的家在赤峰，老哈河上啊。
大娘：那里有满山遍野大豆高梁。
大爷：在那青山绿水旁，门前有两棵大白杨，
大娘：齐整整的篱笆院，一间小草房啊。唉……
服务员：俩老人挺时髦，用起了新手机呀
赶上移动好时代，心里头图亮堂。
发短信打电话，优质服务人颂扬。
人间事情到处有，笑声满堂啊。
元旦小品剧本范文2
故事梗概：
下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。版权所有，!甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
音乐二：《高山流水》选段
音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
音乐四：《我们走在大路上》
构思说明：
以《》为主题曲，，
拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
甲：嘘有人来了
元旦小品剧本范文3
人物：班长男稳班嫂女活泼
麦克风男嘴快超女女妖艳
文曲星男喜欢装文格格女悲观
杨白劳男易受人言影响
地点：教室
时间：2007年11月
幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）
麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！
文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？
麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！
班嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？
超女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！
文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！
麦克风：你们咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？
班长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！
超女：是啊，麦克风你就走两步！
麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）
班长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿）
班嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？
麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！
班嫂：麦克风你讨厌，你！
班长：哎，哎。
文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！
班长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？
超女：麦克风给我们大家讲讲？！
麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。
班嫂：为什么啊？
麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。
一起：嗯？怎么了？
文曲星：是啊！到底咋了？
麦克风：都怪你。
文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？
超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？
麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。
班长：骗子公司？
其他：哎！可怜的孩子啊！
文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？
麦克风：去！更可气的事还在后头呢！
一起：又怎么啦？
麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！
一起：怎么了？
麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！
文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！
麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！
班嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。
班长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。
文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？
班长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。
一起：是啊/就是。
文曲星：大家到处投简历。
超女：我找工作脚都磨出水泡了。（撒娇状）
麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）
班嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！
文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）
班嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！
超女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋）
麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！
超女：你就慢慢梦吧！
文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！
麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？
一起：怎么说的？
麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。
超女：唉呀！你好恶心！
班长：怎么讲？
麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子）
超女：真的！
麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！
文曲星：接着说。
麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。
超、嫂：趄，扫兴。
文曲星：言之有理！（戏曲腔调）
超女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！
文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了,这就意味着失业者越来越多。
超女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？
文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！
超女：真的，什么工作，你快说说！
文曲星：你可以做城市美容师啊！
麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！
文曲星：这可不是我说的哦！
超女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）
班长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？
一起：去了。（都不好意思回答）
班长：那结果怎么样？（一起叹息）
班长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，都别放在心上！
麦克风：我可知道人家给我们超女的评价可高了啊！
文曲星：（戏曲腔调）果真如此，速速道来！
麦克风：你们听着我给你们模仿模仿。
超女：麦克风，你……
麦克风：（清清嗓子）嗯！这位同学从你的穿着、打扮上都很好也很有气质，也很可爱，但是我们公司不是美容院。（看看超女化的妆，浓妆艳抹）
超女：还笑我呢，你倒是说说你自己啊？！
麦克风：我，我很好啊！
文曲星：还是我替他说吧！
麦克风：文曲星留点面子啊！（不好意思转过脸去）
文曲星：唉！麦克风，转过去干什么啊，把脸转过来！最后面试官说啦这位同学，你很会说话应变能力很强但就你这张嘴足够让你打碎所有的饭碗。
其他：这么严重啊？！
班嫂：为什么啊？
文曲星：还是让阁下自己说吧！
班嫂：说来听听，我们也吸取一些教训？！
超女：你就说吧，跟我们还有什么好隐瞒的呢！？
麦克风：说就说，也好给大家做个警戒，到了应聘官那，我们聊了好一会儿，他接着说同学你的简历我们已经认真地看过了，你是一个非常出色的学生！
班嫂：看把你美的！
超女：（应喝）就是！
麦克风：去，别打岔，唉？说到哪了？
班长：说到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的学生继续！
麦克风：对，是一名非常出色的学生，我们决定聘用你，月薪3000千包吃住。
一起：这好啊！
麦克风：是啊，我也觉得不错！
麦克风：接着她又跟我说了公司的内部情况，对我说这是公司的秘密，千万不要告诉别人。
文曲星：是不是觉得挺器重你的？！
麦克风：别打岔，她又说你先回去我们会通知你的，我离开了。过了一会一个人过来问我，我以为是我们学校的同学。
班长：她问你什么啊？
麦克风：她问我刚才应聘官跟我说的什么，让我透漏点，说大家都是同学她也好去试试。
班嫂：是男的是女的？
超女：肯定是女的？！
班嫂：你说了吗？
麦克风：咳，红颜祸水啊！我全说了。
文曲星：麦克风，你这是拄拐拄的还是坐轮椅坐的呀？
麦克风：你少在这说风凉话。我哪知道她是面试官故意派来试探我的啊。
班长：不过这是非常值得我们注意的一点，以后走上工作岗位无论在哪家公司，无论在什么时候都要学会替人家保守秘密，这也是做人的基本嘛！（大家点头认可）
文曲星：听到没有，麦克风，你听听班长说的！
麦克风：你也差不多！
超女：文曲星，你应该很成功吧！
麦克风：是啊，当然成功！面试官问他啊！
班嫂：问他啥啊？
麦克风：（捂着肚子笑）问他，问他1+1=几？
一起：什么？！
班嫂：1+1？！
麦克风：哟！你们瞧！他头都快到肚子里了，他回答……
超女：别嘚瑟，快说！
麦克风：（嗯了一声）他回答说有好几种情况，1+1再算对的情况下等于2，在算错的情况下等于任何一个数，按照倍增原理可以等于好几亿，按照二进制还等于零，若遇到汉字情况一加一还等于田！
班嫂：文曲星，你回答倒是挺全面的！
班长：结果呢，人家怎么说？
麦克风：面试官说啊，同学你的逻辑思维很强，而且说得都很正确，但我们的答案是…哎！你们猜猜1+1=几？你们猜猜嘛！
超女：1+1=爸爸、妈妈、和我！
麦克风：哎哟！不愧为超女，你太聪明了！文曲星这么好的答案你给漏掉了可惜！可惜不对，班嫂你说呢？
班嫂：1+1=耶！（做出胜利手势）
麦克风：文曲星，比你的答案还经典！也不对，班长呢？
班长：（想了想）1+1就等于2吧？
麦克风：班长就是班长，在下佩服！
超女：马屁精！
班嫂：那原因呢？
麦克风：1+1=2很简单啊，连幼儿园的小孩都知道啊！重要的是后面的话我们就需要认定真理就可以了，不要想太多太过复杂！
文曲星：行了，别说了。班嫂倒是说说你们呐？！
班嫂：去，谁是你班嫂。
麦克风：哎哟，还不好意思咋的！
超女：噢！梁山泊祝英台、罗密欧朱丽叶，Ienvyyou!（自醉）
文曲星：嗯！（古人念书状晃脑赞同）天造的一对，地设的一双呀！
麦克风：噢！在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝！
超女：（黄梅戏）你俩好比鸳鸯鸟！
麦克风：（走到超女身边拉着超女摆姿势）（黄梅戏）夫妻双双把家还嗳！
超女：去！（推开麦克风）想得美！
文曲星：班长，大家可都等着吃你们的喜糖呢，你可不能让我们失望啊！
班嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撑着！
麦克风：怎么会呢，吃班长的喜糖，我们还要喝喜酒呢！那时候可是猪八戒回大唐——大吃特吃、吃个痛快呀！
超女：你才是猪八戒呢？
文曲星：（戏剧腔调）班长，在下祝贺你们，喜结良缘！
班嫂：懒得理你！（含羞转过身去）
班长：我们面试都还行。
文曲星：哎、哎、一家之主代表发言了！（班嫂过去掐文曲星）
文曲星：（戏剧腔调）娘子莫动怒！
麦克风：听班长说啊！
班长：面试官说我们条件很好，很有天资，毕业生要想有好的发展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想着挣多少钱，而是在工作岗位上学会如何做人和积累工作经验，向那些高不成低不就的永远不可能有什么好的光景，在工作中脚踏实地、诚实、勤恳相信你们的天空会更蓝更广。（一起点头）
超女：哎呀，你们可好了。我们算是玩儿完咯！
班长：别气馁！（这时杨白劳气冲冲地进入教室把书往桌子上一摔）
文曲星：杨白劳你这是怎么了，怎么跟自己过不去啊，毛爷爷说了身体是革命的本钱，可别气坏身子啊！
麦克风：怎么了杨白劳和女朋友分手了？
超女：我看不像。
班嫂：你怎么了，是不是遇到什么难处了，还是家里有什么困难？
班长：杨白劳有什么事情你就尽管说，我们这么多年的同学了，我问你我们的关系怎么样够铁吧，（杨白劳点头）我们其他同学呢也没得说吧？（杨白劳点头）那还有什么不能说的？
一起：是啊，杨白劳你就说吧。
杨白劳：我…我投的那些简历都石沉大海了。
文曲星：咳，我还以为什么呢？
班嫂：不能因为这个气馁啊！
麦克风：瞧你那点出…（拉长）…息！
超女：今天下午学校不是还有招聘会吗！
杨白劳：我不是因为这个生气，外面那些人说我们大学生是老鼠掉进水缸里…够呛，梁山军师智多星——无用，你们说我能不生气吗？
麦克风：哟！绿豆蝇坐月子——你替谁抱屈呢？！
班长：嘴长在别人身上，人家想说什么就说什么，我们不能因为别人的评论而自暴自弃。他们越是说我们大学生不行，我们更应该证明给他们看，我们外院的学生个个都是顶呱呱的！（竖起大拇指对观众）大伙说是不是！（格格哭着进入教室趴在桌子上）
麦克风：哟！今儿个是怎么了？东边儿天儿还没有晴，这西边儿又下起雨啦？！
班嫂：（走到格格身边）格格你怎么了，怎么哭了？（给纸巾）
超女：（也走过去安慰格格）格格怎么了？
文曲星：环珠格格又流落到民间喽！（越说格格哭得越厉害）
麦克风：姑奶奶！你别哭啦行不，我求你了！（悄悄问文曲星）哎，像这种情况怎么办。
文曲星：没听过那首歌么女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。为什么掉眼泪，为什么乐开怀，我哪知道啊！？
麦克风：你不是文曲星吗，怎么脑袋坏了？！（摸摸文曲星的脑袋）
文曲星：去。（把麦克风的手拿开）
超女：你们就别幸灾乐祸了。
文、麦：我…我…
班嫂：（轻抚格格）格格你到底怎么了，谁欺负你了？
格格：（趴到班嫂肩上哭着说）干脆随便找个人嫁了算了，找什么工作嘛！还要受气，还得看别人的脸色，人活着太累了！（大声哭）
超女：格格，人的一生哪有都是风平浪静的，总是有波折，不管怎样都要有正确的心态平和的心态，即是有困难我们首先应当想到怎样克服和解决困难而不是选择逃避，不然困难永远都是困难，会成为人一生的绊脚石，挫折能让我们更加成熟！
麦克风：呀哈！还真没看出来超女还能说出这般有哲理的话，貌相、貌相。
超女：（超女不理麦克风转过身安慰格格）格格别哭了。
班嫂：不要因为一点点的困难就退缩呀，再说还有我们大家陪着你呢！
一起：是啊！我们一起努力！
文曲星：不管别人怎么说我们，怎么样评论我们大学生，首先我们得正视自己，我们要看到自己的不足，也要看到我们自己的闪光点，不能因为别人议论我们大学生那不是这不足，就自暴自弃放弃自己的一生啊，是不是？
一起：是啊！
杨白劳：（振奋起来）对，是这样！格格别难过了。
麦克风：哎哟，杨白劳你也想通了，想通了就好，想通就好！
班长：格格别哭了，啊！（抽泣抬起头来）格格、杨白劳刚才我们几个谈论昨天模拟招聘会的事总结出以下几点我们一起分享一下：无论是应聘还是工作首先要从我们的着装、打扮上给人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我觉得你不化妆也很漂亮（看看超女超女有些不太好意思开始把粉擦了），就我们自身而言不要眼高手低，要脚踏实地一步一步地走；再就是我们一定要实事求是一就是一，二就是二；还有，我们一定要学会保守秘密，尤其是有关公司的内部情况更需要保密。重要的是能够在岗位上学习做人，在工作中积累经验。只要我们认真努力、不怕苦、坚持到底、相信我们大学生的明天会更加美好！大伙说对不对！（对观众）
一起：对！
格格：班长说的对，谢谢你们！
麦克风：这就对了嘛！
杨白劳：（看看表）唉，赶快走吧，招聘会开始了！
一起：哎呀！赶快走，赶快走。
班长：喂！快回来！（退回）
元旦小品剧本范文4
作者祥子
[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？
护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。
大夫啥临场发挥！你说吧！我不说啦！
崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西，大叔恐怕也难被应聘。
大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！
崔永元有这么改革的吗！多新鲜！
大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。现在是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低成本。机构那么臃肿，不彻底改变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。
崔永元就这么，大叔被聘用了。
大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。
崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。
大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！
护士都把人治死啦！说它干啥！
大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气势上压倒他们，非把门诊包下来不可。
护士啥气势，要我看就是谁敢喊标，谁就被招聘！
大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！
崔永元啊，喊标还有学问。
大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。
崔永元为什么要举十万？
大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。
崔永元要是有人继续举牌呢？
大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！
崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？
护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。
大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！
崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！
大夫没有。
崔永元没有？
大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她
当护士，喊个号。
崔永元（冲观众）大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个普通的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。（问）啊，大妈过去干过护士？
大夫她干过什么！
护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！
崔永元啊，大叔那时就是兽医了。
大夫那时我在大队卫生所。
崔永元啊，我知道，是赤脚医生。
大夫对对，就那意思。
护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！
大夫那也比你强！你只是放养！
护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！
崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！
大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。
崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？
大夫有人来看病吗？你问她！我要是不挂免战牌，咱两就没法谈下去了。
护士那是啊！这看病的还真不少。
崔永元大叔，你说心里话，你真会给人家看病开药？
大夫小崔，你是让我说实话？
崔永元当然是实话实说了。
大夫那我就说实话。
崔永元你说，你会使听诊器？
大夫用它干啥！我用不着。
护士他也不会用！只是个摆设，做样子的。你看他穿这身白大褂，坐这儿象那么回事，其实————
大夫你别插言！瞎说啥！当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿！你看哪个拿这玩意儿给病人听了？得血病，有验血的；得尿病，有验尿的。查内脏，去透视、拍片子，做磁共震。谁还用这玩意儿，落后不！
护士啥落后？我看不是二百五，就是象你似的，不会使用！要不就是成心小病往重了给扎古！
大夫说啥呢！当着小崔面咋瞎说！
护士我瞎说？我要是不来这圪哒，我还不知道！小崔，真黑呀！过去胃不舒服，吃点胃舒平就行了，又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去！进的全是贵药。一片就好几块！是啥好药啊！不就是面启子小苏达，起个外国名儿，重新包下装吗！黑死啦！
大夫说啥呢？别说啦！
护士不是实话实说吗！小崔又不是外人。
大夫小崔不是外人，那咱们不是外人吗！啊，咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少，小崔听也就听了。这要是叫外人听去了，不是惹事儿吗！
护士小崔，我们跟你说啥，你可别往外说啊！
崔永元好，我不说。我只是好奇。这次来，有人举报说，你们卫生院聘了个外行给人看病，说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针，现在竟然在医院里坐堂门诊，还说能包治百病，来者不拒。
大夫这说的不是我吗？
护士啊？都举报到中央台了！老头子，我说惹事了吗！你那两下子，在屯子帮人打个预防针还行，哪能来这儿坐台开门诊，胡弄人！
大夫谁说我胡弄人啦！你看，我这个月瞧了多少病！
护士你瞧多少我还不知道！一天五个，五十天，整好二百五！
崔永元真不少。
护士可你是咋给人家看的，来一个说头疼感冒了，你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的，你让人家透视、做CT。就是刚才，来了一个看牙的，你也让人家透视，还改做B超啦！你也真脸大，我都替你害臊！要不是有这口罩遮着，人家准以为我得禽流感了。
崔永元看牙用B超，还真没听说过。
护士看了不少，可把人家吓走不老少。
崔永元怎么吓走了？
大夫你别听她瞎说！没啥大病能不走吗！
护士没大病，就让人家花那么多钱。有个孕妇，才怀上五个月，有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超，又是验血验尿，做这做那，这把人家折腾的！结果咋样——
崔永元人家病好了。
护士好啥呀！人家差一点儿没流产喽！
崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢？
护士后来——差点没让他包孩子！你让他自个儿说！
大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超，要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。
护士多亏看出是个女孩儿，流产就流产了，人家不追究了。要是男孩儿，非打官司不结！
崔永元这么严重？都要经官了。
大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿，主动要我给处理了。
崔永元处理了，怎么处理？
护士小崔，处理啦你都不知道？
崔永元不知道。怎么回事？
护士处理了就是人工流产。
崔永元人工流产我知道。啊，那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。
护士谁说不是！
崔永元那大叔你给处理了？就是做了人工流产的手术？
护士可不是咋的！他啥不敢做！
大夫这有什么，在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了，要结扎，就跟劁猪，过。没啥两样。
崔永元大叔，弄不好是会出医疗事故的。
大夫目前还没发生。你不知道，我为啥让患者去透视、做CT？要是卫生院有磁共震，我肯定一起上。做完了不得下单子吗？
崔永元是得下单子。
大夫管透视的发现了什么，是不是得写上。
崔永元那是得写上。那是他的责任。
大夫这就对了！他有责任，我没责任了。
崔永元原来是这样。
护士不这样，他哪看明白！连听诊器都不会用！
崔永元那开药怎么办？总得给人家开药吧？
护士开药？哈哈哈……笑死我啦！就老三样！
崔永元什么老三样？
护士就是头疼给开康泰克。
崔永元大叔行啊，还知道头疼开康泰克。
护士电视上不是播了吗！胃疼开三九胃泰。血脂高，开降脂灵。现在又换开新三样了。
崔永元啊，还有新三样。
大夫让她说我还不进步了，老开一样的！
护士有一天来了个药托，说是一家药厂的，来推销他们厂生产的药。
崔永元是医药代表。
护士对对，是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药，下药方。
崔永元给不给好处啊？
护士不给好处他能听他的吗？给回扣，不少呢。
大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。
护士还不是都得好处了。
崔永元大叔，你可不能随便下药方。
大夫你放心，我不乱开药。不行，我就给患者针灸。
崔永元啊，大叔还会针灸。
大夫那有什么，不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。
崔永元针灸可有说道！不能随便扎的。
大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。
崔永元要扎坏了就晚了。
大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。
崔永元（紧张地）啊，我没病！你别给我扎！
护士就是，人家小崔没病你给扎啥！
大夫谁说小崔没病？电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗！听说是抑郁症。是不是精神病啊！
崔永元我可没有精神病啊！
大夫没有？
崔永元没有。我要是有精神病，电视台早把我开出去了。
大夫那——反正我听说是精神方面的……
崔永元我就是睡不着觉，有失眠症。
大夫睡不着觉？那还不是病！来，我给你扎几针。保准你好病！不想睡你都得睡！（把针灸针胡乱往脏手上抹了抹）
崔永元别……别，我晕针！
大夫晕针？那我先给你演习一下，你就不怕了！（往自己的合谷上扎了一针）[崔永元吓得昏了过去。
护士（惊喊）小崔！崔永元！你咋啦？咋啦？你醒醒！醒醒！
大夫快掐他人中！
护士人中在哪儿啊！
大夫躲开！咋这么笨呢！人中在哪儿都不知道！
护士你往哪儿掐呢！
大夫这不是人中吗？
护士这不是下巴颏儿吗！
大夫可不是咋的！人中在——我也不知道啊！快把书拿来！
护士看啥书啊！那不有图吗！
大夫可不是咋的！我把它给忘了！（看墙上的人体穴位图）
崔永元别找了，人中在这儿！
护士（高兴地）啊——你醒啦！哎呀！吓死我啦！
崔永元还是我自个儿掐的人中！要不真被他吓过去了。
大夫你怎么就昏过去了？你还说没病，来，我给你扎一针！
崔永元行啦，大叔，你可饶了我吧！我刚才就是因为你扎针，生把我吓过去的！
大夫你胆子也太小了。
崔永元我胆子小，可大叔你胆子可够大的。你也不消毒，用脏手就这么一抹就给人扎，没病你都给扎出病来了！
护士他就是这么给人家扎古病的！
崔永元大妈，你做护士的也有责任！
护士我有什么责任？
崔永元他不用合格的针治病，你应该阻止。
护士我哪知道这些。当年他给羊扎针，就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实，一只也没死。我就以为给人扎也这样呢！
崔永元给羊扎也要消毒。好啦，一切我都明白了。大叔、大妈，说说你们今后的打算吧！
大夫、护士我们今后打算？
大夫啊，你是说跟上回似的——问我们的明天？
崔永元也可以这么说。
护士昨天的事儿，你都知道了。
大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧！现在，我不是承包门诊了吗？我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载，把卫生院承包下来！
护士老头子，你想承包卫生院我咋不知道呢！
大夫这么大事儿，我能跟你说吗！你个破嘴跟风匣似的，吹得
满世界都知道，竞争者一多，指标底价一个劲儿看涨，我还承包啥了。你也不是不知道，咱们的院长是个见钱不要命的主儿！
护士可也是。
崔永元大叔，我看你们的想法有问题。
大夫有啥问题？我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来，把我家的小二楼翻修一下，盖个五层的大楼，再买台宝马。
护士那我得抓紧培养几个护士，好接我的班。
崔永元瞧他们二老，一谈起明天就敢畅想！我说大叔大妈，你们还是把承包的门诊退了吧。
大夫、护士退了？为什么？
崔永元我也不瞒你们，我这次来，就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。
大夫、护士啊？
崔永元好在现在还没发生医疗事故。
护士啊呀，那我们赶紧退喽！这咋说！中央台都惊动了！丢死人啦！
大夫退啥？退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀！我们不赔了吗！这咋说！
崔永元大叔大妈，你们不用着急，我来时已经跟卫生院院长接触了，他表示要把押金全部退还给你们。
大夫啊，那，那我就没的说了。其实，你不来，我也想退了，我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱，我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。
护士我也是。赵忠详，我想都不敢想。整天想的是三九胃泰！老头子，我们听小崔的，赶紧退了这门诊，不承包啦！
崔永元不承包了不后悔吗？大叔大妈？
大夫后悔啥，我们还得感谢你呐！
崔永元要感谢，就感谢你们的好老乡们，是他们挽救了你们。
大夫是。我感谢乡亲们！祝你们春节快乐！心想事成！
崔永元那大叔、大妈，我就走了。
大夫别走，我还有事儿。
崔永元啥事儿，你说大叔。
大夫上次去北京，我让你报的车费。这次，你的车票，由我来报啦！
崔永元不用，我的旅差费由电视台负责。
大夫（不甘心地跟护士说）我们退了？不承包了？
护士我们听小崔的，不承包了。
崔永元不承包就对了。
大夫不承包了，那抵押金二十万，你给我吧！
崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀！
大夫院长？只能找院长了。要是他不给退呢！
崔永元你放心，不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。
大夫那，（拿下听诊器）这破玩意儿也用不着了。
护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设！会是咋的！
大夫就是正经大夫，他也不会用！这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的！
崔永元嘿！他什么都说了。
大夫真是一身轻啊！这破玩意儿！挂在身上，你以为是提高我的档次啦？其实每天我都象挂个炸药包！
护士我看像锁链子！
崔永元大叔、大妈，你们今天有这么高的认识，我总算没白来。
大夫白来什么，走，去我家看看。好不容易来的，咱爷俩咋也得喝两盅啊！
崔永元好啊！来一趟不容易，我正想去大叔家看看。
护士看啥呀，这就是我们的家。
崔永元啊？不是……
大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉，小崔，你早来呀！
护士怪谁？啥也别说了。还要给人家个惊喜呢！
崔永元大叔、大妈，你们觉悟了，我就高兴。我就惊喜！走吧，跟我去找院长办手续去吧。
大夫好，好！
护士哎，哎！
[三人下。患者上。
元旦小品剧本范文5
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don''''tworry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh,myGod!Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLYYOU,
CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUTUP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
元旦小品剧本范文6
舞台正中有一低案，虚拟门。
邹忌(台侧上，到正中椅子上坐下，摆思想者POSS）：徐公，徐公，你居然抢了我齐国第一美男的位置！上耶！（闪电声）
邹妻(另侧上)：夫君，你回来啦？怎么也不吱一声？
邹忌：吱
邹妻：厄。。。婵娟，夫君来了，还不快上茶？
婵娟：是（幕后）
邹忌：嘿嘿嘿，这位女士，正所谓男女授受不亲，你我还是保持距离为好。
邹妻：(委屈状)夫君，你这是怎么了？！
邹忌：怎么，我有什么问题吗。
邹妻：想当年，你与我情投意合，成双成对，可自从你当了官以后，我们的距离越来越大。（欲哭状）
邹忌：夫人，别这样嘛！
邹妻：当年的你，到底哪去了？（背景乐：不能说的秘密）
邹忌：夫人。你也太夸张了吧。
背景乐换天仙配
邹妻：树上的鸟儿成双对。
邹忌：做你的夫君真受罪。
从今再不受那奴役苦
却得回家守母老虎
你耕田来我织布
我赚钱来你消费
寒窑虽破能避风雨
房价上涨买不起
你我好比那同林鸟
大难临头各自飞
邹妻：夫君！（撒娇状）
邹忌：好了，夫人，别生气啦。
婵娟：哼！（背对邹忌）
邹忌：夫人！我到外头忙，不也为的是这个家吗！
邹妻：好啦好啦，我又不是不懂。
邹忌：那就是啦，我的好夫人。对了，夫人是否认识徐公？
邹妻：认识啊，不就是城北那个快男嘛！
邹忌：那夫人觉得，我与徐公，谁更美？
邹妻：那当然是夫君您啦。要不然，妾身怎会对夫君一见钟情，生死相许呢？（IAMWAITINGFORYOU）
邹忌：哈哈哈，有夫人这话那我邹忌就不妄为齐国大夫了。
邹妻：好了，夫君，过来喝茶吧。
婵娟：大人请喝茶。（端可乐上）
邹忌：（喷出）这茶怎么是洋味的。
婵娟：那是韩先生送的，叫可口可乐。
邹忌：（发怒状）我要喝绿茶！
婵娟：是。（跑下场，带统一绿茶上）大人，请喝。
邹忌：嗯，这个好。（对观众）亲近自然，统一绿茶。
邹忌：好了，婵娟我问你，你可认识城北徐公？
婵娟：何止认识！（见邹忌不满）就那么一点点啦。
邹忌：你说，徐公与我，谁更帅？
婵娟：当然是徐。。。邹大人您啦！
邹忌：好，好（对观众）男人，就是要长得帅一点！
韩武：（台侧跑上）这应该就是齐国第一自以为是美男的美男，邹大夫家了吧。
邹妻：夫君，外面好像有人找你。
邹忌：找谁呢（朝门外喊道）鬼鬼祟祟。
韩武：请问，邹大（读DAI）夫在吗？
邹忌：你是说，齐国皇家医院的周大夫？
韩武：NONONO！我找的是齐国大夫邹大夫（读正确）
邹忌：早说嘛（开门）这不是韩武先生吗！
韩武：韩武拜见邹大夫（鞠躬）
邹忌：不用不用（回礼）
韩武：一定要，一定要（再鞠躬）
邹忌：免礼免礼（回礼）
韩武：非礼非礼（向前一步，磕中邹忌头）
邹忌：啊！
韩武：邹大人没事吧（关心状）
邹忌：没事，没事。（慢慢坐下）请坐
韩武：邹大人，此番前来，我是有事相求。
邹忌：（看向别处）说
韩武：我要申请进出口的通关渡牒。
邹忌：（还是向别处）啊，是，是啊。
韩武：大人，大人！
邹忌：（回过神）哦，你说渡牒是吧。
韩武：是。
邹忌：怎么，你又要进口可乐？
韩武：难道邹大夫不喜欢可乐？
邹忌：（面对观众）可乐虽好，可不能贪杯啊。
韩武：那邹大夫大可放心，这次我准备大量出口王老吉。
邹忌：哦？！出口哪国？
韩武：秦国
邹忌：可先生可曾知，我国与秦国素来不怎么交往啊。
韩武：大人放心。素闻秦国人容易上火，急需清热解毒的良方啊！（对观众）怕上火喝王老吉！YEAH！
邹忌：那你是想借机倾销，并且打通我国与秦国的外交关系？
韩武：正有此意。
邹忌：好好！劳韩先生费心了，我明天就去办理。
韩武：多谢邹大人。
邹忌：对了，韩先生，你可认识城北徐公。
韩武：怎么不认识！江湖素来就有南邹北徐之称，徐公那可是一号人物啊！
邹忌：我怎么不知道这说法。（不满状）那徐公是不是很历害？
韩武：今晚齐国中央电视台就有直播，大人可以自己去看。
邹忌：那我问你，徐公比我，谁更美呢？
韩武：（眼珠一转）徐公当然没有大人美了。邹大夫俊美，齐国上下谁人不知，哪人不晓。瞧大夫天庭饱满，地阁方圆，眉若卧蚕，目若朗星，鼻若悬梁，唇若柳刀，酷！再加上大夫整日伴于君侧，辅佐朝政，如此培养出的高贵气质，使您更显神采奕奕，气宇轩昂，如玉树临风。那徐公不过是一介草民，怎能与邹大夫相比。
邹忌：哈哈哈，过奖过奖，我也只是沾了齐王的光啊。
韩武：好了，邹大人，韩某还有公务在身，不能久留，先告辞了。
邹忌：那韩先生走好。（送致门口）
韩武：（出门后）嘿嘿，男人也喜欢花言巧语，美男，哈！
邹忌：嗯，中央电视台，反正没事，看看也无妨。（对台下）夫人，婵娟，都过来。
邹妻：夫君，怎么了？
邹忌：闲得无聊，陪我看看电视如何？
邹妻：好啊。（对婵娟）婵娟，去开电视。
电视打开，背景音乐起新闻联播。
甲：各位观众早上好，我是主持人甲。
乙：我是主持人乙。今天是猴年马月的地球撞慧星日，欢迎收看齐国中央电视台新闻联播节目。
甲：首先介绍一下这次节目的主要内容。
乙：楚灵王会见齐国大使晏子。
甲：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
乙：下面请听详细内容。
乙：据齐国驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
甲：昨晚举行快乐男生战国赛区总决赛，齐威王以一首秧歌舞获得总冠军。
乙：下面是国际新闻
甲：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求赵韩魏三国停止分裂并向晋国人民道歉
乙：由于鲁国秘密研制核武器，引起周边各国的强烈不满。秦国现任国君秦恒公表示，鲁国如果不停止核试验并向国际社会道歉，秦国将出兵进行武力干预。
韩武：韩武拜见邹大夫。
乙：接下来是专题节目，永远的丰碑。此次节目介绍的是上一届快乐男生的总冠军，江湖上素有北徐之称的齐国传奇人物——徐公。现将进行现场采访，大家欢迎。
徐公（上台）：观众朋友们，你们好吗？
邹妻：（热烈鼓掌）徐公，徐公。
邹忌：嗯？！夫人请自重。
邹妻：（回神）哦。。。
乙：我国素来就有南邹北徐之城，不知徐公对此有什么看法呢？
徐公：哈哈哈，那只是虚名而已啊。
乙：徐公果真是谦虚啊，大家为徐公鼓掌。
甲：（抢过镜头）请问徐公，您对您的美貌有什么看法。
徐公：一句话：一般一般，亚洲第三。
甲：那你是如何保持这样的美貌的？
徐公：其实我以前脸上长满了痘痘，自从用了满亭洁面乳后，痘痘全不见了，肌肤又白又嫩。看这里，看这里，看这里。
邹妻：夫君，我也想要耶！
邹忌：（气愤的）都是骗人的广告，不看也罢，换台。
幕布盖上，揭开。
乙：欢迎收看收视里暴低的娱乐节目，齐国操操操。今天我们请来了重量级嘉宾齐威王为我们做现场表演。
音乐猪八戒背媳妇，齐王扭秧歌。
乙：看，齐王即兴为我们表演了他的拿手好戏秧歌舞。
邹忌：什么烂节目，不看了不看了，关了。
电视关，音乐停。忽然幕布拉开，齐威王从电视爬出，放歌剧2。
王：搞什么，人家跳个秧歌你也不让，你这大夫是不想做下去啦！
邹忌：（大惊）臣不知王驾道，未能远迎，还望恕罪！
王：无罪无罪，哼！（坐到椅子上）
邹忌：大王，微臣有话，不知当讲否？
王：别废话，照台词念下去。
邹忌：大王可认识臣北徐公？
王：认识，不就是和我抢快男冠军，这一次失败的那个嘛！
邹忌：那大王觉得，我与他谁更美呢？
王：比他作甚，无论你们谁美，我也不能把你们纳入后宫啊！
邹忌：臣不是这意思。
王：那你是什么意思。
邹忌：臣没别的意思。
王：那你有什么意思。
邹忌：臣实在没意思。
王：那没意思你跟我说什么？
邹忌：（眩晕）臣只是想说，今日臣见到徐公，貌美无可匹敌！
王：邹爱卿，嗯，你不是同性恋吧?
邹忌：微臣不敢做此有悖人伦之事。
王：那我就放心了。邹爱卿不要伤心。大丈夫顶天立地靠的是智慧、胆识，不然你怎
会是大夫．而徐公仅是庶民呢!再说，长得帅又怎么样?不就是多迷倒几个小姑娘吗?而我却要靠你安邦定国，扶大厦之将倾，挽狂澜之即倒，运筹帷幄之中，决胜千里之外，把齐国建设成为七国的中心、世界的中心。邹爱卿，你是齐国的高级公共管理人员。就是拿一百个徐公，我也不换你啦。
邹忌：那一千个呢？
王：那我还要考虑一下。。厄。。邹爱卿到底想说什么？
邹忌：君王可知，臣妻、臣妾、臣客，都说臣比徐公美。
王：他们也是好意嘛。（对观众）真不要脸
邹忌：君王，臣之妻私爱臣，臣之妾畏惧臣，臣之客有求于臣，故都说臣美。
王：有理。
邹忌：微臣想到了君王您。
王：哦？！
邹忌：现在齐国疆界方圆千里，城池百余座。君王的爱妃，没有一个不爱您；您的臣子，没有一个不畏惧您；各国的诸侯，没有一个不有求于您。所以臣以为，君王所受到的蒙蔽实在是不小啊。
王：(起身，踱步，来回一次)邹爱卿所言极是。邹爱卿笔墨伺候。
邹忌：婵娟，笔墨伺候。婵娟端笔墨上，置于案上。
王：邹爱卿，你来写。
邹忌：(拿起笔)微臣准备好了。
王：写吧。
邹忌：写啥？
王：该写啥写啥。
邹忌：那得您说啊。
王：那。。。好吧，我说了。群臣吏民，能当面批评寡人之过者，受上赏?上书谏寡人者，受中赏；能私下议论，而又让寡人耳闻者，受下赏。望我群臣吏民，不自欺，不欺人；不欺世，不盗名；不歌颂升平，不粉饰黑暗；卓然自立，诚实无伪。钦此。
邹忌(停笔)：君王圣明。
王：那是当然，不然怎么当君王的。
邹忌：那您能不能再说一次，刚才我没注意。。。
